тренируюсь...
Вчера рылась в архиве - нашла... мнэ-э-э-... скажем так, историю, изложенную ранее. Посмотрела не нее... Гляжу - а ничего вроде. Выложу, заодно с тэгами потренируюсь. :))
Однажды знакомая барышня пожаловалась, что ее посылают к какому-то врачу, но тому обязательно нужно сунуть презент. Делать это она не умела и попросила поделиться с ней опытом. На фоне всеобщих воспомининий мне и вспомнилась следующая история...
Расскажу-ка, как я пошла специально давать взятку (по-моему единственный случай в истории моего обучения. Коллективные сбрасывания на подарок преподу или тайно раздобывание билетов на гос. экзамены в счет не идет) У нас на факультете было (впрочем, насколько я знаю, и есть, они до сих пор преподают) два "официальных" взяточника. Все студенты про них знали, знали стоит сними бороться и как... в общем такая себе достопримечательность. Молва о них передавалась из уст в уста, из поколение в поколение.
Была у нас одна суматошная сессия: расформировывали наше отделение, запихивали нас грешных, последних вечерников, на заочное в срочном порядке, как следствие этого - срочная досдача некоторых предметов, один из которых нам забыли прочитать, а тут еще курсовая, тоже в срочном порядке, потому что мой научный руководитель дал тему за неделю до защиты, и т. д., и т.п. Так что на наши два родных экзамена как-то и времени оставалось маловато и сил. А экзамены по закону подлости были тогда весьма сложными. И в частности нужно было сдавать один из них как раз одному из описанных "достопримечательностей", назовем его э-э-э... а никак не назовем. В бытность меня студенткой его "такса" была бутылка водки, во всяком случае инструкция старшего поколения звучала так: "К нему нужно идти с бутылкой хорошего бухла, желательно дорогой водки, примерно за неделю до экзамена. А то, когда у него накапливается "валюта", он начинает капризничать, и может отказаться".
И вот за несколько дней до экзамена узнаем мы с подругой, что эти "дикие" заочники уже скинулись ... "на молочишко" по 10 баксов с рыла (дело происходило в году 95-м и сумма по тем временам была довольно приличной, по крайней мере для меня). (Как отреагировала моя одноклассница и однокашница по универу из старшего поколения "Да он весь от головы до ног этих 10 баксов не стоит!".) Помимо того, что это было откровенным хамством, таких свободных денег у нас с подругой не было, а то что ... оторвется на 20 бывших вечерниках, не вложивших своих кровных в это собиралово было понятно и ежу, и коню, и вообще всей фауне и флоре.
Что ж. Устраиваем мы с Олькой "военный совет". Делать нечего: мне еще курсовую писать, денег нету - мне в моем НИИ зарплату второй месяц задерживают, Олька замуж через 2 недели выходит, в общем решили мы пойти проторенным путем - бутылкой бухла и проникновенным рассказом о том, как мы любим его предмет, как рвемся сдавать ее в урочный день, и как к нашему глубокому огорчению и разочарованию не можем этого сделать в виду объективных и уважительных причин. "Легенды" для правдоподобности были тщательно продуманы: Олька выходит замуж в Сумах, я срочно уезжаю в Киев по срочному делу, в виду публикации моих работ в неизвестном никому журнале. Договорились и разбежались доставать деньги и покупать по бутылке.
Разбежаться-то разбежались, но денег у меня то как раз и не было. При чем абсолютно! Ни копья в прямом смысле слова. К родителям со словами "Дай денег на взятку" понятно не пойдешь. (не дадут, да и скандал устроят) Одолжить? Все окружение тоже какое-то безденежное. Коллеги по работе так же как и я ждут задерживаемую зарплату. Один только добрый Гоша выдал мне "жуткую сумму" в 100 тысяч карбованцев (дело было в 95-м!) и совет как давать преподу взятку, но не тратить при этом денег:
- Возьмите две сетчатые авоськи и нагрузите в них - в одну бутылки из-под дорогой водки, наполненные водой, в другую - бутылки из-под коньяка, соответственно с крепким чаем. Эти две сетки, из которых интригующе торчат горлышки соблазнительных сосудов, заранее заносят в аудиторию, где предстоит сдавать экзамен, и открыто выставляют на последней парте, якобы они тут всю жизнь стоят. И вот придет препод, увидит это великолепие, закричит грозно: «Что это тут у вас?». А вы недоуменно: «Да вот стоит…» «Уберите немедленно!» «Да вот стоит… чье-то…». И вот авоськи на последней парте стоят, препод на них посматривает, а вы сдаете, сдаете, сдаете… а он смотрит, смотрит…, а вы сдаете, сдаете, сдаете… а бутылки стоят…, а он смотрит…, а вы сдаете… Итак пока последний не сдаст. Получив подписанную зачетку, он забирает эти пресловутые авоськи и уходит. Хотя, конечно после этого лучше к этому преподу в руки не попадать…
Но это так, лирическое отступление.
