Фобия
Фобия - патологически повышенное проявление реакции страха на тот или иной раздражитель, сильно выраженный упорный навязчивый страх, необратимо обостряющийся в определённых ситуациях и не поддающийся полному логическому объяснению. В результате развития фобии человек начинает бояться и соответственно избегать определенных объектов, видов деятельности или ситуаций. Фобический страх может закрепляться в психике человека и усиливаться со временем.
Некоторое время назад в Израиле жили два человека: мужчина по имени Дуду Топаз, и девушка, чьего имени до сих пор никто так и не знает. Дуду Топаз был, на тот момент, самым популярным в стране телеведущим, как Андрей Малахов сейчас, а девушка очень боялась тараканов. И тут, как говорится, встретились два одиночества - телеведущий решил девушку от боязни тараканов избавить. Радикально и навсегда.
Для этого он, предварительно посоветовавшись с ведущими местными психиатрами, которые заверили шоу-мена, что подобное лучше всего лечить подобным, заманил несчастную девушку в свою студию и предложил ей бартер: она, на глазах у изумленной публики второго канала израильского телевидения, в пятницу в прайм-тайм, зайдет в специально установленную в студии, узкую душевую кабину, кишащую израильскими тараканами, и простоит в ней ровно пятнадцать минут. За беспримерный подвиг на глазах у потрясенной публики, девушке обещалось полное излечение от фобии и трехкомнатная квартира в Рамат-Авиве - самом престижном районе Тель-Авива(аналог Рублевки). Девушка согласилась, шоу состоялось. Я на все это смотрела заткнув уши и думала, как же надо любить трехкомнатные квартиры в Рамат-Авиве, и еще о том, что фобия у девушки не настоящая. Потому что я бы ни за какие квартиры мира в эту кабину не вошла бы. Самое смешное, что Дуду Топаз, через год после первого шоу, снова пригласил его героиню в свою студию, где и выяснилось, что после передачи фобия у девушки не только не прошла, а значительно усилилась. Зато квартира в Рамат-Авиве, хоть что-то.
Я это к чему? К тому, что я боюсь тараканов. Тем, кто сейчас заржал или презрительно покрутил пальцем у виска, советую набрать в поисковой строке гугля "израильский летучий таракан, фото" и убедиться самим, что страх мой имеет под собой некие основания. Тем же скептикам, кто сейчас сказал "эка невидаль, все бабы боятся тараканов, пауков, мышей и мух", я отвечу. Ребята, я не баба, у меня фобия. Абсолютно серьезно, я не преувеличиваю, я и у психиатра была. И это страшно. В смысле жить с этим нелегко, особенно в условиях израильского лета, коего неизбежный компонент являются наши летучие твари.
Все, родные и близко знакомые со мной люди четко знают: единственное, чем меня нельзя пугать, даже в шутку - это тараканы. Я впадаю в состояние аффекта и за свои действия не отвечаю. И это, опять же, предельно серьезно. Некоторые друзья моего мужа в этом убедились на собственной шкуре. Один до сих пор заикается.
Ну, он просто решил приколоться однажды, за что и поплатился. Мы с мужем как-то летним вечером зашли к нему домой, на чашку пива с картами. И пока мужики курили на балконе, жена этого друга показывала мне последствия своего набега на модный хайфский бутик. Последствия оказались для бутика и кошелька мужа этой жены убийственными, потому, сами понимаете, мы увлеклись и ничего вокруг не замечали. А к нашим мужчинам на балкон залетел таракан. Большой, сантиметров семи, как потом выяснилось. Друг мужа очень обрадовался, таракана немедленно убил, но не насмерть, так, прибил немного, и решил подшутить над девчонками, над нами тоись. "Щас зайду в спальню, как напугаю дурочек, во визгу будет!", сказал этот поц, взял шевелящий усами полутруп твари за ногу и направился в спальню. Мой муж, с которым мы прожили, на то время, уже лет шесть, категорически не советовал другу показывать тараканов женщинам. Особенно, занятым осмотром покупок женщинам. Особенно мне. У меня фобия потому что. Друг не внял и с тараканом в руках зашел в комнату. И тыкнул летающим животным мне практически в лицо.
