Défi plongeons avec Severus
Titre : Secret Story
Défi: plongeons avec Severus
Rating : PG (gna gna gna)
Disclaimer : les personnages sont à JKR, le défi à nos deux modos, le coin-coin baignoire est à mon fils...
Ami: Coin-coin
Ennemi: Ron
Lieu: lupanar
Activité: préparer une potion
Objet: boîte de Whiskas
Amant: Harry
J'ai l'impression de n'avoir rien écrit d'aussi navrant depuis mon bac de philo...
Il y a des pages glorieuses de l'histoire que tous les témoins ont plaisir à lire et à raconter. La fin de Voldemort est une page glorieuse que les historiens aiment raconter, décortiquer, analyser savamment. Et il y a des pages moins glorieuses, comme celle de l'épuration, de la traque des Mangemorts, qui fut à la hauteur de l'hystérie qu'avait provoqué le deuxième règne du Lord Noir.
Et il y a enfin des pages que l'on préfère passer sous silence, parce que c'est si ridicule, si inavouable, qu'aucun historien n'oserait jamais le raconter. Les héros doivent rester sur leur piédestal, pas dégringoler sur les fesses. Donc personne ne vous racontera comment Severus Snape, maintenant blanchi et acclamé comme un héros, a échappé de peu aux poursuites des aurors.
Non, personne.
Ou alors si vous insistez...
Bon d'accord.
Quelque temps après la fin officielle de la guerre, Severus Snape courait comme un fou dans l'Allée des Embrumes, songeant que cette joyeuse activité n'était plus de son âge. Mais il avait aux trousses le plus déterminé, le plus talentueux des aurors : Ron Weasley.
Ne riez pas. Weasley avait beaucoup progressé au cours des derniers mois. Il prenait très à coeur sa tâche d'arrêter Snape, le professeur qui lui avait pourri la vie à Poudlard, et refusait de croire à son appartenance à l'Ordre. Ron était celui qui avait eu l'idée de se servir de la Marque Noire pour traquer les Mangemorts en fuite. Un sort de "Poursuite infernale" et il leur courait derrière comme un chien de chasse bien dressé.
Severus considérait l'ironie de la situation. Hors d'haleine, il poussa au hasard les portes de la ruelle. Avec sa chance, elles étaient toutes fermées... sauf la dernière dans laquelle il s'engouffra avec gratitude. Il soupira de soulagement avant de se retourner.
Là il ne soupira plus du tout. Il se rendit compte à quelques maigres indices, les créatures peu vêtues sur le canapé en forme de coeur par exemple, qu'il se trouvait dans un... comment dire ? un établissement spécialisé. Et dont les employées manifestaient une étrange envie de travailler. Severus menaça les assaillantes de se servir de sa baguette, phrase qui n'eut pas l'effet escompté. Sa vertu fut finalement sauvée par l'intervention de Harry Potter en personne.
Ce que faisait le héros dans cet établissement ne figure dans aucun manuel historique.
Severus savait que le jeune Harry ne lui ferait aucun mal car il croyait en sa loyauté envers l'Ordre et Dumbledore. Il avait même savamment débattu à ce sujet avec Weasley, provoquant ecchymoses et oeil au beurre noir. Et même yeux au beurre noir.
Harry demanda si oui ou non Severus comptait se débarrasser de son tatouage immonde qui agissait sur les aurors comme une cape rouge sur un taureau furieux. Severus rétorqua qu'il était attaché à ce souvenir de ses folles années de jeunesse mais qu'il avait enfin trouvé l'ingrédient rarissime de la potion. Il ôterait bientôt la Marque Noire Infâmante, Disgrâcieuse et Pas Commode Pour Bronzer de son avant-bras.
"Alors faites-le tout de suite", suggéra Harry, qui savait qu'un Weasley n'abandonnait jamais tant que ce n'était pas l'heure du repas.
"Je n'ai pas tous les ingrédients", protesta Severus avec un regard attendri à la tête de mort qui ressemblait tant à son ex-patron.