Получив в подарок вожделенные 100 тысяч, я поскакала обозревать все торгующие спиртным точки, расположенные по маршрутам «моего следования». Но какое гадство! Самая дешевая водка, которая имела хоть какой-то вид и надежду, что внутри будет удобоваримое содержимое, стоила 200 тысяч - она носила гордое название «Кремлевская» и была упакована в красивый прозрачный кулечек с красным бантиком. Но денег не хватало даже на эту красивую залипуху.
И кинулась я к своей последней надежде - школьной подруге, работавшей продавцом в магазине хозтоваров, у которой какая-та живая денужка всегда имелась в наличии, за счет торговых операций, которые она проворачивала все годы сколько мы с ней были знакомы, а знакомы были с класса 4-го. Но и тут меня ждал облом. Катюха в те поры ходила беременная и по этой причине свободных денег в тот момент у нее тоже не оказалось. Но поскольку мы были подруги она мне посочувствовала:
- Слушай, а купи-ка лучше у меня водку! Я тебе за твою стоню как раз отдам.
И с этими словами Катюха достала откуда-то родную «Русскую» самого непрезентабельно вида.
- Завернешь в красивый кулечек да и подсунешь. Ну не будет же он сразу проверять, что ты там принесла?
Выхода не было, и водку я купила. На следующее утро завернула (в прямом смысле слова) ее в полиэтиленовый мешок с надписью «Chupa-Chups» как гранату и почапала в универ. Сказать, что моя «взятка» выглядела как черт знает что - ничего не сказать. Но… что достали, то достали.
В универе меня ждала моя боевая подруга с бутылкой той самой псевдо-«Кремлевки» и банкой кофе «Нескаффе», упакованными в красивый цветной кулек - сразу видно, что подарок, и подарок с известной целью. Я ей скрепя сердце показала свой «чупа-чупсовый» «шедевр», и мы пошли на «охоту».
Под дверями кабинета нашего препода «струилась» (иначе не сказать) толпа студентов, жаждущих без напряга (а препод был тот еще экзаменатор! Требовал дословных цитат «из себя» на основании того, что на лекции он это определение давал именно так. Попробуй процитировать учебник!) получить нормальную оценку и посвятить свой досуг более насущным проблемам.
Каждые несколько минут внутрь кабинеты ныряли молодые люди с лицами словно сошедшими с социалистических плакатов наглядной агитации, и через несколько минут, радостно раскланиваясь, выныривали обратно, в коридор. Среди них преобладали студенты стационара, но попадались и наши коллеги в том числе и наши однокурсник с однокурсницей. Ни мало не стесняясь друг друга народ делится ценными указаниями по поводу церемонии дачи взятки, как-то: говорить уверенно и доброжелательно, ссылаться на невозможность находиться в городе в день сдачи экзамена, бутылку характеризовать исключительно как подарок за столь великолепные лекции тра-та-та, а главное заходить по одному для создания необходимого тет-а-тет.
