Мастер-класс С. Логинова на ИПК-2009, часть XIII
12
С. Логинов: Этот самый товарищ у нас не появился, Е*** К***?
Е.К.: Это я.
С. Логинов: А я уже хотел сказать: всё, все тогда свободны... (...) Так, вот кого мы сейчас будем... выдирать волосы и зубы, выбивать у него почки, состругивать мясо...
А. Кубатиев: Ногти, ногти не забудь.
С. Логинов: Нет, ногтей тут нет. Два рассказа. Первый рассказ попроще, называется ***. Как нетрудно догадаться, человек поймал рыбку, только не золотую, а угря. Никогда не ловил рыбу, а здесь, судя по тому, что в двух рассказах герои - рыбаки-любители, по-видимому, автор рыбу умеет ловить, он знает даже какие-то слова, которые я тут не знаю, но уже по тому, как они определены, я чувствую, что да, здесь перед нами профессионал. Поэтому сразу предупреждаю, что моменты, связанные с рыбной ловлей, буду обходить стороной. А вот, к сожалению, во всём остальном автор не очень профессионал.
Итак, помните такой роман - "Зона справедливости"? А помните, по-моему, у Ярославцева... а, нет, ещё у Стругацких, такой роман как "Отягощённые злом"? Один моментик, когда предлагает Демиургу: "А вот пусть..."...
Е.К.: Да... эксперимент...
С. Логинов: Эксперимент по... практической реморализации. И вот перед нами ещё один эксперимент по реморализации, только поставленной в столь чудовищных условиях... Впрямую понятое пожелание, или там максима, чтобы воздавалось сторицей. Сидит товарищ - кстати, совершенно непонятно, почему он столь злобен именно в этот момент - и говорит: "Я бы их, гадов, всех..." Там случается такое. "Вот ненавижу, которые гады, которые сволочи, мстить им надо за их сволочизм. Вот украл копейку - пусть у ворюги все волосы и зубы выпадут, у взяточника руки отсохнут, почки отвалятся, грабителю отрубить пальцы, затем конечности, того, кто покалечил, - вернуть сторицей, и вдобавок ещё, помимо сторицей, глаза чтоб вытекли, насильнику отрезать то, чем насиловал, с убийцы снимать лоскутами кожу, мясо, пока одни кости не останутся". Вот сидит и о таком мечтает. Почему? С чего? Человек на рыбалку приехал. Ну должно быть какое-то...
А. Кубатиев: ...умиротворение.
С. Логинов: ...умиротворение, а он сидит в лодчонке и сам себя накручивает. Потом поймал угря, а тот ему голосом не человечьим, а очень телепатически: "Отпусти, желание исполню". Одно. Ну вот, не выдержал, значит, щекотки в мозгу - отпустил угря. Тем более, по-видимому, насколько я понимаю, угря ловить нельзя.
Е.К.: Ну, он не попадается.
С. Логинов: Просто не попадается? Не бывает?
Е.К.: Бывает, но... не попадается.
С. Логинов: Ну, хорошо, замечательно. Отпустил. Значит, желание должно исполняться, а желание - на лодке товарищ мечтал - об этом. А потом вдруг смотрит, как рыбнадзор едущий... разваливается инспектор на куски, другой катер врезается, что-то там разваливается. Девушка с ребёнком уже на культяпках каких-то бежит по мосткам, и тоже, так сказать, сходу у неё уши отваливаются, ноги сначала по колени, она там ещё на чём-то пытается ребёнка... единственный, кто ещё остаётся неизменным... пытается его всё-таки удержать, но потом разваливается полностью, а ребёнок булькает с этих мостков туда вниз... Лайнер - взжж-бумс! - падает, всё хорошо, всё сбылось, ни одного живого человека, включая самого пожелателя, ибо он вспомнил, как мальчишкой во время мальчишеской драки кому-то напильником ногу просадил, ну и ещё, ещё, ещё что-то.
Да, об этом можно было уже догадаться на первой странице. "Украл копейку - так пусть у тебя...". А я вот двадцать копеек в своей жизни украл, да, был случай. В школьной раздевалке залез в карман пальто и спёр двугривенный. Это для меня была очень мощная прививка, потому что спустя дня два, когда уже этот двугривенный был прожран на мороженом, я вдруг представил, как хозяйка - это было женское пальто, я девушку обокрал - приходит за своим двугривенным и обнаруживает, что его нет. Как мне было стыдно, как мне стыдно до сих пор! Всё, это был последний раз, когда я что-либо украл. Как раз наоборот, вот это называется: "благодетельный грех", прививка. Я думаю, вот если сейчас вот этой самой бабушке сказать, что да, украденный у вас двугривенный на добро пошёл - она скажет: "Бог с ним! Раз он после этого не украл миллиона и не..."
