Необычайные приключения липецких блогеров в Антарктиде II
Продолжение приключенческой повести о путешествии липецких блоггеров в Антарктиду. Начало здесь. Оригинал и первоначальный источник здесь.
ГЛАВА 2
Блогеры браво шагали по глубокому снегу в направлении Лисьей норы.
- Идите строго след в след, - командовал чиновник Логинов. - Так намного легче.
- Несомненно, - ответил Луговой, который шел впереди всех, проваливаясь по пояс и шурша яйцами по ледяной кромке.
Едва он замедлял ход, как ему в спину упирались руки блогера Беспяткина и толкали вперед, из-за чего Луговой ускорялся на несколько шагов, и шмякался лицом в снег, отчаянно крича:
- Эдик, опять вы?
- Держать строй! - кричал при этом Логинов.
Услышав команду чиновника, Луговой мгновенно вскакивал на ноги и снова топал по снежной тропинке, как римлянин на встречу непокорным галлам.
- Долго еще? - возбужденно воскликнул блогер Григорьев, который в отличии других тащил не только рюкзак со снаряжением, но огромную флягу с чефиром.
- Не знаем, - отвечал блогеру Григорьеву блогер Нестор.
Нестор забыл об обещании взять с собой в поход лыжную маску, и друзья напялили ему на голову мешок от картошки, чтобы упрямый анонимус, не желающий показывать лицо, не шел задом наперед и не замедлял колонну.
- Да почти пришли, - ответил Логинов и указал попутчикам на избушку с огромной металлической дверью, стоявшую неподалеку
- Вот она Лисья нора.
- Так тут и живет сам Лисин? - радостно спросил Сулим.
- Так точно, - ответил Логинов и быстро понесся к избе.
Через какое-то время все десять блогеров путешественников тоже оказались около нее.
- Хорошая идея, тряхнуть капиталиста, - сказал Григорьев. - Идти на Антарктиду в каске а надписью НЛМК, лучше чем тащить туда портрет Путина от липецкой мэрии.
- Да в принципе какая разница, кто у нас спонсор, - ответил Логинов. - Мигита просто не потянул проект, сославшись на отсутствие денег, а для Лисина - это сущие копейки. Да! По договору, мы должны идти на Южный полюс в оранжевых касках с надписью НЛМК. Но зато, сейчас каждый из нас получит кое-какие деньги на питание, а также билеты и хорошие лыжи. Все предупредили свои семьи, что с Лисmей норы мы рвем прямо на Антарктиду?
- Да, - ответили блогеры.
- Хорошо, - сказал Логинов. - Да что они там, заснули что ли?
Через десять минут дверь все-таки открыли. Веселый швейцар, в такой же огромной военной фуражке, как у блогера Сулима, жестом предложил блогерам войти.
- Гляньте, - засмеялся Григорьев. - Сулим два. Где служил, брателло?
- У Лисина вся прислуга бывшие менты, - заметил Эмет.
- Следуйте за мной, - приказал швейцар. - Лисин ждет вас в своем кабинете.
Вообще-то, швейцар был больше похож на шотландского солдата, чем на липецкого мента, выкинутого на пенсию без должного содержания и устроившегося в охрану на НЛМК. Одет он был в синий картуз с золотыми аксельбантами на плечах и шерстяную юбку, едва прикрывающую белые колготки. На ногах у швейцара были модные кожаные ботинки с массивными металлическими пряжками. Искусственная шевелюра в виде завитого парика добавляла ему средневековой таинственности, а сабля, украшенная серебром - какой-то кавалерийской воинственности.
Пройдя около сотни метров по большому подземному коридору за странным героем, друзья оказались в огромной, обставленной шикарной мебелью комнате. Прямо в центре комнаты стоял большой стол, за которым сидело несколько десятков человек - как объяснил гид швейцар - это был совет директоров НЛМК, собранный на очередное заседание.
Председательствовал за столом лично Лисин.
- Товарищи, - сказал он совету директоров, когда увидел десять смелых путешественников. - Позвольте познакомить вас с бесстрашными липецкими блогерами, решившими покорить Южный полюс на Великой Антарктиде.
- Хули нам с ними знакомиться с этими попрошайками! - ответил совет, бодрым разноголосием. - Наше предприятие заточено на прибыль, и выкидывать деньги на разные турпоходы мы не должны.
- Ребята пойдут на полюс в касках НЛМК, а их подвиг привлечет внимание большого количества иностранной прессы. Тем более, после взрыва в Липецке дворца спорта ‘Юбилейный’, нам надо показывать себя не только как денежных воротил, но и как людей, которым вовсе не безразлична культура, спорт и туризм в подконтрольном комбинату городе, - ответил Лисин.
- Пошли они в пизду со своим спортом и туризмом, - сопротивлялся совет директоров. - Нам нужны деньги, а не внимание прессы.
- Предлагаю проголосовать, - рассердился Лисин и поднял вверх огромный мешок с акциями.
Через секунду этот мешок со всего размаху опустился на голову ближайшего не уступчивого члена совета директоров.
- Большинством голосов принимается следующая резолюция, - добавил при этом Лисин. - Ребята идут на Южный полюс, а комбинат выделяет им деньги на дорогу. Все свободны.
- Заебали, - подошел он к блогерам, как только совет директоров исчез в своих кабинетах. - Ни одного решения не примешь без этого мешка.
- А сколько там, - нагло спросил блогер Беспяткин.
- Девяносто девять, - ответил Лисин. - Полный контрольный пакет.
- А у толпы?
- Отними девяносто девять от ста.
- Один, - посчитал на пальцах блогер Григорьев. - Охуеть, один процент на столько рыл. Зачем их вообще собирать, если можно просто ставить мешок на стол, и целый день писать какие хочешь приказы и резолюции,
- Мы акционерное общество и соблюдаем определенные законы, - ответил Лисин. - Так значит, Мигита не потянул ваш проект?
- В мэрии денег нет, - ответил Логинов.
- Ладно, будут вам деньги. Кстати, здорово, Луговой!
- Узнали меня? - засмущался блогер Луговой, вынырнув из-за спины товарищей
- Какой генерал не знает своих солдат! - отрапортовал Лисин.
- Да, что вы, - Луговой смущенно потупил глаза и покрутил носком ботинка по паркету. Ему было страшно не удобно перед блогерами за такое высказывание Лисина, потому что даже жене Луговой рассказывал, что он свободный журналист и не связан никакими узами с работодателями, а кредит на квартиру ему выделил знакомый сокурсник по институту, ставший банкиром.
- Квартира теплая? - продолжал Лисин.
