Тренинг "Как жить в мире с собой и своими близкими". День 4.
Приятие партнера
В жизни пары есть разные испытания: притирка друг к другу в момент начала совместной жизни, испытание бытом, рождение ребенка и пр. В эти моменты мы явственно можем ощутить неприятие, которое внезапно охватывает нас, несмотря на всю нежность и любовь, которую еще недавно мы испытывали к своей половине.
Есть также каждодневные микро-испытания, которые мы можем и перестать замечать, поскольку они уже стали досадной рутиной. Однако
отлавливать и прорабатывать эти моменты, на мой взгляд, так же важно, как и справляться с сильными эмоциями. На самом деле, неприятие очень часто прячется в мелочах - мелкое раздражение по поводу грязной посуды, разбросанной одежды, полного мусорного ведра может, накапливаясь, становится поистине разрушительным.
Эти, казалось бы, незначительные эмоциональные проявления восходят к кое-чему похуже - к неприятию нами своего партнера. Мы не принимаем его таким, какой он есть, хотим переделать, сделать его «удобным», подходящим, отвечающим нашим потребностям и желаниям. Но это значит, что, по сути дела, мы совершенно не представляем, что за человек живет рядом с нами, а любим воображаемый фантом, придуманный нами образ. Такие отношения очень трудно сохранить, потому что когда накал страстей и очарование первых месяцев отношений уходит, этот самообман потихоньку начинает вскрываться. Еще хуже, если удалось этот самообман растянуть на годы, пожениться, родить детей, а потом вдруг понять, что любовь куда-то ушла и уже давно, а рядом с тобой чужой человек, тут поневоле почувствуешь себя героиней из сказки Пушкина у разбитого корыта.
Когда дело касается приятия своих родителей, своих детей, родственников, то, кажется, что это проще, как-то очевиднее принимать тех, с кем связан узами родства, от кого, вроде как никуда не денешься. Сейчас я не буду говорить о том, что на самом деле родных принять подчас гораздо сложнее, а перейду к приятию того, с кем мы вроде как ничем не связаны.
На мой взгляд, не только рождение ребенка в той или иной семье - не случайный момент, но и встреча пары - точно так же не является случайностью, даже если она произошла в вагоне метро. По моим наблюдениям, пары очень часто создаются по принципу схожести глубинных жизненных задач, тех, что задает нам наша душа, приходя на землю. Кому-то нужно победить свою гордыню, кому-то жадность, кому-то простить и принять своего отца и т.д. Партнер в данном случае выступает и как зеркало, в котором ты видишь свое несовершенство (напоминание о том, что хочешь в себе изменить), и как поддержка, которая будет нужна в минуты отчаяния, разочарования, трудностей и неверия. Когда жизненная задача будет решена, пара может распасться, но может случиться так, что у нее появится еще одна важная задача, которую нужно будет решать вместе.
Почему я обращаю на это Ваше внимание? Возможно то, что Вы никак не можете принять в Вашем благоверном как раз призвано напоминать Вам о «бревне» в собственном глазу (и именно для этого Вы и были посланы друг другу, кто знает J )? Может стоить посмотреть на свою половину, как на учителя, который помогает увидеть в себе то, что видеть не хочется. И хотя бы за это поблагодарить его.
Еще один момент в образовании пары очень важен - это то, какое намерение создавал каждый из вас перед вашей встречей. Приведу пример: мужчина перед тем, как встретить свою жену, для себя решил, что ему пора жениться и заводить семью, никаких мыслей о любви, родстве душ у него не было. В итоге он встретил женщину с ребенком от первого брака, она тоже была очень заинтересована в новом браке, так как хотела разъехаться с мамой. Конечно, в этих отношениях была и влюбленность, и нежность, и забота, но не было глубины, брак был скуден в духовном плане, мужу все реже хотелось возвращаться домой, с женой не о чем было говорить, они стали чужие друг другу, и со временем брак распался.
А как часто отношения начинаются с мыслей о том, что уже пора, что надо хвататься за эту возможность, а то так и останешься одна, или что хочется жить отдельно от родителей, или с создания программ: хочу, чтобы мой возлюбленный был высоким брюнетом с зелеными глазами, успешный бизнесмен, с отдельной квартирой, чтобы он был лучше, чем мой бывший или чем мой отец и т.п. Само по себе это может и не плохо, но за этим теряется главное богатство, которым мы можем насладиться в паре, - любовь и родство душ.
