Большому кораблю - большая торпеда
Продолжение предыдущего рассказа про мой неудачный трип в Теннеси
Виновник торжества - старый трачок Рэм - приткнулся к обочине метрах в ста от меня. Рядом с ним стоял водила - классический рыжебородый реднек с юго-востока, выглядевший несколько ошарашенным случившимся. Выдернув из бардачка под кабиной ящик со знаками аварийной остановки, и по-быстрому раскидывая их за траком в уставном порядке, я направился знакомиться с героем огненных таранов. Пока он не вызвал подкрепление в лице друзей/родни или, что еще хуже, не съебался до приезда полиции.
Тут необходимо дать некоторые пояснения. Подобного рода происшествия, если в них нет пострадавших, являются, в местной терминологии, «гражданским делом» (в отличие от дел криминальных), и вызывают у копов минимальный интерес, а иногда - вообще отсутствие желания что-либо делать. Максимум, на что может сподобиться служитель закона - это дать справку об аварии, в которой он укажет те данные участников, которые они сочтут нужным о себе сообщить. При этом проверять что-либо полицейский совершенно не обязан. Именно поэтому сплошь и рядом случаются ситуации, когда в документы виновниками вписывается левый номер страховки (которой давно нет, а может, и никогда не было), адрес одного из предыдущих мест жительства из старого водительского удостоверения, и так далее. А может получиться так, что клиент вообще свалит, бросив машину. А потом всем желающим его слушать будет рассказывать, что был в шоковом состоянии и не осознавал свои действия. Причем страховка у него была в машине, а за время отсутствия хозяина ее спиздили недоброжелатели. Причем номера ее он, конечно, не помнит.
Ситуация, когда участники аварии нагло врут, в том числе и под протокол, с целью обелить себя и очернить других, является более чем распространенным явлением, не зависящим от слоев общества и уровня материального достатка «докладчика». Дело в том, что какую-то ответственность за дачу ложных показаний местный контингент несет только тогда, когда выступает в суде, будучи приведен к присяге. Во всех остальных ситуациях он может, не моргнув глазом, называть круглое квадратным и наоборот, и ему за это нихрена не будет. Потому что даже если поймают и уличат, он всегда может заявить, что в процессе дачи объяснений был не в себе, и вообще у него есть справка от доктора-мозговеда, так что отъебитесь, пожалуйста.
Именно поэтому второго (и последующего) участников надо брать тепленькими, пока они еще не выстроили стратегию поведения в переговорах на месте, как здесь говорят, инцидента. То есть, по отечественной терминологии, дорожно-транспортного происшествия.
Реднек быстро отходил от шока, но все еще был словоохотлив. Да, у него есть страховка. Да, вот ее данные. По-моему, вот эта, но еще есть вот такая. Он не уверен, потому что у него несколько машин, а эту ему ставил на учет и страховал брат жены. Он очень сожалеет о произошедшем и надеется, что трак не получил серьезных повреждений.
Пока я фотографировал место аварии, документы и снимал видео, рядом с нами материализовался TN department of transportation accident response team - говоря проще, аварийный комиссар, но не от страховой, а от департамента грузоперевозок штата. Кто и когда успел его вызвать, я так и не понял. Видимо, кто-то неравнодушный из очевидцев аварии. Благожелательная тетя, управлявшая трачком с роскошной «люстрой» и аршинной надписью ACCIDENT AHEAD, огородила мой трак конусами и вызвала копов. Так как авария произошла на интерстейте, уже через пару минут нас слепил своими мигалками крюзер полиции штата.
Трачок аварийных комиссаров департамента грузоперевозок Теннеси
Поскольку никаких разночтений в описании случившегося не было, документы были оформлены быстро. В справку об аварии коп - здоровенный черный мужик - вписал первую попавшуюся из выданных ему реднеком старховок, данные участников, умудрившись даже не ошибиться в моем имени и фамилии, и, отведя меня в сторону, добавил, что хотя реднек и предоставил ему данные своего страхового полиса, он, как офицер полиции, не может проверить их соответствие действительности и достоверность. Но как человек рекомендует мне обращаться в мой «Прогрессив», который, во всяком случае, компенсирует мне ущерб. Потому что от этих непонятных страховок, с которыми катаются местные крестьяне, ожидать можно чего угодно.
Попутно коп аккуратно поинтересовался, сколько дней я на дороге, был ли трак в порядке до момента удара, имеется ли груз, и каковы мои дальнейшие планы. Я последовательно ответил на вопросы, после чего полицейский заметил, что женат на девушке из Восточной Европы и, слава богу, хорошо разбирает славянские акценты. А потом, без перехода, предложил мне протащить трак метров на тридцать вперед, чтобы полностью освободить проезжую часть, и вызывать техничку с тракстопа для ремонта пневматики. Чтобы не создавать проблем для трафика, значится. Иначе он вынужден будет вызывать грузовой эвакуатор.
Эвакуатор я не хотел, поэтому, попрощавшись с сотрудником полиции, принялся вызванивать «кавалерию» с того самого трактопа, где провел предыдущие сутки. Кавалерия от предложения ехать за сорок миль по пробкам в восторг явно не пришла, но обещала прибыть по возможности быстро.
Закончив переговорную часть, я позвонил в страховую, чей полис был вписан в справку об аварии, заявил о ДТП, и после этого полез разбираться с прицепом. В принципе, что именно произошло, было ясно и так. Блядское колесо оторвало тормозные шланги на одной из колесных пар, в результате чего трейлер потерял давление воздуха, отжимающее тормозные пружины. Эти самые пружины вышли и заблокировали колеса. Будь телега груженая, я бы просто плавно остановился. Но так как она была пустая, колеса заблокировались, и по асфальту их какое-то время тащило волоком. Что не могло не иметь тяжкие последствия для резины.