Выползающий из спальни, оглоушенный визгом собственной жены мужик, являл собой точную копию товарища Саахова из кинофильма "Кавказская пленница". Даже таракан у него за ухом торчал точно так же, как цветочек у киногероя. Говорить он не мог долго, и по сей день охота шутить со мной на тему тараканов отбита у него намертво. Я подозреваю, что и его чувство юмора умерло навсегда именно в тот день. А ведь его предупреждали, по-хорошему!
Так вот, я наконец добралась до сути поста. Химика-кандидата наук, помните? Таки он снова лоханулся. Я сегодня заехала к ним домой. С новорожденной наконец поздравить, а то все времени нет, потрепаться, то да се. А ребята живут на четвертом этаже в доме без лифта. И света на лестнице в их доме тоже нет почему-то.
Еще заходя в подъезд, в шесть вечера, при свете дня, я заметила на ступеньках первого этажа дохлую причину своей фобии, мимо которой пронеслась едва не сломав ноги, пулей взлетев на четвертый этаж. Да, я их боюсь, даже дохлых, ыыыы, я в последнее время боюсь о них даже думать, очень нехорошо мне становится.
Подруге, обнаружившей меня, потную, с бордовым цветом лица и дыбом стоящими на всем теле волосами, ничего объяснять не пришлось. Она только молча мне посочувствовала. Ее муж, этот недоделанный химик, принялся истерически ржать, и издевался надо мной битых два часа. Как мы с Олькой, которая тоже тараканов боится, но значительно меньше чем я, ни пытались убедить его, что я не просто паникер, а псих, и что грех смеяться над больными людьми, как ни объясняли, что в этом, единственном случае, я действительно не контролирую свои реакции, и что это единственная тема, над которой мне не хочется смеяться, но только химик не унимался. Он ржал, изгалялся, обливал нас с подругой презрением и даже грозился сходить на улицу, поймать там таракана и принести мне, что бы при помощи науки химии,элементарной логики и философии доказать мне: мои страхи не имеют под собой никаких оснований и все это не более чем бабья блажь и попытки привлечь к себе внимание. Подозреваю, что где-то на этом моменте химику пришло в голову проверить на мне метод Дуду Топаза. Ну-ну.
В одиннадцать вечера я засобиралась домой и попросила ученого проводить меня на улицу, до машины. Четыре раза мы с подругой убедительно попросили его по дороге не шутить. Четыре раза я, со всей серьезностью, на которую вообще способна, повторила придурочному приятелю, что я псих и у меня есть справка. Он хитро улыбался, кивал, но в итоге пообещал довести меня до парковки в целости и сохранности. И довел, да.
Мы вышли на лестничную клетку и там кандидат предложил мне спускаться первой, а он, практически, грудью закроет мой тыл и заодно осветит ступеньки фонариком и еще защитит меня своим телом, если какому-нибудь глупому таракану вздумается упасть мне на голову. "А если вдруг увидишь таракана на ступеньках впереди себя", насмешливо сказал приятель, "смело запрыгивай на меня, я выдержу. Можешь даже немного поорать, мне будет приятно", заключил он и мы пошли. Два этажа мы прошли без приключений, но когда спустились практически на первый этаж и я уже мечтала, как сейчас быстро нырну в безопасность салона свой машины, я услышала за спиной какое-то шебуршение. "Ника, таракан. Смотри, какой огромный, ужас!" нежно сказал химик мне в ухо и я почувствовала, как что-то быстро движется по моей правой ноге.
Ну что, я говорила, что шутить не надо? Говорила. Я предупреждала, что неадекватна и аффективна? Предупреждала. Он знал, что у меня отличная реакция и толчковая правая нога? Знал. Потому, теперь приятель абсолютно не имеет ко мне никаких претензий по поводу двух выбитых зубов, заплывшего глаза и сломанного пальца на руке. Правда, он говорить пока не может - очень испугался, но мычал красноречиво извинительно.