"On va les trouver, affirma Harry, dites-moi seulement ce qu'il vous faut."
Hélas, aucun chaudron sur les lieux. On se demandait pourquoi. Pas de casseroles émaillées dans la batterie de cuisine non plus. A défaut de chaudron, le mieux serait un récipient en plastique: pas de contamination des ingrédients.
"Mais ça va fondre sur le feu!" protesta Harry qui s'imaginait mal en train de touiller une mixture les deux pieds dans le plastique dégoulinant.
"Rassurez-vous, c'est une potion froide", assura Severus en effeuillant la marguerite qu'il avait retirée de sa poche. Voldemort m'aime un peu trop, beaucoup, passionnément... Quand il arriva au bout, il s'installa devant une table pour écraser ce qui restait de la pauvre fleur innocente.
Harry ramena fièrement un récipient en plastique.
" Vous avez encore des migraines depuis la mort du Seigneur des Ténèbres, Potter ?"
" Non pourquoi ?"
Le récipient était une baignoire pour bébé en forme de canard; en appuyant sur le bec, la baignoire lançait des coin-coin retentissants.
"Je sais que c'est une horreur, mais je n'ai pas le temps d'aller faire des courses à la Foirfouillette, rétorqua calmement Harry. Alors dites bonjour à votre nouvel ami !" Et il pressa le bec.
Severus déposa le cadavre de la marguerite dans la baignoire. Il ajouta deux cuillers à soupe de gin, envoya Harry chercher du sel et du poivre, puis s emit en quête des derniers ingrédients. Malheureusement, son raid sur les placards ne donna rien. La potion demeurait en plan.
"Que manque-t-il ?"
"De la viande de boeuf et de la gélatine."
"Et une pointe de crème fraîche pour le boeuf Strogonoff ?"
" Ne soyez pas insolent, Potter !"
" Ce n'est pas moi qui aie un aimant à aurors sur le bras..."
Harry revint du cellier avec une boîte de Whisk*s (ne citons pas de marques sur LJ, voyons...) qu'il posa devant Severus. Boeuf haché et gélatine.
severus se dit qu'il était tombé bien bas. Il vida la boîte dans le canard en plastique et touilla énergiquement. "Le premier qui prend des photos, je l'assassine... Lâchez cet appareil, Potter !"
" Vous allez avaler ça ?!"
" Non, c'est en usage externe", répliqua dignement le Maître des Potions.
Du bout de la cuiller, il déposa le mélange marguerite-whiskas-gin (beurk !) sur la Marque Noire. Celle-ci, certainement horrifiée, commença à se dissoudre. Harry se pencha pour mieux voir et appuya de fait sur le bec du canard qui cancanna avec enthousiasme.
Le Mangemort redouté, la terreur de Poudlard Severus Snape ôta la Marque Noire à l'aide d'une pâtée pour chat au son d'un coin-coin endiablé. A quoi tient une réputation ?
C'est ce que lui fit remarquer Harry, hilare. Mais il ne put poursuivre ses sarcasmes: Severus entreprit de lui examiner les gencives avec la langue, moyen très efficace pour faire taire les bavards, technique brevetée par Bellatrix Lestrange elle-même. Bon, Bellatrix arrachait parfois la langue avec les dents mais ceci est une autre histoire...
Ce qui passa ensuite entre les deux hommes demeure un mystère. Même les pensionnaires de l'établissement refusent d'en parler en rougissant.
L'auror Ronald Weasley rentra bredouille de sa chasse au Snape. Celui-ci fut lavé des accusations qui pesaient sur lui. "Lavé dans une baignoire coin-coin ?" s'esclaffa Harry, ce qui lui valut une nuit entière de torture. Il existait des éléments classés secret défense. Défense de rire, évidemment.
Vous réalisez, si Rita Skeeter avait su...
La prochaine fois, je vous raconterai pourquoi Scrimgeour a dû démissionner précipitamment après la perquisition menée par Kingsley Shacklebolt dans son bureau. Si vous êtes sage.