Беглый осмотр показал разрушение штуцеров на тормозном цилиндре левой задней колесной пары. Оба шланга, и рабочий, и парковочный, болтались в воздухе и с виду поврежденным не были. Передний левый цилиндр, принявший на себя основной удар, был явно отклонен от нормального положения. Видимо, погнуло его посадочный кронштейн. Оси визуально были живые, но это ни о чем не говорило - глазом такие вещи не проверить.
Вид на левый задний тормозной цилиндр (спереди-слева) с оборванными шлангами.
Взяв из бардачка рулетку, я грубо, с точностью до 5 мм, сравнил расстояния между колесными дисками справа и слева. Расстояния совпадали. Значит, оси не ушли из посадочных мест. Их или погнуло, или они остались неповрежденными. Нужен элаймент, сиречь сход-развал… Специалисты с аппаратурой кривизну осей определят быстро, просто покатав прицеп туда-сюда. Но ближайший (и единственный известный мне!) заслуживающий полного доверия элаймент находился в Чикаго, то есть не рядом. Плюс, совершенно непонятно было, насколько сильно пострадала резина в целом.
Пока я, вооружившись специальным девайсом вроде штангеля, позволяющим промерять глубину канавок шин, лазил по колесам, высматривая подозрительные места и оценивая масштаб факапа, подъехал мобильный шап с тракстопа. Наркоманистого вида персонаж поприветствовал меня и спросил, что случилось. Я ответил, что случилась залупа, а делать надо вот те шланги. Меняешь штуцеры, все ставишь на место, закрепляешь, я проверяю, и поедем.
Чувак, явно настроенный, как это принято у южан, на попиздеть перед работой, после работы и вместо работы, немного опешил от моей большевистской прямоты, но приступил к делу. Я же, закончив осмотр, пришел к выводу, что оба колеса той пары, где оторвало шланги, совершенно явно убиты и годятся только на помойку. А вот остальные… С ними непонятно. Резина была однозначно повреждена, но разовьются ли образовавшиеся от трения об асфальт лыски в неравномерный износ, было неочевидно.
«Кавалерист» закончил возню со штуцерами довольно быстро. Уже через полчаса он вылез из-под прицепа, собрал инструменты и предложил произвести оплату. Я сказал, что вначале проверю тормоза и попытаюсь тронуться. Боец поморщился, но стоически перенес очередную выходку грубияна-иностранца и сказал «ок».
Тронуться не получилось. Одно или несколько колес продолжали оставаться заблокированными, несмотря на то, что утечки воздуха в этот раз вроде бы не было. Матерясь себе под нос, я вылез из кабины и полез осматривать тормозной цилиндр, над которым трудился тракстоповский персонаж.
Так выглядела наиболее пострадавшая колесная пара
Цилиндр, а точнее, расположение шлангов на нем, мне не понравилось. Такое впечатление, что… Ну точно! Вот еблан! Парковочный шланг на современных прицепах помечен красным, а рабочий тормозной - синим. Этот хиллбилли явно перепутал их местами.
Подозвав горе-мастера к себе и указав на очевидное несоответствие расположения шлангов на пострадавшем цилиндре тому, как эти самые шланги расположены на заведомо исправных устройствах, я предложил ему решить проблему. С некоторой неохотой тот согласился.
В общем, по прошествии еще получаса, потраченных на таскание туда-сюда инструмента и собственно работу, шланги, наконец, были установлены как положено. Попытку «кавалериста» включить в счет дополнительное время, потраченное на переделку, я пресек в жестких выражениях, после чего выдал ему свою кредитку для оплаты. В итоге этот ебалай обошелся мне в четыреста с чем-то баксов, но трак приобрел способность ехать. Из-за времени, потраченного на расхлебывание последствий аварии, я опоздал на погрузку, и ее перенесли на следующий день. Поэтому мне пришлось направиться на ближайший тракстоп, где имелись новая резина и люди, способные в спокойных условиях ее поставить.
На ходу телегу колотило конкретно. Было совершенно очевидно, что ни пустой, ни с грузом доехать на таких колесах до Сиэтла я не смогу. Поменять их проблемой не было, но оставался вопрос, как к этому отнесется страховая компания залетчика. Любой ремонт до осмотра пострадавшей техники ее представителем был чреват тем, что за него могли просто не заплатить. С другой стороны, бросать трейлер непонятно где на другом конце страны было бессмысленно. Крошечная страховая, чей полис имелся у реднека, ближайший офис тоже имела нихуя не рядом - а именно, в Техасе.
Новенький тракстоп сети «Лавс», куда я направился для отдыха и ремонта, блистал чистотой. Парковки еще не успели обоссать и загадить до состояния подмосковных мусорных полигонов, так что даже расположенное рядом болото со злоебучими не то мухами, не то еще какой-то летающей дрянью размером с ноготь большого пальца, не портило впечатление от стоянки. Прокрутив еще раз в голове все возможные решения, я направился в тракстоповский шап, сиречь мастерскую по ремонту и обслуживанию тяжелых траков.
Видно, что левый передний тормозной цилиндр, принявший на себя основной удар, смещен к центру прицепа относительно своего посадочного места
Сервисная приемка встретила меня весьма любезно. Очереди нет, все сделаем быстро, да, сэр. Да, конечно, у нас есть резина вашего размера. Какая? Самая разная, от дорогой до китайской. Говорите, нужна хорошая? Могу вам порекомендовать «Гудьир», «Мишлен» или «Йокогаму».
Ставить «Мишлен» на трейлер - это мотовство, если только трак не эксплуатируется исключительно зимой и исключительно в горах. Слишком он дорогой и очень мягкий - быстро уходит. «Гудьир» неприятно удивил ценником - 600 с большим хреном за колесо. За «Йокогаму» просили 530. Почесав репу, я решил, что возьму. На грузовой резине этого бренда я до тех пор не ездил, а вот легковая стояла у меня на «Субаре» и произвела очень благоприятное впечатление.
