Défi plongons avec Severus : Elle VS Lui ou Lui VS Elle?
Titre : Elle VS Lui ou Lui VS Elle ?
Rating : PG-13
Nombre de mot : 669 (c’est ce que vous vouliez non?)
Défi : plongeons avec Severus
Disclaimer : JKR se retournerait déjà dans sa tombe si je gagnais de l'argent avec ça. J'ai l'impression d'avoir écris le dernier tome d'Astérix tellement c'est hors sujet ^^
Ami : Casimir
Ennemi : Hermione
Lieu : sur la Lune, mer de la Tranquillité
Objet : un tromblon activité : se justifier sur la mort d'Albus
Amant (facultatif) : Harry....
Juste pour vous prévenir, le défi étant débile (sisi zaza ^^) la réponse l'est d'autant plus ^^
Elle se cachait derrière les gros rochés, il le savait mais il ne pouvait pas l’atteindre. Par trois fois il a utilisé le tromblon, par trois fois elle a disparu au dernier moment.
Severus Snape devenait fou, il fallait qu’il l’anéantisse, la pulvérise, la réduise en poussière, lui fasse passer l’envie de le narguer de nouveau.
Il s’aida de sa main gauche pour aller se cacher sur la lune. Il choisit la Mer de la Tranquillité pour se reposer et recharger ses armes. A peine eut-il terminé son travail qu’un drôle de petit bonhomme arriva en lui demandant de lui dessiner un mouton. L’esprit affûté de Severus Snape, l’espion de sa Majesté, ne se laissa pas distraire, il élimina le quidam d’un coup de machette, envoyant sa tête dans l’inter-espace sidéral. C’est vrai quoi, après il allait peut-être aussi lui demander pourquoi il avait pulvérisé Dumbledore avec brio ? Ben pour marquer des points banane, en voilà une question idiote !
Bon, revenons à nos moutons, heu… , revenons à Granger. Cette petite peste venait de lui échapper pour la troisième fois et Severus était vert de rage. Il n’aime pas quand on s’obstine à lui barrer la route. Il était occupé à échafauder un plan machiavélique quand Casimir pointa le bout de son nez et lui conseilla de tenter de la piéger en jouant les preux chevalier. Genre, « Je suis là pour vous sauver ma douce » et dès qu’elle baisse sa garde, bardaf un coup de poignard dans le dos. L’idée était tentante, surtout s’il avait droit au baiser du vainqueur avant de la trucider.
Il sortit de sa rêverie quand une flèche affûtée vint lui couper une partie des cheveux qu’il avait noués en catogan. Il attrapa sa défunte chevelure et se jeta à terre juste à temps pour éviter un tomahawk.
Foi de Severus, la partie n’était pas finie. Il allait se jeter corps et âme dans la bataille et en sortir glorieux, non mais ! Et il n’allait pas se contenter du baiser du vainqueur, il allait faire de Hermione Granger sa compagne de jeux sexuels. Qu’elle soit consentante ou non d’ailleurs ! Depuis le temps qu’il rêvassait à ses longues jambes et ses formes généreuses, il n’allait pas laisser passer sa chance.
BOUM ! Rappelé à l’ordre par un tir de kalachnikov, elle avait tous les tours la jouvencelle. Tant mieux, la chasse n’en sera que plus belle !
Il choisit de consolider son armement et se procura un poignard Egyptien. La transaction lui coûta trois schtroumpfs mais elle en valait la peine. Le poignard était enduit d’un poison mortel, donc si le coup ne suffisait pas à l’anéantir, le curare ferait le reste. Il fallait qu’il se rapproche le plus possible de sa cible. Il scruta l’horizon à la recherche de la planque parfaite, rien à première vue.
Il commença à ramper jusqu’à l’autre versant du cratère, évitant de justesse de finir complètement brûlé par le napalm qui venait de se répandre sur lui. Heureusement que Casimir lui avait offert une bulle d’eau interminable lors de sa dernière visite. Mouillé de la tête au pied, il se redressa, jeta un œil et aperçu une tignasse brune dans le cratère voisin.
Il arma sa bombe H, on ne sait jamais, s’empara de son poignard Egyptien, activa son radar anti-intrusion et se lança dans l’aventure. Enfin, juste après avoir démêlé ses lacets qui lui jouaient des tours depuis qu’il avait refusé les bottes magnétiques en échange de la cote de maille. Quand il fut enfin prêt, il fit le tour de la cavité où il s’était caché. Fit un bon de six mètres, puis un second et au bout du troisième il se retrouva derrière Granger. Sans attendre, il laissa tomber les armes et la prit dans ses bras pour lui donner le baiser tant attendu. Dès que ses lèvres touchèrent le plastic froid et qu’il ouvrit les yeux, il comprit.
