Япритопала, муж-зараза и другие звери. Краткое содержание ближневосточного визита
На прошлой неделе, как многие знают, нашу страну с кратким неофициальным визитом посетила некая Витусик, широкоизвестная в узких кругах под кодовым именем yapritopala. Таки притопала наконец-то, слава Аллаху. С собой в неофициальный визит Витусик любезно прихватила мужа-заразу, так же известного в узких кругах крылатыми фразами и выражениями. Например... блин, пошла к Витусику в журнал пример искать и залипла там на четыре часа. В общем, сами найдете там у нее по тегу "муж-зараза", не маленькие. У нее там много.
Надо сказать, что Витусик, уж года четыре как, нежно любит моего усатого мужа-заразу. Они сошлись на почве Ефрема Амирамова, можно сказать спелись. Водой не разольешь. (Те, кто читал мой старый журнал, должны помнить эту историю.) Мы даже подумывали отправить усача-меломана Витусику по почте, накладенным платежом. А Витусикину заразу ко мне тем же способом. Мы с ним правда спеться не успели, но он у нее мужик видный, и что самое главное - неприхотливый, такой в хозяйстве завсегда пригодится. Но не отправили - почта Роисси не внушила нам доверия, а у нас все-таки груз ценный.
Посему, едва поговорив с Витусиком по телефону в день ее прилета в Израиль, я немедленно раскрыла сразу два заговора. Дело в том, что за день до отлета в отпуск, муж-зараза зачем-то уронил на Витусикину светлую голову тяжелую коробку. Что было в коробке потерпевший так и не признался, хотя я пытала его жареной свининой и крылышками. Одновременно и мой усатый любитель Эфрема Амирамова, уронил и на мою многострадальную голову тяжелую коробку. Что было в нашей коробке я не помню, не до того было. Кто после этого скажет, что это не заговор, тот ничего не понимает в мужской логике. Конечно же это был хитрый план двух мужей: один хотел вместе с любимой женщиной наконец-то напеться Амирамова до усрачки, а другому нетерпелось пригодиться в хозяйстве. Но мужское коварство было вдребезги разбито о две светлые головы и нежные женские души с чистыми помыслами!
Раскрыв коварные планы подлых мужей, мы с Витусиком договорились это дело обмыть. В планах было напиться водки, коньяку, пива, вина, мартини, рому, виски и других алкогольных напитков, и показать жителям Израиля, как проводит свой шабат настоящий правоверный иудей. Мне было велено выучить наизусть одну песню Эфрема, что бы ее декламировать с табуреточки. (Песню я, кстати, выучила, совершенно, как оказалось, зря, дайте мне ее теперь забыть обратно!)
И тут меня ударило головой и у меня в свежеобретенном мозгу возник хитрый женский план. Поскольку пить нам с мозгом на некоторое время медицина запретила, то я намеревалась радушно и гостеприимно поить своих гостей крепким алкоголем, для усыпления бдительности периодически скармливая им мясо-гриль, а затем, скрытой камерой, бережно заснять все бесчинства и разрушения, которые гости нанесут стране. Ну и на следующий день торжественно выложить снятое видео на ютуб и в свою уютненькую. Гостям будет очень приятно, думала свежеударенная я, ведь нет ничего прекраснее, чем проснуться в один прекрасный день с бодуна в чужой стране и узнать, что ты "Люба, звезда ютуба".
Но и этим моим коварным планам не суждено было сбыться. И виноват в этом Первый канал и простая русская женщина, кхм балерина Анастасия Волочкова лично.
Только было я усадила гостей за празднично уставленный бутылками стол и стала активно подливать им спиртное, сама утешаясь апельсиновым соком, как из непонятно зачем оставленного включенным телевизора исторглись ужасные звуки. Мы с гостями дружно удивились и даже немного испугались. Мы подумали, что телевизор сломался и теперь нам придется вызывать телевизионного мастера для починки и потом этому мастеру наливать, то есть тратить на совершенно постороннего человека с трудом нажитое непосильным трудом спиртное и мясо. Или того хуже - бежать немедленно покупать новый телевизор в разгар шабата. Дружно повернув головы, мы посмотрели в направлении жутких звуков и обнаружили, что телевизор, в полной исправности и не менее полном шоке, транслирует нам поющее чудо - Анастасию.
