РефлЕксия, часть II.
В продолжение темы об оказании/неоказании помощи
.
Как известно, История повторяется, вот и моя история недавно повторилась.
Еду в электричке. Почти приехал - пару станций осталось. Включается матюгальник и весь состав слушает обрывки диалога машиниста: «Чё?... Говорите внятно!... Нажмите кнопочку и говорите внятно! - (пауза, кто-то пытается говорить внятно). - Понял!... - и далее, обращаясь ко всем, - Уважаемые пассажиры! Если среди вас имеется медицинский работник, срочно пройдите во второй вагон!»
Я сижу во втором вагоне. Закрываю ноут, тупо озираюсь. Машинист, как будто почувствовав мое удивление, повторяет: «… во второй вагон… с хвоста состава.»
Понятно, думаю. Через весь состав. А мне скоро выходить. И пошёл во второй вагон.
В вагоне отчетливо пахнет нездоровьем - беспокойство какое-то или валокордин, может быть. Девушки испуганной стайкой молодых гвинейских свинок толпятся в тамбуре, дуры, нервно курят и хихикают.
Посередине вагона менее веселая, но гораздо более родная и всегда узнаваемая стайка с больным человеком в центре. Коллеги! Целых три доктора сбежалось со всего поезда, я - четвертый. С пониманием поглядывают на больного и друг на друга, перебрасываются короткими репликами. А говорят ещё, что врачи - циничные мздоимцы, негодяи и вредители негуманны. Правильно, в сущности, говорят.
Одного взгляда и нескольких слов оказалось достаточно, чтобы убедиться, что у больного банальный генерализованный эпиприпадок (А! Что я говорил в прошлый раз?! Либо эпи, либо обморок); для верности я задал несколько вопросов коллегам и пациенту, потом мы поговорили на отвлеченные темы с одним из докторов и стали по-тихоньку расходиться (припадок к тому времени уже кончился и больной пришел в себя).
Одна из гвинейских аборигенок, видя, что мы собираемся свалить, подскакивает ко мне: «А Вы что, даже не сделаете ему укол?» Ага. Щаз. Достану из широких штанин свой неразлучный шприц Жане и всем сделаю по уколу. «Девушка, - говорю, - врачи уколы не делают, они их наз-на-ча-ют. У них и шприцов-то с собой не бывает почти никогда.
"Вредитель!" - явственно проступило на лице у девушки.
"А вдруг он опять упадёт?" - "Не упадёт."
"А Вы его с собой не заберете?". Ага. Щаз. ("Дорогая, этот мужичок у нас поживет немного…") Впрочем, последняя реплика была уже банальнейшим заигрыванием в тамбуре, как раз перед моей станцией, поэтому отвечать что-либо я не счел нужным и вышел вон. На волю! В пампасы!
А теперь представим себе, как это выглядело глазами неотягощенных специальными знаниями зрителей.
…Человек шел по вагону, вдруг упал, забился в страшных судорогах, изо рта пошла кровавая пена. Перепуганная насмерть девушка, увидевшая такую картину в первый раз в жизни, бросается к кнопке экстренной связи, сбивчиво лепечет что-то машинисту. Машинист объявляет всеобщую тревогу и вызывает скорую через две станции (правильно!). На зов приходят четыре добродушных дяди, смотрят на больного, которого уже посадили на сиденье, говорят: "А-а-а-а… понятно," в двух словах успокаивают публику и уходят.
"Представляешь! Посидели, поп#дели и разошлись. А мужик бледный-бледный, глазами во все стороны водит как слепой и не соображает ничё… Ну ты прикинь, Люб! Я же говорила - козлы они все. Пока бабок не дашь - палец о палец не ударят!"
.
Как известно, История повторяется, вот и моя история недавно повторилась.
Еду в электричке. Почти приехал - пару станций осталось. Включается матюгальник и весь состав слушает обрывки диалога машиниста: «Чё?... Говорите внятно!... Нажмите кнопочку и говорите внятно! - (пауза, кто-то пытается говорить внятно). - Понял!... - и далее, обращаясь ко всем, - Уважаемые пассажиры! Если среди вас имеется медицинский работник, срочно пройдите во второй вагон!»
Я сижу во втором вагоне. Закрываю ноут, тупо озираюсь. Машинист, как будто почувствовав мое удивление, повторяет: «… во второй вагон… с хвоста состава.»
Понятно, думаю. Через весь состав. А мне скоро выходить. И пошёл во второй вагон.
В вагоне отчетливо пахнет нездоровьем - беспокойство какое-то или валокордин, может быть. Девушки испуганной стайкой молодых гвинейских свинок толпятся в тамбуре, дуры, нервно курят и хихикают.
Посередине вагона менее веселая, но гораздо более родная и всегда узнаваемая стайка с больным человеком в центре. Коллеги! Целых три доктора сбежалось со всего поезда, я - четвертый. С пониманием поглядывают на больного и друг на друга, перебрасываются короткими репликами. А говорят ещё, что врачи - циничные мздоимцы, негодяи и вредители негуманны. Правильно, в сущности, говорят.
Одного взгляда и нескольких слов оказалось достаточно, чтобы убедиться, что у больного банальный генерализованный эпиприпадок (А! Что я говорил в прошлый раз?! Либо эпи, либо обморок); для верности я задал несколько вопросов коллегам и пациенту, потом мы поговорили на отвлеченные темы с одним из докторов и стали по-тихоньку расходиться (припадок к тому времени уже кончился и больной пришел в себя).
Одна из гвинейских аборигенок, видя, что мы собираемся свалить, подскакивает ко мне: «А Вы что, даже не сделаете ему укол?» Ага. Щаз. Достану из широких штанин свой неразлучный шприц Жане и всем сделаю по уколу. «Девушка, - говорю, - врачи уколы не делают, они их наз-на-ча-ют. У них и шприцов-то с собой не бывает почти никогда.
"Вредитель!" - явственно проступило на лице у девушки.
"А вдруг он опять упадёт?" - "Не упадёт."
"А Вы его с собой не заберете?". Ага. Щаз. ("Дорогая, этот мужичок у нас поживет немного…") Впрочем, последняя реплика была уже банальнейшим заигрыванием в тамбуре, как раз перед моей станцией, поэтому отвечать что-либо я не счел нужным и вышел вон. На волю! В пампасы!
А теперь представим себе, как это выглядело глазами неотягощенных специальными знаниями зрителей.
…Человек шел по вагону, вдруг упал, забился в страшных судорогах, изо рта пошла кровавая пена. Перепуганная насмерть девушка, увидевшая такую картину в первый раз в жизни, бросается к кнопке экстренной связи, сбивчиво лепечет что-то машинисту. Машинист объявляет всеобщую тревогу и вызывает скорую через две станции (правильно!). На зов приходят четыре добродушных дяди, смотрят на больного, которого уже посадили на сиденье, говорят: "А-а-а-а… понятно," в двух словах успокаивают публику и уходят.
"Представляешь! Посидели, поп#дели и разошлись. А мужик бледный-бледный, глазами во все стороны водит как слепой и не соображает ничё… Ну ты прикинь, Люб! Я же говорила - козлы они все. Пока бабок не дашь - палец о палец не ударят!"