Анекдоты и карикатуры про мужчин и женщин. Часть 2
Мужчины! Не упустите момент: в холода так легко отличить умную женщину от дуры. Умная - в шапке, дура - с прической.
***
В ресторане:
- Девушка, можно пригласить Вас на танец?
- А Вы ночью не храпите?
***
Это пока у тебя детей нет, ты жаворонок или сова. А потом всё - ты зомби!..
Проводница Наташа, когда ей надоедали пассажиры в вагоне, подсыпала им в чай снотворное. А когда ей становилось скучно, то она подмешивала им в чай "Виагру"…
***
Иван Царевич рассказывает приятелю:
- А я женился недавно. На лягушке. Так вот, ударилась она оземь и стала девушкой!
- Блондинка?
- Ага!
- Красивая?
- Ага!
- Умная?
- Да как сказать... Наверное, сильно ударилась.
***
Надпись на асфальте "Я ЛЮБЛЮ ТВОЮ ЖЕНУ" взбудоражила весь дом...
Мужчина, созерцающий на пляже практически обнаженных молодых красоток чувствует себя ребенком, родители которого привели в игрушечный магазин посмотреть, а купить ничего не обещали.
***
- Вот скажи, Ирка, у тебя есть недостатки?
- Масса...
- А какие именно???
- Я же сказала...-- "масса"
***
На пляже две дамочки смотрят на одного парня.
- Как тебе этот мальчик?
- Судя по царапинам на спине это очень хороший мальчик.
- Николай, вы заняты? Нет? Ну славно! Приходите к нам, мы тут Бродского читаем! Алексей принёс четыре тома собрания сочинений. С нами две аспирантки филологического факультета МГУ и студентка консерватории. Если не трудно, захватите с собою какой-нибудь инструмент помузицировать - скрипку, а лучше виолончель.
- Серый, где ты таких находишь?! Чо такое виолончель? Литруха водяры, что ли?
- Да-да, Николай, мы ждём вас!
***
- Дорогой, ты купил мне на 8 Марта подарок?
- Конечно, дорогая.
- А он мне понравится?
- Если не понравится, отдашь мне: я давно мечтал о таком спиннинге..
***
Вчера кто-то обворовал магазин интим-товаров. Судя по украденному, преступница была одна. Много лет одна.
- Девушка, Вас можно пригласить на танец?
- Трое детей....
- Аааа.. ну отдыхайте, отдыхайте...
***
В доме отдыха мужчина познакомился с женщиной. В первый вечер он погладил ей руку, во второй - локоть.
Женщина разобиделась:
- Вы что думаете, я сюда на три месяца приехала?
***
- Дорогой, я беременна.
- Что-о-о-о-о?!
- С 1 апреля тебя, любимый!
- Люся, ты чё, ну так же до инфаркта довести можно.
- Как ты меня назвал?! Какая я тебе Люся?!
- С 1 апреля тебя, любимая!
Он пришёл на свидание с сажанцем дерева, кирпичом и без презерватива, чтобы она знала - у него самые серьёзные намерения!
***
- Эй, любезный, что вы здесь делаете?
- Жду самолёт.
- Какой ещё самолёт в моем шкафу?!
- Самолёт, на котором вы улетаете сегодня в командировку.
***
Зашёл сосед за солью, а у меня ни соли, ни желания!..
Чтобы лучше загореть на пляже - девушки снимают лифчики, а парни обручальные кольца.
***
- Девушка, а можно с вами познакомиться?
- У тебя что, мало разочарований в жизни было?
***
Мужчина звонит девушке по имени Даша, но ошибается номером:
- Алло, Даш?
- Дам!
- А кто это?
- Дорогой, если ты поцелуешь меня еще раз, я буду всю жизнь твоей!
- Ой, дорогая, спасибо за предупреждение!
***
Тихий мужчина - ДУМАЮЩИЙ мужчина.
Тихая женщина - уже что-то ПРИДУМАЛА.
***
Цель длительного хождения женщины с мужиком по магазину - довести его до такого состояния, чтобы он был готов купить что угодно за любую цену, лишь бы это скорей закончилось.
Молодая пара собирается в ночной клуб:
- Вадик, а куда делось моё любимое вечернее платье?
- Люся, ты в нём не пойдёшь!
- А, ну-ка, разожми кулак...
***
Немой взял лыжи, отправляется кататься. Выходит из дома, натыкается на соседа: - Куда собрался? Немой жестами показывает предстоящий процесс. - Ясно. А лыжи зачем взял?
***
- Сколько мне лет? Угадайте.
- Даже и представить не могу.
- Я вам подскажу. Моя дочь ходит в детский сад.
- Она там заведующая?
- Дорогой, мне кажется, ты любишь меня всё меньше и меньше.
- Ну что ты, дорогая! В целом я люблю тебя так же. Но количество любви на единицу веса постепенно уменьшается.
***
Кто знает, какие успокоительные лекарства принимает Медведь в мультике про Машу? Мне тоже такие надо!!!
