Чему нас учат всякие EVO_LUTIO?
Эта тема цепляла меня давно. Интуитивно я чувствовала подвох, но только на днях убедилась в справедливости своих подозрений. Речь о личных границах. Тех, что воспеваются сегодня психологами всех мастей, как панацея от любых жизненных неурядиц, семейных конфликтов, проблем в общении и прочая, прочая.
Недавно всей нашей небольшой семьей, исключая собак, гостили у старых знакомых. Муж, жена, две дочери. Все четверо - народ гммм... веселый. Старшенькой ставили СДВГ, младшая хочет стать космонавтом, мать валяет из шерсти ежиков, отец - байкер со стажем.
У мужа с женой бывали разные времена. Помнится, Сашка, который байкер, на две недели
уходил из дома. Скитался по друзьям. Потому что жена узнала о его прогулках вдоль ночной реки с белокурой студенткой. А еще, помниться, Люда, которая ваяет ежиков, как-то грохнула ноутбук мужа об пол. В пылу ссоры, так сказать.
Но чего за этими двумя никогда не наблюдалось, так это равнодушия друг к другу. Страсти у ребят всегда кипели, будь здоров. Когда же тучи рассеивались, и на небосклон семейной жизни выползало потрепанное солнышко, счастья этих двоих набирало такую остроту, что, казалось, почти материальным.
И вот сидим у них в квартирке в районе Теплого стана, обсуждаем совместный поход по Крыму. Возникает вопрос, в каком населенном пункте делать базу. Саша предлагает: "Может, прямо в Ялте?" Мы: "Лучше в Коктебеле!" Люда вытягивается лицом и говорит, что хочет попозже обсудить это с мужем.
Ладно, проехали, с мужем так с мужем.
Начинаю допрашивать Люду об ее проектах. Помню, она страшно любила хвастаться прослушанными и проведенными семинарами и новорожденными ежиками. Люда на все мои вопросы напряженно улыбается, от ответов уходит.
Ок, мы люди понятливые. Видно, тема ежиков исчерпала себя. Меняем тему. А не хотите ли, дорогие друзья, в ближайшие выходные на велосипедах покататься. Люда: "Да, было бы здорово!" Теперь Саша вытягивается лицом: "Люда, давай мы это попозже обсудим".
Да что за хрень, думаю! Были нормальные люди, а превратились в пару дипломатов враждующих государств. Не жизнь, а сплошные ритуальные танцы.
Корень зла обнаружился ближе к концу посиделок, аккурат к момент распития третьей бутылки вина. Как оказалось, пара увлеклась онлайн-лекциями какой-то психологини, которая двинута на теме охраны личных границ. То есть любые жизненные неурядицы - депрессия, агрессия, тревожность, алкоголизм, наркомания, упадок сил - она объясняет недостаточно укрепленным периметром. А еще как заклинание повторяет: "Проверяй личные границы! Проверяй личные границы!"
Тебе плохо? Поругался с близким человеком? Проверяй личные границы!
На душе погано? Начальник обидел? Поссорился с коллегами? Проверяй личные границы!
Устал? Дети не слушаются? Проверяй личные границы!
То есть личные границы - это такая кремлевская таблетка от психологии. Проверяй личные границы и все будет ништяк!
Я , по совету ребят, пошла на сайт этой психологини. Начала читать отзывы.
"Раньше я активно во всем помогала детям, пока не поняла, что времени на себя совсем не остается. Выстроила личные границы. Пережила бурю возмущения со стороны детей, когда они поняли, что мама больше не будет их поддерживать по первому требованию. Чувствую себя гораздо лучше".
"Я не люблю кино, а муж его обожает. До того, как познакомилась с _имя_психологини_), обычно ходила вместе с ним на премьеры. Теперь, когда разобралась с границами, смело говорю ему: нет, я этого не хочу, иди без меня..."
"У нас с женой все хорошо, спокойно, но меня всегда напрягала, что она редко со мной говорит. Мне хочется обсудить день, поделиться мыслями, а она предпочитает читать книжку. Теперь, когда я укрепил внутреннюю структуру, понял, как держать личные границы, начал спокойнее относиться к ее молчанию..."
