Офисные байки (тяпничный финал, ГОЛОСУЕМ в комментах!)
Подводим сегодня итоги, выбираем лучшую офисную байку за эту неделю.
Представляю претендентов:
№1 fichetto
История про коллегу:
Есть такая забавная программа Punto Switcher, которая позволяет забыть про необходимость переключать языки на клавиатуре. Все делается автоматически. И когда ты по ошибке набираешь Кгыышф, то при конвертации этого набора букв в слово Russia программка издает звук, похожий на щелканье фотоаппарата. И вот сижу я, печатаю что-то, Punto в очередной раз что-то переключила…и тут вскакивает мой коллега и почти кричит: «Вы слышали? Слышали этот звук? Только что?? Они нас фотографируют! Это Служба безопасности! Я его постоянно слышу!!!» Стоит ли говорить о том, что я, давясь от смеха, начал поочередно набирать фыырщду (asshole) и ghblehjr (придурок)? :)
Паренек совсем скис))
№2 pardonnez_moi
Про американцев, искавших квартиру в аренду:
Довелось мне с ними столкнуться по долгу моей службы - квартиру искала им в аренду. еще во время разговора с представителем посольства у меня стали появляться мимические морщины в виде "охуение" на лбу.
Итак...
- Наталья, нам нужна четырех-пятикомнатная квартира в самом центре Киева, абсолютно пустая, без мебели. - вещала мне представитель, Лена, к примеру.
- У вас будут какие-то особые пожелания относительно квартиры? - стандартный вопрос при запросе от меня.
- Не первый этаж, и не выше седьмого, и чтобы подъезд к парадному был с улицы. - уже странно.
- Позвольте поинтересоваться, почему?
- А вдруг слечится пожар, и во двор, к примеру, старые дома на Лютеранской или на Круглоуниверситетской, пожарная машина не заедет.
- А почему не выше седьмого?
- А вдруг пожар, а пожарная лестница машины не дотянется выше седьмого этажа. - огорошили.
Фиг с ними, с этажами-то, но вот вопрос: после первого разговора возникло впечатление, что Америка - страна пиротехников и поджигателей.
Нахожу я им тройку квартир. Звоню Лене.
- Елена, есть квартира на Лютеранской, четырехкомнатная, без мебели, 4000 у.е., 130 квадратных метров.
- Ой, что-то это очень много для такой площади. а еще что-то есть? - ага! они еще и жмоты!
- Есть на Никольско-Ботанической, 4 комнаты, полностью оборудована, 2 санузла, двухуровневая, 160 квадратных метров, 3500 у.е. - цена для этой хаты ваще сказочная, скажу я вам, друзья. Кроме того, в этой хатке еще и действующий камин, куча всяких сигнализаций и еще хер-знает-чего.
- А торговаться можно? - дважды жлобы!
- Нет. Торг неуместен. - а хуй вам!
- Хорошо, я сообще своему начальству и перезвоню вам.
Пришел час долгожданного показа этой квартиры. Замечу, что с момента размусоливаний и моего неоднократного напоминания, что эта квартира все еще свободна, в чем, естественно, моя заслуга, потому что я чуть ли не умоляла хозяев попридержать ее, и до момента просмотра ее прошло, ни много ни мало, а аж три недели.
Приехала Елена с миниатюрной американочкой на ихнем характерном внедорожнике Шевроле белого цвету и пошли смотреть. Пока американочка фотографировала каждый угол квартиры, Елена все старательно записывала в свой блокнот. что она писала - ума не приложу, ибо я имею фотографическую память и недостатки замечаю и запоминаю сразу. После просмотра мы попрощались, договорившись созвониться и обсудить дальнейшие действия.
в уме я уже рисовала радужную картину подписания Договора аренды и звон монет в моем кошельке после удачной сделки. А вот хуй!
- Елена, мы работаем за 100% месячной стоимости аренды, но возможно обсуждать. - зная их жлобистость, заранее подготовила себя к возможному облому.
- Нееееееет, мы только за 50% работаем. Нам посольство больше не выделяет, мы же бюджетная организация!
- Да? Ну ок. Договорились, будем с Вами работать за половину. - уууу, суки! как Ирак бомбить и бомбы придумывать - там им мильенов не жалко, а как несчастную хату снять для своих же граждан - так хуй! Трижды жлобы!
Проходит неделя с момента просмотра, раздается звонок на мой рабочий мобильный, беру трубку:
- Наталья? Это Вася из технической службы Американского посольства. - голос простого подневольного трудяги.
- Да, что вас интересует. - я еще ничего не заподозрила.
- Интересует посмотреть квартиру на Никольско-Ботанической.
- Так ее уже смотрели. - все еще не раздупляюсь.
- Так а мы техслужба и нам нужно проверить коммуникации и все дела. Можем договорить о встрече?
- да, конечно, давайте. - уже хуй с вами.
В урочный час приезжает Васько с еще тремя мужиками с кучей чемоданчиков. Мужики, надо сказать, - простой рабочий народ, не выбирающий выражений, и, если что, кувалдой. Идем все в квартиру. Квартира, к слову, впечатляющая - все с иголочки, ремонт - закачаешься, короче, зайти и ахнуть. Люди, будь я хозяйкой, убила бы на проге всех и каждого! Меня типало каждый раз, когда кто-то из них задевал дверной косяк, спотыкался об ступеньку и бросал свой чюмойданчик на пол. Подоставали пацыки свои приборчики - и галопом по розеткам да по газовым колонкам! в итоге, всего одна розетка оказалась в квартире таковой, что отвечает всем каким-то там нормам, звучало слово заземление, сверх этого - они советовали расфигачить пару шкафчиков встроенной деревянной кухне и замутить какую-то хрень с газовыми трубами, и, как десерт, еще замечание хозяйке:
- А камин у вас тут действующий? - не унимался Васько.
- Да, дымоход автономный. - ответила хозяйка.
- А вы не могли бы его на время аренды заделать фанеркой?
- Так это же так красиво - зима, камин, вино... - я на этих словах хозяйки чуть не всплакнула, представив как саму картину цвета вина в бокале на фоне потрескивающего пламени в камине, так и от умиления от простоты и наивности хозяйки.