- Нормальная, - полушепотом ответил Луговой и раскрасневшись от стыда отошел в сторонку.
- Сколько мы с Игорьком врагов порвали, - гордо сказал Лисин блогерам. - Один из моих лучших журналистов.
- А нам причесывал, что ни от кого не зависит, - шепнул Григорьев блогерам Эмету и Правдорубу.
- Получается, пиздит, - рубанул Правдоруб.
- Ладно, - сказал Лисин. - Вот вам два мешка долларов, в Москву долетите на моем вертолете. Каски получите у швейцара.
- Сулим, - подошел он к блогеру Сулиму. - Военных это тоже касается. Так что фуражку придется снять.
- Хорошо, - ответил Сулим, обрадованный, что с ним заговорил сам Лисин.
- Ну а теперь мне пора по делам, - сказал Лисин. - Швейцар расскажет вам, как выйти на вертолетную площадку. Успеха на Антарктиде.
Лисин пожал на этот раз руки всем и пошел по своим делам.
- Пошли ребята, - сказал швейцар и направился к вертолетной площадке.
- Давайте донесу, - подбежал к мешкам с долларами Григорьев, увидев, что над ними склонился Логинов.
- Да нет. Деньги будут под моим контролем, - ответил Логинов.
- Как же так? - воскликнул Григорьев. - Общак всегда должен храниться у авторитетного человека.
- Это не общак, а деньги, выделенные нам на поездку, - отпихнул Григорьева от мешка с долларами Логинов.
- Развяжите, хотя бы посмотреть, - попросил Григорьев.
Логинов развязал один мешок и в нос блогерам ударил свежий запах краски.
- Сколько долларов!- захлопала в ладоши Эфа.
- Может не в Антарктиду, а в Евразию? - спросил у друзей Григорьев, в поисках поддержки. - В кабак. Не думаю, что Лисин обидится, если мы сходим в турпоход туда вместо Антарктиды. В тех же касках.
- Мы все слышим, - пробежал мимо друзей один из членов совета директоров.
- Ну ладно, - Григорьев открыл флягу с чефиром и налил себе целую кружку. - Но держите мешки крепче, Логинов. Если с общаковыми деньгами что-то случится, мы должны будем сбросить вас с вертолета.
- А зачем вы это пьете? - поинтересовалась Эфа?
- Чефир что ли? - переспросил Григорьев. - После этой кружки я могу трахать сразу нескольких блогерш до тех пор, пока сандалии не сотрутся. Хочешь попробовать?
- Да нет, я такое не пью, - ответила Эфа и убежала в сторону.
Григорьев расстегнул рубашку и друзья увидели под ней огромную надпись
- Прошел весь Крым и Рым!
- Авторитетная надпись, - шепнул Луговой Беспяткину.
- Ну что долго вас ждать? - крикнул друзьям швейцар. - А ну бегом к вертолету! Самолет до Чили вылетает из Москвы через несколько часов
Аэропорт Шереметьево 2 гудел, как мошкара, над банкой меда. Блогеры никак не хотели выходить из теплого вертолета на мороз, пока лисинский швейцар, сопровождавший группу из Лисьей норы, не стрельнул в потолок вертолета из ружья.
- Приехали, бля! - крикнул он и стал выталкивать блогеров за шиворот на улицу.
Первым выскочил Беспяткин, за ним и другие путешественники.
- Гандон штопаный! - крикнул швейцару Григорьев, и веселая компания помчалась в здание аэропорта.
- Бля, я тебе, как приедешь все зубы выбью! - крикнул ему в ответ швейцар и пальнул поверх шапки из второго ствола.
Так как билеты в Чили уже были забронированы, друзья получили их довольно быстро.
- Ваш вылет через полчаса, - сказала кассирша Логинову.
- Доллары не потерял? - поинтересовался у Логинова Григорьев.
- Нет, - сухо ответил Логинов.
- Смотри, а не то придется на сходке уши тебе отрезать!
- Да отвяжитесь от него, надоели своими долларами, - зашипел на Григорьева блогер Луговой.- Давайте лучше настроимся на хороший лад. Когда прилетим в Чили предлагаю, перед отплытием в Антарктиду хорошенько исследовать Патагонию - как раз там дети капитана Гранта искали своего отца.
- Что есть Патагония? - не понял Григорьев.
- Это часть Чили, которую наиболее часто посещают туристы, - сказал Эмет. - Национальный парк Торрес дель Пайне - сокровищница дикой природы! Красивые горы, низвергающие водопады, пещеры и гранитные скалы.
- Да ты что! - восхищенно ответила Эфа. - Как клево!
- Как клево, - передразнил Эфу Григорьев. - Что может быть клевей липецких луж, в которых шлепают после дождя липецкие алкоголики? Цветные после кислотного дождя лужи с отражениями синих и веселых ебальников металлургов после получки?
- А вы знаете, что ширина Чили всего лишь 170 км! - сказал Спицын.
- Ну если никто не против, я поддерживаю предложение Лугового, - ответил Логинов.
- Лучше бы наверное посетить Самогонию, - громко заметил Григорьев. - Кстати, никто не хочет чифернуть перед полетом?
- Флягу придется оставить здесь, - сказал он, наливая себе кружку напитка.
- Да уж извольте, - сказал ему Луговой.
- Луговой, давайте поменяемся варежками, - сказал Беспяткин. - Вы мне свои меховые перчатки, а я вам свои строительные рукавицы.
- Давайте, Эдик! - обрадовано ответил Луговой. - Всегда мечтал потаскать настоящие брезентовые строительные варежки.
- Не меняй! - одернул Лугового Григорьев. - У нас в тюрьме, так старые зеки молодых и не опытных кидают. Меняют модные кроссовки на растоптанные тюремные боты.
- Да просто руки замерзли, - пожаловался Беспяткин.
- Развод, - пояснил Григорьев, застывшему в сомнениях, Луговому. - Потом глаза выпучит и скажет:
- Какие меховые перчатки тебе вернуть? Тебя гандон никто за языка не тянул, сам поменялся.
- А что же делать? - спросил Луговой.
- Скажи ему, пусть он в своих строительных рукавицах сам ходит.
- Так обидится.
- Не обидится.
Беспяткин разинул рот и промолчал.
- Пора на посадку, - крикнул друзьям Логинов и показал на табло, на котором вспыхнула надпись о начале посадки на рейс в Чили.
Через пятнадцать минут блогеры сидели на своих местах в огромном белоснежном Боинге и посматривали в иллюминатор.
- Товарищи пассажиры, пристегните ремни. Наш самолет взлетает, - объявила стюардесса и Боинг помчался к облакам.