Мне хватило минуты лицезрения и ушеслышания вакханалии для того, что бы нарушить алкогольный целибат - моя рука, не разбирая дороги(с), сама потянулась к ближайшей бутылке. И немедленно выпила. В смысле не одна рука, а вся я. У меня просто не было другого выхода, потому что жить с этим увиденным и услышанным дальше, без алкоголя - невозможно.Что касается гостей, то у мужа-заразы кусок застрял в горле, и так до конца вечера и не выстрял. И я его понимаю, хорошо, что я в момент передачи не ела. Витусик тоже не ел, но пьет до сих пор.
В общем, после грубо попранных пуантами и волшебным голосом русской балерины, моих режиссерских замыслов, нам с Витусиком ничего не оставалось, как проводить мужей в их опочивальни - причем, мой ушел сам и пропал, объяснив свое поведение лишь утром невразумительным "я поднялся в спальню что-то взять и случайно уснул", а Витусикиного я проводила лично, не подумайте плохого, кто-то же должен был взбить ему подушки, поправить одеялко и спеть колыбельную. Не потрясенная алкоголем жена же, в самом-то деле.
А проводив мужей мы с Витусиком без помех стали пить. Вкусное пиво под названием "Красная целка". Лежак пиво. Или лизак. Или сначала лизак, а потом сразу лежак, кто их, чехов, разберет. Кто не верит - фотофакт:
И разговаривать на остроактуальные темы про кровавый режим, вовсемвиноватпутин, российская эстрада и ее роль в русской революции, так жить нельзя, дороговизна элитной недвижимости на душу населения и как с этим бороться, и другую глубокую философию. Коту Филимону, который на свою беду прилег рядом с нами в надежде украсть кусок буженины, оставалось только хуеть удивляться.
Спать пошли в начале четвертого так и не потряся страну безумствами. А утром гости уехали от греха и нашего телевизора подальше, даже не взглянув на местных прибрежных лягушек при свете дня. Но у нас с ними, не с лягушками, с гостями, еще все впереди, я считаю. В следующий их приезд, со свежими головами и силами, мы таки дадим стране угля.
Если было еще чего, что я забыла, например про сиськи на холодильнике, то это вам расскажет Витусик по прибытии на Родину.
А мне остается только резюмировать весь вышеописанный бред и сказать, что Витусик и муж-зараза - прекрасные люди с удивительным чувством юмора. И я их очень люблю.
Надо сказать, что Витусик, уж года четыре как, нежно любит моего усатого мужа-заразу. Они сошлись на почве Ефрема Амирамова, можно сказать спелись. Водой не разольешь. (Те, кто читал мой старый журнал, должны помнить эту историю.) Мы даже подумывали отправить усача-меломана Витусику по почте, накладенным платежом. А Витусикину заразу ко мне тем же способом. Мы с ним правда спеться не успели, но он у нее мужик видный, и что самое главное - неприхотливый, такой в хозяйстве завсегда пригодится. Но не отправили - почта Роисси не внушила нам доверия, а у нас все-таки груз ценный.
Посему, едва поговорив с Витусиком по телефону в день ее прилета в Израиль, я немедленно раскрыла сразу два заговора. Дело в том, что за день до отлета в отпуск, муж-зараза зачем-то уронил на Витусикину светлую голову тяжелую коробку. Что было в коробке потерпевший так и не признался, хотя я пытала его жареной свининой и крылышками. Одновременно и мой усатый любитель Эфрема Амирамова, уронил и на мою многострадальную голову тяжелую коробку. Что было в нашей коробке я не помню, не до того было. Кто после этого скажет, что это не заговор, тот ничего не понимает в мужской логике. Конечно же это был хитрый план двух мужей: один хотел вместе с любимой женщиной наконец-то напеться Амирамова до усрачки, а другому нетерпелось пригодиться в хозяйстве. Но мужское коварство было вдребезги разбито о две светлые головы и нежные женские души с чистыми помыслами!
Раскрыв коварные планы подлых мужей, мы с Витусиком договорились это дело обмыть. В планах было напиться водки, коньяку, пива, вина, мартини, рому, виски и других алкогольных напитков, и показать жителям Израиля, как проводит свой шабат настоящий правоверный иудей. Мне было велено выучить наизусть одну песню Эфрема, что бы ее декламировать с табуреточки. (Песню я, кстати, выучила, совершенно, как оказалось, зря, дайте мне ее теперь забыть обратно!)