Вас во всем этом ничего не настораживает? Нет? Меня так очень даже.
По сути, учение о границах сводится к простому набору рекомендаций: проведи границу между собой и окружающими и держи ее. Можно держать жестко, можно гибко, но главное - держать. Тогда и только тогда ты сможешь стать самодостаточной, самостоятельно действующей боевой единицей.
Вроде, все правильно. И звучит достаточно человеколюбиво. Одна беда - возведя границу в абсолют, все, что внутри нее уходит на второй план.
"Уважай границы другого человека", - говорят психологи. Заметьте, не уважай этого самого человека, не уважай его мысли, мечты, надежды, стремления, а границы. Все равно, что уважай забор вокруг дома, но не сам дом. Этакое узаконенное безразличие к тому, что творится в душе близкого человека.
Или "требуй уважения своих границ". То есть не хочешь идти в кино с мужем - не ходи. Не хочешь переться с ним к его родственникам - сиди дома. Иными словами, наплюй на желания близкого человека - твои границы важнее.
Нет, я понимаю, ситуации всякие бывают. Иногда надо наплевать. Хо, еще как надо! Просто психологи, вроде этой оналйн гурини, давая рекомендации "охранять/проверять/уважать свои границы" как-то забывают, что по-настоящему счастливая семейная жизнь сплошь состоит из взаимных уступок. Ты хочешь, чтобы я сходила с тобой в кино? Ок, схожу. И я знаю, когда мне приспичит пойти в музей, ты составишь мне компанию. И попытаешься понять, что мне так нравится в этих пыльных залах и замшелых экспонатах. Нет, это даже не уступки. Это постоянное участие, поддержка, искренний интерес.
Мы проникаем друг в друга, становимся друг другом, делаем друг другу приятное, но это совершенно не значит, что мы теряем себя. Скорее, наоборот, находим.
Ладно, ладно, я слегка утрирую. Среди психологов тоже попадаются умные люди, которые контроль границ рассматривают всего лишь одним из инструментов. Если хотите, как метафору, которая позволяет помочь клиенту.
Но простите меня, разве границы нашего языка не есть границы нашего мира?
Разве судьба шхуны не зависит от ее названия?
То есть говоря о границах, мы учим человека чему?
Правильно, изоляции.
Мы учим его самодостаточному одиночеству. Одиночеству в семье, одиночеству в кругу друзей, одиночеству среди коллег.
И не надо рассказывать, что все не так. Что клиенты психологов, подобных Эво-люции (вы, наверное, в курсе, кто это), не превращается в озабоченных пограничников, которые только тем и занимаются, что с остервенением охраняют свои границы. Еще как превращаются! Брось в пространстве интернет камень - попадешь в пограничника. Особенно если бросать на территории психофорумов.
А что на выходе? А на выходе холодные семьи, где каждый сам по себе. Разгороженная заборами личных границ вечная зима. Бесконечные зоны молчания или, как у наших друзей, репризы "мы с тобой об этом попозже поговорим". Грустно, товарищи!
У той же Эволюции сейчас висит последний пост. Якобы письмо читательницы. Муж влюбился в другую. Сначала долго жаловался, что жена с ним почти не общается, что слишком занята своей собственной жизнью, а потом влюбился. И героиня якобы-письма вопрошает: что делать? Отпустить с миром или попытаться удержать?
Я че-то ржу. Не нужно быть большим специалистом, чтобы догадаться: текст написан автором блога. Обороты, словесные конструкции, общий ритм - все очевидно без пояснений. Иными словами, человек плюс-минус написал о себе. О своей семейной жизни. Хорошая такая иллюстрация, к чему приводит охрана личных границ. К такой вот ущербной жизни на двоих. Когда самые сильные узы, которые держат людей друг с другом - это ипотека.
Говорят, чтобы помочь человеку в горе, нужно саму пережить нечто подобное. Тогда и только тогда твоя помощь принесет плоды. А мне тут подумалось, если ты учишь людей счастью, должен сам уметь быть счастливым. Не самодостаточным, не успешным, а тупо счастливым.