- Вам коньяк, виски или кока-колу, - спросила она у друзей, обходя их по очереди.
- Давай виски, - распорядился Григорьев.
- А мне апельсин, - попросил Луговой.
- Игорь, кинь мне один апельсинчик, - попросил Беспяткин.
- Хорошо, Эдик, - ответил Луговой.
- Нет, - сказал Луговому Григорьев. - Проигнорируй.
- А это почему?
- Беспяткин может апельсин и сам взять.
- Так он к нему далеко. Мне же проще ему подать, - недоумевал Луговой.
- Один раз что-то подашь, потом Беспяткин тебя шнырем сделает. Скажи ему, пусть бежит за апельсином сам.
- Ну и понятия у вас Григорьев, - возмутился Луговой и протянул Беспяткину апельсин.
- Благодарю, Луговой, - ответил Беспяткин. - Кинь там еще тогда кока -колу и салфетки.
- Пожалуйста, Беспяткин, - выполнил Луговой.
- Щас, апельсин уже съел, положи на поднос шкурки, - попросил Беспяткин.
- Хорошо, - ответил Луговой.
- Поставь туда же пустую бутылку от колы, - уже в наглую сунул Луговому в руки бутылку Беспяткин.
- Хорошо, - ответил Луговой.
- Хорошая погода! - сказал Беспяткин и развалился в кресле.
Он вытер лицо салфеткой и кинул ее в сторону подноса. Салфетка пролетела мимо носа Лугового и плюхнулась точно в чашку григорьевского коньяка.
Григорьев тупо посмотрел на свой коньяк и вальяжно обернулся к Логинову.
- Доллары целы?
- Целы, - хлопнул по мешкам около себя рассерженный Логинов. - Надоел уже.
- Кто у вас руководитель экскурсии? - подбежала к блогерам перепуганная стюардесса.
- А что такое? - спросил Логинов.
- Ну такой же, как и вы в оранжевой каске ломится в салон к пилотам. Или вы его усадите на место, или мы вынуждены будем просить полицию арестовать его при посадке.
Блогеры кинулись в нос самолета и увидели Сулима, с усилием дергающего ручку двери к пилотам.
- Пустите, я сказал! - орал он громким голосом. - Или дверь сломаю!
- Что такое, Сулим? - схватили его за руки блогеры.
- Да вы что не видите, как мы летим? - спросил раздасованный Сулим. - За два часа полета ни одной бочки, ни одного штопора и выхода из него перед самой землей. Что за ослы сидят там у штурвала? Выходите, и пустите аса!
- Сядь на место! - приказал Логинов. - Это пассажирский самолет, какой штопор?
- Ослы! - стукнул Сулим в дверь каюты пилотов и побрел на свое место. - Какая разница какой самолет. Поставленные боевые задачи должны выполняться независимо от класса машины и характера полета. Потому мы и отстаем от Штатов, что некоторые летчики вместо совершенствования военного опыта, просто спят за штурвалом, включив автопилот.
Тут самолет резко накренился и блогеров швырнуло вправо. Особенно порадовал общественность Беспяткин, который с разбегу сбил с ног стюардессу и уткнулся носом прямо ей в сиськи.
Громкая пощечина известила блогеров, что стюардессе это не понравилось.
- Воздушная яма, - сказала она. - Прошу всех подняться с пола и занять свои места.
- Хорошо!- сказал заулыбавшийся Сулим. - Такие маневры, как бальзам на рану. Если бы турбулентность была посильнее, мы бы точно ушли в штопор.
- Беспяткин, вы же женатый человек, а такое себе позволяете, - назидательно произнес Луговой.
- А что я такого сделал? - ответил Беспяткин. - Меня выбросило из кресла и я ткнулся ей в грудь совершенно случайно.
- А пощечина, которую мы услышали?
- Да это незаслуженная пощечина! Сами подумайте, зачем мне приставать к стюардессе, когда у меня в сумке пять томов книг ‘Кровельные работы’. Извините, я кайф от их чтения на баб не меняю.
- Бля! - взвизгнул Григорьев и ткнул пальцем в направление Логинова, который пытался собрать вылетевшие от толчка из мешков доллары. - Говорил же ему, что проебет все баксы.
Григорьев кинулся помогать Логинову, но другие пассажиры Боинга уже почувствовали запах денег. Толпа сорвалась со своих мест и в салоне началась настоящая рукопашная схватка. Пользуясь суматохой, Сулим презренно прокрался мимо денег к пилтом и снова звучно забарабанил в их дверь
- Бочку давайте крутите, ослы!- орал он. - Или тройной тулуп. Почему напрасно солярку жгете?
Через несколько минут стюардессы умудрились растащить пассажиров и заставили их сесть на свои места. Логинов держал в руках опустевшие мешки с долларами и виновато смотрел на блогеров. Теперь поездка оказалась на грани провала. Пассажиры пересчитывали в руках свою добычу и отдавать деньги блогерам не собирались.
- Хорошо, что какие-то деньги я спрятал в карманы, - сказал Логинов.
- Да ладно, Леха, - ответил ему Луговой. - Главное чтобы в моем рюкзаке сало не прокисло, а деньги заработаем. Садись на место и забудь про эти деньги
- Да не понимаю я тебя, - отпихнул Григорьев надоевшего чилийца, пытающегося продать ему цветное ожерелье. - На, русско-чилийский разговорник, покажи, какую фразу ты говоришь.
- Usted recibirá un si usted no puede comprar este collar! - сказал чилиец, полистав разговорник и найдя нужное предложение.
- Ты получишь в лицо, если не купишь это ожерелье, - прочитал Григорьев перевод.
- Хахаха! - прыснули блогеры, окружив собеседников. - Да, Григорьев теперь тебе обязательно надо брать это ожерелье. А не то тебе сделают колумбийский галстук прямо здесь.
- Нет денег, - хлопнул по карманам Григорьев. - Так что отъебись! Читай вот эту фразу! Vete a la mierda!
- Vete a la mierda!? - воскликнул чилиец и вытащив из под полы пиджака огромный мачете, бросился на Григорьева.
Хорошо, что Беспяткин, как ястреб, следивший за развитием событий, умело подставил под удар мачете пять томов своих ‘Кровельных работ’. Лезвие вошло в книги и едва не рассекло их пополам. Через секунду блогеры толпой навалились на агрессивного чилийца и обезоружили. Особенно старалась Эфа. Она давно пылала чувствами к Григорьеву, и агрессия против него со стороны чилийца, вынудила ее запрыгнуть на хулигана верхом и укусить его прямо в шею. Чилиец взревел и отбросил блогершу назад, с такой силой, что она пролетев несколько метров, сбила с тротуара автомат с газированными напитками. Автомат опрокинулся на дорогу и был мгновенно раздавлен огромным грузовиком.