- мы не рекомендуем сотрудникам посольства, проживающим в арендуемом жилье, пользоваться камином. Но так как все - люди, то они вполне могут не послушаться и воспользоваться и что будет? Пожар! - мамамиа! снова пожар! ей-Богу,ненормальные.
завешив сей визит, я стала ожидать отчета со всеми техническими замечаниями, переговоров с хозяевами и - вуаля! подписания Договора. И хуй мне снова вот!
у меня зазвонил телефон:
- Наталю? Це служба безпеки Американського посольства. - сообщил мне приятный бархатистый голос.
- Ееееее... Так мені вже телефонували і приїжджали до квартири якась Ваша технічна служба. - легкий шок.
- То технічна служба, а мі - безпеки! Меня звати Вася-2. Тре приїхати подивитись на рахунок сенсорів та можливості проникнути до квартири.
- Добре, давайте домовимось. - я уже обреченно смирилась и назначила встречу на следующий день.
На следующий день у меня снова зазвонил телефон:
- Наталья?
Не дожидаясь, пока мне произнесут следующую фразу, спрашиваю:
- Американское посольство?
- Да, а Вы откуда знаете? - удивились на том конце провода.
- Дык Вы мне уже снитесь, и больше никто не звонит! - к горлу подкатывала истерика, - А вы что делать будете?
- А нам нужно замерить квартиру. меня, кстати, Вася-3 зовут.
- блядь суки заебали А плана квартиры с размерами недостаточно? - чуть не плача.
- Нет, мы меряем ВСЕ.
- Приезжайте завтра, а я и вашу службу безопасности на завтра отправлю.
- Так СБ нужно минут 15, а мы будет час мерять!
- да хоть вечность - мне уже все равно.
следующий день. Встречаю я эту ватагу и веду в квартиру. Чувак из безопасности и правда пробежался, позаглядывал, позаписывал и убежал. Эти же меряли каждый угол, вплоть до глубины шкафа и ширины перил лестницы. Я уже не бегала за ними по квартире, а достала сигарету и со взглядом дохлой рыбы поплелась на балкон курить. Спрашиваю:
- Скажите мне, товарищи, почему все ваши службы не могут приехать в один день и все сделать? Вам-то прикольно, вы все разные, а мне ездить, как на службу в церковь.
- Да мы сами в шоке! Начальство посылает по объектам, а бабла поатит копейки. - ответ не по существу, но снова чуть не вышиб у меня слезу.
Отправила и этих. Сразу после них приехали мои клиенты из Аргентинского посольства. Пришла семейная пара, она - жгучая аргентинка лет сорока, он - россиянин. Пришли, сказали громкое "Ах, как нам нравится! а сколько стоит? Супер! как дешево!" Нормальные люди, я считаю. Единственное плохо - лифта нет в здании, а у них бабушка приедет, 84 года, бля. Мои американцы - мой крест.
в тот же день звонит телефон:
- Наталья?
- Здравствуйте, Елена!
- ой, Вы меня узнали уже.
- как вас ,суки, не узнать! вы же почти родные.
- А возможно завтра организовать еще один просмотр?
- ???
- Просто на втором этаже потолок низкий и мы хотим прийти с непосредственным клиентом и проверить, не будет ли он биться головой о косяки, проходя в двери?
Сдавленно:
- мгмгмгмммм, да, конечно!
после всех предшествующих процессов пришел милый парель с Еленой (даже красивый, я бы сказала!), зашел в квартиру и воскликнул I LIKE THAT! я вот думаю, а знает ли он, сколько геморроя предшествует его этому громогласному заключению? ему лайк, а у меня в голове каша.
я не буду описывать, во что вылилось техническое резюме и заключенрие службы безопасности, но это тоже взрыв в моей мозговой овсянке - взрыв на макаронной фабрике просто отдыхает! начиная от установки москитных сеток на окна и заканчивая сенсорной лампой движения на входе.
теперь будет запрос в Вашингтон (Бушу, что ли?) и подписание (алилуйя!) в конце следующей недели.
№3 leticiya
Про дефект речи
Отдел по работе с клиентами, после покупки клиенты находятся на гарантийном обслуживании, которое вынуждены продлять каждый год, если конечно хотят получить новую версию программы. Поэтому база клиентов ведется с особой тщательностью.
Итак, звонок от клиента.
КЛИЕНТ: Мы несколько лет назад покупали вашу программу, желаем продлить обслуживание
МЕНЕДЖЕР: Хорошо, как вы называетесь?
КЛИЕНТ: сИся
МЕНЕДЖЕР: Как?
КЛИЕНТ: сИ-ся
МЕНЕДЖЕР: (не сдается) очень плохо слышно, повторите, пожалуйста
КЛИЕНТ: сИ-ся
МЕНЕДЖЕР: (уже не зная, что ему делать) плохая связь, давайте по буквам с, и, с, я?
КЛИЕНТ: да
МЕНЕДЖЕР: (уже ничему не удивляясь, после компаний "Коняшка" и "Белка-Фаворит", находит выход) у вас есть наши реквизиты, хорошо, пришлите на наш счет энную сумму
После прихода денег оказалось, что это фирма "СТЕЗЯ"...:))
№4 aqua_snezhok
Офисная баллада:
Приходил шеф в отдел, спрашивал: "Готов ли отчет?" Не готов был отчет.
Все стыдились. Сердился шеф, спрашивал, кто вместо работы играл в
тетрис? Все отвечали: "Я не играл".
А Петров был хитер. "Играл ли ты в тетрис, Петров?", - спрашивал шеф. А
Петров сказал: "Что такое тетрис?".
Хвалил шеф Петрова. А остальные стыдились.
Входила в отдел секретарша Маша, сказала: "Кофе кончился".
Все стали хлопать ящиками, ища кофе. Сидоров был глуп и сказал: "Кофе
есть у меня дома". И нечаянно посмотрел на Машу.
Получилось пошло. Маша дала Сидорову пощечину. Сидоров плакал и
спрашивал: "За что, Маша?"
Сисадмин был умен. Просили сотрудники: "Поставь нам аську".
Сисадмин говорил: "Не велел шеф ставить вам аську". Тогда сотрудники
покупали сисадмину пиво.
Сисадмин ставил аську, говоря: "Если узнает шеф, то велит отключить ее
вам".
Когда пиво у сисадмина кончалось, он подходил к серверу и отключал
аську.