Перейдем к практике. Есть в нашей жизни человек, которого мы любим, но периодически можем ссориться, предъявлять друг другу претензии, ставить условия, обижаться и т.п. Мы не испытываем иллюзий и понимаем, что наш избранник не идеален, как и мы сами, но хотим жить дальше и работать над нашими отношениями, чтобы они стали лучше. Порекомендую Вам всю ту же знакомую уже работу с приятием.
Принять человека - не значит потакать его слабостям, выходкам и пр. Это значит отказаться от желания его переделать и поверить в то, что он сможет стать лучше, если он сам этого захочет. Принять - значит отказаться от требований, условий, предоставить свободу выбора. Если же этот выбор Вас расстраивает, то об этом стоит говорить прямо и искренне, только говорить именно о том, что чувствуете Вы сами, что Вас расстраивает, тревожит и т.д. (и желательно говорить один раз, а не изо дня в день J)
Развивая приятие, можно снизить накал эмоций, и из-под них начнут все больше и чаще выглядывать чувства, о которых мы порой забываем, погружаясь в обиду и саможаление.
На практике можно использовать ежедневную работу с приятием, можно проработать Ваши отношения в ретроспективе с текущего момента и до момента Вашей встречи, приняв все отмеченные какими-то негативными эмоциями моменты, для наиболее неприятных ситуаций можно использовать методику приятия и прощения с тройным проживанием события. Бывает, что отношения заходит совсем в тупик, настолько, что уже не удается услышать друг друга, поговорить откровенно. Тогда очень хорошо помогает практика разговора с образом, которую я уже приводила (желательно поделать хотя бы неделю).
Сложность тут в том, чтобы, во-первых, ничего не ожидать от партнера, просто продолжать работать самостоятельно, для себя, а во-вторых, не поддаться искушению гордыней, считая себя лучше, чем партнер, потому что Вы работаете над собой, а он нет.
Помимо медитативной работы я очень рекомендую на делах проявлять свое приятие - перестраивать свое общение, стараясь быть максимально честной, открытой, не врать, в первую очередь себе (лукавство - разновидность вранья), говорить то, что чувствуете, не домысливать, если что-то мучает, есть непонятки - то напрямую и спрашивать, не боясь показаться глупой, поверьте, отмалчиваться, копить эмоции и домысливать - не лучший вариант. И конечно - не ставить условий, не пытаться заключить договор. Потому что именно тут, на мой взгляд, кончается любовь и свобода.
Еще один момент, который необходимо затронуть - что есть привязанность и чем она плоха. Это тоже к вопросу о любви и свободе. Привязанность их ограничивает. И может даже полностью заменить собой любовь. Это как раз тот случай, когда люди живут друг с другом по привычке, боясь признаться себе в том, что любви нет, потому что это будет значить, что они неудачники и зря потратили годы жизни друг на друга.
Помните, при работе по разотождествлению мы говорили в числе прочего: «у меня есть дети, я их очень люблю, но я - это не мои дети», то же самое стоит прочувствовать и осознать по отношению к своему любимому. Можете ради интереса в медитации посмотреть на образ своей привязанности или поработать с субличностью, которая привязана.
Привязанность рождается из нашей неуверенности в себе и своем избраннике, из страха перемен, из желания обладать. Вроде бы изначально все не выглядит так печально, мы думаем: «Остановись мгновенье, ты прекрасно!» А заканчивается тем, что я бы сравнила с коллекционированием бабочек, суть которого заключается в том, что жизнь бабочки приносится в жертву желанию коллекционера любоваться красотой в любой момент, когда ему этого захочется. Любви нужен воздух, нужна свобода, нужно доверие. Любовь - это состояние души, состояние вне ума. Привязанность же рождается именно в уме, когда мы начинаем бояться, что можем потерять то, что имеем.
Я понимаю, что говорю, возможно, слишком обще, отнюдь не претендую на полное раскрытие темы. Хотела лишь расставить акценты и по возможности заинтересовать Вас в продолжении работы.
В комментариях мы можем рассмотреть более конкретные случаи. Пишите, задавайте вопросы, делитесь своим опытом.
Благодарю за внимание!
