Продолжаем разговор. Глава вторая. Прапичальку))
Ну так и вот.
Продолжение предыдущего поста - как меня занесло на трансперсоналку, и что из этого вышло.
Надо сказать, что каждый день был тематическим.
То есть дышали на фоне медитации.
Я, как вы понимаете, особо ее не слышала, ибо была занята кренделями )))
На следующий день тема была детство. То есть детские травмы.
Ничего особо интересного у меня не было, если не считать странных дерганий и хныканий, который мной были опознаны как детский каприз.
На самом деле прикольно очень - взрослые так не делают и ощущения при этом смешные, детские такие.
В этот раз я слышала медитацию, и даже пыталась ее представлять.
Банальная история про маму, папу и внутреннего ребенка, которого ты отогреваешь, у меня представилась как "Домик зомби" - все, кроме меня, которая была призвана отогревать ребенка, были со стеклянными глазами, и особой симпатии не вызывали - включая ребенка ("Ага... - анализировало сознание, - на внешнем уровне то вроде все у тебя хорошо, а гляди-ка как заморожено-то на самом деле..." )
Я особо не парилась по этому поводу - ну зомби и зомби, с кем не бывает. Сделала себе пометочку, что там ещё не все слава богу, и пошла домой.
(Если вы никогда не работали с образами, то сложно это представить, но интересно, что даже в управляемых медитациях довольно сложно "силой воли" свои собственные образы сделать такими, как ты хочешь - они все равно, заразы, лезут как есть ))))
А вот следующий день меня это... "порадовал".
Тема была страхи, но меня ничего как-то в этот день не вшторивало. Я слушала про разные страхи, и меня не задевало - ну не боячая я совсем в последние несколько лет.
Единственное, что мне не нравилось - как-то не дышалось мне.
Застревал воздух где-то между горлом и грудью.
"Ну да и ладно, - думала я, - не все колбаситься тут, пора как порядочный человек полежать спокойненько" - и пыхчу себе, как выходит. Хотя перспектива лежать вот так, в полном сознании, и пыхтеть 45 минут меня не радовала. Поэтому я потихонечку перестала дышать. Задолбало потому что.
И тут ко мне так незаметненько подходит наш терапевт, и так нежненько шепчет на ушко: "За что ты себя не можешь простить?" - и дальше пошла.
Я думаю - "Не, ну есть некоторые мелочи, но чтоб вот прям не могу простить..." - и тут меня снесло.
Мгновенно.
И началась у меня пичалька на все 90 минут.
Я так блажила всего два раза в жизни - когда узнала, что у моего первого ребенка проблемы, не совместимые с жизнью, и когда забеременела Санькой.
В данном конкретном случае всплыло первое.
Хоспади, я так орала каким-то невозможным горловым пением, уливаясь литрами слез, вы не представляете.
При этом в голове бродили всякие образы, воспоминания и разная дополнительная хрень.
Это называется "отреагирование и перепроживание".
Со всей ответственностью заявляю: в нормальном состоянии сознания никакая терапия меня совершенно точно в такую пучину бы не повергла. Я бы в жисть себе этого не позволила, я ж приличная женщина.
В общем, это было что-то с чем-то.
И вот лежу я, ору, как с того света, чую, конца этому не будет в ближайшее время, и думаю: "Жесть... вот я влипла... мне только сейчас обратно в депрессивный невроз шестнадцатилетней давности впасть для полного счастья не хватало..."
Лирическое отступление: и вот тут я передаю большой привет от меня тем, кто утверждает, как будто вот психиатр - это да, это профессия, а психологи-терапевты там всякие - это фу, на фиг они не нужны.
Ага, ага.
Психиатры мне тогда дали таблеточек и отпустили с Богом.
Таблеточки - это было правильно. Иначе бы я сдохла, наверное, с горя.
Но вот то, что никто тогда меня не отправил к психологам-терапевтам, было очень большой ошибкой.
Ибо я теперь могу по полочкам разложить то, как эта задавленная таблеточками травма влияла все эти годы на всю мою жизнь.
При этом я однозначно ЗА медикаментозную поддержку во многих, особенно критических ситуациях, но ТОЛЬКО ОНА ничего не решает, и как только человек более-менее приходит в себя - обязательно его надо в терапию.
В общем, я уже совсем было смирилась, что пришел мой персональный апокалипсис, и тут вдруг мне в голову приходит мысль.
Она так знаете ниоткуда взялась, с неба прям.
И принесла мне счастье.
Я резко, за одну секунду успокаиваюсь, и мгновенно перестаю рыдать. Как и не было ничего.
Только глаза узкие.
Вообще-то так не бывает. Обычно ж потом икаешь там, всхлипываешь, слезы и сопли по щекам размазываешь - а тут - бумс, и все, как новенькая. И настроение такое, знаете ли, благостное, и так хорошо мне стало... Лежу лыблюсь.
Все бы ничего, но мысль эта звучала так: "Ты - мертвая женщина, которая рожает мертвых детей".
Согласитесь, странно.
Продолжение следует, а то.