Волновались сотрудники и снова к сисадмину шли. Всегда было пиво у
сисадмина.
Таня была дизайнер. Рисовала Таня плакат.
"Хорош ли плакат?", - спрашивала Таня шефа. Не утверждал шеф плакат,
сердился.
Поместила Таня фоном фотографию генерального. "Теперь хорош ли плакат?",
- спрашивала Таня.
Говорил шеф: "Молодец, Таня! Хороший плакат сделала!".
Работали все в отделе. А Макс не работал.
Он сидел в уголочке и писал в ЖЖ..
Подошел шеф, спросил: "Что за сайт открыт у тебя?" "Это поисковый сайт",
- отвечал Макс.
И честными глазами смотрел. "Найди мне то-то и то-то", - сказал шеф.
Написал Макс френдам и ответили тут же ему. "Это хороший сайт", - сказал
шеф.
Приходила дизайнер Таня, сказала: "Кошка наша местная, Мурка, котят
принесла".
Все пошли смотреть котят. Дизайнер Таня сказала: "Ой, какие
хорошенькие!".
Зинаида Степановна, которая уже сорок лет считала цифры, сказала: "Надо
дать им молока".
А Сидоров был глуп. Взял он одного котенка и принес в отдел. Системник
теплый. Посадил Сидоров котенка на системник.
А котенок испуган был, и забоявшись, в системник нассал. Не работает у
Сидорова комп. Приходил сисадмин, говорил нехорошие слова.
Долго бранил шеф Сидорова. Плакал Сидоров и стыдился.
История:
Приходил шеф в отдел, спрашивал: "Кто поедет на овощную базу?" Все
прифигели.
"Здоровы ли вы?", - спрашивала дизайнер Таня. "Спирта выпишете?", -
спрашивал Макс.
"У нас аврал!", - кричали все. Сказал шеф: "Зинаида Степановна поедет".
Зинаида Степановна, которая уже сорок лет считала цифры, вскричала: "Я
не могу!".
"С первым апреля!", - сказал шеф. Все подобострастно смеялись.
Был Петров именинник. Все дарили ему подарки.
Дизайнер Таня подарила ему красивую чашку. Шеф подарил ему день отгула.
Зинаида Степановна, которая уже сорок лет считала цифры, подарила ему
шерстяные носки.
А Макс подарил бутылку водки. Сидоров был глуп. "Зачем ты даришь Петрову
водку?", - спрашивал он.
"Петров ведь не пьет". "It"s not your dog-business*", - отвечал Макс и
выпил за столом всю водку сам.
Приходил сисадмин в отдел, говорил: "Трафик превышен. Кто лазил по
порносайтам?".
Зинаида Степановна, которая уже сорок лет считала цифры, сказала: "Это
не я".
И все ей поверили. А Сидоров был глуп. Чистил он каждый вечер журнал, а
временные файлы не удалял.
И он тоже сказал: "Это не я". А сисадмин посмотрел файлы и спросил:
"Зачем ты сказал неправду?".
И Сидоров стыдился. Потом приходил шеф, и ему сказали, как дело было.
Шеф укорил Сидорова и спросил его: "Сидоров, у тебя что, бабы нет?".
И Сидоров стыдился еще сильнее, а потом заплакал и уволился.
№5 casualmente
Про рекламное агентство
Звонит девушка из рекламного агентства Казмортрансфлот (дочерняя компания КазМунайГаза) и говорит:
-Пожалуйста, подскажите полное наименование вашей организации, чтобы направить в адрес вашей организации письмо.
На том конце провода:
-АО "НМСК "Казмортрансфлот".
-Извините, как, НМСК?
-Заглавные буквы "Николай, Миша, Саша, Коля".
-Спасибо, до свидания!
Через некоторое время в Казмортрансфлот приходит письмо от этого рекламного агентства
№6 pro_kuratora
История про глупую секретаршу
Явок-паролей палить не буду - но кое-кто может узнать одну очень известную лавочку ))
Одна молодая сотрудница, потому как была еще на испытательном сроке, имела добрую привычку приходить на работу за полчаса до официального начала рабочего дня. Делала она это исключительно для того, что бы произвести благоприятное впечатление на руководство )
Поэтому полчаса до начала рабочего времени девочка занималась чем угодно, только не работой. Писала письма подругам. Маялась дурью. А в основном лазила по интернету. И вот дальше непонятно. Нашла она текстик. Ну, знаете, из серии "Прочти сам и отправь еще десяти таким же идиотам".
Текстик этот назывался то ли "Ваш генеральный директор - козлоехидный муд", то ли "Как правильно объе...ать генерального директора и не попасться". Неважно. Главное, в нем поминался гендир и чехвостился там по милую душу )
У текстика была единственная цель. Вызвать безудержный ржач у таких вот малобюджетных офис-леди и неуемное желание с кем нибудь этой радостью от прочтения поделиться. Что наша героиня и решила немедля осуществить )
Вот дальше опять непонятно. То ли она случайно, то ли специально, от переполнявших эмоций она ткнула ссылку "ВСЕМ" в адресной книге )
А, между прочим, контора имела строгие устои, с которыми знакомила всех вновьприбывших директор по персоналу лично. Которая была та еще с*ка с неофициальным псевдонимом "Геббельс" )
Ну и вот, значит. Народу, который вальяжно подтягивается к рабочим местам и запускает свои почтовые ящики, вываливается это добро. С грифом "Срочно, особой важности, ахтунг, по местам стоять с якоря сниматься". И народ начинает это дело внимательно изучать - как самый важный циркуляр. Доходит очередь и до Геббельса )
Открывает она письмо с заголовком в теме "Это должен знать каждый сотрудник" и читает "Ваш генеральный директор - адский уе.ан". С ней натурально делается плохо. Но недолго. Она молниеносно находит и выдергивает техдиректора. Тычет в крамолу. И объясняет, что если Сан Саныч (назовем директора так) успеет это прочесть, то будет полный 3.14здец. А техдиректору объяснять-то ничего не надо, осознает )
Он дает команду администратору письмо немедля отозвать и поудалять хоть как. А пока невозможная задача исполняется - ласково вызывает девочку. У той от такой ласки волосы подмышками начинают расти внутрь. Правда, для первого раза ограничится рассылкой публичных извинений. Девица с мокрой жопой убегает исправляться )
А в это самое время Сан Саныч, добрейшей души человек, бездарный администратор и предприниматель от Бога, придя на рабочее место, открывает свой почтовый ящик и ему тоже вываливается) Ну, вы понимаете. И пораженный Сан Саныч начинает увлеченно сей манускрипт читать. Со все возрастающим интересом. Тут его неожиданно прерывает телефонный звонок. Он на секунду отрывается от монитора, раздраженно берет трубку, говорит минуту и поворачивается обратно. И - о, чудо! Компьютер сам ресетится, загружается и .. никакого письма нет. Он кликает секретарше подать ему техдиректора. Или его шкуру. Латанную-перелатанную.