И тут меня ударило головой и у меня в свежеобретенном мозгу возник хитрый женский план. Поскольку пить нам с мозгом на некоторое время медицина запретила, то я намеревалась радушно и гостеприимно поить своих гостей крепким алкоголем, для усыпления бдительности периодически скармливая им мясо-гриль, а затем, скрытой камерой, бережно заснять все бесчинства и разрушения, которые гости нанесут стране. Ну и на следующий день торжественно выложить снятое видео на ютуб и в свою уютненькую. Гостям будет очень приятно, думала свежеударенная я, ведь нет ничего прекраснее, чем проснуться в один прекрасный день с бодуна в чужой стране и узнать, что ты "Люба, звезда ютуба".
Но и этим моим коварным планам не суждено было сбыться. И виноват в этом Первый канал и простая русская женщина, кхм балерина Анастасия Волочкова лично.
Только было я усадила гостей за празднично уставленный бутылками стол и стала активно подливать им спиртное, сама утешаясь апельсиновым соком, как из непонятно зачем оставленного включенным телевизора исторглись ужасные звуки. Мы с гостями дружно удивились и даже немного испугались. Мы подумали, что телевизор сломался и теперь нам придется вызывать телевизионного мастера для починки и потом этому мастеру наливать, то есть тратить на совершенно постороннего человека с трудом нажитое непосильным трудом спиртное и мясо. Или того хуже - бежать немедленно покупать новый телевизор в разгар шабата. Дружно повернув головы, мы посмотрели в направлении жутких звуков и обнаружили, что телевизор, в полной исправности и не менее полном шоке, транслирует нам поющее чудо - Анастасию.
Мне хватило минуты лицезрения и ушеслышания вакханалии для того, что бы нарушить алкогольный целибат - моя рука, не разбирая дороги(с), сама потянулась к ближайшей бутылке. И немедленно выпила. В смысле не одна рука, а вся я. У меня просто не было другого выхода, потому что жить с этим увиденным и услышанным дальше, без алкоголя - невозможно.Что касается гостей, то у мужа-заразы кусок застрял в горле, и так до конца вечера и не выстрял. И я его понимаю, хорошо, что я в момент передачи не ела. Витусик тоже не ел, но пьет до сих пор.
В общем, после грубо попранных пуантами и волшебным голосом русской балерины, моих режиссерских замыслов, нам с Витусиком ничего не оставалось, как проводить мужей в их опочивальни - причем, мой ушел сам и пропал, объяснив свое поведение лишь утром невразумительным "я поднялся в спальню что-то взять и случайно уснул", а Витусикиного я проводила лично, не подумайте плохого, кто-то же должен был взбить ему подушки, поправить одеялко и спеть колыбельную. Не потрясенная алкоголем жена же, в самом-то деле.
А проводив мужей мы с Витусиком без помех стали пить. Вкусное пиво под названием "Красная целка". Лежак пиво. Или лизак. Или сначала лизак, а потом сразу лежак, кто их, чехов, разберет. Кто не верит - фотофакт:
И разговаривать на остроактуальные темы про кровавый режим, вовсемвиноватпутин, российская эстрада и ее роль в русской революции, так жить нельзя, дороговизна элитной недвижимости на душу населения и как с этим бороться, и другую глубокую философию. Коту Филимону, который на свою беду прилег рядом с нами в надежде украсть кусок буженины, оставалось только хуеть удивляться.
Спать пошли в начале четвертого так и не потряся страну безумствами. А утром гости уехали от греха и нашего телевизора подальше, даже не взглянув на местных прибрежных лягушек при свете дня. Но у нас с ними, не с лягушками, с гостями, еще все впереди, я считаю. В следующий их приезд, со свежими головами и силами, мы таки дадим стране угля.
Если было еще чего, что я забыла, например про сиськи на холодильнике, то это вам расскажет Витусик по прибытии на Родину.
А мне остается только резюмировать весь вышеописанный бред и сказать, что Витусик и муж-зараза - прекрасные люди с удивительным чувством юмора. И я их очень люблю.