Такие вот фиксации
Разговорчики и наблюдения на... эээ... около пищевые темы, сентябрь 2007 - февраль 2008.
Тампере:
& Магазинчик пряностей, ассортимент широкий и экзотический - от банановых чипсов до сушеных осьминогов.
Рекламное, прошу заметить, объявление:
- При покупке более, чем на 10 евро, получаете упаковку туалетной бумаги бесплатно!
& С недавнего времени у нас в районе продуктовых магазинов чуть ли не больше, чем жителей. С четырьмя (!) пакетами набитыми едой, стою в закутке между дверями подъезда, жду пока А. поставит машину, и отнесет убитого мамонта пакеты к нам на кухню. В подъезд заходит сосед, с интересом оглядев меня и мой продуктовый склад:
- Магазин прямо тут откроешь?
Москва. В ЦДХ картина художника П. "Грачевка" - вид осеннего парка с лестницы с балюстрадой. Балюстрада украшена скульптурами: девы с, вероятно, вазами в руках. Взятый ракурс "в три четверти со спины" создает диссонансное впечатление из-за непреодолимой ассоциации: на фоне кустов ряд отвернувшихся фигур с правой рукой в области паха и... очерченной женской грудью. (Да, я знаю, это многое говорит о моем социальном опыте).
Греция. Женские туалеты обозначены значками не только на входной двери, но и на двери каждой кабинки. Интересно зачем? Воображение рисует толпы жаждущих прорваться в помещение мужчин. Тогда не понятно, почему значки на кабинках посчитали достаточной мерой: повесить еще и над унитазами. На уровне глаз. Чтобы уже точно не отмазался, что по ошибке зашел! 8]
Тампере. Обсуждаем греческий общепит со знакомым белорусом:
- Да ну, какие там рестораны! Что ты, это же ужас! Они даже картошку сварить не могут!
Питер (декабрь 2006).
С amazon4ik в японском ресторане. Суббота, полдень, завтрак.
Душа просит саке. Хрипло так просит и жалобно. Мальчик официант с каким-то особым выражением восторженой готовности (как юный пионер) звонко выстреливает в душу:
- Саке нет! - И заговорщицки добавляет, - Вчера выпили все.
- А что вчера? Какой-нибудь японский национальный праздник?
- Да! - восторженно выстреливает мальчик. - Пятница!!
Потрясенная новостью, я уставляюсь в меню: картина мира рушится, что делать дальше не понятно.
амазончик включается в переговоры:
- А водка какая есть?
- Никакой нет! Но за водкой - сбегаем!!
Сегодня к нам на работу поступил новенький по фамилии Маркет. Имя у него тоже есть - Жульен.
Тампере:
& Магазинчик пряностей, ассортимент широкий и экзотический - от банановых чипсов до сушеных осьминогов.
Рекламное, прошу заметить, объявление:
- При покупке более, чем на 10 евро, получаете упаковку туалетной бумаги бесплатно!
& С недавнего времени у нас в районе продуктовых магазинов чуть ли не больше, чем жителей. С четырьмя (!) пакетами набитыми едой, стою в закутке между дверями подъезда, жду пока А. поставит машину, и отнесет убитого мамонта пакеты к нам на кухню. В подъезд заходит сосед, с интересом оглядев меня и мой продуктовый склад:
- Магазин прямо тут откроешь?
Москва. В ЦДХ картина художника П. "Грачевка" - вид осеннего парка с лестницы с балюстрадой. Балюстрада украшена скульптурами: девы с, вероятно, вазами в руках. Взятый ракурс "в три четверти со спины" создает диссонансное впечатление из-за непреодолимой ассоциации: на фоне кустов ряд отвернувшихся фигур с правой рукой в области паха и... очерченной женской грудью. (Да, я знаю, это многое говорит о моем социальном опыте).
Греция. Женские туалеты обозначены значками не только на входной двери, но и на двери каждой кабинки. Интересно зачем? Воображение рисует толпы жаждущих прорваться в помещение мужчин. Тогда не понятно, почему значки на кабинках посчитали достаточной мерой: повесить еще и над унитазами. На уровне глаз. Чтобы уже точно не отмазался, что по ошибке зашел! 8]
Тампере. Обсуждаем греческий общепит со знакомым белорусом:
- Да ну, какие там рестораны! Что ты, это же ужас! Они даже картошку сварить не могут!
Питер (декабрь 2006).
С amazon4ik в японском ресторане. Суббота, полдень, завтрак.
Душа просит саке. Хрипло так просит и жалобно. Мальчик официант с каким-то особым выражением восторженой готовности (как юный пионер) звонко выстреливает в душу:
- Саке нет! - И заговорщицки добавляет, - Вчера выпили все.
- А что вчера? Какой-нибудь японский национальный праздник?
- Да! - восторженно выстреливает мальчик. - Пятница!!
Потрясенная новостью, я уставляюсь в меню: картина мира рушится, что делать дальше не понятно.
амазончик включается в переговоры:
- А водка какая есть?
- Никакой нет! Но за водкой - сбегаем!!
Сегодня к нам на работу поступил новенький по фамилии Маркет. Имя у него тоже есть - Жульен.