Обычные неопознанные
Одиннадцать лет не видел...э-э... ну, скажем, "Мормыша", а сегодня случайно встретил и теперь места себе не нахожу.
Я просто шел с работы домой, - тут и идти-то две минуты от остановки, - и вдруг слышу откуда-то слева: "Привет, Саша". Пригляделся, а там, неподалеку от пивняка, стоит этот... ну, как я уже конспиративно его тут обозначил - "Мормыш". Подошел, пожал, попиздели, помянули погибших пацанов, поколотили понты про "поднялся" и прочие понятия, помолчали... А потом он вдруг спокойно так говорит, кивая куда-то мне за спину: "Идет". Таким будничным тоном, как будто мы заранее сговорившись пришли сюда кого-то пасти и, наконец, выпасли. "Кто?" - спрашиваю. "Быстрее, упустим", - строго бросает Мормыш и срывается с места. Поворачиваюсь, смотрю ему вослед. Он хватает какого-то квадратного мужыка за шкирку, разворачивает к себе, приглядывается, отталкивает и возвращается, объясняя мне издали: "Не тот". Между тем, я вижу, что "Нетот" метется следом за ним, явно намереваясь проделать с Мормышом либо то же, либо хуже. "Сзади!" - кричу я. Мормыш оборачивается и тут же получает в морду, валится на спину, стукается головой об асфальт. "Тоже хочешь?" - спрашивает меня Нетот. "Нет", - честно отвечаю я и для убедительности мотаю головой. "Правильно", - одобряет Нетот, разворачивается и уходит. Мормыш поднимается, потирая одной рукой скулу, другой - затылок. "Бля, обознался", - шепчет. "А шо за хуйня, - интересуюсь. - Кого ты тут выпасаешь?" "Да этого пидора, - кривя лицо, поясняет Мормыш. - Ну, который разливным пивом тут торгует". "А чё он те сделал?" - спрашиваю. "Так он, собака бешеная, в старое пиво, уже выдохшееся, порошок стиральный сыплет, чтобы пенилось". "Вот пидор!" - негодую. "Та, пиздец, не то слово!" "Так ты его отпиздить хочешь?" - уточняю. "Ага, - говорит Мормыш и видно, что он настолько неподецки обижен пидоровой пивоподъебкой, что и замочить того может. Тем более, что, было дело, уже отсидел полтора года по подозрению в мокрухе. "Во, гляди, что у меня есть..." - говорит и начинает что-то доставать из-за пазухи. "Ты что! - закипешевал я. - Не свети!" "Чего ты?" - не врубаецца Мормыш и продолжает вынимать из-за пазухи... "Бля! Пиздец, ты чё, ёбнулся?!" - ору я, нервно оглядываюсь, - повсюду люди и даже... "Менты!" - говорю я. "Ну и хуй, - улыбается Мормыш и наконец вынимает и показывает мне ("Я и сам мент!") удостоверение, бля, шо он и вправду мент. А потом: "Пройдемте, - говорит мне строго, - За участие в беспорядках". Но тут же не выдерживает и прыскает, хохочет. "Чё ржешь? - говорю. - Если ты мент, хули ты того пассажира отпустил?". "Так то ж..." - и он называет погоняло известного на районе криминального авторитета, затем как-то затравленно, по-бычьи оглядывается, застывает недооглядевшись и снова орет: "Идет!" Мгновенно бросается наперерез какому-то пузатому мужику в джынсовой тужурке. И тут я узнаю в джинсовом пузане... Мормыша. Я, признацца, так и не прохавал, что такое "когнитивный диссонанс", хотя и часто встречал это выражение, но, по-моему, это самое со мной и случилось. "Мормыш!" - ору я. Пузан поворачивается в мою сторону, но не успев меня распознать, видит несущегося на него Псевдомормыша, жахается в сторону и давай съебывать шо есть мочи. Псевдомормыш вдруг останавливается, поворачивается ко мне и каким-то плаксивым тоном констатирует: "Так ты с ним заодно!" Затем отмахивается от меня и продолжает преследование Мормыша. Я стоял и наблюдал погоню, пока они оба не скрылись за углом овощного. Думал я лишь об одном: кто же этот кекс, которого я поначалу принял за Мормыша? Кто этот мент поганый? Кто? Весь вечер силился вспомнить. Листал выпускные и обычные фотоальбомы, рассматривал виньетки, даже звонил Мормышу на телефон столетней давности, но там сказали, что "таких тут нет". Так до сих пор и не выяснил кто таков этот Псевдомормыш. Но рожа знакомая, шо пиздец. Така ось хуйня, малята. Большая просьба к френдам в целях расследования опубликовать ссылку на этут статью в своих журналах. Давайте опознаем мента сообща!