В этом оказалась главная заковыка: ни я, ни Олька категорически не хотим заходить к нему одни, потому что просто НЕ УМЕЕМ давать взятки! Вернее я упираюсь рогом, что пойду вместе с ней, а она внутренне содрогаясь от перспективы сдавать экзамен, так же упорно заявляет, что попробует все-таки одна, но ей страшно. Пока суть да дело у препода началась пара, и он ушел вбивать знания в головы младших собратьев. У нас тоже пара, но мы на нее не идем, потому что боимся упустить удобный момент заскочить в кабинет не на виду у всех остальных, а главное потому что просто не сможем усидеть от волнения. Еще одна однокурсница насмотревшись на наши метания, сгоняла в ближайший универсам и купила бутылку греческого коньячного напитка с конфетами. Сунула мне в руки огромный кулек с этим добром и свою зачетку, мол, вдруг и мне подпишете, и убежала на лекцию.
Ха! А кулек-то большой и красивый! Я засовываю в него свое уродское чупа-чупсовое сооружение (бутылка в виду своего непонятного происхождения начала еще и подтекать - крышка, как оказалось, пропускала, так что видик у свертка был, сами понимаете...) и отправляюсь сторожить кабинет. В итоге получается все нельзя лучше - вламываемся мы в кабинет вдвоем, никто этого не видит; одно плохо: под столом у препода уже скопился изрядный штабелек из пакетиков.
Как и предсказывали, в ответ на наше мямленье, о том что мы не можем сдавать экзамен вместе со всеми, он начинает капризничать, размахивать списком посетивших его студентов и вопрошать с кем он будет этот экзамен принимать.
У меня на языке вертится довольно язвительная фраза, что принимать будет у заочников, а список в основном состоит из студентов стационара… но, решаю не травмировать препода подобным заявлением в столь щекотливый миг, что, надо заметить, удается мне с большим трудом. Олька жалобно бормочет про свою свадьбу, но про свадьбы и беременности бормочет каждая вторая студентка на биофаке, поэтому свадьба - не аргумент, даже если она не фиктивная, а настоящая.
И тут!… (По прошествии времени мне иногда даже начинает казаться, что это было своего рода озарение.)
Я чуть не плача (действительно - озарение!) поднимаю глаза к потолку и очень внятно со слезой в голосе произношу:
- ... ...ич! Я не могу, Мне завтра нужно в Киев ехать - у меня публикация горит!
Немая сцена. Ей Богу, что у ... очки сами по себе поднимаются над черепом. Через секунду он берет себя в руки и переспрашивает:
- Что?.. Какая публикация?..
Я с еще большей слезой развиваю тему дальше, мол я непрофессиональный художник, что недавно у меня вышли мои работы в одном местном альманахе (что, кстати, чистая правда), и вот теперь они должны выйти в Киеве, но возникли какие-то затруднения, и обязательно должна завтра вечером ухать в Киев, меня ждут в редакции журнала «Византийский ангел».
«Византийский ангел» его убил. Убил и в землю закопал. Как в каком-то гипнотическом трансе он протянул руку и сказал:
- Ну раз вы непрофессиональный художник, давайте вашу зачетку.
Вместе с моей зачеткой к нему перекочевала и зачетка Ольки. Зачетку Ирки, чей коньяк я держу, он не подписывает, я прикидываюсь, что она у меня случайно выпала, дескать в деканате чего-то там оформляла. В итоге у нас красуются 2 четверки. Олька напоследок грубо плюхает на стол свой кулек с бутылкой. К. капризно жалуется, что мы из него делаем алкоголика, и интересуется все ли у нас там бутылки. Олька успокаивает, что не все (Нескаффе, блин!)... и мы уходим!
Свою чупа-чупсовую бутылку я как вы понимаете уношу с собой (так же как и Иркин коньяк, который спокойно вернулся к хозяйке). Водку мы потом с Олькой радостно распили, правда на самом солнцепеке в уличном кафе по стакан фанты и пачку соленого арахиса.
Развезло нас изрядно, но было весело. Забыть как я шла по проспекту размахивая полупустой бутылкой водки, затыкая ее пальцем, и что-то втирая изрядно поддатой подруге просто нельзя. Так же как мои друзья не могут забыть мое появление на пороге с той же водкой на перевес и с криком : «Дайте кофе, пожалуйста!». В общем есть что вспомнить, и вспомнить весело и с радостью.
PS. А вечером мне позвонил Олькин жених с выяснением, точно ли со мной она так набралась (девушка ехала через весь город домой усевшись на солнцепеке в автобусе) - со мной было можно, а вот со старой компанией нельзя.