п.с. посмотрела сегодня кусочек фильма "История о нас", хоть фильм далеко не безупречен, разбавлен такими бытовыми пошлостями в американском духе, но есть очень меткие наблюдения
В жизни пары есть разные испытания: притирка друг к другу в момент начала совместной жизни, испытание бытом, рождение ребенка и пр. В эти моменты мы явственно можем ощутить неприятие, которое внезапно охватывает нас, несмотря на всю нежность и любовь, которую еще недавно мы испытывали к своей половине.
Есть также каждодневные микро-испытания, которые мы можем и перестать замечать, поскольку они уже стали досадной рутиной. Однако
отлавливать и прорабатывать эти моменты, на мой взгляд, так же важно, как и справляться с сильными эмоциями. На самом деле, неприятие очень часто прячется в мелочах - мелкое раздражение по поводу грязной посуды, разбросанной одежды, полного мусорного ведра может, накапливаясь, становится поистине разрушительным.
Эти, казалось бы, незначительные эмоциональные проявления восходят к кое-чему похуже - к неприятию нами своего партнера. Мы не принимаем его таким, какой он есть, хотим переделать, сделать его «удобным», подходящим, отвечающим нашим потребностям и желаниям. Но это значит, что, по сути дела, мы совершенно не представляем, что за человек живет рядом с нами, а любим воображаемый фантом, придуманный нами образ. Такие отношения очень трудно сохранить, потому что когда накал страстей и очарование первых месяцев отношений уходит, этот самообман потихоньку начинает вскрываться. Еще хуже, если удалось этот самообман растянуть на годы, пожениться, родить детей, а потом вдруг понять, что любовь куда-то ушла и уже давно, а рядом с тобой чужой человек, тут поневоле почувствуешь себя героиней из сказки Пушкина у разбитого корыта.
Когда дело касается приятия своих родителей, своих детей, родственников, то, кажется, что это проще, как-то очевиднее принимать тех, с кем связан узами родства, от кого, вроде как никуда не денешься. Сейчас я не буду говорить о том, что на самом деле родных принять подчас гораздо сложнее, а перейду к приятию того, с кем мы вроде как ничем не связаны.
На мой взгляд, не только рождение ребенка в той или иной семье - не случайный момент, но и встреча пары - точно так же не является случайностью, даже если она произошла в вагоне метро. По моим наблюдениям, пары очень часто создаются по принципу схожести глубинных жизненных задач, тех, что задает нам наша душа, приходя на землю. Кому-то нужно победить свою гордыню, кому-то жадность, кому-то простить и принять своего отца и т.д. Партнер в данном случае выступает и как зеркало, в котором ты видишь свое несовершенство (напоминание о том, что хочешь в себе изменить), и как поддержка, которая будет нужна в минуты отчаяния, разочарования, трудностей и неверия. Когда жизненная задача будет решена, пара может распасться, но может случиться так, что у нее появится еще одна важная задача, которую нужно будет решать вместе.
Почему я обращаю на это Ваше внимание? Возможно то, что Вы никак не можете принять в Вашем благоверном как раз призвано напоминать Вам о «бревне» в собственном глазу (и именно для этого Вы и были посланы друг другу, кто знает J )? Может стоить посмотреть на свою половину, как на учителя, который помогает увидеть в себе то, что видеть не хочется. И хотя бы за это поблагодарить его.
Еще один момент в образовании пары очень важен - это то, какое намерение создавал каждый из вас перед вашей встречей. Приведу пример: мужчина перед тем, как встретить свою жену, для себя решил, что ему пора жениться и заводить семью, никаких мыслей о любви, родстве душ у него не было. В итоге он встретил женщину с ребенком от первого брака, она тоже была очень заинтересована в новом браке, так как хотела разъехаться с мамой. Конечно, в этих отношениях была и влюбленность, и нежность, и забота, но не было глубины, брак был скуден в духовном плане, мужу все реже хотелось возвращаться домой, с женой не о чем было говорить, они стали чужие друг другу, и со временем брак распался.
А как часто отношения начинаются с мыслей о том, что уже пора, что надо хвататься за эту возможность, а то так и останешься одна, или что хочется жить отдельно от родителей, или с создания программ: хочу, чтобы мой возлюбленный был высоким брюнетом с зелеными глазами, успешный бизнесмен, с отдельной квартирой, чтобы он был лучше, чем мой бывший или чем мой отец и т.п. Само по себе это может и не плохо, но за этим теряется главное богатство, которым мы можем насладиться в паре, - любовь и родство душ.
