13 признаков того, что тебе больше 45 лет
Данная методика определения возраста официально зафиксирована в камбоджийской палате мер и весов в качестве эталона этанола.
Она гораздо точней той, по которой Micrisoft оценивает ваши дофотошопленные снимки!
И так, отмечаем галочкой истинные утверждения и считаем баллы!
13 признаков того, что тебе (извините, Вам!) больше 45 лет.
1. у твоих детей смартфон круче твоего (даже если у тебя есть смартфон)
2. не только смартфон, но и планшет! точнее: ты донашиваешь детский планшет после покупки им нового
3. твои дети с ужасом смотрят на твой системный блок и, когда надо подчеркнуть старость какой-нибудь вещи, говорят так: как у папы! (они ещё не знают, что винтажность это круто)
4. ты не знаешь на какой полке в супермаркете продаётся журнал playboy; ты вообще не знаешь, что он там продаётся
5. зато ты знаешь, какая сегодня акция на пиво и водку; даже если в супермаркете выключат электричество, ты на ощупь мануально и за счёт оперативной памяти, найдёшь пиво-водку на полке и достанешь, не разбив ни одной бутылки
6. ты не знаешь на какой полке в аптеке продаются презервативы, но знаешь где лежит лекарство от запора, поноса и антипохмелин; про отключение электричества я уже писал? ах, да...
7. ты не помнишь, что ты писал в первых пяти пунктах своего поста, дойдя до шестого
8. тебе хватает пачки презервативов на год (понятно, почему ты не помнишь где они лежат)
9. на корпоративах ты тупо бухаешь, поскольку жена спрятала виагру (вернее, ты не помнишь где она лежит)
10. твою анкету на сайте знакомств или на сайте поиска работы тупо игнорируют
11. чаще всегда в интернете ты бываешь на одноклассниках
12. твои одноклассницы на одноклассниках, которые не обращали на тебя внимания в одном классе, интенсивно зазывают тебя в гост на чашку вотки
13. глядя на своих одноклассниц на одноклассниках, ты понимаешь как далеко ты от алкоголизма
14. ты лезешь в паспорт, чтобы потом посчитать на калькуляторе (не на компьютерном) сколько тебе лет
За каждый правильный ответ прибавляй 1 год к 45-ти, за каждый неправильный - отнимай. Тогда получишь свой настоящий возраст.
update от pycckux
15. Ты не расстраиваешься по поводу отказавшей тебе девочки.. т к думаешь, что все равно бы ничего не получилось, а расстраиваешься из-за сына, который давно грозит тебя отпиздить.
16. Жена (любовница) постоянно твердят "Достал, урод! Когда уже найдешь себе другую, чучело?"
update от 69_disco
17. Что бы дети не нашли твою порнуху - ты хранишь ее на видеокассетах.
update от ij_adult
18. Ты смотришь на эротичные картинки думаешь: девочки наверное замерзнут
Она гораздо точней той, по которой Micrisoft оценивает ваши дофотошопленные снимки!
И так, отмечаем галочкой истинные утверждения и считаем баллы!
13 признаков того, что тебе (извините, Вам!) больше 45 лет.
1. у твоих детей смартфон круче твоего (даже если у тебя есть смартфон)
2. не только смартфон, но и планшет! точнее: ты донашиваешь детский планшет после покупки им нового
3. твои дети с ужасом смотрят на твой системный блок и, когда надо подчеркнуть старость какой-нибудь вещи, говорят так: как у папы! (они ещё не знают, что винтажность это круто)
4. ты не знаешь на какой полке в супермаркете продаётся журнал playboy; ты вообще не знаешь, что он там продаётся
5. зато ты знаешь, какая сегодня акция на пиво и водку; даже если в супермаркете выключат электричество, ты на ощупь мануально и за счёт оперативной памяти, найдёшь пиво-водку на полке и достанешь, не разбив ни одной бутылки
6. ты не знаешь на какой полке в аптеке продаются презервативы, но знаешь где лежит лекарство от запора, поноса и антипохмелин; про отключение электричества я уже писал? ах, да...
7. ты не помнишь, что ты писал в первых пяти пунктах своего поста, дойдя до шестого
8. тебе хватает пачки презервативов на год (понятно, почему ты не помнишь где они лежат)
9. на корпоративах ты тупо бухаешь, поскольку жена спрятала виагру (вернее, ты не помнишь где она лежит)
10. твою анкету на сайте знакомств или на сайте поиска работы тупо игнорируют
11. чаще всегда в интернете ты бываешь на одноклассниках
12. твои одноклассницы на одноклассниках, которые не обращали на тебя внимания в одном классе, интенсивно зазывают тебя в гост на чашку вотки
13. глядя на своих одноклассниц на одноклассниках, ты понимаешь как далеко ты от алкоголизма
14. ты лезешь в паспорт, чтобы потом посчитать на калькуляторе (не на компьютерном) сколько тебе лет
За каждый правильный ответ прибавляй 1 год к 45-ти, за каждый неправильный - отнимай. Тогда получишь свой настоящий возраст.
update от pycckux
15. Ты не расстраиваешься по поводу отказавшей тебе девочки.. т к думаешь, что все равно бы ничего не получилось, а расстраиваешься из-за сына, который давно грозит тебя отпиздить.
16. Жена (любовница) постоянно твердят "Достал, урод! Когда уже найдешь себе другую, чучело?"
update от 69_disco
17. Что бы дети не нашли твою порнуху - ты хранишь ее на видеокассетах.
update от ij_adult
18. Ты смотришь на эротичные картинки думаешь: девочки наверное замерзнут