Из аудитории: А если это вот такая сердитая бабушка? До сих пор помнит этот...
С. Логинов: Ну, значит, выпадут зубы.
Из аудитории: ...ещё с детства двугривенный, а вот теперь миллионы, и газ крадут, и электричество крадут...
А. Кубатиев: Господь с ней, как говорится, тогда, она за своё в ответе.
С. Логинов: Да, тогда она тоже пусть отвечает за свои двугривенные. Всё хорошо. То есть сюжет как бы ясен, очевиден, однозначен... и неглубок. То есть обсуждать здесь, собственно говоря, нечего. Да, понятно, что принцип "воздастся сторицей" не годен, особенно если его столь максимально применять. Любую идею можно довести до абсурда. Что автор и сделал, и показал: смотрите, да, абсурд.
А. Кубатиев: Хуже всего, что десять миллионов вариаций уже есть. Многие из них куда как интереснее и остроумней.
С. Логинов: Так, а вот как это сделано. Время от времени появляются очень странные фразы. "Работая инкассатором, Андрей постоянно принимал от клиентов чаевые". Кто такой "инкассатор", можно вопрос?
Е.К.: Инкассатор - человек, который забирает деньги в магазинах всяких там, и так далее, и перевозит в банк.
С. Логинов: Как, где и когда от кого он может принимать чаевые?
Е.К.: Рассказываю. В столовых, в магазинах - это чаевые, они дают. Ты приезжаешь в столовую, ты приносишь им деньги или забираешь у них деньги, они тебе дают пятьдесят копеек, например. Это чаевые, как вот в гардеробе, да, там, кто бинокль тебе даёт - иногда ты ему даёшь копейку, там, иногда не даёшь. И то же самое инкассаторы. Это то же самое.
С. Логинов: Вот те на! Первый раз я о таком слышу. (В аудитории шум, все спорят.)
Е.К.: Я работал инкассатором. И... товарищи! За смену, за вечер инкассатор по копейкам, по пятьдесят копеек, по тридцать и так далее, собирал порядка восьми-тире-десяти рублей. Это чаевые, это так оно и есть.
А. Кубатиев: Сын моей подруги возит деньги и телефонные карточки по интернет-салонам - денег они ему не дают. Карточку дают обязательно.
Е.К.: Это было. Два слова ещё, если можно. Четвертинки ещё давали. Приезжаешь в магазин, ничего не делаешь, ты просто делаешь свою работу. Тебе раз - за то, что ты пришёл, тебе дают четвертинку. А по пятницам - ребята, ещё раз хочу сказать - вот ты приезжаешь в магазин... У нас было три магазина в Тушино, мы обслуживали тушинские магазины - и три магазина давали по рублю. И если рубль она... Да, ты взял, расписался, взял сумку с деньгами, где в этой сумке там... пятьдесят тысяч рублей... и если она забывает, ты говоришь: "Сегодня пятница?" - она раз: "Да, пятница, пятница", - достаёт рубль и даёт рубль. Причём представляете, в какие годы. Извините, что я... Это было, это было, я работал.
С. Логинов: Хорошо, так. Тогда вот такой момент: многие ли знают, что инкассатору за то, что он выручку забирает, накидывался этот самый полтинник?
А. Кубатиев: Я не раз работал с инкассаторами. Нашим ни разу не давали нигде...
Е.К.: Значит, не в то время...
С. Логинов: Понимаете, я работал в магазине грузчиком, инкассатор приходил - это было, так сказать, некое божество, это действо, это снимается выручка, в кармане ствол, один с сумкой, второй сзади тэ-тэ-тэ, и к этому просто представить, что здесь фигурирует ещё пятьдесят копеек... Вот я, будучи грузчиком, я знаю: вот "сочная женщина" - она торгует, ну, знаете, сок в розлив - ей надо... вывести её сначала, её надо увести обратно. Это не относится к работе грузчиков, она просит грузчика. Вот грузчику она полтинник за это дело даёт. При этом грузчик гарантирует, что он её банки не побьёт, что будет аккуратно везти. Как-то новая появилась: "Свезёте так!" Не дала. Всё. "Что ещё?" "Ах, ах, а кто меня будет вывозить?" "Никто не будет". "Как - никто?" "А мы не обязаны, вези сама". "А как это я одна сама свезу?" "Это нас не волнует". "Ну ладно, я дам пятьдесят копеек". "Так, и за вчерашний день тоже". Вот так вот. Это было. Но это, простите, - это грузчик, а тут инкассатор. Вот когда вы вносите такого рода деталь, деталь малоизвестную, то она должна либо особо играть в этом рассказе, либо она должна быть... в другой рассказ. Это вот то, что я вчера говорил по поводу четырёх этих самых... месяцев разницы... между...