- Что обозначает это Vete a la mierda!? - воскликнул Луговой и уткнулся в разговорник. - Пошел на? Ну да, пошел на!
- Не на, а на хуй! - завизжал Григорьев и отвесил чилийцу громкую оплеуху.
Чилиец вырвался из лап блогеров и умчался вдаль.
- Una cabra, responda! - крикнул ему вдогонку Григорьев и метнул вслед оранжевую каску. - За козла ответишь!
- А ну рассосались, - буркнул он и скорчил рожу окружившим его прохожим.
Логинов подобрал каску и вернулся к блогерам.
- Самое подходящее время бежать отсюда со всех ног, - сказал он и ускорил шаг в направлении центра Сантьяго.
- Спасибо, брателло! - пожал руку Григорьев Беспяткину. - Если бы не ты, он бы вонзил мне свою саблю прямо в лоб.
- Чилийцы очень горячие люди, - произнес Логинов. - Так что, если что-то предлагают купить, лучше купить.
- А, если они предложат купить холодильник? - усмехнулся Тренер.
- Или квартиру в центре города, - поддержал его Эмет.
- А между прочим, спасибо брателло, ты мог бы сказать и Эфе, - сказал Григорьеву Спицын. - Она за тебя кинулась на бандита, как лев.
- Да ладно, - смутилась Эфа. - Мы все должны заступаться друг за друга.
- Это по понятиям, - воскликнул Григорьев и нежно поцеловал Эфу в щечку.
При этом перегар от чефира едва не сбил героиню недавней битвы с ног.
- Ну что, - произнес он толпе. - Может зайдем остограммимся в честь такой яркой победы? Я вижу уютное кафе, заодно попробуем, что такое настоящий чилийский перец.
- Давайте зайдем и просто покушаем, - согласился Логинов. - Но перед этим, я хочу проверить все ли из нашей десятки благородных путешественников присутствуют здесь. Так, Луговой, Беспяткин, Эфа, Эмет, Спицын, Нестор, Сулим, Григорьев и Тренер. Хорошо.
Патагония. Сколько книжек посвящено этому прекрасному уголку природы на необъятной территории Южной Америки.
Любимая альпинистами и искателями приключений, Патагония давно снискала славу самой загадочной части суши на этом континенте. Чилийская Патагония красива по-своему. Это суровый край между Андами и Тихим океаном, с великим множеством, озер, водопадов и рек и удивительными фьордами - океанскими заливами, врезающимися в сушу. Сразу за Патагонией находятся и ворота в Антарктиду - остров Огненная Земля. Именно туда и устремились наши доблестные путешественники, рыгая от переперченной еды, которая жгла внутренности своей фантастической не привычностью.
- Вот это еда! Меня прет не по-детски! - воскликнул Григорьев, уверенно шагая по горным тропам знаменитых Анд. - Значит группа Чили пепперс и названа в честь этого самого чилийского перца, каким набиты наши животы?
- Григорьев, осторожно! - крикнул Луговой и отмахнулся лыжной палкой от великолепного огромного орла, пролетевшего в метре над ним и Григорьевым.
- Бля! Кепку увел! - крикнул Григорьев. - В этой кепке я чалился в тюряге.
- Наверное, спутал тебя с зеброй, - сказал Беспяткин. - Кепка то полосатая.
- Да ни с чем он ее не спутал, - пояснил Тренер. - Орлы, как и все птицы, любят вызывающие вещи и побрякушки. На вашей кепке было что-то блестящее?
- Ну да, - ответил Григорьев. - Я спрятал в нее отмычку для наручников. На всякий случай, если снова загребут менты. Неужели орел разглядел ее с такой высоты.
- Вот теперь Григорьев, оденьте каску, и не снимайте ее, - сказал Логинов. - Тем более мы обещали Лисину, что пойдем в них на самый полюс.
- Так ты же проебал все его доллары, - возмутился Григорьев. - А если долларов нет, то договор не действителен. Он взял каску за ободок и размахнувшись кинул вниз со скал. Через мгновенье ему последовали и остальные участники турпохода. И только Луговой, задумчиво взвесил плюсы и минусы такого действия и предпочел оставаться другом Лисина.
- Значит, мы с Луговым остаемся в касках, а вы идите, как хотите, - сказал Логинов.
- Смотрите, гуанако, - обратил внимание друзей на странное животное Беспяткин. - Выглядит как антилопа, а на ногах всего лишь по два пальца.
- Мы сейчас на высоте 4 000 метров, - сказал Логинов. - Не знал, что они могут так высоко забираться.
- А можно пойти его погладить? - спросила Эфа, и в этот момент острые когти вцепились ей прямо в рюкзак.
Эфу подкинуло вверх на два метра, откуда она благополучно шлепнулась вниз на то же место, но уже головой вперед.
- Этот орел будет долго нас преследовать, - заметил Спицын. - Эфа, тебе тоже надо снять с головы побрякушки. Особенно заколку.
- Странно, - поднялась на ноги Эфа. - Меня чуть не утащил орел, а вы воспринимаете это как-то очень обыденно.
- Когда ты кинулась в драку за Григорьева, ты этим самым сразу обозначила человека своих восхищений,- заметил Эмет. - А значит для других мужчин стала не интересна. Прости, но такая мужская натура.
- Значит, если меня утащит орел, то вы посчитаете, что грустить должен только Григорьев, - возмутилась Эфа.
- А может быть орел появился не случайно, - сказал Тренер. - Ведь он бросается то на тебя, то на Григорьева. Может он хочет утащить вас обоих и сделать в своем гнезде счастливой парой.
- Да нет, - ответил Спицын. - Просто у Григорьева и Эфы самые большие жопы по-размеру среди всех нас. Орел просто прикинул, что высиживать яйца такими жопами было бы весьма умно.
- Че? - напрягся Григорьев. - Это у кого жопа больше всех?
Он скинул рюкзак и помчался за Спицыным, весело удирающего по горным тропинкам.
- Бежим, - крикнул блогерам Логинов и бросился вслед за Григорьевым. - Давайте поднимем себе настроение и помчимся по этим знаменитым горам со всей прытью!
- Давайте! - взвизгнули блогеры и побежали вперед к новым приключениям.
И даже Нестор скинув с лица мешок, прыгал вслед за всеми, как юный мальчик, в тоже время держа дистанцию, чтобы его лицо не было замечено кем-то из блогеров.