Закатив трак на яму, я дождался, пока мне заменят наиболее пострадавшую колесную пару, а заодно поинтересовался мнением толково выглядевшего администратора на предмет лысок на остальных колесах. Мужик покачал головой и с непередаваемо гундосым южным акцентом выдал мнение, что резине пиздец на горизонте ближайших 10к майлов. Но сейчас она легальна, до Сиэтла точно доедет, поэтому можно ничего не трогать.
По окончанию работ я немедленно устроил заезд миль на двадцать, с целью определить, что изменилось в поведении машины. Результаты меня разочаровали. Трейлер очевидно трясло, хотя и не так, как до замены наиболее проблемных колес. С учетом того, что телега была практически новой, и на момент удара не прошла и 20 тыщ миль, по всему выходило, что комплект родной заводской резины в самое ближайшее по историческим меркам время заедет на помойку.
Расстроившись, я вернулся на тракстоп и зашел в шап еще раз, с вопросом о том, нельзя ли как-то убрать эти вибрации балансировкой. Однако дневная смена к тому времени уже свалила домой, оставив вместо себя ночным дежурным какого-то пацана, квалификация которого сводилась к принеси-поди-подай. Поняв, что от этого сизокрылого орла никакого толку применительно к решению моих проблем не будет, я отправился спать.
С утра, согласно известной пословице, меня посетила другая идея. Сейчас трейлер пустой, и, конечно, его будет трясти. Но перед тем, как тратить деньги на ремонт с неочевидными перспективами, желательно было бы проверить, как он поведет себя груженым. Поэтому я не стал балансировать колеса, а поехал на погрузку.
Для реднековского колеса встреча с моим трейлером тоже не прошла бесследно
Пробег с загруженным мне шмурдяком показал, что тряска все равно есть, хоть и не такая сильная. Прикинув, что стоимость балансировки уцелевших колес будет раз в семь меньше, чем замена оставшихся покрышек на новые вотпрямщас, я зарулил по дороге на другой тракстоп, на этот раз сети «Петро», и тоже направился в шап с вопросом о балансировке.
Работяга на ресепшн покивал головой, сказал, что все сделают, станок у них вполне себе заебись, и колеса будут как новые. Подавив в себе некоторый скепсис относительно перспектив мероприятия, я загнал машину в ремзону, после чего на нее накинулась бригада механиков. Мне предложили отбалансировать и поставленную накануне «Йокогаму», но я отказался.
Все дело в том, что, хотя опыта подобных проблем именно с грузовиками у меня не было, на основе своей обширной практики с легковушками я испытывал серьезные сомнения в том, что балансировка вообще способна чем-то помочь в такой ситуации. Как-то раз, еще на заре своей автолюбительской деятельности, дернул меня черт купить и поставить на тогдашнюю мою «Ауди» резину производства «Омскшина». Тогда я еще не знал, что «ом» по-узбекси - «пизда», и все, что связано с этим городом, нужно обходить десятой дорогой. В общем, в итоге примерно с восьмого раза я нашел шинмонтаж с опытным и честным мастером, который мне объяснил, что мое приобретение мало того что имеет дисбаланс от 80 до 200(!!!) граммов на колесо, так еще и кривое, как его жизнь. И балансировать такое уебище - пустая трата времени и денег.
Нечто подобное, в части дисбаланса и кривизны, наблюдалось и с пострадавшим «Бриджстоуном» моего трейлера. Поэтому, когда после балансировки я обнаружил отсутствие каких-то положительных изменений в поведении трака, то почти не удивился. Утешая себя тем, что включу эту работу в счет для страховки вместе с рассказом о том, как пытался минимизировать ущерб за счет производства менее дорогой работы перед более дорогой, я выдвинулся в сторону дома.
Весь следующий день я пытался подобрать режим движения, в котором вибрация прицепа была бы минимальна. Менял скорости, пробовал перекладкой руля сдвинуть лыски на разных колесах по фазе относительно друг друга, чтобы они не колотили синхронно. Даже оси трейлера пытался двигать туда-сюда, с целью убрать потенциальный резонанс, завязанный на длину колесной базы и стыки плит на дороге. Не помогало вообще нихрена.
Та самая "кавалерия" - ремлетучка с трактопа "Лавс"
Промучавшись таким образом 800 миль, я добрался до очередного тракстопа «Лавс», расположенного на 70-м интерстейте между Кэнзас Сити и Сент-Луисом. По всем прикидкам выходило, что это предпоследний шап у меня по дороге, где есть «Йокогама». Во всяком случае, до выхода на Равнины, где миль на 500 нет вообще нихрена. Обследование резины показало, что поврежденные участки начали оформляться в отчетливые проплешины еще на одной колесной паре. По всему выходило, что как раз по приезду в Сиэтл эту резину точно надо будет менять. Можно было и подождать, но мне было до слез жалко новый трейлер, которого раздалбывало биение квадратных колес. Помимо этого, я был не уверен, что вся эта свистопляска не растрясет груз.
В итоге я решил, что стюардессу пора закопать, и направился в местный шап, являвшийся почти точной копией такого же заведения в Теннеси. После недолгих переговоров мне заменили вторую пару наиболее проблемных колес. Чтобы соблюсти симметрию, я поставил их на одну ось с теми, что поменял в день аварии. Осматривавший результат работы своих бойцов начальник смены заметил, что желательно бы поменять и оставшиеся четыре тоже, потому что раз пошла такая пьянка, то им один черт не жить. Я признал его правоту, но решил подождать еще один ходовой день, до того самого, последнего «Лавса» перед Дакотами. Предварительно позвонив туда и убедившись, что их шап завтра будет работать, а нужная мне резина имеется в наличии.
Профотографировав битые колеса для страховой, чтобы быть уверенным, что их в итоге оплатят, я двинулся в путь. Еще 500 миль дороги показали, что трясти прицеп стало поменьше, но совсем вибрация не ушла. Стало понятно, что если я не поменяю резину в ближайшем сервисе, после ходового дня по жаре Равнин ей придет пиздец с вероятностью примерно 146%.