BOUM BADABOUM !
GAME OVER !
Je hais les jeux moldus !
Rating : PG-13
Nombre de mot : 669 (c’est ce que vous vouliez non?)
Défi : plongeons avec Severus
Disclaimer : JKR se retournerait déjà dans sa tombe si je gagnais de l'argent avec ça. J'ai l'impression d'avoir écris le dernier tome d'Astérix tellement c'est hors sujet ^^
Ami : Casimir
Ennemi : Hermione
Lieu : sur la Lune, mer de la Tranquillité
Objet : un tromblon activité : se justifier sur la mort d'Albus
Amant (facultatif) : Harry....
Juste pour vous prévenir, le défi étant débile (sisi zaza ^^) la réponse l'est d'autant plus ^^
Elle se cachait derrière les gros rochés, il le savait mais il ne pouvait pas l’atteindre. Par trois fois il a utilisé le tromblon, par trois fois elle a disparu au dernier moment.
Severus Snape devenait fou, il fallait qu’il l’anéantisse, la pulvérise, la réduise en poussière, lui fasse passer l’envie de le narguer de nouveau.
Il s’aida de sa main gauche pour aller se cacher sur la lune. Il choisit la Mer de la Tranquillité pour se reposer et recharger ses armes. A peine eut-il terminé son travail qu’un drôle de petit bonhomme arriva en lui demandant de lui dessiner un mouton. L’esprit affûté de Severus Snape, l’espion de sa Majesté, ne se laissa pas distraire, il élimina le quidam d’un coup de machette, envoyant sa tête dans l’inter-espace sidéral. C’est vrai quoi, après il allait peut-être aussi lui demander pourquoi il avait pulvérisé Dumbledore avec brio ? Ben pour marquer des points banane, en voilà une question idiote !
Bon, revenons à nos moutons, heu… , revenons à Granger. Cette petite peste venait de lui échapper pour la troisième fois et Severus était vert de rage. Il n’aime pas quand on s’obstine à lui barrer la route. Il était occupé à échafauder un plan machiavélique quand Casimir pointa le bout de son nez et lui conseilla de tenter de la piéger en jouant les preux chevalier. Genre, « Je suis là pour vous sauver ma douce » et dès qu’elle baisse sa garde, bardaf un coup de poignard dans le dos. L’idée était tentante, surtout s’il avait droit au baiser du vainqueur avant de la trucider.
Il sortit de sa rêverie quand une flèche affûtée vint lui couper une partie des cheveux qu’il avait noués en catogan. Il attrapa sa défunte chevelure et se jeta à terre juste à temps pour éviter un tomahawk.
Foi de Severus, la partie n’était pas finie. Il allait se jeter corps et âme dans la bataille et en sortir glorieux, non mais ! Et il n’allait pas se contenter du baiser du vainqueur, il allait faire de Hermione Granger sa compagne de jeux sexuels. Qu’elle soit consentante ou non d’ailleurs ! Depuis le temps qu’il rêvassait à ses longues jambes et ses formes généreuses, il n’allait pas laisser passer sa chance.
BOUM ! Rappelé à l’ordre par un tir de kalachnikov, elle avait tous les tours la jouvencelle. Tant mieux, la chasse n’en sera que plus belle !
Il choisit de consolider son armement et se procura un poignard Egyptien. La transaction lui coûta trois schtroumpfs mais elle en valait la peine. Le poignard était enduit d’un poison mortel, donc si le coup ne suffisait pas à l’anéantir, le curare ferait le reste. Il fallait qu’il se rapproche le plus possible de sa cible. Il scruta l’horizon à la recherche de la planque parfaite, rien à première vue.
Il commença à ramper jusqu’à l’autre versant du cratère, évitant de justesse de finir complètement brûlé par le napalm qui venait de se répandre sur lui. Heureusement que Casimir lui avait offert une bulle d’eau interminable lors de sa dernière visite. Mouillé de la tête au pied, il se redressa, jeta un œil et aperçu une tignasse brune dans le cratère voisin.
Il arma sa bombe H, on ne sait jamais, s’empara de son poignard Egyptien, activa son radar anti-intrusion et se lança dans l’aventure. Enfin, juste après avoir démêlé ses lacets qui lui jouaient des tours depuis qu’il avait refusé les bottes magnétiques en échange de la cote de maille. Quand il fut enfin prêt, il fit le tour de la cavité où il s’était caché. Fit un bon de six mètres, puis un second et au bout du troisième il se retrouva derrière Granger. Sans attendre, il laissa tomber les armes et la prit dans ses bras pour lui donner le baiser tant attendu. Dès que ses lèvres touchèrent le plastic froid et qu’il ouvrit les yeux, il comprit.
BOUM BADABOUM !
GAME OVER !
Je hais les jeux moldus !