моральные травмы
За прошедшие выходные я получила их две, причем какие! Глаза мои мигают где-то у корней волос, рот разинут, слюни капают, руки разведены в беспомощном жесте. Рассказываю.
Травма №1
Заголовок: Во Владивостоке секса нет!
Конечно, многие станут возражать, что дескать есть секс во Владивостоке, вот у меня как раз на днях был... но я прошу вас слегка задуматься и попробовать понять, в каком конь-тексте я говорю об этом.
Итак, история.
Что делают двое красивых, физически здоровых, совершеннолетних людей на полигоне, когда опускается неигровая ночка, спать не хочется, костер горит, выпито немало, песни поются, звезды светят и на воздусях благорастворение? Правильно. Они идут искать цветок папоротника, и обязательно его находят. И это хорошо есть и хорошо весьма. Утром они мило и благодарно улыбаются друг другу, испускают пару положенных по полигонной системе куртуазии томных вздохов и разбегаются по своим делам. А вечером разъезжаются по домам. На этом все. Это - секс.
Что делают те же самые люди, но только из Владивостока? Они делают БОЛЬШОЙ ПЕАР, причем не совсем самостоятельно. Все окружающие делают из этого секса БОЛЬШОЙ ПЕАР, чем и наслаждается вся честная компания. Фтыкайте, люди: как из небольшого секса сделать БОЛЬШОЙ ПЕАР: инструкции и примеры.
- Во-первых, для ПЕАРА необходима третья сторона любого пола, оставшаяся недовольной сложившейся ситуацией. Эта сторона активно проявляет себя в процессе секса, например, ходит вокруг палатки и свистит или сшибает колышки. До и после секса она громко отпускает замечания относительно моральных и физических качеств своего конкурента, а так же относительно того, как в ее, третьей стороны, глазах светлый образ предмета обожания осквернен и втоптан в грязь. Главное, найти побольше слушателей.
- Во-вторых, для ПЕАРА обязаны быть люди, считающие себя "патронами" сексуальных партнеров с той и другой стороны. Эти патроны начинают немедленно хлопотать, помогать, и т.п, и в этом обязательно участвует третья сторона, которая активно полощет мозг одному из патронов. То есть: если третья сторона парень, он полощет мозг патрону девушки из сексуальной пары: смотри, как я несчастен, я так ее хотел и любил, и как низко пала твоя подопечная! А если третья сторона - девушка, то она полощет мозг патрону парня соответственно. Во Владивостоке, имеющем жесткую клубную структуру, найти патрона очень просто.
- В-третьих, обязан быть специальный Труффальдино из Бергамо, добрый друг и раззвиздяй, у которого все хорошо, но зато он сочувствует обоим из пары и жизнь готов положить за всеобщее счастье и адекватность. Он много бегает, трындит не затыкаясь, похлопывает одобрительно по спине, сочувствует, понимающе кивает, лукаво подмигивает и исполняет роль поверенного для обеих сторон, не взирая не то, надо ли это им вообще.
- В-четвертых. Вся ситуация должна быть разыграна при как можно большем скоплении народа. Полигон с игроками - это прекрасно!
- В-пятых, сами участники. Нет сомнения, что они вовлекаются во всю работу по созданию БОЛЬШОГО ПЕАРА. Лица у обоих многозначительные, жесты выразительные, взгляды исподлобья, фразы эмоциональные, улыбки томные. Хотя в общем-то их никто и не спрашивает, отчего это они решили заняться сексом, и что они думают себе "на потом". Все решено за них.
- В-шестых, у кого-нибудь из всех действующих лиц должно быть как можно более богатое воображение. Именно он в итоге выдает самую фантастическую идею возникновения этого конь-кретного секса, а так же откорректирует свое поведение относительно этой идеи, воплощаяя ее в реальность всеми возможными способами (см. "Маятник Фуко", "Баудолино" и другие хорошие книги синьора Эко). Например, как вам такая идея: патрон одного из пары специально подговорил его \ее, буквально-таки в приказном порядке выдав квест - пойти и осквернить светлый образ второго. Сециально, нарочито, в грубой форме и отвратительным способом - посредством секса в палатке на полигоне!
И вот что я вам скажу. При таком подходе к сексу во Владивостоке его, разумеется, нет и не будет!
Потому что когда человек занимается сексом, он делает это ради наслаждения, ради ощущений, ради себя или ради своего партнера, а не ради того, чтобы насолить кому-то третьему, и не ради БОЛЬШОГО ПЕАРА. Вы вообще можете предположить, каково качество Владивостокского секса при таком подходе к вопросу? Лично я предпочту еще немного воздержания, чем тащить с собой в постель нехилую доп-тусовку: своего патрона, свою конкурентку, патрона своего мужчины, всех наших совместных знакомых и тридцать-сорок неравнодушных человек ролевого Владивостока... Хотя, может это я так себя утешаю на безрыбье?