Заночевав на том самом, последнем перед Равнинами, «Лавсе», я с утра выполнил все необходимые работы, став счастливым обладателем полностью нового комплекта из восьми нихера не дешевых колес, но расставшись при этом с почти пятью тыщами баксов. Итоговый счет по исправлению устроенного реднеком факапа явно обещал быть больше, поскольку предстояло резать и варить кронштейн тормозного цилиндра, а так же проверять сход-развал. Причем по результатам последнего мои траты грозили приобрести космические масштабы, если выяснится, что с осями что-то не так.
Пятисотмильная пробежка по Южной Дакоте оставила благоприятное впечатление. Трейлер не так чтобы вообще не трясло, но как говорил один мой товарищ, «параметры были в допуске». До Сиэтла я добрался без дальнейших приключений, и сразу, не отходя от кассы, назначил встречу с аварийным комиссаром страховой компании виновника торжества.
Вид на яму ремзоны тракстопа. Конкретно этот участок предназначен для мелких ремонтов и замены масла, а резину делают в соседнем ряду.
Комиссар (или, по местной терминологии, агент) оказался предпенсионного возраста дядьком, ровным счетом нихрена не соображавшим в больших траках и трейлерах. Для того, чтобы распедалить ему суть произошедшего, пришлось начать от Адама, то есть с теории пневматических тормозов и практических аспектов их использования. Мужик слушал, увлеченно конспектировал мою речь, кивал головой, и эпизодически разражался комплиментами моей технической грамотности.
Результат встречи пришел ко мне на почту следующим утром в виде эстимейта (калькуляции) на ремонт. Дядька был не оригинален - он просто просуммировал все мои затраты, добавил расчетную стоимость ремонта посадочного места тормозного цилиндра, и вычел амортизацию погибшей резины по какой-то там ставке. С учетом того, что мой механик на ярде, который должен был делать пострадавшие тормоза, калькуляцию со своей стороны по моей просьбе несколько раздул, получилось как раз то на то. Обрадованный, я взял трип на Чикаго, чтобы проверить сход-развал, и стал ждать результаты работы эджастеров (отдела урегулирования убытков) от страховки.
Сход-развал показал, что оси в полном порядке, и никаких дополнительных повреждений телега не получила. Типа, можно ездить. А вот эджастеры пропали с концами. Вначале я бомбардировал их сообщениями через аккаунт, который мне открыли в страховке виновника. Потом - начал терроризировать звонками. Даже написал на них жалобу в местный аналог Общества прав потребителей - Better Business Bureau. Из которого мне, правда, дали от ворот поворот, потому что клиентом этих засранцев был не я, а реднек, и жаловаться должен был он.
К концу четвертого месяца этой тягомотины мое терпение лопнуло, и я написал обращение о выплате в свой «Прогрессив», добросовестно изложив всю историю вопроса. До всех этих событий я слышал немало рассказов о том, что вынуть что-то с «Прогрессива» нереально, особенно в спорных случаях. А мой случай был, скажем так, непростым, из-за четырехмесячной задержки с обращением, а равно из-за того, что на момент собственно заявления в страховую мой контракт с ней уже закончился. Поэтому я морально приготовился расстаться с остатками надежд компенсировать потраченные на ремонт деньги.
Трак с установленной на него аппаратурой для выверки сход-развала
Но страховка внезапно оказалась на высоте. Очередной аварийный комиссар осмотрел телегу, выслушав мои заверения, что ничего, кроме полевого ремонта, я с ней не делал. Быстро появилась очередная калькуляция, на этот раз в сумме на полторы тыщи больше, чем нарисовала страховка реднека. И - фанфары! - под Новый Год, то есть спустя почти шесть месяцев после аварии - я получил чек от «Прогрессива», в которой была включена эта самая калькуляция за вычетом моего дидактибла (франшизы, в отечественной терминологии) в объеме 1000 баксов, которые мне были обещаны, как только со страховки реднека снимут эти бабки по суду.
Правда, в процессе попытки задепонировать чек в банке я выяснил, что он выдан на два юридических лица - на меня и на банк, который по бумагам являлся держателем прицепа как залога по кредиту. Мой банк потребовал от кредитодателя отметку на чеке, свидетельствующую о том, что он не против того, чтобы эти деньги мне заплатили. По счастью, банк, выдавший кредит, тоже не подвел и оперативно разъяснил мне процедуру получения этой отметки. Чек пришлось отправить в Монтану срочной почтой, чтобы сотрудники кредитного учреждения должным образом его освидетельствовали. Обратно бесценную бумагу я получил где-то через три дня, после чего с депонированием проблем уже не возникло, и компенсация за материальный ущерб и еще чуть-чуть за моральные страдания переместилась ко мне на банковский счет.
А через пару недель я получил официальное письмо от страховки реднека. Где мне было предложено пойти со своими требованиями нахер, потому что хотя этот Бобби-Джо и их клиент, но конкретно тот трачок, что послужил причиной моих злоключений, на полис должным образом не поставлен, и потому никакой ответственности страховая за него не несет. Поковырявшись в фото, оставшихся после аварии, я с удивлением обнаружил копию еще одного страхового полиса, на другую контору. Который я, в суматохе, проебал. И, видимо, как раз в ней и был застрахован этот чертов пикап.
Впрочем, так как на тот момент история, по сути, закончилась, я лишь отправил этот полис в «Прогрессив» с сопроводительным письмом, суть которого сводилась к предложению ебать вот этих чертей. С тех пор прошло уже семь месяцев, но никаких новостей о причитающейся мне сверху тыщи баксов дидактибла я так и не получил. Впрочем, немного представляя себе, с какой скоростью работает местная судебная система, я решил, что деньги эти доберутся до меня годика через два-три.