И начинается бодание на тему "Куда делось письмо? " "Какое письмо? ""Такое письмо! " "Не было никакого такого письма! ". А с флангов его осторожно прикрывает вовремя подоспевшая фрау Геббельс. В том смысле, что никто из вверенных ей сотрудников. Такую глупость? Да никогда! Какую угодно - да! А такую - нет! )
"Глупость? - говорит задумчиво Сан Саныч - Не скажи. Там посреди этого бреда, в третьем абзаце, была одна мысль, которая натолкнула меня на другую мысль, которая, если правильно ее подумать, могла принести нам ооооочччень немаленькие деньги. А тут этот звонок. И мысль ушла. И где теперь взять это дурацкое письмо? " И смотрит тупо в пустой монитор.И тут на экране начинает мигать красный конвертик. Расстроенный Сан Саныч задумчиво-машинально тыкает "ентер" И с пометкой "ВСЕМ! " "Особой важности! ", с визгом "Читать срочно! Ахтунг! Свистать всех наверх!" выскакивает письмо следующего содержания: "Уважаемый коллега! Приношу Вам свои искренние извинения. Письмо на тему "Наш генеральный директор злоебанный мудак" отправлено мною Вам ошибочно.Мамой клянусь никогда больше не допускать подобной глупости. С уважением Маня Плюшкина". И ниже - полный исходник предыдущего письма )))
№7 ostrich_san
Офисная молитва
Отче наш, иже иси в офиси.
Да будет легок труд наш.
Да уедет в отпуск начальство наше.
Да исполнится воля наша.
Аки на работе так и дома.
Отгул нам насущный дай нам сей день.
И отпуск на сию неделю.
И каникулы на сей месяц.
И прости нам прогулы наши.
Как и мы прощаем начальству нашему.
Не введи нас в понижение.
Но избавь нас от сверхурочного.
Ибо есть твое царствие в повышении жалования и сокращении трудового дня.
И подай нам Асю, иже без нее не есть сия работа царствие небесное.
И погреби сисадмина под сонмищем дискет и компактов, чтобы гореть ему
пламенем синим.
Раскинь, Господи, райские кущи в виде баров и пабов по офису, ибо езмь
сие великоблажие рабов твоих.
Не покинь, Господи в трудные часы забвения уиреннего, дай силы
преодолеть тяготы головные.
Сделай, Отче, весь мир зеленым, ибо зеленый лучший цвет в мире твоем,
как и цвет американских рублей.
Обрушь на наши головы град из долларов, евро и прочих благ.
И возьми это лепту нашу в виде благодарственной молитвы.
Во имя контрола, альта и святого делета. Резет
№8 hachipury
Про корпоративный новогодний подарок:
- Так... - Павел Никонорович остановился аккурат посреди коммерческого отдела и подозрительно повёл носом. - Так... А почему у вас тут говном воняет?
Его топорные очки с толстыми диоптриями недобро свернули в свете люминисцентных ламп.
Директор коммерческого отдела смущённо ойкнула и суетливо защёлкала "мышкой", изображая динамичный трудовой процесс.
- Вы мне тут не ойкайте, не на иглоукалывании лежите! - нахмурился Павел Никонорович. - Я спрашиваю, почему в коммерческом отделе воняет говном?
Траффик-менеджер прыснула в кулак и, неловко поведя локтем, столкнула на пол стэплер. Обойма со скобами вылетела наружу.
- Так... - повторил Павел Никонорович. - Бардак какой...
Он заложил руки за спину и сделал несколько шагов, принюхиваясь в поиске источника запаха. Недоходя до корпоративной искусственной ёлки он остановился, как вкопанный.
- Да... Ёп! У вас же под ёлкой-то насрано! - задохнулся от нахлынувшего возмущения исполнительный директор.
Коммерческий отдел разразился дружным хохотом.
- Что?... Бля... Да чтож это? Вы что смеётсь? - Павел Никонорович никак не мог прийти в себя. - Вы чего смеётесь-то, люди? У вас же под ёлкой насрато!
Хохот стал просто оглушительным. Пиар-менеджер с покрасневшим лицом лупила ладонями по столу и переливчато гоготала, запрокидывая голову назад. Менеджеры по рекламе от безысходного веселья притопывали ногами. Секретарша билась в припадке смеха, на её глазах выступили слёзы и две полоски потёкшей туши рассекли скулы.
- Так! - гаркнул взбесившийся исполнительный директор. - Кто насрал под ёлкой?!!
Почти сразу воцарилась тишина,только один из менеджеров с трудом беря себя в руки бормотал что-то похожее на "ох, уморил старый".
- Я в последний раз спрашиваю! - голос Павла Никоноровича сорвался на визг. - Кто насрал под корпоративной ёлкой!
Все сосредоточено молчали, вперясь взглядами в жидкокристаллические мониторы рабочих компьютеров.
Павел Никонорович достал из внутреннего кармана таблетку нитроглицерина, положил её под язык и глубоко вздохнул, пытаясь выровнять пульс.
- Молчите, значит? Ну-ну. Я этого так не оставлю!
Развернувшись, он удалился в свой кабинет, громко хлопнув дверью.
С минуту коммерческий отдел молчаливо переглядывался, тщетно пытаясь спрятать друг от друга ухмылки.
- С наступающим, - негромко прыснула траффик-менеджер и кабинет вновь наполнился громогласным смехом.
А теперь выбираем лучшую. Пишите в комментах № понравившейся истории.