Я просто шел с работы домой, - тут и идти-то две минуты от остановки, - и вдруг слышу откуда-то слева: "Привет, Саша". Пригляделся, а там, неподалеку от пивняка, стоит этот... ну, как я уже конспиративно его тут обозначил - "Мормыш". Подошел, пожал, попиздели, помянули погибших пацанов, поколотили понты про "поднялся" и прочие понятия, помолчали... А потом он вдруг спокойно так говорит, кивая куда-то мне за спину: "Идет". Таким будничным тоном, как будто мы заранее сговорившись пришли сюда кого-то пасти и, наконец, выпасли. "Кто?" - спрашиваю. "Быстрее, упустим", - строго бросает Мормыш и срывается с места. Поворачиваюсь, смотрю ему вослед. Он хватает какого-то квадратного мужыка за шкирку, разворачивает к себе, приглядывается, отталкивает и возвращается, объясняя мне издали: "Не тот". Между тем, я вижу, что "Нетот" метется следом за ним, явно намереваясь проделать с Мормышом либо то же, либо хуже. "Сзади!" - кричу я. Мормыш оборачивается и тут же получает в морду, валится на спину, стукается головой об асфальт. "Тоже хочешь?" - спрашивает меня Нетот. "Нет", - честно отвечаю я и для убедительности мотаю головой. "Правильно", - одобряет Нетот, разворачивается и уходит. Мормыш поднимается, потирая одной рукой скулу, другой - затылок. "Бля, обознался", - шепчет. "А шо за хуйня, - интересуюсь. - Кого ты тут выпасаешь?" "Да этого пидора, - кривя лицо, поясняет Мормыш. - Ну, который разливным пивом тут торгует". "А чё он те сделал?" - спрашиваю. "Так он, собака бешеная, в старое пиво, уже выдохшееся, порошок стиральный сыплет, чтобы пенилось". "Вот пидор!" - негодую. "Та, пиздец, не то слово!" "Так ты его отпиздить хочешь?" - уточняю. "Ага, - говорит Мормыш и видно, что он настолько неподецки обижен пидоровой пивоподъебкой, что и замочить того может. Тем более, что, было дело, уже отсидел полтора года по подозрению в мокрухе. "Во, гляди, что у меня есть..." - говорит и начинает что-то доставать из-за пазухи. "Ты что! - закипешевал я. - Не свети!" "Чего ты?" - не врубаецца Мормыш и продолжает вынимать из-за пазухи... "Бля! Пиздец, ты чё, ёбнулся?!" - ору я, нервно оглядываюсь, - повсюду люди и даже... "Менты!" - говорю я. "Ну и хуй, - улыбается Мормыш и наконец вынимает и показывает мне ("Я и сам мент!") удостоверение, бля, шо он и вправду мент. А потом: "Пройдемте, - говорит мне строго, - За участие в беспорядках". Но тут же не выдерживает и прыскает, хохочет. "Чё ржешь? - говорю. - Если ты мент, хули ты того пассажира отпустил?". "Так то ж..." - и он называет погоняло известного на районе криминального авторитета, затем как-то затравленно, по-бычьи оглядывается, застывает недооглядевшись и снова орет: "Идет!" Мгновенно бросается наперерез какому-то пузатому мужику в джынсовой тужурке. И тут я узнаю в джинсовом пузане... Мормыша. Я, признацца, так и не прохавал, что такое "когнитивный диссонанс", хотя и часто встречал это выражение, но, по-моему, это самое со мной и случилось. "Мормыш!" - ору я. Пузан поворачивается в мою сторону, но не успев меня распознать, видит несущегося на него Псевдомормыша, жахается в сторону и давай съебывать шо есть мочи. Псевдомормыш вдруг останавливается, поворачивается ко мне и каким-то плаксивым тоном констатирует: "Так ты с ним заодно!" Затем отмахивается от меня и продолжает преследование Мормыша. Я стоял и наблюдал погоню, пока они оба не скрылись за углом овощного. Думал я лишь об одном: кто же этот кекс, которого я поначалу принял за Мормыша? Кто этот мент поганый? Кто? Весь вечер силился вспомнить. Листал выпускные и обычные фотоальбомы, рассматривал виньетки, даже звонил Мормышу на телефон столетней давности, но там сказали, что "таких тут нет". Так до сих пор и не выяснил кто таков этот Псевдомормыш. Но рожа знакомая, шо пиздец. Така ось хуйня, малята. Большая просьба к френдам в целях расследования опубликовать ссылку на этут статью в своих журналах. Давайте опознаем мента сообща!