Ну и хрен с ними. Хотя было бы неплохо, конечно.
Виновник торжества - старый трачок Рэм - приткнулся к обочине метрах в ста от меня. Рядом с ним стоял водила - классический рыжебородый реднек с юго-востока, выглядевший несколько ошарашенным случившимся. Выдернув из бардачка под кабиной ящик со знаками аварийной остановки, и по-быстрому раскидывая их за траком в уставном порядке, я направился знакомиться с героем огненных таранов. Пока он не вызвал подкрепление в лице друзей/родни или, что еще хуже, не съебался до приезда полиции.
Тут необходимо дать некоторые пояснения. Подобного рода происшествия, если в них нет пострадавших, являются, в местной терминологии, «гражданским делом» (в отличие от дел криминальных), и вызывают у копов минимальный интерес, а иногда - вообще отсутствие желания что-либо делать. Максимум, на что может сподобиться служитель закона - это дать справку об аварии, в которой он укажет те данные участников, которые они сочтут нужным о себе сообщить. При этом проверять что-либо полицейский совершенно не обязан. Именно поэтому сплошь и рядом случаются ситуации, когда в документы виновниками вписывается левый номер страховки (которой давно нет, а может, и никогда не было), адрес одного из предыдущих мест жительства из старого водительского удостоверения, и так далее. А может получиться так, что клиент вообще свалит, бросив машину. А потом всем желающим его слушать будет рассказывать, что был в шоковом состоянии и не осознавал свои действия. Причем страховка у него была в машине, а за время отсутствия хозяина ее спиздили недоброжелатели. Причем номера ее он, конечно, не помнит.
Ситуация, когда участники аварии нагло врут, в том числе и под протокол, с целью обелить себя и очернить других, является более чем распространенным явлением, не зависящим от слоев общества и уровня материального достатка «докладчика». Дело в том, что какую-то ответственность за дачу ложных показаний местный контингент несет только тогда, когда выступает в суде, будучи приведен к присяге. Во всех остальных ситуациях он может, не моргнув глазом, называть круглое квадратным и наоборот, и ему за это нихрена не будет. Потому что даже если поймают и уличат, он всегда может заявить, что в процессе дачи объяснений был не в себе, и вообще у него есть справка от доктора-мозговеда, так что отъебитесь, пожалуйста.
Именно поэтому второго (и последующего) участников надо брать тепленькими, пока они еще не выстроили стратегию поведения в переговорах на месте, как здесь говорят, инцидента. То есть, по отечественной терминологии, дорожно-транспортного происшествия.
Реднек быстро отходил от шока, но все еще был словоохотлив. Да, у него есть страховка. Да, вот ее данные. По-моему, вот эта, но еще есть вот такая. Он не уверен, потому что у него несколько машин, а эту ему ставил на учет и страховал брат жены. Он очень сожалеет о произошедшем и надеется, что трак не получил серьезных повреждений.
Пока я фотографировал место аварии, документы и снимал видео, рядом с нами материализовался TN department of transportation accident response team - говоря проще, аварийный комиссар, но не от страховой, а от департамента грузоперевозок штата. Кто и когда успел его вызвать, я так и не понял. Видимо, кто-то неравнодушный из очевидцев аварии. Благожелательная тетя, управлявшая трачком с роскошной «люстрой» и аршинной надписью ACCIDENT AHEAD, огородила мой трак конусами и вызвала копов. Так как авария произошла на интерстейте, уже через пару минут нас слепил своими мигалками крюзер полиции штата.
Трачок аварийных комиссаров департамента грузоперевозок Теннеси
Поскольку никаких разночтений в описании случившегося не было, документы были оформлены быстро. В справку об аварии коп - здоровенный черный мужик - вписал первую попавшуюся из выданных ему реднеком старховок, данные участников, умудрившись даже не ошибиться в моем имени и фамилии, и, отведя меня в сторону, добавил, что хотя реднек и предоставил ему данные своего страхового полиса, он, как офицер полиции, не может проверить их соответствие действительности и достоверность. Но как человек рекомендует мне обращаться в мой «Прогрессив», который, во всяком случае, компенсирует мне ущерб. Потому что от этих непонятных страховок, с которыми катаются местные крестьяне, ожидать можно чего угодно.
Попутно коп аккуратно поинтересовался, сколько дней я на дороге, был ли трак в порядке до момента удара, имеется ли груз, и каковы мои дальнейшие планы. Я последовательно ответил на вопросы, после чего полицейский заметил, что женат на девушке из Восточной Европы и, слава богу, хорошо разбирает славянские акценты. А потом, без перехода, предложил мне протащить трак метров на тридцать вперед, чтобы полностью освободить проезжую часть, и вызывать техничку с тракстопа для ремонта пневматики. Чтобы не создавать проблем для трафика, значится. Иначе он вынужден будет вызывать грузовой эвакуатор.
Эвакуатор я не хотел, поэтому, попрощавшись с сотрудником полиции, принялся вызванивать «кавалерию» с того самого трактопа, где провел предыдущие сутки. Кавалерия от предложения ехать за сорок миль по пробкам в восторг явно не пришла, но обещала прибыть по возможности быстро.
Закончив переговорную часть, я позвонил в страховую, чей полис был вписан в справку об аварии, заявил о ДТП, и после этого полез разбираться с прицепом. В принципе, что именно произошло, было ясно и так. Блядское колесо оторвало тормозные шланги на одной из колесных пар, в результате чего трейлер потерял давление воздуха, отжимающее тормозные пружины. Эти самые пружины вышли и заблокировали колеса. Будь телега груженая, я бы просто плавно остановился. Но так как она была пустая, колеса заблокировались, и по асфальту их какое-то время тащило волоком. Что не могло не иметь тяжкие последствия для резины.
