Общеобразовательная заметка из цикла "в мире жывотных"
Один среднестатистический кандидат биологических наук, микрохирург по профессии исключительно в капиталистических целях был вовлечён в ветеринарный бизнес. Стабильный доход в этом ветеринарном бизнесе приносят процедуры эвтаназии (ну не эвтаназии, конечно, это я просто слово красивое решил ввернуть, на серьёзных щах), т.е. усыпление. Вводится смертельная доза наркотического препарата в кровь домашнего питомца и он в страшных судорогах и мучениях, харкая кровью и мочась под себя, спокойно испускает дух с чувством благодарности перед хозяином, которому заебалось с ним возиться. Опять я немного преувеличил - животное тихо кончается без агонии через полторы минуты в зависимости от дозы и всякой индивидуальной хуйни.
Попросили его усыпить милое животное семейства собачьих (сanidae), породы стаффордширский терьер, которое начало выражать свой собачий протест кусая всех без остановки. Хитрые хозяева, прогнозируя уголовную ответственность и судебные иски, решили радикально решить проблему. Установка была простая, в момент укола животное должно быть в наморднике и в ошейнике.
Пришёл доктор (вместе с водителем с широким спектром обязанностей) в назначенный срок, животное уже подготовлено к казни, хозяйка даже придерживает его тушку. Производится укол…животное заметно нервничает, если не сказать бесится…хозяйка спрашивает: «Всё?» …доктор, полагая, что имеется ввиду закончен ли укол, отвечает «Всё»…хозяйка отпускает свирепеющую собаку и выскакивает из комнаты. А барбос одним движением лапы снимает намордник…
Звучит мелодия из к-фа «Плохой, хороший, злой»…лирическая пауза…секунды растягиваются в бесконечность…но у доктора, занимающегося давно единоборствами вполне себе реакция и он молниеносно хватает пса за ошейник и поднимает. Далее происходит что-то вроде тех кинофильмов, где неведомая хуйня рвётся сожрать пол-леца или хотя б куснуть за глаз…а герой яростно препятствует этому. Собачка кстати весила 35 кг. и возникло ощущение, что подыхать она не собирается. Тогда доктор полным доброты голосом срывающимся на альт закричал водителю (тот ахуевший стоял у двери): «Акно…акно блять аткрывай».
«Второй подъезд, седьмой этаж, губной помады карандаш»
Вобщем эвтаназия прошла успешно.
Так же вспоминается ещё один интересный случай из медицинской практики. Всё тоже самое, только главное действующее лицо - бешенный какаду.
Укол готов, доктор интересуется где же пациент…а пациент летает в изолированной от других жильцов комнате и нападает на всяк входящего.
«Ну и хуле?», - спрашивает доктор. На что хозяин, заговорщически прищурясь, исчезает, а потом возвращается накрывшись ватным одеялом: «Я значит зайду, он на меня набросится, а вы его теннисными ракетками».
Доктор всегда придерживался в своей практике принципа «любой каприз за Ваши деньги»…и пошёл на дело, взяв с собой водителя с теннисной ракеткой для верности.
Птиц был и вправду бешеный, он накинулся на кормильца аккурат на самую маковку и стал разрывать клювом и когтями одеяло, пытаясь достичь лакомой лысины. Вобщем то какаду вполне мог достичь цели, если бы не выход водителя. Который уебал ракеткой по Попке (попугая так звали) так, что тот срикошетил в стену и с неестественно загнутой головой приземлился на пол.
Доктор для приличия укол всё таки сделал, за этим занятием его как раз и застал благодарный хозяин снимающий с себя защитное одеяло.
А теперь мудрая мысль в конце, как принято у всяких чотких писателей. Очень важно сосредоточиться перед прочтением.
Иногда к поставленной цели ведут совершенно неожиданные дороги.