Останавливает гаишник машину и говорит:
- Плати штраф.
Водитель:
- За что?
Гаишник:
- Здесь проезд запрещен.
Водитель:
- Так ведь здесь нет запрещающих знаков!
Гаишник:
- Что ж вам теперь везде знаки вешать?!

(.)(.).

Приходит к Вовочке домой учительница. Заходит на кухню - а там Вовочка с отцом из одной миски хлебают щи деревянными ложками. Ну, она и говорит:
- Вы отец Владимира?
- Ну...
- Знаете, ваш сын сегодня на уроке меня по матери.. послал... Примите меры!
Отец медленно облизывает ложку, бьет Вовочку по лбу, после чего ложка ломается. Вовочка ( Read more... )

На дорогах города появится новый знак нод названием Джокер. Джокер может быть любым знаком по желанию ГИБДДшника...

(.)(.).

Пожилая женщина как-то звонит в дверь к соседке и спрашивает:
- У меня что-то болит живот, вы не могли бы одолжить мне грелку?
- Знаете, у меня ее нет, я в этом случае кладу на живот своего котика, и все неприятные боли как рукой снимает. Если хотите, могу дать вам кота.
- Огромное вам спасибо.
На следующий день владелица столь полезного кота ( Read more... )

Вопрос к армянскому радио:
- Кто из великих философов сказал, что в одну реку нельзя войти дважды?
- Чапаев!
:@)

У нас рост всегда почему-то навырост. :-)

Из ябед вырастают доносчики, из жадин - богачи, а из добрых - лохи. id.

Вошёл в нестабильное состояние и стал ругаться матом. id.

- Вовочка, какие птицы самые полезные для человека? - Жареные, Марь Ивановна.
(.)(.).

Сумел проехать, где никто не проезжал - считай, открыл новую дорогу. id.