ГРУСТНО
Я могла бы каждый день, вытряхиваясь из автомобильчика во двор, срочно бежать к верандному лептопу и писать по такому примерно посту:
"Ухахахаха!!! Только что припоцанный газелист, свистя по мобиле, вошёл в крутой закрытый поворот по встречной! Мухахахаха! Мужик за рулём!"
"Ы-ы-ы-ы-ы! Еду такая сегодня по МКАД, а мудило в кепке и в очках на крутой тачке забыло поворотник включить. Оно в дивиди пялилось и забыло. А ему поворачивать. А тут ещё два ряда. Которым не поворачивать. И оно давай подсекать. Ы-ы-ы-ы, мужик за рулём хуже козы на скачках!"
"Бля. Два часа смеюсь - не могу. Один хуй врезался в жопу другому хую - прямо рядом с Белорусским вокзалом. Cреди бела дня! И тот, что врезался, представляете? Именно тот, что в жопу въехал фуре дальнобойной на своей спортивной машинке со всех ебеней, вдруг как выскочит, как вылетит с монтировкой в руках и давай фурщику по зеркалам заднего вида херачить. И глаза такие, как будто он кокаина обнюхался. Фурщик в ахуе, это с яйцами ебошит, куда дотянуться может, все вокруг застыли. Один вменяемый прохожий за ментами побежал, а я сижу в своей уютненькой машинке - ржу нимагу, какие вокруг клоуны!»
«Сижу на парковке, курю. Никого не трогаю. Жду подругу. А тут этот… блондин за рулём выезжает. Заднюю включил и как въебёт мне жопой по крылу. Полдня коту под хвост. Отберите у мужиков права!»
И так далее.
Причём все истории будут, граждане и гражданки, из жизни. Как и вышеприведенные.
Если я вдруг напишу, что «Вот такая еду одна как надо, а кругом - одни «чайники» и тут, значит, такой весь из себя дядя на дорогой тачке подсекает тётку. Тоже на недешёвой машине. Ну и тётка, значит, его прижимает к обочине, выходит вся такая. Он стёклышко опустил, улыбается ей, значит, типа, киска, я твой пусик. А она ему как треснет кулачищем по ебальнику! Я чуть от смеха не скончалась на месте!» - то вы мне, естественно, не поверите.
К чему это я чушь тут пишу?
Да к тому, что была крайне удивлена, обнаружив во френдленте пост об ситуации наоборот. Дядя дал тёте по морде. На дороге. Френда это очень рассмешило. Он как раз один такой правильный ехал среди «одних клоунов».
Ну я там повозмущалась, мол, не поняла юмора? Мозгом не вышла. Объясни.
Он и объяснил, де, на дороге нет женщин и мужчин, а только участники дорожного движения. Феминист френд, видимо. Прежде, чем за руль сесть, яйца отстёгивает и в бардачок кладёт.
Да-да-да. Я не против, что нет на дороге женщин и мужчин, а одни участники. И мужчины, позвольте напомнить (см. невыдуманные истории выше) - такие же участники. Мужчин не только на дороге днём с огнём не найдёшь. Я только и правда не поняла, в чём юмор? В том, что «представительный дядя» дал «тупой блондинке» по лицу кулаком? Это рассмешило интеллигентного вроде бы человека? Заметьте, не мужчину и не женщину. И даже не участника дорожного движения. Человека.
А если бы за рулём была жена интеллигентного человека? Или сестра? Дочь? Любовница? Любимая троюродная тётя? Интеллигентный человек тоже бы два часа смеялся «уже не мог»?
Френд обиделся. Пост удалил. Предварительно фыркнув мне, мол, а что такого?! Представительный дядя боролся за безопасность движения!!! Я что, плакать должен?
Должен. Каждый гражданин страны, где «представительный дядя» может легко дать кулаком по лицу «тупой блондинке» и это вызовет смех до колик у «интеллигентного человека» должен плакать.
Знаете, что я имею вам сказать?
Дважды в жизни я попадала в ДТП по моей вине. Дважды я наносила урон на своих достаточно крепких и недешёвых «тачках» участникам дорожного движения мужского пола. Благо, их яйца не покоились в бардачках. Потому ни матов-перематов не было, ни угроз, ни оскорблений. Один даже на «галстуке» до СТО дотащил. И сильно переживал не ушиблась ли я.
Видимо мне по жизни везёт на мужиков. Слава богу, что не на интеллигентных смешливых участников.
И ещё. Сейчас по дорогой столице на автомобильчике я практически не езжу. Во-первых, никуда нахер не успеешь. А ногами и в метро - так и в пару мест. Во-вторых, слишком уж много участников дорожного движения мужского пола за рулём развелось. У которых яйца в бардачке покоятся. И одному из них может быть очень смешно, когда другой решит, что ты - тупая блондинка, а он - представительный дядя.
И в заключение: таких историй - см начало поста, - о дамах за рулём я бы написать не смогла. Ну, тупо осторожны и медленны, если за рулём недавно. Ну опасаются всего на свете. Ну, не могут воткнуться туда, где ещё три камаза станет, зависнуть от ужаса на перекрёстке, так то дело наживное. И о наживном: опытный автомобилист обращает внимание на такие ситуации ровно то время, которое они, ситуации, длятся. Когда «третья жизнь за рулём», то просто заёбывает записывать произошедшее с каждой тупой блондинкой, с яйцами она или без. Так что пост я написала не о дорожном движении и не о его участниках. А о том, что грустно, бабоньки, грустно.