ЖЖ-юзер, приславший ее, который наберет больше всего голосов, получит ящик пива BUD! И, возможно, поделиться с теми, кто за него голосовал :)
Спонсор поста - портал развлечений для офисных леммингов Antirutina.ru
Представляю претендентов:
№1 fichetto
История про коллегу:
Есть такая забавная программа Punto Switcher, которая позволяет забыть про необходимость переключать языки на клавиатуре. Все делается автоматически. И когда ты по ошибке набираешь Кгыышф, то при конвертации этого набора букв в слово Russia программка издает звук, похожий на щелканье фотоаппарата. И вот сижу я, печатаю что-то, Punto в очередной раз что-то переключила…и тут вскакивает мой коллега и почти кричит: «Вы слышали? Слышали этот звук? Только что?? Они нас фотографируют! Это Служба безопасности! Я его постоянно слышу!!!» Стоит ли говорить о том, что я, давясь от смеха, начал поочередно набирать фыырщду (asshole) и ghblehjr (придурок)? :)
Паренек совсем скис))
№2 pardonnez_moi
Про американцев, искавших квартиру в аренду:
Довелось мне с ними столкнуться по долгу моей службы - квартиру искала им в аренду. еще во время разговора с представителем посольства у меня стали появляться мимические морщины в виде "охуение" на лбу.
Итак...
- Наталья, нам нужна четырех-пятикомнатная квартира в самом центре Киева, абсолютно пустая, без мебели. - вещала мне представитель, Лена, к примеру.
- У вас будут какие-то особые пожелания относительно квартиры? - стандартный вопрос при запросе от меня.
- Не первый этаж, и не выше седьмого, и чтобы подъезд к парадному был с улицы. - уже странно.
- Позвольте поинтересоваться, почему?
- А вдруг слечится пожар, и во двор, к примеру, старые дома на Лютеранской или на Круглоуниверситетской, пожарная машина не заедет.
- А почему не выше седьмого?
- А вдруг пожар, а пожарная лестница машины не дотянется выше седьмого этажа. - огорошили.
Фиг с ними, с этажами-то, но вот вопрос: после первого разговора возникло впечатление, что Америка - страна пиротехников и поджигателей.
Нахожу я им тройку квартир. Звоню Лене.
- Елена, есть квартира на Лютеранской, четырехкомнатная, без мебели, 4000 у.е., 130 квадратных метров.
- Ой, что-то это очень много для такой площади. а еще что-то есть? - ага! они еще и жмоты!
- Есть на Никольско-Ботанической, 4 комнаты, полностью оборудована, 2 санузла, двухуровневая, 160 квадратных метров, 3500 у.е. - цена для этой хаты ваще сказочная, скажу я вам, друзья. Кроме того, в этой хатке еще и действующий камин, куча всяких сигнализаций и еще хер-знает-чего.
- А торговаться можно? - дважды жлобы!
- Нет. Торг неуместен. - а хуй вам!
- Хорошо, я сообще своему начальству и перезвоню вам.
Пришел час долгожданного показа этой квартиры. Замечу, что с момента размусоливаний и моего неоднократного напоминания, что эта квартира все еще свободна, в чем, естественно, моя заслуга, потому что я чуть ли не умоляла хозяев попридержать ее, и до момента просмотра ее прошло, ни много ни мало, а аж три недели.
Приехала Елена с миниатюрной американочкой на ихнем характерном внедорожнике Шевроле белого цвету и пошли смотреть. Пока американочка фотографировала каждый угол квартиры, Елена все старательно записывала в свой блокнот. что она писала - ума не приложу, ибо я имею фотографическую память и недостатки замечаю и запоминаю сразу. После просмотра мы попрощались, договорившись созвониться и обсудить дальнейшие действия.
в уме я уже рисовала радужную картину подписания Договора аренды и звон монет в моем кошельке после удачной сделки. А вот хуй!
- Елена, мы работаем за 100% месячной стоимости аренды, но возможно обсуждать. - зная их жлобистость, заранее подготовила себя к возможному облому.
- Нееееееет, мы только за 50% работаем. Нам посольство больше не выделяет, мы же бюджетная организация!
- Да? Ну ок. Договорились, будем с Вами работать за половину. - уууу, суки! как Ирак бомбить и бомбы придумывать - там им мильенов не жалко, а как несчастную хату снять для своих же граждан - так хуй! Трижды жлобы!
Проходит неделя с момента просмотра, раздается звонок на мой рабочий мобильный, беру трубку:
- Наталья? Это Вася из технической службы Американского посольства. - голос простого подневольного трудяги.
- Да, что вас интересует. - я еще ничего не заподозрила.
- Интересует посмотреть квартиру на Никольско-Ботанической.
- Так ее уже смотрели. - все еще не раздупляюсь.
- Так а мы техслужба и нам нужно проверить коммуникации и все дела. Можем договорить о встрече?
- да, конечно, давайте. - уже хуй с вами.
В урочный час приезжает Васько с еще тремя мужиками с кучей чемоданчиков. Мужики, надо сказать, - простой рабочий народ, не выбирающий выражений, и, если что, кувалдой. Идем все в квартиру. Квартира, к слову, впечатляющая - все с иголочки, ремонт - закачаешься, короче, зайти и ахнуть. Люди, будь я хозяйкой, убила бы на проге всех и каждого! Меня типало каждый раз, когда кто-то из них задевал дверной косяк, спотыкался об ступеньку и бросал свой чюмойданчик на пол. Подоставали пацыки свои приборчики - и галопом по розеткам да по газовым колонкам! в итоге, всего одна розетка оказалась в квартире таковой, что отвечает всем каким-то там нормам, звучало слово заземление, сверх этого - они советовали расфигачить пару шкафчиков встроенной деревянной кухне и замутить какую-то хрень с газовыми трубами, и, как десерт, еще замечание хозяйке:
- А камин у вас тут действующий? - не унимался Васько.
- Да, дымоход автономный. - ответила хозяйка.
- А вы не могли бы его на время аренды заделать фанеркой?
- Так это же так красиво - зима, камин, вино... - я на этих словах хозяйки чуть не всплакнула, представив как саму картину цвета вина в бокале на фоне потрескивающего пламени в камине, так и от умиления от простоты и наивности хозяйки.
- мы не рекомендуем сотрудникам посольства, проживающим в арендуемом жилье, пользоваться камином. Но так как все - люди, то они вполне могут не послушаться и воспользоваться и что будет? Пожар! - мамамиа! снова пожар! ей-Богу,ненормальные.
