Автостопом от Питера до Парижа при 8-ми месяцах беременности. 2 часть: Сказочный Амстердам
BERLIN - AMSTERDAM
Я решил показать Ксении Александровне Амстердам. Наутро мы с девицей ищем подходящий транспорт до Голландии. На втором этаже берлинского городского автобуса выбираемся к железной дороге.
Никто не предлагает и не спрашивает билетов. Это удивительно. Потом уж люди объяснили, что билеты всё-таки нужны. А где ж их взять
«Берлинер Цайтунг», эту газету любят у нас цитировать.
Это пока ещё Берлин. Едем в сторону местечка «Николассе». Вскорости добрались до места, где выезд из Берлина в нужную нам сторону. Я рисую табличку «нах вестен», что по-нашему означает вовсе не то, что вы подумали, а вполне приличное «на запад». Тут уже один поляк ждёт, час, говорит, простоял уже. Ну да у нас рука лёгкая!
Через 10 минут мы усадили поляка, а ещё через 10 минут уехали сами. Пожилой аккуратный немец 20 минут вёз нас до большой роскошной поляны, автостопить на которой одно удовольствие. На прощанье я хотел подарить мужчинке диск с дорогим каждому немцу фильмом «Унесённые спермой», но немец брать не захотел, я, говорит, ещё не старый.
Вот в России до сих пор люди спорят, есть ли автостопный бог Шанин или нет? Кто-то в него верит, кто-то не верит, а думает, что это просто древние, старопрежние легенды. Лично мы с Ксюшей в Шанина верим, даже созерцали его явленье. Посему через 10-15 минут мы отправились на большой фуре в двухчасовое путешествие на запад. Водителя звали э-э-э… по-английски он не говорил, зато показывал на специальном электрическом приборчике маршрут до Амстердама, что совершеннейшее совпадало с направлением по моему любимому атласу.
Со стороны кажется, что беременной девушке автостопом ехать трудно, но только объясните, плиз, чем это сложней, допустим, рейсового автобуса с лежачими местами и личным стюардом?
От Берлина до Амстердама дистанция как от Москвы до Питера. На глаз километров 650, поправьте, если кто точней мерял. В атласе написано, а страницу переворачивать лень. Следующий водитель сам предложил перейти на русский. То оказался Володя Степаненко, приехавший из Казахстана и поменявший имя на Waldemar. Просидев лет 10-12 на пособие, родив за это время двух детей, он решил пойти работать. Устроился сварщиком, правда, за много километров от дома. Так и ездит на «Ауди» за 700 что ли километров.
Мы рассказали Володе о путешествиях, велели посетить Израиль с Индией и развеяли тревогу, что путешествовать дорого и сложно. На выезде одной из заправок мы обнаружили прежнего поляка, с которым выезжали из Берлина.
- Привет, ты куда?
- Туда же куда и вы!
Поговорив с Володей, поляк решил в ту сторону не ехать. Остался ждать чего-нить более подходящего. По этому поводу есть два рассужденья:
1. Он нас таки-обогнал, ить как хорошо ему в Берлине машину подсуропили.
2. Ну а теперь мы его обогнали, теперь у нас, стало быть, фортуна.
С Володей мы продвинулись существенно западней. А потом он уходил южней. На закате мы расстались недалеко от трассы на Амстердам, пообещав в этом фотоотчёте не упоминать ни о каком на Володю компромате: ни о роскошной любовнице на юге Германии, закамуфлированной под новую работу , ни о контрабандном оружии под сиденьями "Ауди", которое кололо нам в попы, ни о полном багажнике тяжёлых наркотиков, ибо ничего этого и не было : )
Перепрыгнув через загородку посреди автомагистрали, что всё более и более беременеющая Кошкина проделала с изяществом серны, воспользовавшись в качестве олимпийского шеста большой палкой, мы стали ловить такого динозавра, что ехал бы 4 километра обратно, но не просто, а ещё и сворачивал бы в амстердамском направленьи. Голландская граница уже близко, но стемнело. Стало холодней. И транспорта мало совсем. И ветчина с сыром кончаются. И полярная зима близится. И Гольфстрима всё нету. И барыги нету. Промозглая сибирская темнота есть.
Дело осложнялось. По дороге едут много, но там:
а) и стопить нельзя,
б) и останавливаться нельзя.
А сюда в рукав совсем мало заезжают.