Défi: plongeons avec Severus
Rating : PG (gna gna gna)
Disclaimer : les personnages sont à JKR, le défi à nos deux modos, le coin-coin baignoire est à mon fils...
Ami: Coin-coin
Ennemi: Ron
Lieu: lupanar
Activité: préparer une potion
Objet: boîte de Whiskas
Amant: Harry
J'ai l'impression de n'avoir rien écrit d'aussi navrant depuis mon bac de philo...
Il y a des pages glorieuses de l'histoire que tous les témoins ont plaisir à lire et à raconter. La fin de Voldemort est une page glorieuse que les historiens aiment raconter, décortiquer, analyser savamment. Et il y a des pages moins glorieuses, comme celle de l'épuration, de la traque des Mangemorts, qui fut à la hauteur de l'hystérie qu'avait provoqué le deuxième règne du Lord Noir.
Et il y a enfin des pages que l'on préfère passer sous silence, parce que c'est si ridicule, si inavouable, qu'aucun historien n'oserait jamais le raconter. Les héros doivent rester sur leur piédestal, pas dégringoler sur les fesses. Donc personne ne vous racontera comment Severus Snape, maintenant blanchi et acclamé comme un héros, a échappé de peu aux poursuites des aurors.
Non, personne.
Ou alors si vous insistez...
Bon d'accord.
Quelque temps après la fin officielle de la guerre, Severus Snape courait comme un fou dans l'Allée des Embrumes, songeant que cette joyeuse activité n'était plus de son âge. Mais il avait aux trousses le plus déterminé, le plus talentueux des aurors : Ron Weasley.
Ne riez pas. Weasley avait beaucoup progressé au cours des derniers mois. Il prenait très à coeur sa tâche d'arrêter Snape, le professeur qui lui avait pourri la vie à Poudlard, et refusait de croire à son appartenance à l'Ordre. Ron était celui qui avait eu l'idée de se servir de la Marque Noire pour traquer les Mangemorts en fuite. Un sort de "Poursuite infernale" et il leur courait derrière comme un chien de chasse bien dressé.
Severus considérait l'ironie de la situation. Hors d'haleine, il poussa au hasard les portes de la ruelle. Avec sa chance, elles étaient toutes fermées... sauf la dernière dans laquelle il s'engouffra avec gratitude. Il soupira de soulagement avant de se retourner.
Là il ne soupira plus du tout. Il se rendit compte à quelques maigres indices, les créatures peu vêtues sur le canapé en forme de coeur par exemple, qu'il se trouvait dans un... comment dire ? un établissement spécialisé. Et dont les employées manifestaient une étrange envie de travailler. Severus menaça les assaillantes de se servir de sa baguette, phrase qui n'eut pas l'effet escompté. Sa vertu fut finalement sauvée par l'intervention de Harry Potter en personne.
Ce que faisait le héros dans cet établissement ne figure dans aucun manuel historique.
Severus savait que le jeune Harry ne lui ferait aucun mal car il croyait en sa loyauté envers l'Ordre et Dumbledore. Il avait même savamment débattu à ce sujet avec Weasley, provoquant ecchymoses et oeil au beurre noir. Et même yeux au beurre noir.
Harry demanda si oui ou non Severus comptait se débarrasser de son tatouage immonde qui agissait sur les aurors comme une cape rouge sur un taureau furieux. Severus rétorqua qu'il était attaché à ce souvenir de ses folles années de jeunesse mais qu'il avait enfin trouvé l'ingrédient rarissime de la potion. Il ôterait bientôt la Marque Noire Infâmante, Disgrâcieuse et Pas Commode Pour Bronzer de son avant-bras.
"Alors faites-le tout de suite", suggéra Harry, qui savait qu'un Weasley n'abandonnait jamais tant que ce n'était pas l'heure du repas.
"Je n'ai pas tous les ingrédients", protesta Severus avec un regard attendri à la tête de mort qui ressemblait tant à son ex-patron.