завешив сей визит, я стала ожидать отчета со всеми техническими замечаниями, переговоров с хозяевами и - вуаля! подписания Договора. И хуй мне снова вот!
у меня зазвонил телефон:
- Наталю? Це служба безпеки Американського посольства. - сообщил мне приятный бархатистый голос.
- Ееееее... Так мені вже телефонували і приїжджали до квартири якась Ваша технічна служба. - легкий шок.
- То технічна служба, а мі - безпеки! Меня звати Вася-2. Тре приїхати подивитись на рахунок сенсорів та можливості проникнути до квартири.
- Добре, давайте домовимось. - я уже обреченно смирилась и назначила встречу на следующий день.
На следующий день у меня снова зазвонил телефон:
- Наталья?
Не дожидаясь, пока мне произнесут следующую фразу, спрашиваю:
- Американское посольство?
- Да, а Вы откуда знаете? - удивились на том конце провода.
- Дык Вы мне уже снитесь, и больше никто не звонит! - к горлу подкатывала истерика, - А вы что делать будете?
- А нам нужно замерить квартиру. меня, кстати, Вася-3 зовут.
- блядь суки заебали А плана квартиры с размерами недостаточно? - чуть не плача.
- Нет, мы меряем ВСЕ.
- Приезжайте завтра, а я и вашу службу безопасности на завтра отправлю.
- Так СБ нужно минут 15, а мы будет час мерять!
- да хоть вечность - мне уже все равно.
следующий день. Встречаю я эту ватагу и веду в квартиру. Чувак из безопасности и правда пробежался, позаглядывал, позаписывал и убежал. Эти же меряли каждый угол, вплоть до глубины шкафа и ширины перил лестницы. Я уже не бегала за ними по квартире, а достала сигарету и со взглядом дохлой рыбы поплелась на балкон курить. Спрашиваю:
- Скажите мне, товарищи, почему все ваши службы не могут приехать в один день и все сделать? Вам-то прикольно, вы все разные, а мне ездить, как на службу в церковь.
- Да мы сами в шоке! Начальство посылает по объектам, а бабла поатит копейки. - ответ не по существу, но снова чуть не вышиб у меня слезу.
Отправила и этих. Сразу после них приехали мои клиенты из Аргентинского посольства. Пришла семейная пара, она - жгучая аргентинка лет сорока, он - россиянин. Пришли, сказали громкое "Ах, как нам нравится! а сколько стоит? Супер! как дешево!" Нормальные люди, я считаю. Единственное плохо - лифта нет в здании, а у них бабушка приедет, 84 года, бля. Мои американцы - мой крест.
в тот же день звонит телефон:
- Наталья?
- Здравствуйте, Елена!
- ой, Вы меня узнали уже.
- как вас ,суки, не узнать! вы же почти родные.
- А возможно завтра организовать еще один просмотр?
- ???
- Просто на втором этаже потолок низкий и мы хотим прийти с непосредственным клиентом и проверить, не будет ли он биться головой о косяки, проходя в двери?
Сдавленно:
- мгмгмгмммм, да, конечно!
после всех предшествующих процессов пришел милый парель с Еленой (даже красивый, я бы сказала!), зашел в квартиру и воскликнул I LIKE THAT! я вот думаю, а знает ли он, сколько геморроя предшествует его этому громогласному заключению? ему лайк, а у меня в голове каша.
я не буду описывать, во что вылилось техническое резюме и заключенрие службы безопасности, но это тоже взрыв в моей мозговой овсянке - взрыв на макаронной фабрике просто отдыхает! начиная от установки москитных сеток на окна и заканчивая сенсорной лампой движения на входе.
теперь будет запрос в Вашингтон (Бушу, что ли?) и подписание (алилуйя!) в конце следующей недели.
№3 leticiya
Про дефект речи
Отдел по работе с клиентами, после покупки клиенты находятся на гарантийном обслуживании, которое вынуждены продлять каждый год, если конечно хотят получить новую версию программы. Поэтому база клиентов ведется с особой тщательностью.
Итак, звонок от клиента.
КЛИЕНТ: Мы несколько лет назад покупали вашу программу, желаем продлить обслуживание
МЕНЕДЖЕР: Хорошо, как вы называетесь?
КЛИЕНТ: сИся
МЕНЕДЖЕР: Как?
КЛИЕНТ: сИ-ся
МЕНЕДЖЕР: (не сдается) очень плохо слышно, повторите, пожалуйста
КЛИЕНТ: сИ-ся
МЕНЕДЖЕР: (уже не зная, что ему делать) плохая связь, давайте по буквам с, и, с, я?
КЛИЕНТ: да
МЕНЕДЖЕР: (уже ничему не удивляясь, после компаний "Коняшка" и "Белка-Фаворит", находит выход) у вас есть наши реквизиты, хорошо, пришлите на наш счет энную сумму
После прихода денег оказалось, что это фирма "СТЕЗЯ"...:))
№4 aqua_snezhok
Офисная баллада:
Приходил шеф в отдел, спрашивал: "Готов ли отчет?" Не готов был отчет.
Все стыдились. Сердился шеф, спрашивал, кто вместо работы играл в
тетрис? Все отвечали: "Я не играл".
А Петров был хитер. "Играл ли ты в тетрис, Петров?", - спрашивал шеф. А
Петров сказал: "Что такое тетрис?".
Хвалил шеф Петрова. А остальные стыдились.
Входила в отдел секретарша Маша, сказала: "Кофе кончился".
Все стали хлопать ящиками, ища кофе. Сидоров был глуп и сказал: "Кофе
есть у меня дома". И нечаянно посмотрел на Машу.
Получилось пошло. Маша дала Сидорову пощечину. Сидоров плакал и
спрашивал: "За что, Маша?"
Сисадмин был умен. Просили сотрудники: "Поставь нам аську".
Сисадмин говорил: "Не велел шеф ставить вам аську". Тогда сотрудники
покупали сисадмину пиво.
Сисадмин ставил аську, говоря: "Если узнает шеф, то велит отключить ее
вам".
Когда пиво у сисадмина кончалось, он подходил к серверу и отключал
аську.
Волновались сотрудники и снова к сисадмину шли. Всегда было пиво у
сисадмина.