Ждали наверное полчаса, потом мужик один сжалился, он рядом чего-то ждал. До встречи с нами Martin Bocksch занимался консультациями в связи укладкой покрытий на футбольных полях, а в свободное от консультаций время вывозил на голландское шоссе беременных русских путешественниц и их романтичных на всю голову спутников. Мартин направлялся на север и намерения посетить Амстердам никакого не имел. Но нашёл способ, как высадить нас на нужной трассе и как потом срулить с дороги самому. Во голова!
Так мы оказались посреди чёрной ночи в дорожном рукаве, где не было никаких магазинов, зато был туалет. Идея Мартина такая нам: ловить попутку у туалета, заставая врасплох сладостно описавшихся водителей в счастливую минуту облегченья.
Но машины заезжали столь редко, что поначалу мы отправились ближе к дороге, где несутся потоки авто. Я рассчитывал, что кто-нибудь, увидев нас, сможет завернуть в рукав. Но то ли нас совсем не было видно в черноте, то ли машины неслись быстрей желанного, но никто не остановился. Ночь и скоростные фары фур, вот обидно! Столько машин, а остановить нельзя. А у туалета можно, тока машин там нету. Вам какой чай - высоко летящий или без воды? Через полчаса мы тактику сменили и к туалету всё-таки отправились.
Через 10 минут я напросился в машину к молодому поляку, проживающему в Голландии. Как у большинства людей, у него имелась собственная жизненная драма, чтобы не сказать парнухо. Жена-полька бросила его с дочерью и уехала в Англию - то ли на заработки, то ли блядовать.
Вскорости мы въехали в Голландию, что не заметила спящая Ксения Александровна Кошкина. В Голландии продавалась «Кока-кола» по две штуки.
Первое, что я увидел в магазинчике на заправке, это парнухо на полке с журналами. Это здесь можно и свободно. А вот пиво на заправках продавать нельзя, запрещено. Логика железная и насколько она превосходит российскую! От парнухо человеку никакого вреда нет, ни старому, ни малому, а от пива вред вполне себе, ить вдруг его за рулём выпьют! Ну вдруг дурак заедет, границы-то нету.
Мы перекусили в кафе у заправки и минут через 20 встретили весёлого австралийца Микки, на друндулете с правым рулём, купленным в Англии за 1200 евро. Микки занимался оформлением и в статусе свободного художника выполнял разные заказы по росписи движимого и недвижимого имущества. Надысь он мчался в город Аmersfoort, к возлюбленной испанке Кармен Фернандес, обитающей на вольных просторах Нидерландья.
Какая приятная неожиданность! Вскорости мы с Ксенией Александровной, девицей, были гостями испанского дома. Кроме нас обреталось несколько друзей-испанцев обоего пола, включая Елену, сестру Кармен, с кольцом в носу.
Неожиданное и приятное общество! Ксения Александровна тут же пояснила, что слишком тупа, чтоб говорить по-испански и хоть и была частично выучена мной, но по отсутствию памяти не доучена и говорить боится. Нас уложили спасть на надувном матрасе на кухне, в точности на месте этого стола:
Обожаю спать на надувных матрасах в испанских домах! Прежний раз был полгода назад в (!) перуанском доме в израильской Беер-Шеве.
А какое большое окно! Ааааааааа! Обожаю.
Кармен Фернандес прожила в Голландии лет 6 или 7, так и не выучив местного языка, благо, тут все знают английский. Теперь она пошла на курсы, осознав, что в этой стране застряла надолго. Кармен интересуется здоровым образом жизни и хотела бы профессионально заняться консультированием или чем-то в этом роде. А ещё у неё есть сын от бывшего голландского бой-фрэнда. Вот он.
Мы условились двигаться с Микки вечером в Амстердам, а пока предприняли экскурсию по Амерсфорту.
Поразили гигантские окна частных домов, через которые видно всё, вплоть до заднего дворика. Голландцы не прячут частную жизнь как в некоторых других местах. Такие большие окна - полная противоположность окнам Венесуэлы или какого-нибудь Иерусалима. Обожаю.
Прогулка по городу Амерсфорт.
Металлические подушки. Вздремни оловянным затылком!
Кофе-шопы есть и тут. Я заценил, чего было. И было оно прикольно.
Разумеется, происходить стали сразу же чудеса. Микки пригласил нас погостить у него в Амстердаме …в двухэтажном автобусе.
