Черный юмор. Анекдоты и карикатуры. Выпуск 2
И сказал Иван Сусанин полякам: - Водки, ребята не обещаю - но погуляем хорошо...
***
- Сколько времени в космическом безвоздушном пространстве может находиться человек без скафандра? - Да практически вечно…
***
- Ихтиандр, сынок, не лежи долго на солнце, вокруг тебя уже люди с пивом ходят..
Полубокс - это когда бьют только вас.
***
В то время как прыгун в воду Сидоров совершал прыжок в девять оборотов с десятиметровой вышки, из бассейна неожиданно ушла вода. Но атлет не растерялся и, пользуясь отсутствием воды, сделал еще один оборот.
***
Начальник тюрьмы обращается к смертнику, сидящему наэлектрическом стуле: - Ваше последнее желание? - Пожалуйста, держите меня за руку. Мне так будет спокойнее.
- Блин, я свою девушку прокормить не могу! - Так пропей...
***
Пришел Гулливер на лилипутскую дискотеку. И начало его колбасить, а лилипутов, соответственно, плющить...
***.
Звонок за дверью. К двери подходит старушка: - Кто там? За дверью раздается ангельский басок: - Мы из морга! Бабулька, робко: - А я не вызывала. За дверью: - А у нас ПЛАН!
Мечта многих девушек - выйти замуж за богатого сапера.
***
Взлетает самолет. В салон выходит стюардесса: - Уважаемые пассажиры! Вас приветствует наша авиакомпания. Наш самолет пилотирует пилот первого класса, заслуженный мастер парашютного спорта...
***
Трудно говорить с набитым ртом, особенно, если бьют регулярно.
Мужик! Ты давай или вешайся, или освобождай табуретку.
***
Менты пишут объяснительную: ...а затем задержанный стал биться печенкой, головой и другими чувствительными местами о наши ботинки
***
На Солнце в телескоп можно посмотреть дважды: один раз левым глазом и один раз - правым…
В ЦРУ проходит конкурс на вакантную должность киллера, последним заданием было: зайти в комнату и убить из пистолета собственную жену. Первый кандитат отказался сразу. Второй зашел, через полчаса вышел весь в поту: "не могу убить родного человека..." Третий зашел, раздаются крики, грохот, через 5 минут выходит: "Что же вы га*ы, холостыми зарядили, пришлось табуреткой замочить!"
***
Как один мужик двух каннибалов прокормил...
***
В день пуска в городе бесшумных трамваев погибли 14 старушек…
Если вы хотите похудеть - пейте "Фейри". Оно замечательно растворяет жир!
***
Мужик в лифте спускается вниз и бормочет:-Весы? Нет. Водолей? Нет. .Козерог? Нет..Черт, не помню! Спустившись вниз,он снова нажимает кнопку 27-го. Поднялся. Идет по коридору.Открывает дверь: - Слушайте, доктор, как вы мне там сказали? - Рак, дружище, рак...
***
Сын маме: - Мама мне в школе сказали, что я вампир. - Не обращай внимания, сынка, лучше поешь борща, пока не свернулся..
Киллер входит в комнату,где мило беседуют двое новых русских,и говорит: - Господа,разрешите,я вас перебью?
***
У Геpасима новая собака! Водолаз...
***
Разговаривают два друга: - Я вчера для тещи две карзины грибов собрал! - А вдруг они ядовитые? - Что значит вдруг..
Весело гремя карабинами, пронеслась вниз связка альпинистов.
***
Я работаю в поле сапером и очень люблю, когда мне приносят в поле хлеб и раму, но я очень сожалею, что до сих пор никто ничего не донес.
***
В детстве мне мама заплела в косу цветочек. Было очень красиво, но уж очень больно бил по спине глиняный горшочек.
Приходит паренек домой с фингалом под глазом. Папаша подлетает: - Сынок, кто это тебя так? - Да трое напали, хотели часы отобрать. - Да ты что, сынок, а увидишь, опознать сможешь? - А чего я-то. Пускай родственники их теперь опознают.
***
Покойника хоронили с музыкой и хором. Найдя последнее излишним, хор откопали.
***
- Вчера купила у вас морскую свинку. Она немного поплавала в аквариуме, потом легла на дно и уснула. Чем мне ее кормить, когда она проснется?
Гражданская война. Белые ведут большевика на расстрел.Ночь.Ливень. Большевик в тоске - Ну и погодка!.. - Тебе-то что, а нам еще возвращаться.
***
Идет работник крематория с ребенком мимо большого завода. - Ой, пап, смотри, какой дым розовый из трубы идет - интересно, что это? - Да не знаю, дочка. Лесбиянок, наверное, жгут.
***
- Слышь, мой сосед вампиром оказался! - С чего ты взял? - А я ему кол осиновый в сердце вбил - он взял да и помер.
Сказочка на ночь: злая колдунья предсказала, что принцесса умрет, уколов палец веретеном. Король решил спасти свою дочь и отрезал ей все пальцы.
***
Два хирурга перед операцией: - Ну что, опять с наркозом? - Скучно...
***
- Папа, а как написать в сочинении о зверствах Герасима:"Пока он служил у барыни, он утопил 25 Мум, Мумей или Мумов"? - Да напиши просто: "Мумифицировал всю реку"!
Лопатка от сапера недалеко падает...
***
Встpечаются в океане два потеpпевших коpаблекpушение матpоса на бpевнах: - Давно плаваешь? - Два дня... А ты? - Да с год будет... - Ужас! Как же ты жив еще?! - Сам не знаю, тоска такая - особенно в штиль..
***
- Тут недавно менты каннибала поймали! - Да ну?! На чем погорел-то? - Пельмени продавал. Моя Семья.
Рисунки Вячеслава Капрельянца
ЗЫ. Если вам понравился пост - разместите его в своем блоге! ;)
ЗЫЗЫ. А вы знаете смешные анекдоты? Если да - расскажите в коментах! :)
Читайте также по теме:
Черный юмор. Анекдоты и карикатуры. Выпуск 1
http://slavikap.livejournal.com/21120303.html