Новогодний карикатурно-анекдотный винегрет. Часть 3
Муж загадал на Новый год желание, чтобы жена стала экономной, а тёща - умной. После боя курантов жена выключила телевизор, задула свечи, убрала со стола коньяк, а теща начала рассказывать подробности русско-турецкой войны 1877 года...
***
Иногда оказывается, что Новый год - это хорошо забытый старый.
***
- Что это у тебя такое?
- Депрессия.
- Какая красивая, новогодняя!
В новогодние праздники очень сложно понять, человек уже пьяный или ещё...
***
До нового года еще 363 дня, а у меня, как у придурка, ёлка уже стоит.
***
- С новым годом! - сказал праздник.
- С голым задом! - огрызнулся кошелек.
На 1 января запланировали катание на санках! Если снег не выпадет, это нас, конечно, огорчит, но не остановит!
***
- Папа, смотри, сиськи на ёлке!
- Где?! Блин, и за что я логопеду плачу?!..
***
В жизни женщины есть пять стадий:
1) Она верит в Деда Мороза;
2) Ей больше нравится Снегурочка;
3) Она не верит в Деда Мороза;
4) Она сама Снегурочка;
5) Она сама Дед Мороз.
Если собрать все деньги, которые тратятся в России на корпоративные праздники, то можно снять на Новый год Грецию.
***
6 января - День памяти новогодних салатов.
В этот день испокон веков на Руси выбрасывают на помойку испортившиеся салаты. Сопровождается это действо обещанием готовить в следующий раз поменьше.
***
Главная отличительная черта новогодних праздников - я понятия не имею, какой сегодня день недели.
Первый день без оливье. Ломает нереально. Жизнь перестала играть красками.
Будущее больше не кажется оптимистичным. Подступает депрессия.
***
Поставьте себе цель - в новом году не бросить курить, не бросить пить, не начать заниматься спортом и не похудеть. И у вас всё получится.
***
"Не тронь - это на Новый год!" - пост сдал.
"Съешь, а то испортится" - пост принял.
Самая просматриваемая передача 1 января - вечерний выпуск новостей.
Во время него вся семья собирается на кухне к завтраку.
***
- Милый, я хочу попробовать в эту новогоднюю ночь жёсткий секс!.. Накажи меня!
- O'key, дорогая! Никакого секса! Ты наказана...
***
- Сёма, на Новый год собираешься куда-нибудь?
- Да, в запой.
Хозяйке на заметку. В новогодние салаты не надо добавлять сухарики: они царапают лицо.
****
Самый лучший натюрморт, который я видел в своей жизни - это вид на открытый предновогодний холодильник.
***
Сезон малолетних уродов, бросающих под ноги петарды, объявляется открытым!..
Жена высказала желание жить в Новом году кучеряво.
Говорят: "Чего хочет женщина, того хочет Бог"...
Ну что же, куплю ей бигуди!
***
Основное правило новогоднего корпоратива: напилась - веди себя прилично. Напилась прилично - веди себя домой.
***
Нынче новогоднее настроение такое, что хоть ёлку наряжай, хоть на гирлянде вешайся.
- А у вас есть какие-то новогодние скидки?
- Да, вот эти товары не подорожали.
***
- Привет! Где будешь праздновать Новый год?
- Да "Вконтакте", наверное, с друзьями соберёмся.
***
Сегодня жена завела разговор о новогодних подарках... Через час я смог доказать ей, что люди с хорошим вкусом носят бижутерию. А всем остальным приходится носить золото и бриллианты.
Купила подарки к Новому году. Две радиоуправляемые машинки, чтобы муж с ребёнком не подрались...
***
- Милый, что подарить тебе на Новый год?
- Жену в хорошем настроении!
***
Под ёлкой утром 1 января лежит всё самое хорошее - подарки, друзья.
Скоро в США начнётся сезон скидок по случаю Рождества и Нового года.
А в России скоро наступит время нереальных цен по тому же самому случаю.
***
Двоечник Вовочка 1 января проснулся с грудью 4-го размера.
А потому что не надо было списывать письмо Деду Морозу у своей старшей сестры.***
Встретил Новый год со своим любимым котом.
Он жрал "Вискас", а я - оливье. А потом наоборот.
Сначала они говорят: "Как Новый год встретишь, так его и проведёшь", а потом: "Ой, как бы перестать жрать по ночам?!".
***
Люди, у которых в статусе до сих пор "С Наступающим Новым годом!", даже боюсь спросить... Вы живы?
***
Ходили с девятилетней дочкой на новогоднюю ёлку. Она, увидев костюмированного Деда Мороза, изъявила желание сфотографироваться с ним.
Он ответил, что фото с живым Дедом Морозом стоит 20 гривен.
- А с мёртвым? - спросила дочь.
А я в Новом году жду повышения зарплаты. Потому что на новогоднем корпоративе я не бухал... И всё происходившее там зафиксировал на видеокамеру...
- Понравились вашему сынишке подарки?
- Ой... Разбил сыночек все подарки... и машинку, и танк, и елку разбил, и все игрушки на елке...
- И мой подарок разбил?
- Да нет, ваш молоточек целый.
***
Вчера загадал новогодние желания, а сегодня на морозе губа треснула.
Намёк понял.
Рисунки Вячеслава Капрельянца
Предыдцщие выпуски:
http://slavikap.livejournal.com/19247184.html
http://slavikap.livejournal.com/19259191.html