Оказалось, что Микки - один из тех знаменитых сквоттеров, что ставят машины на амстердамских пустырях. В данном разе пустырь не могут застроить из-за протеста экологов, которые защищают какую-то летучую мышь, которая здесь якобы размножается. В двухэтажном автобусе (притащенном из Англии?) прикольно. Ещё никогда у меня не было такого приключения!
Есть и вода, и газовая плита!
Просто роскошный австралийский Микки из Амстердама :)
Ксюхо постигает пространство.
По вечерам Микки смотрит приключения Индианы Джонса.
В гости пришёл сосед, тоже сквоттер. Романтика! И колорит!!!
Есть биотуалет, но можно ходить и в обычный, он находится в некоем большом ангаре, утерянном в пространстве темноты. К этому времени я снова курнул и чего в том ангаре увидел… ни за что не поверите! Не, ща не скажу, наутро расскажу, если не исчезнет, ить вдруг померещилось… Но ещё интересней, братцы, повёл себя фонарик, который Микки мне дал подсветить дорогу в ангар. Фонарик …запел!!!!!!!!!!!!!
Фонарик пел на разные лады разные песни, в какую сторону ни повернешь - всё новая мелодия. Музыкальный калейдоскоп! Эко чудо голландское дивное! А потом фонарик запел особенно славную песню, не меняя мелодии, а Микки пристал да пристал, исхитрился и вытащил из фонарика …антенну. Тут песня всяко прервалась и уж больше не нашлась, а совсем пропала. Микки огорчился и вслед за мною стал набивать кой-чего себе в цигарку.
Мы все разместились на втором этаже. Хозяин почивал на специальной тахте, а мы с Ксюшей на надувном матрасе, аминь.
Утро.
Микки ещё не проснулся.
А я думаю о походе в ангар, где навеча увидел нечто. Может померещилось?
Дом сквоттеров.
Бар сквоттеров.
2 дома сквоттеров.
Ещё дома сквоттеров.
А это наш автобус!!! Вернее, автобус Микки. И Ксюхо с сынулькою в животе на втором этаже.
А за кустами расстилалась идиллия с гусями и коровками.
Р е к л а м а
Фильмы для взрослых, антивоенные, добрые, про любовь.
Итак, посещение туалета в ангаре. Прямо и потом налево.
Политическая романтика
В ангаре превсякий транспорт.
Померещилось или нет? А не, не померещилось. Оно и сейчас там стоит. Не уплыло.
Среди прочего транспорта в ангар …приплыл КОРАБЛЬ!
Ночью в свете фонарика не померещилось!
Проснулась Ксения Александровна, вышла почесать животик. Это хорошо, что Ксения Александровна странствовать любит. Вот другие тётки не такие, почти никто не любит путешествовать. Если редко-редко кто куда и поедет, то непременно чтоб в бассейне сидеть, под солнцем загорать или шведский стол пользовать. Ну или в номере отеля лежать, бездельничать и мастурбировать. Ну или то в бассейне, то помастурбировать, то снова за шведский стол. Скукота.
Почесав животик Ксения Александровна, девица, вышла подышать свежим воздухом. В приступе родства с животным миром.
Чудеса продолжались…
В кадочках растёт она самая.
Тут это нормально, никого не волнует, никому не вредит. Не очень понятен смысл, ить она в таком климате не вызревает и действующего вещества небось не накапливает. Ну, скорее для культуры растёт, для культурного характера, для цивилизации и символизации. Для красоты, ить какая красивая!
А вот и друндулет Микки за 1200 евро. На котором мы ехали. (Завтра с утра он сломается).
Утро в Амстердаме.
Уставший за ночь певческий фонарик заполз на дверцу холодильника и тихо заснул. Мы постарались его не будить. И так впечатлений масса, ажно крыша едет.
Микки подбросил нас до остановки парома. Оказалось, паромы здесь бесплатные (!), всё для людей. Езжайте, пожалуйста, в центр города - денежки тратить!
Русская (!) подводная лодка.
И лебеди, что говорит о нормальной экологии. Лебеди не стали б по мазуту плавать.
Приплыли ))) на Центральную ж/д-странцию - главный ориентир в центре Амстердама.
Поезда тоже двухэтажные, пафосные.
Креатив в Амстердаме совершенно гениальный. Вот магазин, где все предметы красного цвета. Пройти и что-то не купить невозможно.
Вместо «Кока-кола» надпись по-испански: «привет-девочка».