И его жене его абсолютно не жалко. С психами шутки в сторону потому что.
И еще, я лишний раз убедилась, какими непроходимыми идиотами иногда бывают даже самые умные мужики.
Некоторое время назад в Израиле жили два человека: мужчина по имени Дуду Топаз, и девушка, чьего имени до сих пор никто так и не знает. Дуду Топаз был, на тот момент, самым популярным в стране телеведущим, как Андрей Малахов сейчас, а девушка очень боялась тараканов. И тут, как говорится, встретились два одиночества - телеведущий решил девушку от боязни тараканов избавить. Радикально и навсегда.
Для этого он, предварительно посоветовавшись с ведущими местными психиатрами, которые заверили шоу-мена, что подобное лучше всего лечить подобным, заманил несчастную девушку в свою студию и предложил ей бартер: она, на глазах у изумленной публики второго канала израильского телевидения, в пятницу в прайм-тайм, зайдет в специально установленную в студии, узкую душевую кабину, кишащую израильскими тараканами, и простоит в ней ровно пятнадцать минут. За беспримерный подвиг на глазах у потрясенной публики, девушке обещалось полное излечение от фобии и трехкомнатная квартира в Рамат-Авиве - самом престижном районе Тель-Авива(аналог Рублевки). Девушка согласилась, шоу состоялось. Я на все это смотрела заткнув уши и думала, как же надо любить трехкомнатные квартиры в Рамат-Авиве, и еще о том, что фобия у девушки не настоящая. Потому что я бы ни за какие квартиры мира в эту кабину не вошла бы. Самое смешное, что Дуду Топаз, через год после первого шоу, снова пригласил его героиню в свою студию, где и выяснилось, что после передачи фобия у девушки не только не прошла, а значительно усилилась. Зато квартира в Рамат-Авиве, хоть что-то.
Я это к чему? К тому, что я боюсь тараканов. Тем, кто сейчас заржал или презрительно покрутил пальцем у виска, советую набрать в поисковой строке гугля "израильский летучий таракан, фото" и убедиться самим, что страх мой имеет под собой некие основания. Тем же скептикам, кто сейчас сказал "эка невидаль, все бабы боятся тараканов, пауков, мышей и мух", я отвечу. Ребята, я не баба, у меня фобия. Абсолютно серьезно, я не преувеличиваю, я и у психиатра была. И это страшно. В смысле жить с этим нелегко, особенно в условиях израильского лета, коего неизбежный компонент являются наши летучие твари.
Все, родные и близко знакомые со мной люди четко знают: единственное, чем меня нельзя пугать, даже в шутку - это тараканы. Я впадаю в состояние аффекта и за свои действия не отвечаю. И это, опять же, предельно серьезно. Некоторые друзья моего мужа в этом убедились на собственной шкуре. Один до сих пор заикается.
Ну, он просто решил приколоться однажды, за что и поплатился. Мы с мужем как-то летним вечером зашли к нему домой, на чашку пива с картами. И пока мужики курили на балконе, жена этого друга показывала мне последствия своего набега на модный хайфский бутик. Последствия оказались для бутика и кошелька мужа этой жены убийственными, потому, сами понимаете, мы увлеклись и ничего вокруг не замечали. А к нашим мужчинам на балкон залетел таракан. Большой, сантиметров семи, как потом выяснилось. Друг мужа очень обрадовался, таракана немедленно убил, но не насмерть, так, прибил немного, и решил подшутить над девчонками, над нами тоись. "Щас зайду в спальню, как напугаю дурочек, во визгу будет!", сказал этот поц, взял шевелящий усами полутруп твари за ногу и направился в спальню. Мой муж, с которым мы прожили, на то время, уже лет шесть, категорически не советовал другу показывать тараканов женщинам. Особенно, занятым осмотром покупок женщинам. Особенно мне. У меня фобия потому что. Друг не внял и с тараканом в руках зашел в комнату. И тыкнул летающим животным мне практически в лицо.