- Ну ладно, - сказала Эфа и похлопала себя по бокам. - Хороший бег полезен и для меня...
(Продолжение следует)
ГЛАВА 2
Блогеры браво шагали по глубокому снегу в направлении Лисьей норы.
- Идите строго след в след, - командовал чиновник Логинов. - Так намного легче.
- Несомненно, - ответил Луговой, который шел впереди всех, проваливаясь по пояс и шурша яйцами по ледяной кромке.
Едва он замедлял ход, как ему в спину упирались руки блогера Беспяткина и толкали вперед, из-за чего Луговой ускорялся на несколько шагов, и шмякался лицом в снег, отчаянно крича:
- Эдик, опять вы?
- Держать строй! - кричал при этом Логинов.
Услышав команду чиновника, Луговой мгновенно вскакивал на ноги и снова топал по снежной тропинке, как римлянин на встречу непокорным галлам.
- Долго еще? - возбужденно воскликнул блогер Григорьев, который в отличии других тащил не только рюкзак со снаряжением, но огромную флягу с чефиром.
- Не знаем, - отвечал блогеру Григорьеву блогер Нестор.
Нестор забыл об обещании взять с собой в поход лыжную маску, и друзья напялили ему на голову мешок от картошки, чтобы упрямый анонимус, не желающий показывать лицо, не шел задом наперед и не замедлял колонну.
- Да почти пришли, - ответил Логинов и указал попутчикам на избушку с огромной металлической дверью, стоявшую неподалеку
- Вот она Лисья нора.
- Так тут и живет сам Лисин? - радостно спросил Сулим.
- Так точно, - ответил Логинов и быстро понесся к избе.
Через какое-то время все десять блогеров путешественников тоже оказались около нее.
- Хорошая идея, тряхнуть капиталиста, - сказал Григорьев. - Идти на Антарктиду в каске а надписью НЛМК, лучше чем тащить туда портрет Путина от липецкой мэрии.
- Да в принципе какая разница, кто у нас спонсор, - ответил Логинов. - Мигита просто не потянул проект, сославшись на отсутствие денег, а для Лисина - это сущие копейки. Да! По договору, мы должны идти на Южный полюс в оранжевых касках с надписью НЛМК. Но зато, сейчас каждый из нас получит кое-какие деньги на питание, а также билеты и хорошие лыжи. Все предупредили свои семьи, что с Лисmей норы мы рвем прямо на Антарктиду?
- Да, - ответили блогеры.
- Хорошо, - сказал Логинов. - Да что они там, заснули что ли?
Через десять минут дверь все-таки открыли. Веселый швейцар, в такой же огромной военной фуражке, как у блогера Сулима, жестом предложил блогерам войти.
- Гляньте, - засмеялся Григорьев. - Сулим два. Где служил, брателло?
- У Лисина вся прислуга бывшие менты, - заметил Эмет.
- Следуйте за мной, - приказал швейцар. - Лисин ждет вас в своем кабинете.
Вообще-то, швейцар был больше похож на шотландского солдата, чем на липецкого мента, выкинутого на пенсию без должного содержания и устроившегося в охрану на НЛМК. Одет он был в синий картуз с золотыми аксельбантами на плечах и шерстяную юбку, едва прикрывающую белые колготки. На ногах у швейцара были модные кожаные ботинки с массивными металлическими пряжками. Искусственная шевелюра в виде завитого парика добавляла ему средневековой таинственности, а сабля, украшенная серебром - какой-то кавалерийской воинственности.
Пройдя около сотни метров по большому подземному коридору за странным героем, друзья оказались в огромной, обставленной шикарной мебелью комнате. Прямо в центре комнаты стоял большой стол, за которым сидело несколько десятков человек - как объяснил гид швейцар - это был совет директоров НЛМК, собранный на очередное заседание.
Председательствовал за столом лично Лисин.
- Товарищи, - сказал он совету директоров, когда увидел десять смелых путешественников. - Позвольте познакомить вас с бесстрашными липецкими блогерами, решившими покорить Южный полюс на Великой Антарктиде.
- Хули нам с ними знакомиться с этими попрошайками! - ответил совет, бодрым разноголосием. - Наше предприятие заточено на прибыль, и выкидывать деньги на разные турпоходы мы не должны.
- Ребята пойдут на полюс в касках НЛМК, а их подвиг привлечет внимание большого количества иностранной прессы. Тем более, после взрыва в Липецке дворца спорта ‘Юбилейный’, нам надо показывать себя не только как денежных воротил, но и как людей, которым вовсе не безразлична культура, спорт и туризм в подконтрольном комбинату городе, - ответил Лисин.
- Пошли они в пизду со своим спортом и туризмом, - сопротивлялся совет директоров. - Нам нужны деньги, а не внимание прессы.
- Предлагаю проголосовать, - рассердился Лисин и поднял вверх огромный мешок с акциями.
Через секунду этот мешок со всего размаху опустился на голову ближайшего не уступчивого члена совета директоров.
- Большинством голосов принимается следующая резолюция, - добавил при этом Лисин. - Ребята идут на Южный полюс, а комбинат выделяет им деньги на дорогу. Все свободны.
- Заебали, - подошел он к блогерам, как только совет директоров исчез в своих кабинетах. - Ни одного решения не примешь без этого мешка.
- А сколько там, - нагло спросил блогер Беспяткин.
- Девяносто девять, - ответил Лисин. - Полный контрольный пакет.
- А у толпы?
- Отними девяносто девять от ста.
- Один, - посчитал на пальцах блогер Григорьев. - Охуеть, один процент на столько рыл. Зачем их вообще собирать, если можно просто ставить мешок на стол, и целый день писать какие хочешь приказы и резолюции,
- Мы акционерное общество и соблюдаем определенные законы, - ответил Лисин. - Так значит, Мигита не потянул ваш проект?
- В мэрии денег нет, - ответил Логинов.
- Ладно, будут вам деньги. Кстати, здорово, Луговой!
- Узнали меня? - засмущался блогер Луговой, вынырнув из-за спины товарищей
- Какой генерал не знает своих солдат! - отрапортовал Лисин.
- Да, что вы, - Луговой смущенно потупил глаза и покрутил носком ботинка по паркету. Ему было страшно не удобно перед блогерами за такое высказывание Лисина, потому что даже жене Луговой рассказывал, что он свободный журналист и не связан никакими узами с работодателями, а кредит на квартиру ему выделил знакомый сокурсник по институту, ставший банкиром.
- Квартира теплая? - продолжал Лисин.
- Нормальная, - полушепотом ответил Луговой и раскрасневшись от стыда отошел в сторонку.