Беглый осмотр показал разрушение штуцеров на тормозном цилиндре левой задней колесной пары. Оба шланга, и рабочий, и парковочный, болтались в воздухе и с виду поврежденным не были. Передний левый цилиндр, принявший на себя основной удар, был явно отклонен от нормального положения. Видимо, погнуло его посадочный кронштейн. Оси визуально были живые, но это ни о чем не говорило - глазом такие вещи не проверить.
Вид на левый задний тормозной цилиндр (спереди-слева) с оборванными шлангами.
Взяв из бардачка рулетку, я грубо, с точностью до 5 мм, сравнил расстояния между колесными дисками справа и слева. Расстояния совпадали. Значит, оси не ушли из посадочных мест. Их или погнуло, или они остались неповрежденными. Нужен элаймент, сиречь сход-развал… Специалисты с аппаратурой кривизну осей определят быстро, просто покатав прицеп туда-сюда. Но ближайший (и единственный известный мне!) заслуживающий полного доверия элаймент находился в Чикаго, то есть не рядом. Плюс, совершенно непонятно было, насколько сильно пострадала резина в целом.
Пока я, вооружившись специальным девайсом вроде штангеля, позволяющим промерять глубину канавок шин, лазил по колесам, высматривая подозрительные места и оценивая масштаб факапа, подъехал мобильный шап с тракстопа. Наркоманистого вида персонаж поприветствовал меня и спросил, что случилось. Я ответил, что случилась залупа, а делать надо вот те шланги. Меняешь штуцеры, все ставишь на место, закрепляешь, я проверяю, и поедем.
Чувак, явно настроенный, как это принято у южан, на попиздеть перед работой, после работы и вместо работы, немного опешил от моей большевистской прямоты, но приступил к делу. Я же, закончив осмотр, пришел к выводу, что оба колеса той пары, где оторвало шланги, совершенно явно убиты и годятся только на помойку. А вот остальные… С ними непонятно. Резина была однозначно повреждена, но разовьются ли образовавшиеся от трения об асфальт лыски в неравномерный износ, было неочевидно.
«Кавалерист» закончил возню со штуцерами довольно быстро. Уже через полчаса он вылез из-под прицепа, собрал инструменты и предложил произвести оплату. Я сказал, что вначале проверю тормоза и попытаюсь тронуться. Боец поморщился, но стоически перенес очередную выходку грубияна-иностранца и сказал «ок».
Тронуться не получилось. Одно или несколько колес продолжали оставаться заблокированными, несмотря на то, что утечки воздуха в этот раз вроде бы не было. Матерясь себе под нос, я вылез из кабины и полез осматривать тормозной цилиндр, над которым трудился тракстоповский персонаж.
Так выглядела наиболее пострадавшая колесная пара
Цилиндр, а точнее, расположение шлангов на нем, мне не понравилось. Такое впечатление, что… Ну точно! Вот еблан! Парковочный шланг на современных прицепах помечен красным, а рабочий тормозной - синим. Этот хиллбилли явно перепутал их местами.
Подозвав горе-мастера к себе и указав на очевидное несоответствие расположения шлангов на пострадавшем цилиндре тому, как эти самые шланги расположены на заведомо исправных устройствах, я предложил ему решить проблему. С некоторой неохотой тот согласился.
В общем, по прошествии еще получаса, потраченных на таскание туда-сюда инструмента и собственно работу, шланги, наконец, были установлены как положено. Попытку «кавалериста» включить в счет дополнительное время, потраченное на переделку, я пресек в жестких выражениях, после чего выдал ему свою кредитку для оплаты. В итоге этот ебалай обошелся мне в четыреста с чем-то баксов, но трак приобрел способность ехать. Из-за времени, потраченного на расхлебывание последствий аварии, я опоздал на погрузку, и ее перенесли на следующий день. Поэтому мне пришлось направиться на ближайший тракстоп, где имелись новая резина и люди, способные в спокойных условиях ее поставить.
На ходу телегу колотило конкретно. Было совершенно очевидно, что ни пустой, ни с грузом доехать на таких колесах до Сиэтла я не смогу. Поменять их проблемой не было, но оставался вопрос, как к этому отнесется страховая компания залетчика. Любой ремонт до осмотра пострадавшей техники ее представителем был чреват тем, что за него могли просто не заплатить. С другой стороны, бросать трейлер непонятно где на другом конце страны было бессмысленно. Крошечная страховая, чей полис имелся у реднека, ближайший офис тоже имела нихуя не рядом - а именно, в Техасе.
Новенький тракстоп сети «Лавс», куда я направился для отдыха и ремонта, блистал чистотой. Парковки еще не успели обоссать и загадить до состояния подмосковных мусорных полигонов, так что даже расположенное рядом болото со злоебучими не то мухами, не то еще какой-то летающей дрянью размером с ноготь большого пальца, не портило впечатление от стоянки. Прокрутив еще раз в голове все возможные решения, я направился в тракстоповский шап, сиречь мастерскую по ремонту и обслуживанию тяжелых траков.
Видно, что левый передний тормозной цилиндр, принявший на себя основной удар, смещен к центру прицепа относительно своего посадочного места
Сервисная приемка встретила меня весьма любезно. Очереди нет, все сделаем быстро, да, сэр. Да, конечно, у нас есть резина вашего размера. Какая? Самая разная, от дорогой до китайской. Говорите, нужна хорошая? Могу вам порекомендовать «Гудьир», «Мишлен» или «Йокогаму».
Ставить «Мишлен» на трейлер - это мотовство, если только трак не эксплуатируется исключительно зимой и исключительно в горах. Слишком он дорогой и очень мягкий - быстро уходит. «Гудьир» неприятно удивил ценником - 600 с большим хреном за колесо. За «Йокогаму» просили 530. Почесав репу, я решил, что возьму. На грузовой резине этого бренда я до тех пор не ездил, а вот легковая стояла у меня на «Субаре» и произвела очень благоприятное впечатление.