"Ухахахаха!!! Только что припоцанный газелист, свистя по мобиле, вошёл в крутой закрытый поворот по встречной! Мухахахаха! Мужик за рулём!"
"Ы-ы-ы-ы-ы! Еду такая сегодня по МКАД, а мудило в кепке и в очках на крутой тачке забыло поворотник включить. Оно в дивиди пялилось и забыло. А ему поворачивать. А тут ещё два ряда. Которым не поворачивать. И оно давай подсекать. Ы-ы-ы-ы, мужик за рулём хуже козы на скачках!"
"Бля. Два часа смеюсь - не могу. Один хуй врезался в жопу другому хую - прямо рядом с Белорусским вокзалом. Cреди бела дня! И тот, что врезался, представляете? Именно тот, что в жопу въехал фуре дальнобойной на своей спортивной машинке со всех ебеней, вдруг как выскочит, как вылетит с монтировкой в руках и давай фурщику по зеркалам заднего вида херачить. И глаза такие, как будто он кокаина обнюхался. Фурщик в ахуе, это с яйцами ебошит, куда дотянуться может, все вокруг застыли. Один вменяемый прохожий за ментами побежал, а я сижу в своей уютненькой машинке - ржу нимагу, какие вокруг клоуны!»
«Сижу на парковке, курю. Никого не трогаю. Жду подругу. А тут этот… блондин за рулём выезжает. Заднюю включил и как въебёт мне жопой по крылу. Полдня коту под хвост. Отберите у мужиков права!»
И так далее.
Причём все истории будут, граждане и гражданки, из жизни. Как и вышеприведенные.
Если я вдруг напишу, что «Вот такая еду одна как надо, а кругом - одни «чайники» и тут, значит, такой весь из себя дядя на дорогой тачке подсекает тётку. Тоже на недешёвой машине. Ну и тётка, значит, его прижимает к обочине, выходит вся такая. Он стёклышко опустил, улыбается ей, значит, типа, киска, я твой пусик. А она ему как треснет кулачищем по ебальнику! Я чуть от смеха не скончалась на месте!» - то вы мне, естественно, не поверите.
К чему это я чушь тут пишу?
Да к тому, что была крайне удивлена, обнаружив во френдленте пост об ситуации наоборот. Дядя дал тёте по морде. На дороге. Френда это очень рассмешило. Он как раз один такой правильный ехал среди «одних клоунов».
Ну я там повозмущалась, мол, не поняла юмора? Мозгом не вышла. Объясни.
Он и объяснил, де, на дороге нет женщин и мужчин, а только участники дорожного движения. Феминист френд, видимо. Прежде, чем за руль сесть, яйца отстёгивает и в бардачок кладёт.
Да-да-да. Я не против, что нет на дороге женщин и мужчин, а одни участники. И мужчины, позвольте напомнить (см. невыдуманные истории выше) - такие же участники. Мужчин не только на дороге днём с огнём не найдёшь. Я только и правда не поняла, в чём юмор? В том, что «представительный дядя» дал «тупой блондинке» по лицу кулаком? Это рассмешило интеллигентного вроде бы человека? Заметьте, не мужчину и не женщину. И даже не участника дорожного движения. Человека.
А если бы за рулём была жена интеллигентного человека? Или сестра? Дочь? Любовница? Любимая троюродная тётя? Интеллигентный человек тоже бы два часа смеялся «уже не мог»?
Френд обиделся. Пост удалил. Предварительно фыркнув мне, мол, а что такого?! Представительный дядя боролся за безопасность движения!!! Я что, плакать должен?
Должен. Каждый гражданин страны, где «представительный дядя» может легко дать кулаком по лицу «тупой блондинке» и это вызовет смех до колик у «интеллигентного человека» должен плакать.
Знаете, что я имею вам сказать?
Дважды в жизни я попадала в ДТП по моей вине. Дважды я наносила урон на своих достаточно крепких и недешёвых «тачках» участникам дорожного движения мужского пола. Благо, их яйца не покоились в бардачках. Потому ни матов-перематов не было, ни угроз, ни оскорблений. Один даже на «галстуке» до СТО дотащил. И сильно переживал не ушиблась ли я.
Видимо мне по жизни везёт на мужиков. Слава богу, что не на интеллигентных смешливых участников.
И ещё. Сейчас по дорогой столице на автомобильчике я практически не езжу. Во-первых, никуда нахер не успеешь. А ногами и в метро - так и в пару мест. Во-вторых, слишком уж много участников дорожного движения мужского пола за рулём развелось. У которых яйца в бардачке покоятся. И одному из них может быть очень смешно, когда другой решит, что ты - тупая блондинка, а он - представительный дядя.
И в заключение: таких историй - см начало поста, - о дамах за рулём я бы написать не смогла. Ну, тупо осторожны и медленны, если за рулём недавно. Ну опасаются всего на свете. Ну, не могут воткнуться туда, где ещё три камаза станет, зависнуть от ужаса на перекрёстке, так то дело наживное. И о наживном: опытный автомобилист обращает внимание на такие ситуации ровно то время, которое они, ситуации, длятся. Когда «третья жизнь за рулём», то просто заёбывает записывать произошедшее с каждой тупой блондинкой, с яйцами она или без. Так что пост я написала не о дорожном движении и не о его участниках. А о том, что грустно, бабоньки, грустно.