- Сколько мы с Игорьком врагов порвали, - гордо сказал Лисин блогерам. - Один из моих лучших журналистов.
- А нам причесывал, что ни от кого не зависит, - шепнул Григорьев блогерам Эмету и Правдорубу.
- Получается, пиздит, - рубанул Правдоруб.
- Ладно, - сказал Лисин. - Вот вам два мешка долларов, в Москву долетите на моем вертолете. Каски получите у швейцара.
- Сулим, - подошел он к блогеру Сулиму. - Военных это тоже касается. Так что фуражку придется снять.
- Хорошо, - ответил Сулим, обрадованный, что с ним заговорил сам Лисин.
- Ну а теперь мне пора по делам, - сказал Лисин. - Швейцар расскажет вам, как выйти на вертолетную площадку. Успеха на Антарктиде.
Лисин пожал на этот раз руки всем и пошел по своим делам.
- Пошли ребята, - сказал швейцар и направился к вертолетной площадке.
- Давайте донесу, - подбежал к мешкам с долларами Григорьев, увидев, что над ними склонился Логинов.
- Да нет. Деньги будут под моим контролем, - ответил Логинов.
- Как же так? - воскликнул Григорьев. - Общак всегда должен храниться у авторитетного человека.
- Это не общак, а деньги, выделенные нам на поездку, - отпихнул Григорьева от мешка с долларами Логинов.
- Развяжите, хотя бы посмотреть, - попросил Григорьев.
Логинов развязал один мешок и в нос блогерам ударил свежий запах краски.
- Сколько долларов!- захлопала в ладоши Эфа.
- Может не в Антарктиду, а в Евразию? - спросил у друзей Григорьев, в поисках поддержки. - В кабак. Не думаю, что Лисин обидится, если мы сходим в турпоход туда вместо Антарктиды. В тех же касках.
- Мы все слышим, - пробежал мимо друзей один из членов совета директоров.
- Ну ладно, - Григорьев открыл флягу с чефиром и налил себе целую кружку. - Но держите мешки крепче, Логинов. Если с общаковыми деньгами что-то случится, мы должны будем сбросить вас с вертолета.
- А зачем вы это пьете? - поинтересовалась Эфа?
- Чефир что ли? - переспросил Григорьев. - После этой кружки я могу трахать сразу нескольких блогерш до тех пор, пока сандалии не сотрутся. Хочешь попробовать?
- Да нет, я такое не пью, - ответила Эфа и убежала в сторону.
Григорьев расстегнул рубашку и друзья увидели под ней огромную надпись
- Прошел весь Крым и Рым!
- Авторитетная надпись, - шепнул Луговой Беспяткину.
- Ну что долго вас ждать? - крикнул друзьям швейцар. - А ну бегом к вертолету! Самолет до Чили вылетает из Москвы через несколько часов
Аэропорт Шереметьево 2 гудел, как мошкара, над банкой меда. Блогеры никак не хотели выходить из теплого вертолета на мороз, пока лисинский швейцар, сопровождавший группу из Лисьей норы, не стрельнул в потолок вертолета из ружья.
- Приехали, бля! - крикнул он и стал выталкивать блогеров за шиворот на улицу.
Первым выскочил Беспяткин, за ним и другие путешественники.
- Гандон штопаный! - крикнул швейцару Григорьев, и веселая компания помчалась в здание аэропорта.
- Бля, я тебе, как приедешь все зубы выбью! - крикнул ему в ответ швейцар и пальнул поверх шапки из второго ствола.
Так как билеты в Чили уже были забронированы, друзья получили их довольно быстро.
- Ваш вылет через полчаса, - сказала кассирша Логинову.
- Доллары не потерял? - поинтересовался у Логинова Григорьев.
- Нет, - сухо ответил Логинов.
- Смотри, а не то придется на сходке уши тебе отрезать!
- Да отвяжитесь от него, надоели своими долларами, - зашипел на Григорьева блогер Луговой.- Давайте лучше настроимся на хороший лад. Когда прилетим в Чили предлагаю, перед отплытием в Антарктиду хорошенько исследовать Патагонию - как раз там дети капитана Гранта искали своего отца.
- Что есть Патагония? - не понял Григорьев.
- Это часть Чили, которую наиболее часто посещают туристы, - сказал Эмет. - Национальный парк Торрес дель Пайне - сокровищница дикой природы! Красивые горы, низвергающие водопады, пещеры и гранитные скалы.
- Да ты что! - восхищенно ответила Эфа. - Как клево!
- Как клево, - передразнил Эфу Григорьев. - Что может быть клевей липецких луж, в которых шлепают после дождя липецкие алкоголики? Цветные после кислотного дождя лужи с отражениями синих и веселых ебальников металлургов после получки?
- А вы знаете, что ширина Чили всего лишь 170 км! - сказал Спицын.
- Ну если никто не против, я поддерживаю предложение Лугового, - ответил Логинов.
- Лучше бы наверное посетить Самогонию, - громко заметил Григорьев. - Кстати, никто не хочет чифернуть перед полетом?
- Флягу придется оставить здесь, - сказал он, наливая себе кружку напитка.
- Да уж извольте, - сказал ему Луговой.
- Луговой, давайте поменяемся варежками, - сказал Беспяткин. - Вы мне свои меховые перчатки, а я вам свои строительные рукавицы.
- Давайте, Эдик! - обрадовано ответил Луговой. - Всегда мечтал потаскать настоящие брезентовые строительные варежки.
- Не меняй! - одернул Лугового Григорьев. - У нас в тюрьме, так старые зеки молодых и не опытных кидают. Меняют модные кроссовки на растоптанные тюремные боты.
- Да просто руки замерзли, - пожаловался Беспяткин.
- Развод, - пояснил Григорьев, застывшему в сомнениях, Луговому. - Потом глаза выпучит и скажет:
- Какие меховые перчатки тебе вернуть? Тебя гандон никто за языка не тянул, сам поменялся.
- А что же делать? - спросил Луговой.
- Скажи ему, пусть он в своих строительных рукавицах сам ходит.
- Так обидится.
- Не обидится.
Беспяткин разинул рот и промолчал.
- Пора на посадку, - крикнул друзьям Логинов и показал на табло, на котором вспыхнула надпись о начале посадки на рейс в Чили.
Через пятнадцать минут блогеры сидели на своих местах в огромном белоснежном Боинге и посматривали в иллюминатор.
- Товарищи пассажиры, пристегните ремни. Наш самолет взлетает, - объявила стюардесса и Боинг помчался к облакам.
- Вам коньяк, виски или кока-колу, - спросила она у друзей, обходя их по очереди.