Закатив трак на яму, я дождался, пока мне заменят наиболее пострадавшую колесную пару, а заодно поинтересовался мнением толково выглядевшего администратора на предмет лысок на остальных колесах. Мужик покачал головой и с непередаваемо гундосым южным акцентом выдал мнение, что резине пиздец на горизонте ближайших 10к майлов. Но сейчас она легальна, до Сиэтла точно доедет, поэтому можно ничего не трогать.
По окончанию работ я немедленно устроил заезд миль на двадцать, с целью определить, что изменилось в поведении машины. Результаты меня разочаровали. Трейлер очевидно трясло, хотя и не так, как до замены наиболее проблемных колес. С учетом того, что телега была практически новой, и на момент удара не прошла и 20 тыщ миль, по всему выходило, что комплект родной заводской резины в самое ближайшее по историческим меркам время заедет на помойку.
Расстроившись, я вернулся на тракстоп и зашел в шап еще раз, с вопросом о том, нельзя ли как-то убрать эти вибрации балансировкой. Однако дневная смена к тому времени уже свалила домой, оставив вместо себя ночным дежурным какого-то пацана, квалификация которого сводилась к принеси-поди-подай. Поняв, что от этого сизокрылого орла никакого толку применительно к решению моих проблем не будет, я отправился спать.
С утра, согласно известной пословице, меня посетила другая идея. Сейчас трейлер пустой, и, конечно, его будет трясти. Но перед тем, как тратить деньги на ремонт с неочевидными перспективами, желательно было бы проверить, как он поведет себя груженым. Поэтому я не стал балансировать колеса, а поехал на погрузку.
Для реднековского колеса встреча с моим трейлером тоже не прошла бесследно
Пробег с загруженным мне шмурдяком показал, что тряска все равно есть, хоть и не такая сильная. Прикинув, что стоимость балансировки уцелевших колес будет раз в семь меньше, чем замена оставшихся покрышек на новые вотпрямщас, я зарулил по дороге на другой тракстоп, на этот раз сети «Петро», и тоже направился в шап с вопросом о балансировке.
Работяга на ресепшн покивал головой, сказал, что все сделают, станок у них вполне себе заебись, и колеса будут как новые. Подавив в себе некоторый скепсис относительно перспектив мероприятия, я загнал машину в ремзону, после чего на нее накинулась бригада механиков. Мне предложили отбалансировать и поставленную накануне «Йокогаму», но я отказался.
Все дело в том, что, хотя опыта подобных проблем именно с грузовиками у меня не было, на основе своей обширной практики с легковушками я испытывал серьезные сомнения в том, что балансировка вообще способна чем-то помочь в такой ситуации. Как-то раз, еще на заре своей автолюбительской деятельности, дернул меня черт купить и поставить на тогдашнюю мою «Ауди» резину производства «Омскшина». Тогда я еще не знал, что «ом» по-узбекси - «пизда», и все, что связано с этим городом, нужно обходить десятой дорогой. В общем, в итоге примерно с восьмого раза я нашел шинмонтаж с опытным и честным мастером, который мне объяснил, что мое приобретение мало того что имеет дисбаланс от 80 до 200(!!!) граммов на колесо, так еще и кривое, как его жизнь. И балансировать такое уебище - пустая трата времени и денег.
Нечто подобное, в части дисбаланса и кривизны, наблюдалось и с пострадавшим «Бриджстоуном» моего трейлера. Поэтому, когда после балансировки я обнаружил отсутствие каких-то положительных изменений в поведении трака, то почти не удивился. Утешая себя тем, что включу эту работу в счет для страховки вместе с рассказом о том, как пытался минимизировать ущерб за счет производства менее дорогой работы перед более дорогой, я выдвинулся в сторону дома.
Весь следующий день я пытался подобрать режим движения, в котором вибрация прицепа была бы минимальна. Менял скорости, пробовал перекладкой руля сдвинуть лыски на разных колесах по фазе относительно друг друга, чтобы они не колотили синхронно. Даже оси трейлера пытался двигать туда-сюда, с целью убрать потенциальный резонанс, завязанный на длину колесной базы и стыки плит на дороге. Не помогало вообще нихрена.
Та самая "кавалерия" - ремлетучка с трактопа "Лавс"
Промучавшись таким образом 800 миль, я добрался до очередного тракстопа «Лавс», расположенного на 70-м интерстейте между Кэнзас Сити и Сент-Луисом. По всем прикидкам выходило, что это предпоследний шап у меня по дороге, где есть «Йокогама». Во всяком случае, до выхода на Равнины, где миль на 500 нет вообще нихрена. Обследование резины показало, что поврежденные участки начали оформляться в отчетливые проплешины еще на одной колесной паре. По всему выходило, что как раз по приезду в Сиэтл эту резину точно надо будет менять. Можно было и подождать, но мне было до слез жалко новый трейлер, которого раздалбывало биение квадратных колес. Помимо этого, я был не уверен, что вся эта свистопляска не растрясет груз.
В итоге я решил, что стюардессу пора закопать, и направился в местный шап, являвшийся почти точной копией такого же заведения в Теннеси. После недолгих переговоров мне заменили вторую пару наиболее проблемных колес. Чтобы соблюсти симметрию, я поставил их на одну ось с теми, что поменял в день аварии. Осматривавший результат работы своих бойцов начальник смены заметил, что желательно бы поменять и оставшиеся четыре тоже, потому что раз пошла такая пьянка, то им один черт не жить. Я признал его правоту, но решил подождать еще один ходовой день, до того самого, последнего «Лавса» перед Дакотами. Предварительно позвонив туда и убедившись, что их шап завтра будет работать, а нужная мне резина имеется в наличии.
Профотографировав битые колеса для страховой, чтобы быть уверенным, что их в итоге оплатят, я двинулся в путь. Еще 500 миль дороги показали, что трясти прицеп стало поменьше, но совсем вибрация не ушла. Стало понятно, что если я не поменяю резину в ближайшем сервисе, после ходового дня по жаре Равнин ей придет пиздец с вероятностью примерно 146%.