О, пожалуйста, не трогай меня
О, пожалуйста, не трогай
О, пожалуйста, не
О, пожалуйста
О!
А вот предлагаются т.н. «галлюциногенные» грибы. Пользуясь случаем хочу рассказать, что к наркотикам грибы никакого отношения не имеют и их употребление приятным опытом назвать нельзя. Это скорее тяжёлая психологическая практика познания своего подсознания с целью очищения и наведения порядка. Не факт, что из вашего подсознания вылезет позитив. Там могут скрываться и монстры. И физически ощущения не из приятных. Но простые люди в России об этом не знают и думают, что это приятно, т.к. наркотик. Не верьте! Хотя заблуждения не удивительны, всё-таки грибы для нас экзотика редкая. Одни шампиньоны в магазинах, какой тут опыт…
Поразмышляв, Ксения Александровна решила откушать заместо грибов мороженого.
Приблизились к кварталу Красных фонарей. Прошла недавно информация, что собираются его «снести», а места для девушек отдать под магазины. Судя по всему это простой пиар заради привлечь поскорей приехать побыстрей. Ибо никто в здравом уме девушек из сего квартала не изведёт. Толпы народа, привлечённые девушками и травой ходят взад вперёд и тратят повсюду свои денежки.
Там внутри красивая и дорогая парнухо. 20 минут робкого чпока стоят ажно 50 евро! Раньше (2001) было всего 50 гульденов (=25 долларов).
К девушкам почти никто не ходит. Ну перепихнутся они пару раз с кем-нить, и ждут, а скока денег оставит повсюду блуждающая толпа туристов.
Фотки с девушками почти всегда получаются у меня смазанными. Девушки против фотографирования, то ли маньяков боятся, то ли верят в срезанье чресел фотовспышкой. Только Ксения Александровна навела, как там замахали ручками.
Так и не выбрав кого бы робко чпокнуть, мы с Ксюшей огорчённо побрели прочь.
И так гуляли до вечера.
Восточная сотрудница кухни ресторана доброжелательно улыбается и машет рукой. И тебя заметили, да! И ты есть на свете!
Каналы.
Полицейские.
Велосипеды.
Возвращение в автобус к Микки.
На другой день гуляли, фотографировали сущее. ФАНАТЫ.
На каком-то переулке смотрим, ребята молодые и вроде как нервничают. Ну мы мимо проходим. Потом бах, в мгновение ока ситуация взрывается. Этот абзац с трудом умещается в три секунды реального времени. Отовсюду летят какие-то предметы типа бутылок или чего не разобрал. Прохожие наутёк. Кошкина тоже в сторону со всеми, навроде как зайцы по дороге бегут, ежели их фарами гнать. А я наискосок её потянул, к другому тротуару. А там магазин какой-то спешно закрывается. Мужик нас увидел, впустил и затем совсем закрыл. Стало понятно, стали мы свидетелями настоящих уличных беспорядков в самом натуральном виде.
Потом появились полицейские, потом прохожие, не знающие что произошло.
А то фанаты футбольные. Англичане штоль приезжали... Ну и с местными столкнулись.
Но какова этника...
Высокий % темнокожих.
Вечереет. Велосипедистка.
Ещё.
Набрели там на аттракционы.
Маленькие сладкой ватой балуются.
А тут ещё хрень, сажают людей в сиденье и пристёгивают, и давай крутить как в центрифуге.
Смотрел-смотрел я на это дело, а потом решил тоже прокатиться, ить когда ещё такое увидишь. Фотоаппарат взять побоялся. И ещё побоялся, правда, описаться, но рискнул.
Замигали огни, пошёл дым… наша кибитка взлетела на высоту небоскрёба. Висим где-то в небе над Амстердамом и весь город видно. Ждём, пока вторую кибитку перезарядят, противоуположную, дабы раскрутить. Так бы и описался, но стал с Богом говорить, уж больно жутко. А больше ничего и не поделаешь. Сплошная молитва какая-то, пришлось ему пообещать, что о Кошкиной заботиться буду. Собственно говоря, после Оли я лежал трупом и не знаю, как шевелился. Именно там, в небе Амстердама, я вспомнил утверждения Подводного, что Бог есть и допустил вариант его существованья.
Первые пару кругов жутко совершенно, а потом привыкаешь. Потом уже больше на тренажёр для космонавтов похоже, страху нет, а нагрузка физическая.
Больше слов нет.