- Давай виски, - распорядился Григорьев.
- А мне апельсин, - попросил Луговой.
- Игорь, кинь мне один апельсинчик, - попросил Беспяткин.
- Хорошо, Эдик, - ответил Луговой.
- Нет, - сказал Луговому Григорьев. - Проигнорируй.
- А это почему?
- Беспяткин может апельсин и сам взять.
- Так он к нему далеко. Мне же проще ему подать, - недоумевал Луговой.
- Один раз что-то подашь, потом Беспяткин тебя шнырем сделает. Скажи ему, пусть бежит за апельсином сам.
- Ну и понятия у вас Григорьев, - возмутился Луговой и протянул Беспяткину апельсин.
- Благодарю, Луговой, - ответил Беспяткин. - Кинь там еще тогда кока -колу и салфетки.
- Пожалуйста, Беспяткин, - выполнил Луговой.
- Щас, апельсин уже съел, положи на поднос шкурки, - попросил Беспяткин.
- Хорошо, - ответил Луговой.
- Поставь туда же пустую бутылку от колы, - уже в наглую сунул Луговому в руки бутылку Беспяткин.
- Хорошо, - ответил Луговой.
- Хорошая погода! - сказал Беспяткин и развалился в кресле.
Он вытер лицо салфеткой и кинул ее в сторону подноса. Салфетка пролетела мимо носа Лугового и плюхнулась точно в чашку григорьевского коньяка.
Григорьев тупо посмотрел на свой коньяк и вальяжно обернулся к Логинову.
- Доллары целы?
- Целы, - хлопнул по мешкам около себя рассерженный Логинов. - Надоел уже.
- Кто у вас руководитель экскурсии? - подбежала к блогерам перепуганная стюардесса.
- А что такое? - спросил Логинов.
- Ну такой же, как и вы в оранжевой каске ломится в салон к пилотам. Или вы его усадите на место, или мы вынуждены будем просить полицию арестовать его при посадке.
Блогеры кинулись в нос самолета и увидели Сулима, с усилием дергающего ручку двери к пилотам.
- Пустите, я сказал! - орал он громким голосом. - Или дверь сломаю!
- Что такое, Сулим? - схватили его за руки блогеры.
- Да вы что не видите, как мы летим? - спросил раздасованный Сулим. - За два часа полета ни одной бочки, ни одного штопора и выхода из него перед самой землей. Что за ослы сидят там у штурвала? Выходите, и пустите аса!
- Сядь на место! - приказал Логинов. - Это пассажирский самолет, какой штопор?
- Ослы! - стукнул Сулим в дверь каюты пилотов и побрел на свое место. - Какая разница какой самолет. Поставленные боевые задачи должны выполняться независимо от класса машины и характера полета. Потому мы и отстаем от Штатов, что некоторые летчики вместо совершенствования военного опыта, просто спят за штурвалом, включив автопилот.
Тут самолет резко накренился и блогеров швырнуло вправо. Особенно порадовал общественность Беспяткин, который с разбегу сбил с ног стюардессу и уткнулся носом прямо ей в сиськи.
Громкая пощечина известила блогеров, что стюардессе это не понравилось.
- Воздушная яма, - сказала она. - Прошу всех подняться с пола и занять свои места.
- Хорошо!- сказал заулыбавшийся Сулим. - Такие маневры, как бальзам на рану. Если бы турбулентность была посильнее, мы бы точно ушли в штопор.
- Беспяткин, вы же женатый человек, а такое себе позволяете, - назидательно произнес Луговой.
- А что я такого сделал? - ответил Беспяткин. - Меня выбросило из кресла и я ткнулся ей в грудь совершенно случайно.
- А пощечина, которую мы услышали?
- Да это незаслуженная пощечина! Сами подумайте, зачем мне приставать к стюардессе, когда у меня в сумке пять томов книг ‘Кровельные работы’. Извините, я кайф от их чтения на баб не меняю.
- Бля! - взвизгнул Григорьев и ткнул пальцем в направление Логинова, который пытался собрать вылетевшие от толчка из мешков доллары. - Говорил же ему, что проебет все баксы.
Григорьев кинулся помогать Логинову, но другие пассажиры Боинга уже почувствовали запах денег. Толпа сорвалась со своих мест и в салоне началась настоящая рукопашная схватка. Пользуясь суматохой, Сулим презренно прокрался мимо денег к пилтом и снова звучно забарабанил в их дверь
- Бочку давайте крутите, ослы!- орал он. - Или тройной тулуп. Почему напрасно солярку жгете?
Через несколько минут стюардессы умудрились растащить пассажиров и заставили их сесть на свои места. Логинов держал в руках опустевшие мешки с долларами и виновато смотрел на блогеров. Теперь поездка оказалась на грани провала. Пассажиры пересчитывали в руках свою добычу и отдавать деньги блогерам не собирались.
- Хорошо, что какие-то деньги я спрятал в карманы, - сказал Логинов.
- Да ладно, Леха, - ответил ему Луговой. - Главное чтобы в моем рюкзаке сало не прокисло, а деньги заработаем. Садись на место и забудь про эти деньги
- Да не понимаю я тебя, - отпихнул Григорьев надоевшего чилийца, пытающегося продать ему цветное ожерелье. - На, русско-чилийский разговорник, покажи, какую фразу ты говоришь.
- Usted recibirá un si usted no puede comprar este collar! - сказал чилиец, полистав разговорник и найдя нужное предложение.
- Ты получишь в лицо, если не купишь это ожерелье, - прочитал Григорьев перевод.
- Хахаха! - прыснули блогеры, окружив собеседников. - Да, Григорьев теперь тебе обязательно надо брать это ожерелье. А не то тебе сделают колумбийский галстук прямо здесь.
- Нет денег, - хлопнул по карманам Григорьев. - Так что отъебись! Читай вот эту фразу! Vete a la mierda!
- Vete a la mierda!? - воскликнул чилиец и вытащив из под полы пиджака огромный мачете, бросился на Григорьева.
Хорошо, что Беспяткин, как ястреб, следивший за развитием событий, умело подставил под удар мачете пять томов своих ‘Кровельных работ’. Лезвие вошло в книги и едва не рассекло их пополам. Через секунду блогеры толпой навалились на агрессивного чилийца и обезоружили. Особенно старалась Эфа. Она давно пылала чувствами к Григорьеву, и агрессия против него со стороны чилийца, вынудила ее запрыгнуть на хулигана верхом и укусить его прямо в шею. Чилиец взревел и отбросил блогершу назад, с такой силой, что она пролетев несколько метров, сбила с тротуара автомат с газированными напитками. Автомат опрокинулся на дорогу и был мгновенно раздавлен огромным грузовиком.