"On va les trouver, affirma Harry, dites-moi seulement ce qu'il vous faut."
Hélas, aucun chaudron sur les lieux. On se demandait pourquoi. Pas de casseroles émaillées dans la batterie de cuisine non plus. A défaut de chaudron, le mieux serait un récipient en plastique: pas de contamination des ingrédients.
"Mais ça va fondre sur le feu!" protesta Harry qui s'imaginait mal en train de touiller une mixture les deux pieds dans le plastique dégoulinant.
"Rassurez-vous, c'est une potion froide", assura Severus en effeuillant la marguerite qu'il avait retirée de sa poche. Voldemort m'aime un peu trop, beaucoup, passionnément... Quand il arriva au bout, il s'installa devant une table pour écraser ce qui restait de la pauvre fleur innocente.
Harry ramena fièrement un récipient en plastique.
" Vous avez encore des migraines depuis la mort du Seigneur des Ténèbres, Potter ?"
" Non pourquoi ?"
Le récipient était une baignoire pour bébé en forme de canard; en appuyant sur le bec, la baignoire lançait des coin-coin retentissants.
"Je sais que c'est une horreur, mais je n'ai pas le temps d'aller faire des courses à la Foirfouillette, rétorqua calmement Harry. Alors dites bonjour à votre nouvel ami !" Et il pressa le bec.
Severus déposa le cadavre de la marguerite dans la baignoire. Il ajouta deux cuillers à soupe de gin, envoya Harry chercher du sel et du poivre, puis s emit en quête des derniers ingrédients. Malheureusement, son raid sur les placards ne donna rien. La potion demeurait en plan.
"Que manque-t-il ?"
"De la viande de boeuf et de la gélatine."
"Et une pointe de crème fraîche pour le boeuf Strogonoff ?"
" Ne soyez pas insolent, Potter !"
" Ce n'est pas moi qui aie un aimant à aurors sur le bras..."
Harry revint du cellier avec une boîte de Whisk*s (ne citons pas de marques sur LJ, voyons...) qu'il posa devant Severus. Boeuf haché et gélatine.
severus se dit qu'il était tombé bien bas. Il vida la boîte dans le canard en plastique et touilla énergiquement. "Le premier qui prend des photos, je l'assassine... Lâchez cet appareil, Potter !"
" Vous allez avaler ça ?!"
" Non, c'est en usage externe", répliqua dignement le Maître des Potions.
Du bout de la cuiller, il déposa le mélange marguerite-whiskas-gin (beurk !) sur la Marque Noire. Celle-ci, certainement horrifiée, commença à se dissoudre. Harry se pencha pour mieux voir et appuya de fait sur le bec du canard qui cancanna avec enthousiasme.
Le Mangemort redouté, la terreur de Poudlard Severus Snape ôta la Marque Noire à l'aide d'une pâtée pour chat au son d'un coin-coin endiablé. A quoi tient une réputation ?
C'est ce que lui fit remarquer Harry, hilare. Mais il ne put poursuivre ses sarcasmes: Severus entreprit de lui examiner les gencives avec la langue, moyen très efficace pour faire taire les bavards, technique brevetée par Bellatrix Lestrange elle-même. Bon, Bellatrix arrachait parfois la langue avec les dents mais ceci est une autre histoire...
Ce qui passa ensuite entre les deux hommes demeure un mystère. Même les pensionnaires de l'établissement refusent d'en parler en rougissant.
L'auror Ronald Weasley rentra bredouille de sa chasse au Snape. Celui-ci fut lavé des accusations qui pesaient sur lui. "Lavé dans une baignoire coin-coin ?" s'esclaffa Harry, ce qui lui valut une nuit entière de torture. Il existait des éléments classés secret défense. Défense de rire, évidemment.
Vous réalisez, si Rita Skeeter avait su...
La prochaine fois, je vous raconterai pourquoi Scrimgeour a dû démissionner précipitamment après la perquisition menée par Kingsley Shacklebolt dans son bureau. Si vous êtes sage.