(Продолжение следует.)
С. Логинов: Этот самый товарищ у нас не появился, Е*** К***?
Е.К.: Это я.
С. Логинов: А я уже хотел сказать: всё, все тогда свободны... (...) Так, вот кого мы сейчас будем... выдирать волосы и зубы, выбивать у него почки, состругивать мясо...
А. Кубатиев: Ногти, ногти не забудь.
С. Логинов: Нет, ногтей тут нет. Два рассказа. Первый рассказ попроще, называется ***. Как нетрудно догадаться, человек поймал рыбку, только не золотую, а угря. Никогда не ловил рыбу, а здесь, судя по тому, что в двух рассказах герои - рыбаки-любители, по-видимому, автор рыбу умеет ловить, он знает даже какие-то слова, которые я тут не знаю, но уже по тому, как они определены, я чувствую, что да, здесь перед нами профессионал. Поэтому сразу предупреждаю, что моменты, связанные с рыбной ловлей, буду обходить стороной. А вот, к сожалению, во всём остальном автор не очень профессионал.
Итак, помните такой роман - "Зона справедливости"? А помните, по-моему, у Ярославцева... а, нет, ещё у Стругацких, такой роман как "Отягощённые злом"? Один моментик, когда предлагает Демиургу: "А вот пусть..."...
Е.К.: Да... эксперимент...
С. Логинов: Эксперимент по... практической реморализации. И вот перед нами ещё один эксперимент по реморализации, только поставленной в столь чудовищных условиях... Впрямую понятое пожелание, или там максима, чтобы воздавалось сторицей. Сидит товарищ - кстати, совершенно непонятно, почему он столь злобен именно в этот момент - и говорит: "Я бы их, гадов, всех..." Там случается такое. "Вот ненавижу, которые гады, которые сволочи, мстить им надо за их сволочизм. Вот украл копейку - пусть у ворюги все волосы и зубы выпадут, у взяточника руки отсохнут, почки отвалятся, грабителю отрубить пальцы, затем конечности, того, кто покалечил, - вернуть сторицей, и вдобавок ещё, помимо сторицей, глаза чтоб вытекли, насильнику отрезать то, чем насиловал, с убийцы снимать лоскутами кожу, мясо, пока одни кости не останутся". Вот сидит и о таком мечтает. Почему? С чего? Человек на рыбалку приехал. Ну должно быть какое-то...
А. Кубатиев: ...умиротворение.
С. Логинов: ...умиротворение, а он сидит в лодчонке и сам себя накручивает. Потом поймал угря, а тот ему голосом не человечьим, а очень телепатически: "Отпусти, желание исполню". Одно. Ну вот, не выдержал, значит, щекотки в мозгу - отпустил угря. Тем более, по-видимому, насколько я понимаю, угря ловить нельзя.
Е.К.: Ну, он не попадается.
С. Логинов: Просто не попадается? Не бывает?
Е.К.: Бывает, но... не попадается.
С. Логинов: Ну, хорошо, замечательно. Отпустил. Значит, желание должно исполняться, а желание - на лодке товарищ мечтал - об этом. А потом вдруг смотрит, как рыбнадзор едущий... разваливается инспектор на куски, другой катер врезается, что-то там разваливается. Девушка с ребёнком уже на культяпках каких-то бежит по мосткам, и тоже, так сказать, сходу у неё уши отваливаются, ноги сначала по колени, она там ещё на чём-то пытается ребёнка... единственный, кто ещё остаётся неизменным... пытается его всё-таки удержать, но потом разваливается полностью, а ребёнок булькает с этих мостков туда вниз... Лайнер - взжж-бумс! - падает, всё хорошо, всё сбылось, ни одного живого человека, включая самого пожелателя, ибо он вспомнил, как мальчишкой во время мальчишеской драки кому-то напильником ногу просадил, ну и ещё, ещё, ещё что-то.
Да, об этом можно было уже догадаться на первой странице. "Украл копейку - так пусть у тебя...". А я вот двадцать копеек в своей жизни украл, да, был случай. В школьной раздевалке залез в карман пальто и спёр двугривенный. Это для меня была очень мощная прививка, потому что спустя дня два, когда уже этот двугривенный был прожран на мороженом, я вдруг представил, как хозяйка - это было женское пальто, я девушку обокрал - приходит за своим двугривенным и обнаруживает, что его нет. Как мне было стыдно, как мне стыдно до сих пор! Всё, это был последний раз, когда я что-либо украл. Как раз наоборот, вот это называется: "благодетельный грех", прививка. Я думаю, вот если сейчас вот этой самой бабушке сказать, что да, украденный у вас двугривенный на добро пошёл - она скажет: "Бог с ним! Раз он после этого не украл миллиона и не..."