PPS. А водка кстати оказалась очень душевная, не смотря на свое сомнительное происхождение. И качественная
Однажды знакомая барышня пожаловалась, что ее посылают к какому-то врачу, но тому обязательно нужно сунуть презент. Делать это она не умела и попросила поделиться с ней опытом. На фоне всеобщих воспомининий мне и вспомнилась следующая история...
Расскажу-ка, как я пошла специально давать взятку (по-моему единственный случай в истории моего обучения. Коллективные сбрасывания на подарок преподу или тайно раздобывание билетов на гос. экзамены в счет не идет) У нас на факультете было (впрочем, насколько я знаю, и есть, они до сих пор преподают) два "официальных" взяточника. Все студенты про них знали, знали стоит сними бороться и как... в общем такая себе достопримечательность. Молва о них передавалась из уст в уста, из поколение в поколение.
Была у нас одна суматошная сессия: расформировывали наше отделение, запихивали нас грешных, последних вечерников, на заочное в срочном порядке, как следствие этого - срочная досдача некоторых предметов, один из которых нам забыли прочитать, а тут еще курсовая, тоже в срочном порядке, потому что мой научный руководитель дал тему за неделю до защиты, и т. д., и т.п. Так что на наши два родных экзамена как-то и времени оставалось маловато и сил. А экзамены по закону подлости были тогда весьма сложными. И в частности нужно было сдавать один из них как раз одному из описанных "достопримечательностей", назовем его э-э-э... а никак не назовем. В бытность меня студенткой его "такса" была бутылка водки, во всяком случае инструкция старшего поколения звучала так: "К нему нужно идти с бутылкой хорошего бухла, желательно дорогой водки, примерно за неделю до экзамена. А то, когда у него накапливается "валюта", он начинает капризничать, и может отказаться".
И вот за несколько дней до экзамена узнаем мы с подругой, что эти "дикие" заочники уже скинулись ... "на молочишко" по 10 баксов с рыла (дело происходило в году 95-м и сумма по тем временам была довольно приличной, по крайней мере для меня). (Как отреагировала моя одноклассница и однокашница по универу из старшего поколения "Да он весь от головы до ног этих 10 баксов не стоит!".) Помимо того, что это было откровенным хамством, таких свободных денег у нас с подругой не было, а то что ... оторвется на 20 бывших вечерниках, не вложивших своих кровных в это собиралово было понятно и ежу, и коню, и вообще всей фауне и флоре.
Что ж. Устраиваем мы с Олькой "военный совет". Делать нечего: мне еще курсовую писать, денег нету - мне в моем НИИ зарплату второй месяц задерживают, Олька замуж через 2 недели выходит, в общем решили мы пойти проторенным путем - бутылкой бухла и проникновенным рассказом о том, как мы любим его предмет, как рвемся сдавать ее в урочный день, и как к нашему глубокому огорчению и разочарованию не можем этого сделать в виду объективных и уважительных причин. "Легенды" для правдоподобности были тщательно продуманы: Олька выходит замуж в Сумах, я срочно уезжаю в Киев по срочному делу, в виду публикации моих работ в неизвестном никому журнале. Договорились и разбежались доставать деньги и покупать по бутылке.
Разбежаться-то разбежались, но денег у меня то как раз и не было. При чем абсолютно! Ни копья в прямом смысле слова. К родителям со словами "Дай денег на взятку" понятно не пойдешь. (не дадут, да и скандал устроят) Одолжить? Все окружение тоже какое-то безденежное. Коллеги по работе так же как и я ждут задерживаемую зарплату. Один только добрый Гоша выдал мне "жуткую сумму" в 100 тысяч карбованцев (дело было в 95-м!) и совет как давать преподу взятку, но не тратить при этом денег:
- Возьмите две сетчатые авоськи и нагрузите в них - в одну бутылки из-под дорогой водки, наполненные водой, в другую - бутылки из-под коньяка, соответственно с крепким чаем. Эти две сетки, из которых интригующе торчат горлышки соблазнительных сосудов, заранее заносят в аудиторию, где предстоит сдавать экзамен, и открыто выставляют на последней парте, якобы они тут всю жизнь стоят. И вот придет препод, увидит это великолепие, закричит грозно: «Что это тут у вас?». А вы недоуменно: «Да вот стоит…» «Уберите немедленно!» «Да вот стоит… чье-то…». И вот авоськи на последней парте стоят, препод на них посматривает, а вы сдаете, сдаете, сдаете… а он смотрит, смотрит…, а вы сдаете, сдаете, сдаете… а бутылки стоят…, а он смотрит…, а вы сдаете… Итак пока последний не сдаст. Получив подписанную зачетку, он забирает эти пресловутые авоськи и уходит. Хотя, конечно после этого лучше к этому преподу в руки не попадать…
Но это так, лирическое отступление.