Выползающий из спальни, оглоушенный визгом собственной жены мужик, являл собой точную копию товарища Саахова из кинофильма "Кавказская пленница". Даже таракан у него за ухом торчал точно так же, как цветочек у киногероя. Говорить он не мог долго, и по сей день охота шутить со мной на тему тараканов отбита у него намертво. Я подозреваю, что и его чувство юмора умерло навсегда именно в тот день. А ведь его предупреждали, по-хорошему!
Так вот, я наконец добралась до сути поста. Химика-кандидата наук, помните? Таки он снова лоханулся. Я сегодня заехала к ним домой. С новорожденной наконец поздравить, а то все времени нет, потрепаться, то да се. А ребята живут на четвертом этаже в доме без лифта. И света на лестнице в их доме тоже нет почему-то.
Еще заходя в подъезд, в шесть вечера, при свете дня, я заметила на ступеньках первого этажа дохлую причину своей фобии, мимо которой пронеслась едва не сломав ноги, пулей взлетев на четвертый этаж. Да, я их боюсь, даже дохлых, ыыыы, я в последнее время боюсь о них даже думать, очень нехорошо мне становится.
Подруге, обнаружившей меня, потную, с бордовым цветом лица и дыбом стоящими на всем теле волосами, ничего объяснять не пришлось. Она только молча мне посочувствовала. Ее муж, этот недоделанный химик, принялся истерически ржать, и издевался надо мной битых два часа. Как мы с Олькой, которая тоже тараканов боится, но значительно меньше чем я, ни пытались убедить его, что я не просто паникер, а псих, и что грех смеяться над больными людьми, как ни объясняли, что в этом, единственном случае, я действительно не контролирую свои реакции, и что это единственная тема, над которой мне не хочется смеяться, но только химик не унимался. Он ржал, изгалялся, обливал нас с подругой презрением и даже грозился сходить на улицу, поймать там таракана и принести мне, что бы при помощи науки химии,элементарной логики и философии доказать мне: мои страхи не имеют под собой никаких оснований и все это не более чем бабья блажь и попытки привлечь к себе внимание. Подозреваю, что где-то на этом моменте химику пришло в голову проверить на мне метод Дуду Топаза. Ну-ну.
В одиннадцать вечера я засобиралась домой и попросила ученого проводить меня на улицу, до машины. Четыре раза мы с подругой убедительно попросили его по дороге не шутить. Четыре раза я, со всей серьезностью, на которую вообще способна, повторила придурочному приятелю, что я псих и у меня есть справка. Он хитро улыбался, кивал, но в итоге пообещал довести меня до парковки в целости и сохранности. И довел, да.
Мы вышли на лестничную клетку и там кандидат предложил мне спускаться первой, а он, практически, грудью закроет мой тыл и заодно осветит ступеньки фонариком и еще защитит меня своим телом, если какому-нибудь глупому таракану вздумается упасть мне на голову. "А если вдруг увидишь таракана на ступеньках впереди себя", насмешливо сказал приятель, "смело запрыгивай на меня, я выдержу. Можешь даже немного поорать, мне будет приятно", заключил он и мы пошли. Два этажа мы прошли без приключений, но когда спустились практически на первый этаж и я уже мечтала, как сейчас быстро нырну в безопасность салона свой машины, я услышала за спиной какое-то шебуршение. "Ника, таракан. Смотри, какой огромный, ужас!" нежно сказал химик мне в ухо и я почувствовала, как что-то быстро движется по моей правой ноге.
Ну что, я говорила, что шутить не надо? Говорила. Я предупреждала, что неадекватна и аффективна? Предупреждала. Он знал, что у меня отличная реакция и толчковая правая нога? Знал. Потому, теперь приятель абсолютно не имеет ко мне никаких претензий по поводу двух выбитых зубов, заплывшего глаза и сломанного пальца на руке. Правда, он говорить пока не может - очень испугался, но мычал красноречиво извинительно.
И его жене его абсолютно не жалко. С психами шутки в сторону потому что.
И еще, я лишний раз убедилась, какими непроходимыми идиотами иногда бывают даже самые умные мужики.