Дальше было ещё странней ))
Продолжение предыдущего поста - как меня занесло на трансперсоналку, и что из этого вышло.
Надо сказать, что каждый день был тематическим.
То есть дышали на фоне медитации.
Я, как вы понимаете, особо ее не слышала, ибо была занята кренделями )))
На следующий день тема была детство. То есть детские травмы.
Ничего особо интересного у меня не было, если не считать странных дерганий и хныканий, который мной были опознаны как детский каприз.
На самом деле прикольно очень - взрослые так не делают и ощущения при этом смешные, детские такие.
В этот раз я слышала медитацию, и даже пыталась ее представлять.
Банальная история про маму, папу и внутреннего ребенка, которого ты отогреваешь, у меня представилась как "Домик зомби" - все, кроме меня, которая была призвана отогревать ребенка, были со стеклянными глазами, и особой симпатии не вызывали - включая ребенка ("Ага... - анализировало сознание, - на внешнем уровне то вроде все у тебя хорошо, а гляди-ка как заморожено-то на самом деле..." )
Я особо не парилась по этому поводу - ну зомби и зомби, с кем не бывает. Сделала себе пометочку, что там ещё не все слава богу, и пошла домой.
(Если вы никогда не работали с образами, то сложно это представить, но интересно, что даже в управляемых медитациях довольно сложно "силой воли" свои собственные образы сделать такими, как ты хочешь - они все равно, заразы, лезут как есть ))))
А вот следующий день меня это... "порадовал".
Тема была страхи, но меня ничего как-то в этот день не вшторивало. Я слушала про разные страхи, и меня не задевало - ну не боячая я совсем в последние несколько лет.
Единственное, что мне не нравилось - как-то не дышалось мне.
Застревал воздух где-то между горлом и грудью.
"Ну да и ладно, - думала я, - не все колбаситься тут, пора как порядочный человек полежать спокойненько" - и пыхчу себе, как выходит. Хотя перспектива лежать вот так, в полном сознании, и пыхтеть 45 минут меня не радовала. Поэтому я потихонечку перестала дышать. Задолбало потому что.
И тут ко мне так незаметненько подходит наш терапевт, и так нежненько шепчет на ушко: "За что ты себя не можешь простить?" - и дальше пошла.
Я думаю - "Не, ну есть некоторые мелочи, но чтоб вот прям не могу простить..." - и тут меня снесло.
Мгновенно.
И началась у меня пичалька на все 90 минут.
Я так блажила всего два раза в жизни - когда узнала, что у моего первого ребенка проблемы, не совместимые с жизнью, и когда забеременела Санькой.
В данном конкретном случае всплыло первое.
Хоспади, я так орала каким-то невозможным горловым пением, уливаясь литрами слез, вы не представляете.
При этом в голове бродили всякие образы, воспоминания и разная дополнительная хрень.
Это называется "отреагирование и перепроживание".
Со всей ответственностью заявляю: в нормальном состоянии сознания никакая терапия меня совершенно точно в такую пучину бы не повергла. Я бы в жисть себе этого не позволила, я ж приличная женщина.
В общем, это было что-то с чем-то.
И вот лежу я, ору, как с того света, чую, конца этому не будет в ближайшее время, и думаю: "Жесть... вот я влипла... мне только сейчас обратно в депрессивный невроз шестнадцатилетней давности впасть для полного счастья не хватало..."
Лирическое отступление: и вот тут я передаю большой привет от меня тем, кто утверждает, как будто вот психиатр - это да, это профессия, а психологи-терапевты там всякие - это фу, на фиг они не нужны.
Ага, ага.
Психиатры мне тогда дали таблеточек и отпустили с Богом.
Таблеточки - это было правильно. Иначе бы я сдохла, наверное, с горя.
Но вот то, что никто тогда меня не отправил к психологам-терапевтам, было очень большой ошибкой.
Ибо я теперь могу по полочкам разложить то, как эта задавленная таблеточками травма влияла все эти годы на всю мою жизнь.
При этом я однозначно ЗА медикаментозную поддержку во многих, особенно критических ситуациях, но ТОЛЬКО ОНА ничего не решает, и как только человек более-менее приходит в себя - обязательно его надо в терапию.
В общем, я уже совсем было смирилась, что пришел мой персональный апокалипсис, и тут вдруг мне в голову приходит мысль.
Она так знаете ниоткуда взялась, с неба прям.
И принесла мне счастье.
Я резко, за одну секунду успокаиваюсь, и мгновенно перестаю рыдать. Как и не было ничего.
Только глаза узкие.
Вообще-то так не бывает. Обычно ж потом икаешь там, всхлипываешь, слезы и сопли по щекам размазываешь - а тут - бумс, и все, как новенькая. И настроение такое, знаете ли, благостное, и так хорошо мне стало... Лежу лыблюсь.
Все бы ничего, но мысль эта звучала так: "Ты - мертвая женщина, которая рожает мертвых детей".
Согласитесь, странно.
Продолжение следует, а то.
Дальше было ещё странней ))