Из аудитории: А если это вот такая сердитая бабушка? До сих пор помнит этот...
С. Логинов: Ну, значит, выпадут зубы.
Из аудитории: ...ещё с детства двугривенный, а вот теперь миллионы, и газ крадут, и электричество крадут...
А. Кубатиев: Господь с ней, как говорится, тогда, она за своё в ответе.
С. Логинов: Да, тогда она тоже пусть отвечает за свои двугривенные. Всё хорошо. То есть сюжет как бы ясен, очевиден, однозначен... и неглубок. То есть обсуждать здесь, собственно говоря, нечего. Да, понятно, что принцип "воздастся сторицей" не годен, особенно если его столь максимально применять. Любую идею можно довести до абсурда. Что автор и сделал, и показал: смотрите, да, абсурд.
А. Кубатиев: Хуже всего, что десять миллионов вариаций уже есть. Многие из них куда как интереснее и остроумней.
С. Логинов: Так, а вот как это сделано. Время от времени появляются очень странные фразы. "Работая инкассатором, Андрей постоянно принимал от клиентов чаевые". Кто такой "инкассатор", можно вопрос?
Е.К.: Инкассатор - человек, который забирает деньги в магазинах всяких там, и так далее, и перевозит в банк.
С. Логинов: Как, где и когда от кого он может принимать чаевые?
Е.К.: Рассказываю. В столовых, в магазинах - это чаевые, они дают. Ты приезжаешь в столовую, ты приносишь им деньги или забираешь у них деньги, они тебе дают пятьдесят копеек, например. Это чаевые, как вот в гардеробе, да, там, кто бинокль тебе даёт - иногда ты ему даёшь копейку, там, иногда не даёшь. И то же самое инкассаторы. Это то же самое.
С. Логинов: Вот те на! Первый раз я о таком слышу. (В аудитории шум, все спорят.)
Е.К.: Я работал инкассатором. И... товарищи! За смену, за вечер инкассатор по копейкам, по пятьдесят копеек, по тридцать и так далее, собирал порядка восьми-тире-десяти рублей. Это чаевые, это так оно и есть.
А. Кубатиев: Сын моей подруги возит деньги и телефонные карточки по интернет-салонам - денег они ему не дают. Карточку дают обязательно.
Е.К.: Это было. Два слова ещё, если можно. Четвертинки ещё давали. Приезжаешь в магазин, ничего не делаешь, ты просто делаешь свою работу. Тебе раз - за то, что ты пришёл, тебе дают четвертинку. А по пятницам - ребята, ещё раз хочу сказать - вот ты приезжаешь в магазин... У нас было три магазина в Тушино, мы обслуживали тушинские магазины - и три магазина давали по рублю. И если рубль она... Да, ты взял, расписался, взял сумку с деньгами, где в этой сумке там... пятьдесят тысяч рублей... и если она забывает, ты говоришь: "Сегодня пятница?" - она раз: "Да, пятница, пятница", - достаёт рубль и даёт рубль. Причём представляете, в какие годы. Извините, что я... Это было, это было, я работал.
С. Логинов: Хорошо, так. Тогда вот такой момент: многие ли знают, что инкассатору за то, что он выручку забирает, накидывался этот самый полтинник?
А. Кубатиев: Я не раз работал с инкассаторами. Нашим ни разу не давали нигде...
Е.К.: Значит, не в то время...
С. Логинов: Понимаете, я работал в магазине грузчиком, инкассатор приходил - это было, так сказать, некое божество, это действо, это снимается выручка, в кармане ствол, один с сумкой, второй сзади тэ-тэ-тэ, и к этому просто представить, что здесь фигурирует ещё пятьдесят копеек... Вот я, будучи грузчиком, я знаю: вот "сочная женщина" - она торгует, ну, знаете, сок в розлив - ей надо... вывести её сначала, её надо увести обратно. Это не относится к работе грузчиков, она просит грузчика. Вот грузчику она полтинник за это дело даёт. При этом грузчик гарантирует, что он её банки не побьёт, что будет аккуратно везти. Как-то новая появилась: "Свезёте так!" Не дала. Всё. "Что ещё?" "Ах, ах, а кто меня будет вывозить?" "Никто не будет". "Как - никто?" "А мы не обязаны, вези сама". "А как это я одна сама свезу?" "Это нас не волнует". "Ну ладно, я дам пятьдесят копеек". "Так, и за вчерашний день тоже". Вот так вот. Это было. Но это, простите, - это грузчик, а тут инкассатор. Вот когда вы вносите такого рода деталь, деталь малоизвестную, то она должна либо особо играть в этом рассказе, либо она должна быть... в другой рассказ. Это вот то, что я вчера говорил по поводу четырёх этих самых... месяцев разницы... между...
(Продолжение следует.)