Таня была дизайнер. Рисовала Таня плакат.
"Хорош ли плакат?", - спрашивала Таня шефа. Не утверждал шеф плакат,
сердился.
Поместила Таня фоном фотографию генерального. "Теперь хорош ли плакат?",
- спрашивала Таня.
Говорил шеф: "Молодец, Таня! Хороший плакат сделала!".
Работали все в отделе. А Макс не работал.
Он сидел в уголочке и писал в ЖЖ..
Подошел шеф, спросил: "Что за сайт открыт у тебя?" "Это поисковый сайт",
- отвечал Макс.
И честными глазами смотрел. "Найди мне то-то и то-то", - сказал шеф.
Написал Макс френдам и ответили тут же ему. "Это хороший сайт", - сказал
шеф.
Приходила дизайнер Таня, сказала: "Кошка наша местная, Мурка, котят
принесла".
Все пошли смотреть котят. Дизайнер Таня сказала: "Ой, какие
хорошенькие!".
Зинаида Степановна, которая уже сорок лет считала цифры, сказала: "Надо
дать им молока".
А Сидоров был глуп. Взял он одного котенка и принес в отдел. Системник
теплый. Посадил Сидоров котенка на системник.
А котенок испуган был, и забоявшись, в системник нассал. Не работает у
Сидорова комп. Приходил сисадмин, говорил нехорошие слова.
Долго бранил шеф Сидорова. Плакал Сидоров и стыдился.
История:
Приходил шеф в отдел, спрашивал: "Кто поедет на овощную базу?" Все
прифигели.
"Здоровы ли вы?", - спрашивала дизайнер Таня. "Спирта выпишете?", -
спрашивал Макс.
"У нас аврал!", - кричали все. Сказал шеф: "Зинаида Степановна поедет".
Зинаида Степановна, которая уже сорок лет считала цифры, вскричала: "Я
не могу!".
"С первым апреля!", - сказал шеф. Все подобострастно смеялись.
Был Петров именинник. Все дарили ему подарки.
Дизайнер Таня подарила ему красивую чашку. Шеф подарил ему день отгула.
Зинаида Степановна, которая уже сорок лет считала цифры, подарила ему
шерстяные носки.
А Макс подарил бутылку водки. Сидоров был глуп. "Зачем ты даришь Петрову
водку?", - спрашивал он.
"Петров ведь не пьет". "It"s not your dog-business*", - отвечал Макс и
выпил за столом всю водку сам.
Приходил сисадмин в отдел, говорил: "Трафик превышен. Кто лазил по
порносайтам?".
Зинаида Степановна, которая уже сорок лет считала цифры, сказала: "Это
не я".
И все ей поверили. А Сидоров был глуп. Чистил он каждый вечер журнал, а
временные файлы не удалял.
И он тоже сказал: "Это не я". А сисадмин посмотрел файлы и спросил:
"Зачем ты сказал неправду?".
И Сидоров стыдился. Потом приходил шеф, и ему сказали, как дело было.
Шеф укорил Сидорова и спросил его: "Сидоров, у тебя что, бабы нет?".
И Сидоров стыдился еще сильнее, а потом заплакал и уволился.
№5 casualmente
Про рекламное агентство
Звонит девушка из рекламного агентства Казмортрансфлот (дочерняя компания КазМунайГаза) и говорит:
-Пожалуйста, подскажите полное наименование вашей организации, чтобы направить в адрес вашей организации письмо.
На том конце провода:
-АО "НМСК "Казмортрансфлот".
-Извините, как, НМСК?
-Заглавные буквы "Николай, Миша, Саша, Коля".
-Спасибо, до свидания!
Через некоторое время в Казмортрансфлот приходит письмо от этого рекламного агентства
№6 pro_kuratora
История про глупую секретаршу
Явок-паролей палить не буду - но кое-кто может узнать одну очень известную лавочку ))
Одна молодая сотрудница, потому как была еще на испытательном сроке, имела добрую привычку приходить на работу за полчаса до официального начала рабочего дня. Делала она это исключительно для того, что бы произвести благоприятное впечатление на руководство )
Поэтому полчаса до начала рабочего времени девочка занималась чем угодно, только не работой. Писала письма подругам. Маялась дурью. А в основном лазила по интернету. И вот дальше непонятно. Нашла она текстик. Ну, знаете, из серии "Прочти сам и отправь еще десяти таким же идиотам".
Текстик этот назывался то ли "Ваш генеральный директор - козлоехидный муд", то ли "Как правильно объе...ать генерального директора и не попасться". Неважно. Главное, в нем поминался гендир и чехвостился там по милую душу )
У текстика была единственная цель. Вызвать безудержный ржач у таких вот малобюджетных офис-леди и неуемное желание с кем нибудь этой радостью от прочтения поделиться. Что наша героиня и решила немедля осуществить )
Вот дальше опять непонятно. То ли она случайно, то ли специально, от переполнявших эмоций она ткнула ссылку "ВСЕМ" в адресной книге )
А, между прочим, контора имела строгие устои, с которыми знакомила всех вновьприбывших директор по персоналу лично. Которая была та еще с*ка с неофициальным псевдонимом "Геббельс" )
Ну и вот, значит. Народу, который вальяжно подтягивается к рабочим местам и запускает свои почтовые ящики, вываливается это добро. С грифом "Срочно, особой важности, ахтунг, по местам стоять с якоря сниматься". И народ начинает это дело внимательно изучать - как самый важный циркуляр. Доходит очередь и до Геббельса )
Открывает она письмо с заголовком в теме "Это должен знать каждый сотрудник" и читает "Ваш генеральный директор - адский уе.ан". С ней натурально делается плохо. Но недолго. Она молниеносно находит и выдергивает техдиректора. Тычет в крамолу. И объясняет, что если Сан Саныч (назовем директора так) успеет это прочесть, то будет полный 3.14здец. А техдиректору объяснять-то ничего не надо, осознает )
Он дает команду администратору письмо немедля отозвать и поудалять хоть как. А пока невозможная задача исполняется - ласково вызывает девочку. У той от такой ласки волосы подмышками начинают расти внутрь. Правда, для первого раза ограничится рассылкой публичных извинений. Девица с мокрой жопой убегает исправляться )
А в это самое время Сан Саныч, добрейшей души человек, бездарный администратор и предприниматель от Бога, придя на рабочее место, открывает свой почтовый ящик и ему тоже вываливается) Ну, вы понимаете. И пораженный Сан Саныч начинает увлеченно сей манускрипт читать. Со все возрастающим интересом. Тут его неожиданно прерывает телефонный звонок. Он на секунду отрывается от монитора, раздраженно берет трубку, говорит минуту и поворачивается обратно. И - о, чудо! Компьютер сам ресетится, загружается и .. никакого письма нет. Он кликает секретарше подать ему техдиректора. Или его шкуру. Латанную-перелатанную.