***
Если вам не повезло с мужем - просто помните, что есть и другие мужчины.
Если же, напротив, вам повезло с мужем - помните, что есть и другие женщины.
По статистике, на вопрос: "Считаете ли вы себя красивой?", половина женщин отвечают: "НЕТ". Но не дай Бог Вам с ними согласиться!..
***
Они поругались... Она написала статус, что ушла на свидание. Он написал, что пошел пить пиво с друзьями. В итоге они встретились в хлебном магазине
***
Если не отпускать мужа пить пиво с мужиками, то он начинает искать возможность пить шампанское с женщинами.
Милый, ну ты просто половой гигант! Встречаемся всего две недели, а я уже на третьем месяце беременности!
***
Сегодня в газете прочитала , что в нашем лесу сексуальный маньяк завелся ...... В последний вечерний автобус еле влезла , ....одни бабы .... и все как я ,за грибами...)))
***
Девушка, а вы не дадите мне взаймы?
- Ой, а это куда?
- Что Вы мне все подмигиваете? - Это нервный тик. - Вы негодяй: я уже настроилась.
***
У кaждoгo мyжчины ecть в жизни втopaя пoлoвинa... Онo и пoнятнo... кyдa бeз нee... Пepвaя, тo нa paбoтe ycтaлa, тo гoлoвa бoлит...
***
Диван - он такой… Ему мужика завалить - раз плюнуть!
Вышел из дома девушки, через 5 минут звонок:
- Ты не вышел из своего "вконтакта", что мне делать?
- Ну так выйди за меня.
- Я согласна!
***
Познакомились парень с девушкой во время отпуска - море, романтика и т. д. Отпуск заканчивается и девушка спрашивает:
- У нас такая романтика была, такие ночи ... Ты меня не познакомишь со своей семьей?
- А почему бы и нет - понакомлю. Только сейчас не то время - жена в командировке, дети в деревне у родителей.
***
- Дорогой, мне кажется, ты любишь меня всё меньше и меньше.
- Ну что ты, дорогая! В целом я люблю тебя так же. Но количество любви на единицу веса постепенно уменьшается.
Рисунки Вячеслава Капрельянца
ЗЫ. Если вам понравился пост - разместите его в своем блоге, чтобы ваши друзья смогли повеселиться! ;)
ЗЫ. А вы знаете смешные анекдоты? Если да - расскажите хотя бы один в коментах! :)
Читайте также по теме:
Анекдоты и карикатуры про мужчин и женщин. Часть 1
http://slavikap.livejournal.com/19384848.html
***
В ресторане:
- Девушка, можно пригласить Вас на танец?
- А Вы ночью не храпите?
***
Это пока у тебя детей нет, ты жаворонок или сова. А потом всё - ты зомби!..
Проводница Наташа, когда ей надоедали пассажиры в вагоне, подсыпала им в чай снотворное. А когда ей становилось скучно, то она подмешивала им в чай "Виагру"…
***
Иван Царевич рассказывает приятелю:
- А я женился недавно. На лягушке. Так вот, ударилась она оземь и стала девушкой!
- Блондинка?
- Ага!
- Красивая?
- Ага!
- Умная?
- Да как сказать... Наверное, сильно ударилась.
***
Надпись на асфальте "Я ЛЮБЛЮ ТВОЮ ЖЕНУ" взбудоражила весь дом...
Мужчина, созерцающий на пляже практически обнаженных молодых красоток чувствует себя ребенком, родители которого привели в игрушечный магазин посмотреть, а купить ничего не обещали.
***
- Вот скажи, Ирка, у тебя есть недостатки?
- Масса...
- А какие именно???
- Я же сказала...-- "масса"
***
На пляже две дамочки смотрят на одного парня.
- Как тебе этот мальчик?
- Судя по царапинам на спине это очень хороший мальчик.
- Николай, вы заняты? Нет? Ну славно! Приходите к нам, мы тут Бродского читаем! Алексей принёс четыре тома собрания сочинений. С нами две аспирантки филологического факультета МГУ и студентка консерватории. Если не трудно, захватите с собою какой-нибудь инструмент помузицировать - скрипку, а лучше виолончель.
- Серый, где ты таких находишь?! Чо такое виолончель? Литруха водяры, что ли?
- Да-да, Николай, мы ждём вас!
***
- Дорогой, ты купил мне на 8 Марта подарок?
- Конечно, дорогая.
- А он мне понравится?
- Если не понравится, отдашь мне: я давно мечтал о таком спиннинге..
***
Вчера кто-то обворовал магазин интим-товаров. Судя по украденному, преступница была одна. Много лет одна.
- Девушка, Вас можно пригласить на танец?
- Трое детей....
- Аааа.. ну отдыхайте, отдыхайте...
***
В доме отдыха мужчина познакомился с женщиной. В первый вечер он погладил ей руку, во второй - локоть.
Женщина разобиделась:
- Вы что думаете, я сюда на три месяца приехала?
