"Диалогия - 20"
Ранее: "Диалогия" , "Диалогия - 2" , "Диалогия - 3" , "Диалогия - 4" , "Диалогия - 5" , "Диалогия - 6" , "Диалогия - 7" , "Диалогия - 8" , "Диалогия - 9" , "Диалогия - 10" , "Диалогия - 11" , "Диалогия - 12" , "Диалогия - 13" , "Диалогия - 14" , "Диалогия - 15" , "Диалогия - 16" , "Диалогия - 17" , "Диалогия-18" , "Диалогия - 19"
*
- Если ты не заплатишь, мы будем отправлять тебе её по кусочкам.
- Какая интересная служба доставки у вашей пиццерии.
*
- Этот подлец меня бросил…
- И?
- И я осталась одна с мужем...
*
- Почему на iPhone нет вирусов?
- Есть, но они платные.
*
- Доченька, принеси мне 10 тарелочек с кухни!
- Зачем, мамочка?
- Мне нужно кое о чем поговорить с твоим папочкой.
*
- Конструктивные предложения имеются?
- Может, ну его нафиг?
- Принято единогласно…
*
- Как вас зовут?
- Василий.
- Дети есть?
- Да, сын Василий и дочь Василиса!
- А животные дома есть?
- Кот Васька!
- К сожалению, мы не можем вас принять на должность креативного менеджера...
*
- За что ты обиделась на Николая Петровича?
- Он сказал, что у меня красивые дети.
- Так за это наоборот надо благодарить!
- Но ты бы слышала, с каким он удивлением это произнес!
*
- Я не пошла сегодня в тренажерный зал.
- Обидно!?
- И это продолжается уже 8 лет…
*
- Я же просила одну бутылку купить!!!
- Одной не было!…
*
- Дорогой, у меня две новости! Одна плохая, другая хорошая!
- Какие?
- Плохая - я потратила все твои деньги. Хорошая - я люблю тебя даже нищего!
*
- А как по-вашему, на сколько лет я выгляжу?
- Ну, если посмотреть на вашу кожу, то 18. Ваши волосы мне подсказывают, что вам 17. А глаза у вас - как у 20-летней девушки.
- О! Вы так галантны!
- Сейчас, подождите, я только сложу
*
- Я по уши в долгах!
- Так женись на богатой.
- Ну, уж нет! Если моим кредиторам нужны деньги, то пусть сами и женятся.
*
- Слушай, Маша! Я не понимаю, как ты со своим живёшь: он же всё время пьяный.
- Потому и живу, что всё время пьяный. Как только протрезвеет, он от меня тут же сам уйдёт.
*
- Люся, мы должны расстаться!
- Ах, я покончу с собой!
- Это приятный бонус, спасибо.
*
- А ты знаешь, сколько длятся сутки на Плутоне? - 152 часа!
- Почти как понедельник на Земле…
*
- Да я ведь люблю тебя.
- Нет, ребят, все равно, без паспорта я вам коньяк не продам.
*
- Глаза у тебя опухшие и красные... Ты что, пил?
- Нет, блин, на работу идти не хотел... Плакал!
*
- Грaфин водочки, и что-нибудь нa вaш вкус.
- Тaк и зaпишем - двa грaфинa водочки.
*
- Вывел жирное пятно с дивана.
- Каким средством?
- Развёлся…
*
- Дорогой, что тебе сегодня приготовить на ужин?
- Устриц в нормандском соусе.
- Ну, пельмени, так пельмени.
*
- Я дико извиняюсь, но на вас нитка.
- Это купальник.
*
- Мам, можно я покушаю?
- Погоди, видишь, у матери «Инстаграм» не грузит, выложу, потом поешь.
*
- Изя, твоя рожа очень напоминает мне Париж.
- И таки шо из того?
- Так и хочется съездить!
*
(с)сети
*
- Если ты не заплатишь, мы будем отправлять тебе её по кусочкам.
- Какая интересная служба доставки у вашей пиццерии.
*
- Этот подлец меня бросил…
- И?
- И я осталась одна с мужем...
*
- Почему на iPhone нет вирусов?
- Есть, но они платные.
*
- Доченька, принеси мне 10 тарелочек с кухни!
- Зачем, мамочка?
- Мне нужно кое о чем поговорить с твоим папочкой.
*
- Конструктивные предложения имеются?
- Может, ну его нафиг?
- Принято единогласно…
*
- Как вас зовут?
- Василий.
- Дети есть?
- Да, сын Василий и дочь Василиса!
- А животные дома есть?
- Кот Васька!
- К сожалению, мы не можем вас принять на должность креативного менеджера...
*
- За что ты обиделась на Николая Петровича?
- Он сказал, что у меня красивые дети.
- Так за это наоборот надо благодарить!
- Но ты бы слышала, с каким он удивлением это произнес!
*
- Я не пошла сегодня в тренажерный зал.
- Обидно!?
- И это продолжается уже 8 лет…
*
- Я же просила одну бутылку купить!!!
- Одной не было!…
*
- Дорогой, у меня две новости! Одна плохая, другая хорошая!
- Какие?
- Плохая - я потратила все твои деньги. Хорошая - я люблю тебя даже нищего!
*
- А как по-вашему, на сколько лет я выгляжу?
- Ну, если посмотреть на вашу кожу, то 18. Ваши волосы мне подсказывают, что вам 17. А глаза у вас - как у 20-летней девушки.
- О! Вы так галантны!
- Сейчас, подождите, я только сложу
*
- Я по уши в долгах!
- Так женись на богатой.
- Ну, уж нет! Если моим кредиторам нужны деньги, то пусть сами и женятся.
*
- Слушай, Маша! Я не понимаю, как ты со своим живёшь: он же всё время пьяный.
- Потому и живу, что всё время пьяный. Как только протрезвеет, он от меня тут же сам уйдёт.
*
- Люся, мы должны расстаться!
- Ах, я покончу с собой!
- Это приятный бонус, спасибо.
*
- А ты знаешь, сколько длятся сутки на Плутоне? - 152 часа!
- Почти как понедельник на Земле…
*
- Да я ведь люблю тебя.
- Нет, ребят, все равно, без паспорта я вам коньяк не продам.
*
- Глаза у тебя опухшие и красные... Ты что, пил?
- Нет, блин, на работу идти не хотел... Плакал!
*
- Грaфин водочки, и что-нибудь нa вaш вкус.
- Тaк и зaпишем - двa грaфинa водочки.
*
- Вывел жирное пятно с дивана.
- Каким средством?
- Развёлся…
*
- Дорогой, что тебе сегодня приготовить на ужин?
- Устриц в нормандском соусе.
- Ну, пельмени, так пельмени.
*
- Я дико извиняюсь, но на вас нитка.
- Это купальник.
*
- Мам, можно я покушаю?
- Погоди, видишь, у матери «Инстаграм» не грузит, выложу, потом поешь.
*
- Изя, твоя рожа очень напоминает мне Париж.
- И таки шо из того?
- Так и хочется съездить!
*
(с)сети