Перейдем к практике. Есть в нашей жизни человек, которого мы любим, но периодически можем ссориться, предъявлять друг другу претензии, ставить условия, обижаться и т.п. Мы не испытываем иллюзий и понимаем, что наш избранник не идеален, как и мы сами, но хотим жить дальше и работать над нашими отношениями, чтобы они стали лучше. Порекомендую Вам всю ту же знакомую уже работу с приятием.
Принять человека - не значит потакать его слабостям, выходкам и пр. Это значит отказаться от желания его переделать и поверить в то, что он сможет стать лучше, если он сам этого захочет. Принять - значит отказаться от требований, условий, предоставить свободу выбора. Если же этот выбор Вас расстраивает, то об этом стоит говорить прямо и искренне, только говорить именно о том, что чувствуете Вы сами, что Вас расстраивает, тревожит и т.д. (и желательно говорить один раз, а не изо дня в день J)
Развивая приятие, можно снизить накал эмоций, и из-под них начнут все больше и чаще выглядывать чувства, о которых мы порой забываем, погружаясь в обиду и саможаление.
На практике можно использовать ежедневную работу с приятием, можно проработать Ваши отношения в ретроспективе с текущего момента и до момента Вашей встречи, приняв все отмеченные какими-то негативными эмоциями моменты, для наиболее неприятных ситуаций можно использовать методику приятия и прощения с тройным проживанием события. Бывает, что отношения заходит совсем в тупик, настолько, что уже не удается услышать друг друга, поговорить откровенно. Тогда очень хорошо помогает практика разговора с образом, которую я уже приводила (желательно поделать хотя бы неделю).
Сложность тут в том, чтобы, во-первых, ничего не ожидать от партнера, просто продолжать работать самостоятельно, для себя, а во-вторых, не поддаться искушению гордыней, считая себя лучше, чем партнер, потому что Вы работаете над собой, а он нет.
Помимо медитативной работы я очень рекомендую на делах проявлять свое приятие - перестраивать свое общение, стараясь быть максимально честной, открытой, не врать, в первую очередь себе (лукавство - разновидность вранья), говорить то, что чувствуете, не домысливать, если что-то мучает, есть непонятки - то напрямую и спрашивать, не боясь показаться глупой, поверьте, отмалчиваться, копить эмоции и домысливать - не лучший вариант. И конечно - не ставить условий, не пытаться заключить договор. Потому что именно тут, на мой взгляд, кончается любовь и свобода.
Еще один момент, который необходимо затронуть - что есть привязанность и чем она плоха. Это тоже к вопросу о любви и свободе. Привязанность их ограничивает. И может даже полностью заменить собой любовь. Это как раз тот случай, когда люди живут друг с другом по привычке, боясь признаться себе в том, что любви нет, потому что это будет значить, что они неудачники и зря потратили годы жизни друг на друга.
Помните, при работе по разотождествлению мы говорили в числе прочего: «у меня есть дети, я их очень люблю, но я - это не мои дети», то же самое стоит прочувствовать и осознать по отношению к своему любимому. Можете ради интереса в медитации посмотреть на образ своей привязанности или поработать с субличностью, которая привязана.
Привязанность рождается из нашей неуверенности в себе и своем избраннике, из страха перемен, из желания обладать. Вроде бы изначально все не выглядит так печально, мы думаем: «Остановись мгновенье, ты прекрасно!» А заканчивается тем, что я бы сравнила с коллекционированием бабочек, суть которого заключается в том, что жизнь бабочки приносится в жертву желанию коллекционера любоваться красотой в любой момент, когда ему этого захочется. Любви нужен воздух, нужна свобода, нужно доверие. Любовь - это состояние души, состояние вне ума. Привязанность же рождается именно в уме, когда мы начинаем бояться, что можем потерять то, что имеем.
Я понимаю, что говорю, возможно, слишком обще, отнюдь не претендую на полное раскрытие темы. Хотела лишь расставить акценты и по возможности заинтересовать Вас в продолжении работы.
В комментариях мы можем рассмотреть более конкретные случаи. Пишите, задавайте вопросы, делитесь своим опытом.
Благодарю за внимание!
п.с. посмотрела сегодня кусочек фильма "История о нас", хоть фильм далеко не безупречен, разбавлен такими бытовыми пошлостями в американском духе, но есть очень меткие наблюдения