И начинается бодание на тему "Куда делось письмо? " "Какое письмо? ""Такое письмо! " "Не было никакого такого письма! ". А с флангов его осторожно прикрывает вовремя подоспевшая фрау Геббельс. В том смысле, что никто из вверенных ей сотрудников. Такую глупость? Да никогда! Какую угодно - да! А такую - нет! )
"Глупость? - говорит задумчиво Сан Саныч - Не скажи. Там посреди этого бреда, в третьем абзаце, была одна мысль, которая натолкнула меня на другую мысль, которая, если правильно ее подумать, могла принести нам ооооочччень немаленькие деньги. А тут этот звонок. И мысль ушла. И где теперь взять это дурацкое письмо? " И смотрит тупо в пустой монитор.И тут на экране начинает мигать красный конвертик. Расстроенный Сан Саныч задумчиво-машинально тыкает "ентер" И с пометкой "ВСЕМ! " "Особой важности! ", с визгом "Читать срочно! Ахтунг! Свистать всех наверх!" выскакивает письмо следующего содержания: "Уважаемый коллега! Приношу Вам свои искренние извинения. Письмо на тему "Наш генеральный директор злоебанный мудак" отправлено мною Вам ошибочно.Мамой клянусь никогда больше не допускать подобной глупости. С уважением Маня Плюшкина". И ниже - полный исходник предыдущего письма )))
№7 ostrich_san
Офисная молитва
Отче наш, иже иси в офиси.
Да будет легок труд наш.
Да уедет в отпуск начальство наше.
Да исполнится воля наша.
Аки на работе так и дома.
Отгул нам насущный дай нам сей день.
И отпуск на сию неделю.
И каникулы на сей месяц.
И прости нам прогулы наши.
Как и мы прощаем начальству нашему.
Не введи нас в понижение.
Но избавь нас от сверхурочного.
Ибо есть твое царствие в повышении жалования и сокращении трудового дня.
И подай нам Асю, иже без нее не есть сия работа царствие небесное.
И погреби сисадмина под сонмищем дискет и компактов, чтобы гореть ему
пламенем синим.
Раскинь, Господи, райские кущи в виде баров и пабов по офису, ибо езмь
сие великоблажие рабов твоих.
Не покинь, Господи в трудные часы забвения уиреннего, дай силы
преодолеть тяготы головные.
Сделай, Отче, весь мир зеленым, ибо зеленый лучший цвет в мире твоем,
как и цвет американских рублей.
Обрушь на наши головы град из долларов, евро и прочих благ.
И возьми это лепту нашу в виде благодарственной молитвы.
Во имя контрола, альта и святого делета. Резет
№8 hachipury
Про корпоративный новогодний подарок:
- Так... - Павел Никонорович остановился аккурат посреди коммерческого отдела и подозрительно повёл носом. - Так... А почему у вас тут говном воняет?
Его топорные очки с толстыми диоптриями недобро свернули в свете люминисцентных ламп.
Директор коммерческого отдела смущённо ойкнула и суетливо защёлкала "мышкой", изображая динамичный трудовой процесс.
- Вы мне тут не ойкайте, не на иглоукалывании лежите! - нахмурился Павел Никонорович. - Я спрашиваю, почему в коммерческом отделе воняет говном?
Траффик-менеджер прыснула в кулак и, неловко поведя локтем, столкнула на пол стэплер. Обойма со скобами вылетела наружу.
- Так... - повторил Павел Никонорович. - Бардак какой...
Он заложил руки за спину и сделал несколько шагов, принюхиваясь в поиске источника запаха. Недоходя до корпоративной искусственной ёлки он остановился, как вкопанный.
- Да... Ёп! У вас же под ёлкой-то насрано! - задохнулся от нахлынувшего возмущения исполнительный директор.
Коммерческий отдел разразился дружным хохотом.
- Что?... Бля... Да чтож это? Вы что смеётсь? - Павел Никонорович никак не мог прийти в себя. - Вы чего смеётесь-то, люди? У вас же под ёлкой насрато!
Хохот стал просто оглушительным. Пиар-менеджер с покрасневшим лицом лупила ладонями по столу и переливчато гоготала, запрокидывая голову назад. Менеджеры по рекламе от безысходного веселья притопывали ногами. Секретарша билась в припадке смеха, на её глазах выступили слёзы и две полоски потёкшей туши рассекли скулы.
- Так! - гаркнул взбесившийся исполнительный директор. - Кто насрал под ёлкой?!!
Почти сразу воцарилась тишина,только один из менеджеров с трудом беря себя в руки бормотал что-то похожее на "ох, уморил старый".
- Я в последний раз спрашиваю! - голос Павла Никоноровича сорвался на визг. - Кто насрал под корпоративной ёлкой!
Все сосредоточено молчали, вперясь взглядами в жидкокристаллические мониторы рабочих компьютеров.
Павел Никонорович достал из внутреннего кармана таблетку нитроглицерина, положил её под язык и глубоко вздохнул, пытаясь выровнять пульс.
- Молчите, значит? Ну-ну. Я этого так не оставлю!
Развернувшись, он удалился в свой кабинет, громко хлопнув дверью.
С минуту коммерческий отдел молчаливо переглядывался, тщетно пытаясь спрятать друг от друга ухмылки.
- С наступающим, - негромко прыснула траффик-менеджер и кабинет вновь наполнился громогласным смехом.
А теперь выбираем лучшую. Пишите в комментах № понравившейся истории.
ЖЖ-юзер, приславший ее, который наберет больше всего голосов, получит ящик пива BUD! И, возможно, поделиться с теми, кто за него голосовал :)
Спонсор поста - портал развлечений для офисных леммингов Antirutina.ru