Травма №2
Заголовок: К сожаленью, День Рожденья.
Мужчина пригласил меня на свой день рожденья. Этот мужчина - мой поклонник без надежды на взаимность. Но поклонник приятный и удивительно-настойчивый: книги, фильмы, цветы, жареная рыбка, приятные беседы, стихи по смс и все-такое. Приятно, черт возьми. Да и человек хороший. Есть сильно пьющая жена и общее недовольство жизнью. Отношения нас связывают дружеские, и парень прекрасно осведомлен, что таковыми они и останутся. Так вот, исполняется ему, милому, 33 года. Приходи, говорит, Скаюшка, на мой деньваренья, поедем на шашлыки. А если погода плохая будет, дома посидим с друзьями. я Соглашаюсь, покупаю пять книг Чака Паланика, надеваю короткое платье с открытой спиной, леплю стразы на татуировку и направляюсь в гости... Погода, видите ли, была плохая...
Придя в гости, я оказываюсь в компании, которую мне немедленно необходимо покинуть. Компания состоит из именинника, именнинниковой жены, двух именинниковых друзей с ребенком 4 лет и именинниковой тещи! И мы вообще в квартире у тещи находимся. ААА, паника, бежать! Щелк, закрылся замочек двери - я попалась...
Формат праздника семейный, и тут я, без ансамбля, зато с Чаком Палаником, голой спиной, браслетом на ноге, татуировкой, стразами и каблуками! Дело пахнет керосином, думаю я, но отступать мне некуда, и приходится расцветать на глазах. Клянусь, я была великолепна. Друзьям - про аквариумных рыбок и путешествия, теще - про своего отца, хрустальных лебедей и баню в деревне, жене - про китайцев и сорта пива, улыбки, блеск, феерия, внимание к собравшимся, вопросы, похвалы столу и само обаяние. Я действительно им понравилась. И представьте себе: сижу я, сияю улыбками, стразами и интеллектом, ребенок под столом кусает меня за ногу зубами, на меня таращатся 4 пары глаз, и в каждом глазе ВОПРОС. Тот самый главный ВОПРОС, просто буквально ВОПРОСИЩЕ, приправленный неким смутным непониманием: "Ну да, именник зачем-то приволок свою шлюху, но почему это она такая клевая и непринужденная?"
А потом случилось. Прибежала тетка, образ которой должен быть непременно выписан иглами в уголках глаз в назидание поучающимся. Габаритная баба, косолапая и вульгарная, с громким и каким-то пронзительным голосом базарной торговки, пустыми глазами и непоколебимой уверенностью в собственных шагах. В общем, в этой семье ей были не рады, но она уже пришла... короче, эта фея, клюкнув за столом и спев какую-то народную песню, заявила: "Анна, ты, конечно хорошая девочка, но набитая дура!" Далее она развернулась к имениннику и вопросила: "Как тебе не стыдно, у тебя же жена вон напротив сидит, бессовестный ты, при живой-то жене!.." Тетку затыкали все, кто мог, но ее несло. В конце концов нервы мои не выдержали, я к ней нагнулась и говорю: "А вы у меня спросите. Задайте прямой вопрос, получите прямой ответ, и всем станет хорошо. Спросите: "Анна, спала ли ты с именинником?" Она мне: "Ну и какой ответ?" Я говорю: "Нет, не спала и не собираюсь".
Встаю и иду курить. Все сразу засобирались домой. Именинник, жена его... И тут наступила последняя капля, которая оставила руины от моего сознания. Мне на шею бросается именинникова теща, и с жаром объясняется мне в любви. Я такая хорошая, я такая чудесная, дай мне бог добра всякого, с моим приходом появился лучик света в их доме, и уж такая я расчудесная, и так она счастлива, что я пришла, что сейчас она станет меня благословлять. И вот она меня благословляет, а я лепечу "Спасибо, спасибо, ваши бы слова да богу в уши"...
На очень нетвердых ногах я добралась до дому. Сижу, уставясь в стену, и понимаю, что поклонник - это хорошо, но таких вещей никому переживать не надо, а раз у парня мозг от счастья выключился, то следует отправлять его лесом. И бонус-ощущение: толстый-толстый слой говна, ровно размазанный по всей моей поверхности...
Можно, я поеду домой? Со мной там никогда не случалось ничего подобного. Можно?