Мангекью Шаринган
Если долго смотреть в бездну,
бездна посмотрит в тебя.
Фридрих Ницше
Я вдохнула глубоко, чтобы наверняка. Почти сразу все поплыло. В прошлый раз тоже так начиналось,
я довольно улыбнулась и приготовилась. Сейчас время и пространство будут играть в странные игры,
кинестетические ощущения увеличатся во много раз. Если повезет, я буду видеть космические узоры и нити вселенной.
А если попроще - то просто отключусь от того, что мучает меня. Я конечно уверенна, что все эти переживания временны,
но на протяжении последних нескольких недель ситуация особенно обострилась, приходиться принять меры чтобы пережить ее...
и для этого надо отключится...надо просто вдохнуть поглубже...
Вот уже проскакивают небольшие вспышки света, цвета блекнут, слова застревают в горле...все в норме, так и должно быть...
Пространство заполняется туманом. Тело отказывается слушаться ... все нормально. Сейчас будет хорошо.... минута... две... три... пять....
Как в кинопленке, застрявшей в проекторе, кадры начинают дергаться.... но все вроде в порядке... еще чуть-чуть и будет
хорошо...или нет... и тогда мне первый раз приходит мысль что, что-то не так, мне немножко не нравится ...ничего страшного,
все под контролем, сейчас я возьму себя в руки...нет не выходит...мне не нравится - хочу чтобы это прекратилось...
я держу ситуацию под контролем, захочу и выйду... немножко усилия... еще сильнее... не могу... не могу ничего с этим сделать...
что это... Последнее, что я пискнула наружу - это то, что мне плохо.
Кадры начали дергаться резче и резче. Пленка начала плавиться, цвета исчезли окончательно. Потом у меня подкосились ноги
и закатились глаза. Темнота....вспышка..я совсем не управляю своим телом...я нахожусь в этом безжизненном теле,
но ничего не могу с ним сделать... темнота...вспышка...меня кладут на кровати...нет нет я не хочу в эту комнату - здесь плохо, душно,
тусклый желтый свет... Я все глубже и глубже проваливаюсь в неясный ужасный кошмар, мне жутко страшно и больно.
Я начинаю осознавать, что я никогда больше не попаду обратно, в то что я называла реальный мир, с каждой секундой он
становится все более далеким - а эта боль становится моей реальностью.
Я никогда не увижу своих любимых людей. Их больше никогда не будет. Может их никогда и не было - это была живительная
иллюзия, наверно я что то сделала не так и эта иллюзия исчезла. Я еще видела их лица. Кадры продолжали сменяться и эти лица
постепенно растворялись в моей новой реальности , которая состояла из вспышек боли. Сквозь пелену этого хаоса иногда я видела
людей, которые были рядом. Они меня трогали и это было невыносимо. Я кричала, просила меня не трогать, но на самом деле не
произносила и малейшего звука. Кроме того, каждое мое движение или прикосновение чужих рук казалось повторялось сотни,
тысячи раз. И приносило невыносимую боль. Пронзало тысячами игл.
В один момент кадры стали нестись с такой бешенной скоростью ,что все тело болело уже не от прикосновений-игл,
а отневозможности уследить за ними. Я провалилась в самую глубину. Мое самосознание тонкой струйкой билось на каком то
миллиметре пространства, пока не исчезло и это пространство. Я полностью рассыпалась на кусочки, осталась только одна точка.
Я была этой точкой. Я была молекулой, атомом ...нет еще меньше.... И эта точка пульсировала - каждую миллисекунду взрывалась
калейдоскопом боли. Эта точка сознания очень по-человечески стала искать объяснение. За что? Когда это кончится? Почему?
Я вдруг осознала, что я математическая формула. Возможно я сделала ошибку и вселенная выбрала именно меня и сейчас
испытывает на мне какой-то алгоритм. Алгоритм боли. Я осознала что я МАТЕМАТИЧЕСКАЯ ФОРМУЛА для испытания БОЛИ. И все.
Это мое предназначение. Когда-то я была человеком, у меня были мечты, желания, чувства, а теперь я просто алгоритм.
У этого было начало, но нет конца. Это никогда не закончится. Потому-то времени нет. Но все-таки даже у этой точки осталось
желание. Единственное, что она хотела - это чтобы все прекратилось.
Я хотела исчезнуть ( в реальности наверно правильно сказать
я хотела умереть - но в том мире не было такого понятия) Я хотела исчезнуть, что бы просто прекратить эти страдания. Я хотела,
что бы эта маленькая точка колапснулась, свернулась сама в себя и перестала существовать. Я даже представляла и предвкушала,
как мне будет спокойно в небытии. Но с другой стороны я понимала, что этого никогда не произойдет, что это будет длиться вечно..
потому-то там где я нахожусь нет времени.
Отныне моя реальность навсегда : Ощущение разрывающей боли и знание, что это навечно. "Давай ее в ванную". Нет, беззвучно
кричу я, только не в ванную...но я слышала это, слышала звук... держат вниз головой...это уже не точка, не хаос...здесь есть время,
пространство, ванная...мокрый шерстяной свитер... обратно комната, кровать... Кадры стали замедлятся. Пока не остановились
совсем.
Не успев ничего осознать, я схватилась за это ощущение и быстро поменяла положение, как будто от этого зависело
вернусь ли я опять в застрявшую пленку или нет. С усилием зафиксировала сознание, только бы ничего не начало двигаться опять.
Села на кровати. Помню, маленькой девочкой я делала так. В снах, своим спокойствием я обманывала самых жутких монстров.
Я просто делала вид, что не боюсь их и никуда не убегаю. Я просто проходила мимо. Сейчас я сделаю очень адекватный,
спокойный вид. Мне просто надо выйти отсюда. Мне надо убежать и скрыться. Мне надо, невероятно срочно надо, сказать своим
любимым людям, как я их люблю и как они мне важны. Всё.
П.С. :
Если честно, в какие-то отдельные моменты, я до конца не верю, что это закончилось. Уже прошло два дня.
Конечно ухудшился иммунитет и простуда положила меня дома подумать о произошедшем.
Я давно уже думала, что у каждого свой персональный ад. И в этом аду ты один. Этот ад - индивидуальное послание.
Интересно, сможет ли кто то хоть на каплю понять этот поток неясных мыслеощущений.
Пережитое мешает воспринимать реальность, как раньше. В любом случае, когда я пишу - я лучше осознаю, что происходило и происходит.
Мой опыт становится материальным.