Получив в подарок вожделенные 100 тысяч, я поскакала обозревать все торгующие спиртным точки, расположенные по маршрутам «моего следования». Но какое гадство! Самая дешевая водка, которая имела хоть какой-то вид и надежду, что внутри будет удобоваримое содержимое, стоила 200 тысяч - она носила гордое название «Кремлевская» и была упакована в красивый прозрачный кулечек с красным бантиком. Но денег не хватало даже на эту красивую залипуху.
И кинулась я к своей последней надежде - школьной подруге, работавшей продавцом в магазине хозтоваров, у которой какая-та живая денужка всегда имелась в наличии, за счет торговых операций, которые она проворачивала все годы сколько мы с ней были знакомы, а знакомы были с класса 4-го. Но и тут меня ждал облом. Катюха в те поры ходила беременная и по этой причине свободных денег в тот момент у нее тоже не оказалось. Но поскольку мы были подруги она мне посочувствовала:
- Слушай, а купи-ка лучше у меня водку! Я тебе за твою стоню как раз отдам.
И с этими словами Катюха достала откуда-то родную «Русскую» самого непрезентабельно вида.
- Завернешь в красивый кулечек да и подсунешь. Ну не будет же он сразу проверять, что ты там принесла?
Выхода не было, и водку я купила. На следующее утро завернула (в прямом смысле слова) ее в полиэтиленовый мешок с надписью «Chupa-Chups» как гранату и почапала в универ. Сказать, что моя «взятка» выглядела как черт знает что - ничего не сказать. Но… что достали, то достали.
В универе меня ждала моя боевая подруга с бутылкой той самой псевдо-«Кремлевки» и банкой кофе «Нескаффе», упакованными в красивый цветной кулек - сразу видно, что подарок, и подарок с известной целью. Я ей скрепя сердце показала свой «чупа-чупсовый» «шедевр», и мы пошли на «охоту».
Под дверями кабинета нашего препода «струилась» (иначе не сказать) толпа студентов, жаждущих без напряга (а препод был тот еще экзаменатор! Требовал дословных цитат «из себя» на основании того, что на лекции он это определение давал именно так. Попробуй процитировать учебник!) получить нормальную оценку и посвятить свой досуг более насущным проблемам.
Каждые несколько минут внутрь кабинеты ныряли молодые люди с лицами словно сошедшими с социалистических плакатов наглядной агитации, и через несколько минут, радостно раскланиваясь, выныривали обратно, в коридор. Среди них преобладали студенты стационара, но попадались и наши коллеги в том числе и наши однокурсник с однокурсницей. Ни мало не стесняясь друг друга народ делится ценными указаниями по поводу церемонии дачи взятки, как-то: говорить уверенно и доброжелательно, ссылаться на невозможность находиться в городе в день сдачи экзамена, бутылку характеризовать исключительно как подарок за столь великолепные лекции тра-та-та, а главное заходить по одному для создания необходимого тет-а-тет.
В этом оказалась главная заковыка: ни я, ни Олька категорически не хотим заходить к нему одни, потому что просто НЕ УМЕЕМ давать взятки! Вернее я упираюсь рогом, что пойду вместе с ней, а она внутренне содрогаясь от перспективы сдавать экзамен, так же упорно заявляет, что попробует все-таки одна, но ей страшно. Пока суть да дело у препода началась пара, и он ушел вбивать знания в головы младших собратьев. У нас тоже пара, но мы на нее не идем, потому что боимся упустить удобный момент заскочить в кабинет не на виду у всех остальных, а главное потому что просто не сможем усидеть от волнения. Еще одна однокурсница насмотревшись на наши метания, сгоняла в ближайший универсам и купила бутылку греческого коньячного напитка с конфетами. Сунула мне в руки огромный кулек с этим добром и свою зачетку, мол, вдруг и мне подпишете, и убежала на лекцию.