- Что обозначает это Vete a la mierda!? - воскликнул Луговой и уткнулся в разговорник. - Пошел на? Ну да, пошел на!
- Не на, а на хуй! - завизжал Григорьев и отвесил чилийцу громкую оплеуху.
Чилиец вырвался из лап блогеров и умчался вдаль.
- Una cabra, responda! - крикнул ему вдогонку Григорьев и метнул вслед оранжевую каску. - За козла ответишь!
- А ну рассосались, - буркнул он и скорчил рожу окружившим его прохожим.
Логинов подобрал каску и вернулся к блогерам.
- Самое подходящее время бежать отсюда со всех ног, - сказал он и ускорил шаг в направлении центра Сантьяго.
- Спасибо, брателло! - пожал руку Григорьев Беспяткину. - Если бы не ты, он бы вонзил мне свою саблю прямо в лоб.
- Чилийцы очень горячие люди, - произнес Логинов. - Так что, если что-то предлагают купить, лучше купить.
- А, если они предложат купить холодильник? - усмехнулся Тренер.
- Или квартиру в центре города, - поддержал его Эмет.
- А между прочим, спасибо брателло, ты мог бы сказать и Эфе, - сказал Григорьеву Спицын. - Она за тебя кинулась на бандита, как лев.
- Да ладно, - смутилась Эфа. - Мы все должны заступаться друг за друга.
- Это по понятиям, - воскликнул Григорьев и нежно поцеловал Эфу в щечку.
При этом перегар от чефира едва не сбил героиню недавней битвы с ног.
- Ну что, - произнес он толпе. - Может зайдем остограммимся в честь такой яркой победы? Я вижу уютное кафе, заодно попробуем, что такое настоящий чилийский перец.
- Давайте зайдем и просто покушаем, - согласился Логинов. - Но перед этим, я хочу проверить все ли из нашей десятки благородных путешественников присутствуют здесь. Так, Луговой, Беспяткин, Эфа, Эмет, Спицын, Нестор, Сулим, Григорьев и Тренер. Хорошо.
Патагония. Сколько книжек посвящено этому прекрасному уголку природы на необъятной территории Южной Америки.
Любимая альпинистами и искателями приключений, Патагония давно снискала славу самой загадочной части суши на этом континенте. Чилийская Патагония красива по-своему. Это суровый край между Андами и Тихим океаном, с великим множеством, озер, водопадов и рек и удивительными фьордами - океанскими заливами, врезающимися в сушу. Сразу за Патагонией находятся и ворота в Антарктиду - остров Огненная Земля. Именно туда и устремились наши доблестные путешественники, рыгая от переперченной еды, которая жгла внутренности своей фантастической не привычностью.
- Вот это еда! Меня прет не по-детски! - воскликнул Григорьев, уверенно шагая по горным тропам знаменитых Анд. - Значит группа Чили пепперс и названа в честь этого самого чилийского перца, каким набиты наши животы?
- Григорьев, осторожно! - крикнул Луговой и отмахнулся лыжной палкой от великолепного огромного орла, пролетевшего в метре над ним и Григорьевым.
- Бля! Кепку увел! - крикнул Григорьев. - В этой кепке я чалился в тюряге.
- Наверное, спутал тебя с зеброй, - сказал Беспяткин. - Кепка то полосатая.
- Да ни с чем он ее не спутал, - пояснил Тренер. - Орлы, как и все птицы, любят вызывающие вещи и побрякушки. На вашей кепке было что-то блестящее?
- Ну да, - ответил Григорьев. - Я спрятал в нее отмычку для наручников. На всякий случай, если снова загребут менты. Неужели орел разглядел ее с такой высоты.
- Вот теперь Григорьев, оденьте каску, и не снимайте ее, - сказал Логинов. - Тем более мы обещали Лисину, что пойдем в них на самый полюс.
- Так ты же проебал все его доллары, - возмутился Григорьев. - А если долларов нет, то договор не действителен. Он взял каску за ободок и размахнувшись кинул вниз со скал. Через мгновенье ему последовали и остальные участники турпохода. И только Луговой, задумчиво взвесил плюсы и минусы такого действия и предпочел оставаться другом Лисина.
- Значит, мы с Луговым остаемся в касках, а вы идите, как хотите, - сказал Логинов.
- Смотрите, гуанако, - обратил внимание друзей на странное животное Беспяткин. - Выглядит как антилопа, а на ногах всего лишь по два пальца.
- Мы сейчас на высоте 4 000 метров, - сказал Логинов. - Не знал, что они могут так высоко забираться.
- А можно пойти его погладить? - спросила Эфа, и в этот момент острые когти вцепились ей прямо в рюкзак.
Эфу подкинуло вверх на два метра, откуда она благополучно шлепнулась вниз на то же место, но уже головой вперед.
- Этот орел будет долго нас преследовать, - заметил Спицын. - Эфа, тебе тоже надо снять с головы побрякушки. Особенно заколку.
- Странно, - поднялась на ноги Эфа. - Меня чуть не утащил орел, а вы воспринимаете это как-то очень обыденно.
- Когда ты кинулась в драку за Григорьева, ты этим самым сразу обозначила человека своих восхищений,- заметил Эмет. - А значит для других мужчин стала не интересна. Прости, но такая мужская натура.
- Значит, если меня утащит орел, то вы посчитаете, что грустить должен только Григорьев, - возмутилась Эфа.
- А может быть орел появился не случайно, - сказал Тренер. - Ведь он бросается то на тебя, то на Григорьева. Может он хочет утащить вас обоих и сделать в своем гнезде счастливой парой.
- Да нет, - ответил Спицын. - Просто у Григорьева и Эфы самые большие жопы по-размеру среди всех нас. Орел просто прикинул, что высиживать яйца такими жопами было бы весьма умно.
- Че? - напрягся Григорьев. - Это у кого жопа больше всех?
Он скинул рюкзак и помчался за Спицыным, весело удирающего по горным тропинкам.
- Бежим, - крикнул блогерам Логинов и бросился вслед за Григорьевым. - Давайте поднимем себе настроение и помчимся по этим знаменитым горам со всей прытью!
- Давайте! - взвизгнули блогеры и побежали вперед к новым приключениям.
И даже Нестор скинув с лица мешок, прыгал вслед за всеми, как юный мальчик, в тоже время держа дистанцию, чтобы его лицо не было замечено кем-то из блогеров.
- Ну ладно, - сказала Эфа и похлопала себя по бокам. - Хороший бег полезен и для меня...
(Продолжение следует)