Заночевав на том самом, последнем перед Равнинами, «Лавсе», я с утра выполнил все необходимые работы, став счастливым обладателем полностью нового комплекта из восьми нихера не дешевых колес, но расставшись при этом с почти пятью тыщами баксов. Итоговый счет по исправлению устроенного реднеком факапа явно обещал быть больше, поскольку предстояло резать и варить кронштейн тормозного цилиндра, а так же проверять сход-развал. Причем по результатам последнего мои траты грозили приобрести космические масштабы, если выяснится, что с осями что-то не так.
Пятисотмильная пробежка по Южной Дакоте оставила благоприятное впечатление. Трейлер не так чтобы вообще не трясло, но как говорил один мой товарищ, «параметры были в допуске». До Сиэтла я добрался без дальнейших приключений, и сразу, не отходя от кассы, назначил встречу с аварийным комиссаром страховой компании виновника торжества.
Вид на яму ремзоны тракстопа. Конкретно этот участок предназначен для мелких ремонтов и замены масла, а резину делают в соседнем ряду.
Комиссар (или, по местной терминологии, агент) оказался предпенсионного возраста дядьком, ровным счетом нихрена не соображавшим в больших траках и трейлерах. Для того, чтобы распедалить ему суть произошедшего, пришлось начать от Адама, то есть с теории пневматических тормозов и практических аспектов их использования. Мужик слушал, увлеченно конспектировал мою речь, кивал головой, и эпизодически разражался комплиментами моей технической грамотности.
Результат встречи пришел ко мне на почту следующим утром в виде эстимейта (калькуляции) на ремонт. Дядька был не оригинален - он просто просуммировал все мои затраты, добавил расчетную стоимость ремонта посадочного места тормозного цилиндра, и вычел амортизацию погибшей резины по какой-то там ставке. С учетом того, что мой механик на ярде, который должен был делать пострадавшие тормоза, калькуляцию со своей стороны по моей просьбе несколько раздул, получилось как раз то на то. Обрадованный, я взял трип на Чикаго, чтобы проверить сход-развал, и стал ждать результаты работы эджастеров (отдела урегулирования убытков) от страховки.
Сход-развал показал, что оси в полном порядке, и никаких дополнительных повреждений телега не получила. Типа, можно ездить. А вот эджастеры пропали с концами. Вначале я бомбардировал их сообщениями через аккаунт, который мне открыли в страховке виновника. Потом - начал терроризировать звонками. Даже написал на них жалобу в местный аналог Общества прав потребителей - Better Business Bureau. Из которого мне, правда, дали от ворот поворот, потому что клиентом этих засранцев был не я, а реднек, и жаловаться должен был он.
К концу четвертого месяца этой тягомотины мое терпение лопнуло, и я написал обращение о выплате в свой «Прогрессив», добросовестно изложив всю историю вопроса. До всех этих событий я слышал немало рассказов о том, что вынуть что-то с «Прогрессива» нереально, особенно в спорных случаях. А мой случай был, скажем так, непростым, из-за четырехмесячной задержки с обращением, а равно из-за того, что на момент собственно заявления в страховую мой контракт с ней уже закончился. Поэтому я морально приготовился расстаться с остатками надежд компенсировать потраченные на ремонт деньги.
Трак с установленной на него аппаратурой для выверки сход-развала
Но страховка внезапно оказалась на высоте. Очередной аварийный комиссар осмотрел телегу, выслушав мои заверения, что ничего, кроме полевого ремонта, я с ней не делал. Быстро появилась очередная калькуляция, на этот раз в сумме на полторы тыщи больше, чем нарисовала страховка реднека. И - фанфары! - под Новый Год, то есть спустя почти шесть месяцев после аварии - я получил чек от «Прогрессива», в которой была включена эта самая калькуляция за вычетом моего дидактибла (франшизы, в отечественной терминологии) в объеме 1000 баксов, которые мне были обещаны, как только со страховки реднека снимут эти бабки по суду.
Правда, в процессе попытки задепонировать чек в банке я выяснил, что он выдан на два юридических лица - на меня и на банк, который по бумагам являлся держателем прицепа как залога по кредиту. Мой банк потребовал от кредитодателя отметку на чеке, свидетельствующую о том, что он не против того, чтобы эти деньги мне заплатили. По счастью, банк, выдавший кредит, тоже не подвел и оперативно разъяснил мне процедуру получения этой отметки. Чек пришлось отправить в Монтану срочной почтой, чтобы сотрудники кредитного учреждения должным образом его освидетельствовали. Обратно бесценную бумагу я получил где-то через три дня, после чего с депонированием проблем уже не возникло, и компенсация за материальный ущерб и еще чуть-чуть за моральные страдания переместилась ко мне на банковский счет.
А через пару недель я получил официальное письмо от страховки реднека. Где мне было предложено пойти со своими требованиями нахер, потому что хотя этот Бобби-Джо и их клиент, но конкретно тот трачок, что послужил причиной моих злоключений, на полис должным образом не поставлен, и потому никакой ответственности страховая за него не несет. Поковырявшись в фото, оставшихся после аварии, я с удивлением обнаружил копию еще одного страхового полиса, на другую контору. Который я, в суматохе, проебал. И, видимо, как раз в ней и был застрахован этот чертов пикап.
Впрочем, так как на тот момент история, по сути, закончилась, я лишь отправил этот полис в «Прогрессив» с сопроводительным письмом, суть которого сводилась к предложению ебать вот этих чертей. С тех пор прошло уже семь месяцев, но никаких новостей о причитающейся мне сверху тыщи баксов дидактибла я так и не получил. Впрочем, немного представляя себе, с какой скоростью работает местная судебная система, я решил, что деньги эти доберутся до меня годика через два-три.
Ну и хрен с ними. Хотя было бы неплохо, конечно.