Ха! А кулек-то большой и красивый! Я засовываю в него свое уродское чупа-чупсовое сооружение (бутылка в виду своего непонятного происхождения начала еще и подтекать - крышка, как оказалось, пропускала, так что видик у свертка был, сами понимаете...) и отправляюсь сторожить кабинет. В итоге получается все нельзя лучше - вламываемся мы в кабинет вдвоем, никто этого не видит; одно плохо: под столом у препода уже скопился изрядный штабелек из пакетиков.
Как и предсказывали, в ответ на наше мямленье, о том что мы не можем сдавать экзамен вместе со всеми, он начинает капризничать, размахивать списком посетивших его студентов и вопрошать с кем он будет этот экзамен принимать.
У меня на языке вертится довольно язвительная фраза, что принимать будет у заочников, а список в основном состоит из студентов стационара… но, решаю не травмировать препода подобным заявлением в столь щекотливый миг, что, надо заметить, удается мне с большим трудом. Олька жалобно бормочет про свою свадьбу, но про свадьбы и беременности бормочет каждая вторая студентка на биофаке, поэтому свадьба - не аргумент, даже если она не фиктивная, а настоящая.
И тут!… (По прошествии времени мне иногда даже начинает казаться, что это было своего рода озарение.)
Я чуть не плача (действительно - озарение!) поднимаю глаза к потолку и очень внятно со слезой в голосе произношу:
- ... ...ич! Я не могу, Мне завтра нужно в Киев ехать - у меня публикация горит!
Немая сцена. Ей Богу, что у ... очки сами по себе поднимаются над черепом. Через секунду он берет себя в руки и переспрашивает:
- Что?.. Какая публикация?..
Я с еще большей слезой развиваю тему дальше, мол я непрофессиональный художник, что недавно у меня вышли мои работы в одном местном альманахе (что, кстати, чистая правда), и вот теперь они должны выйти в Киеве, но возникли какие-то затруднения, и обязательно должна завтра вечером ухать в Киев, меня ждут в редакции журнала «Византийский ангел».
«Византийский ангел» его убил. Убил и в землю закопал. Как в каком-то гипнотическом трансе он протянул руку и сказал:
- Ну раз вы непрофессиональный художник, давайте вашу зачетку.
Вместе с моей зачеткой к нему перекочевала и зачетка Ольки. Зачетку Ирки, чей коньяк я держу, он не подписывает, я прикидываюсь, что она у меня случайно выпала, дескать в деканате чего-то там оформляла. В итоге у нас красуются 2 четверки. Олька напоследок грубо плюхает на стол свой кулек с бутылкой. К. капризно жалуется, что мы из него делаем алкоголика, и интересуется все ли у нас там бутылки. Олька успокаивает, что не все (Нескаффе, блин!)... и мы уходим!
Свою чупа-чупсовую бутылку я как вы понимаете уношу с собой (так же как и Иркин коньяк, который спокойно вернулся к хозяйке). Водку мы потом с Олькой радостно распили, правда на самом солнцепеке в уличном кафе по стакан фанты и пачку соленого арахиса.
Развезло нас изрядно, но было весело. Забыть как я шла по проспекту размахивая полупустой бутылкой водки, затыкая ее пальцем, и что-то втирая изрядно поддатой подруге просто нельзя. Так же как мои друзья не могут забыть мое появление на пороге с той же водкой на перевес и с криком : «Дайте кофе, пожалуйста!». В общем есть что вспомнить, и вспомнить весело и с радостью.
PS. А вечером мне позвонил Олькин жених с выяснением, точно ли со мной она так набралась (девушка ехала через весь город домой усевшись на солнцепеке в автобусе) - со мной было можно, а вот со старой компанией нельзя.
PPS. А водка кстати оказалась очень душевная, не смотря на свое сомнительное происхождение. И качественная