***
- Дорогой, я беременна.
- Что-о-о-о-о?!
- С 1 апреля тебя, любимый!
- Люся, ты чё, ну так же до инфаркта довести можно.
- Как ты меня назвал?! Какая я тебе Люся?!
- С 1 апреля тебя, любимая!
Он пришёл на свидание с сажанцем дерева, кирпичом и без презерватива, чтобы она знала - у него самые серьёзные намерения!
***
- Эй, любезный, что вы здесь делаете?
- Жду самолёт.
- Какой ещё самолёт в моем шкафу?!
- Самолёт, на котором вы улетаете сегодня в командировку.
***
Зашёл сосед за солью, а у меня ни соли, ни желания!..
Чтобы лучше загореть на пляже - девушки снимают лифчики, а парни обручальные кольца.
***
- Девушка, а можно с вами познакомиться?
- У тебя что, мало разочарований в жизни было?
***
Мужчина звонит девушке по имени Даша, но ошибается номером:
- Алло, Даш?
- Дам!
- А кто это?
- Дорогой, если ты поцелуешь меня еще раз, я буду всю жизнь твоей!
- Ой, дорогая, спасибо за предупреждение!
***
Тихий мужчина - ДУМАЮЩИЙ мужчина.
Тихая женщина - уже что-то ПРИДУМАЛА.
***
Цель длительного хождения женщины с мужиком по магазину - довести его до такого состояния, чтобы он был готов купить что угодно за любую цену, лишь бы это скорей закончилось.
Молодая пара собирается в ночной клуб:
- Вадик, а куда делось моё любимое вечернее платье?
- Люся, ты в нём не пойдёшь!
- А, ну-ка, разожми кулак...
***
Немой взял лыжи, отправляется кататься. Выходит из дома, натыкается на соседа: - Куда собрался? Немой жестами показывает предстоящий процесс. - Ясно. А лыжи зачем взял?
***
- Сколько мне лет? Угадайте.
- Даже и представить не могу.
- Я вам подскажу. Моя дочь ходит в детский сад.
- Она там заведующая?
- Дорогой, мне кажется, ты любишь меня всё меньше и меньше.
- Ну что ты, дорогая! В целом я люблю тебя так же. Но количество любви на единицу веса постепенно уменьшается.
***
Кто знает, какие успокоительные лекарства принимает Медведь в мультике про Машу? Мне тоже такие надо!!!
***
Если вам не повезло с мужем - просто помните, что есть и другие мужчины.
Если же, напротив, вам повезло с мужем - помните, что есть и другие женщины.
По статистике, на вопрос: "Считаете ли вы себя красивой?", половина женщин отвечают: "НЕТ". Но не дай Бог Вам с ними согласиться!..
***
Они поругались... Она написала статус, что ушла на свидание. Он написал, что пошел пить пиво с друзьями. В итоге они встретились в хлебном магазине
***
Если не отпускать мужа пить пиво с мужиками, то он начинает искать возможность пить шампанское с женщинами.
Милый, ну ты просто половой гигант! Встречаемся всего две недели, а я уже на третьем месяце беременности!
***
Сегодня в газете прочитала , что в нашем лесу сексуальный маньяк завелся ...... В последний вечерний автобус еле влезла , ....одни бабы .... и все как я ,за грибами...)))
***
Девушка, а вы не дадите мне взаймы?
- Ой, а это куда?
- Что Вы мне все подмигиваете? - Это нервный тик. - Вы негодяй: я уже настроилась.
***
У кaждoгo мyжчины ecть в жизни втopaя пoлoвинa... Онo и пoнятнo... кyдa бeз нee... Пepвaя, тo нa paбoтe ycтaлa, тo гoлoвa бoлит...
***
Диван - он такой… Ему мужика завалить - раз плюнуть!
Вышел из дома девушки, через 5 минут звонок:
- Ты не вышел из своего "вконтакта", что мне делать?
- Ну так выйди за меня.
- Я согласна!
***
Познакомились парень с девушкой во время отпуска - море, романтика и т. д. Отпуск заканчивается и девушка спрашивает:
- У нас такая романтика была, такие ночи ... Ты меня не познакомишь со своей семьей?
- А почему бы и нет - понакомлю. Только сейчас не то время - жена в командировке, дети в деревне у родителей.
***
- Дорогой, мне кажется, ты любишь меня всё меньше и меньше.
- Ну что ты, дорогая! В целом я люблю тебя так же. Но количество любви на единицу веса постепенно уменьшается.
Рисунки Вячеслава Капрельянца
ЗЫ. Если вам понравился пост - разместите его в своем блоге, чтобы ваши друзья смогли повеселиться! ;)
ЗЫ. А вы знаете смешные анекдоты? Если да - расскажите хотя бы один в коментах! :)
Читайте также по теме:
Анекдоты и карикатуры про мужчин и женщин. Часть 1
http://slavikap.livejournal.com/19384848.html