лекарства принимали перректально
Я тут давеча прочитал и похохотал, однако ноосфера запомнила, не преминув воспользоваться оказией в дальнейшем.
- А знаешь ли ты, какие вещи можно купить в секс-шопе? - торжественно спросил друг Паша, занося ногу над пешеходным переходом.
В этот момент мне внезапно и иррационально захотелось, чтобы Пашу похитили инопланетяне, избавив меня от необходимости включать мозг и придумывать остроумный ответ.
- Знал ли ты, - Паша оглянулся театральным шепотом засифонил на всю округу: ...что там можно приобрести даже этосамое!
- Что? - каркнул я, усиленно делая вид, что меня попросили выгулять постороннего больного мальчика, а так я не имею ни малейшего отношения к подобным вещам.
Между тем в голове зароились какие-то дикие варианты типа программируемой тентакли или секс-андроида, не знаю там, до чего дошла промышленность, не следил... Может я уже пропустил что-то, и всякий порядочный человек должен иметь дома резиновую Зину-Galaxy-III или минетоимитатор модели ORAL-b? Вдруг вышло какое-нибудь постановление правительства о регулировании половой жизни населения региона в картинках с приложениями?
- Даже, - Паша перебежал оставшиеся метры, еще раз оглянулся и трагически поднял палец. - Даже анальную затычку!
- Да ты чо? - натурально изумился я, с благоговением видя, что Паша не кривляется.
- Гадом буду! - вскричал Паша, ликуя от своей значительности и от роли себя в просвещении окружающих. - Реально! Я и представить себе не мог!
- Да не может быть! - прохрипел я, отказываясь верить в то, что на свете есть люди, дожившие до тридцати с хвостом и не смотревшие ролики с редтуба или там порнолаба. - Кхаакое открытие...
- Я на четвертом десятке узнал, что такое бывает! - с восторгом неофита кричал Павел. - Как ты думаешь, для чего это вообще надо?
"Паша, ты лох, - хотелось сказать мне. - Ты нажил с женой ребенка и даже не знаешь, что изобрело человечество в стремлении к сексуальной революции? Ты жалкая, ограниченная личность, Паша, и даже анальная затычка не спасет тебя от мещанского образа мышления и гроба с пошлыми красными кистями".
- Павел, я стесняюсь, - голосом гадюки сказал я и вежливо улыбнулся. - Ума не приложу, наверное, какое-то медицинское обоснование должно быть...
- А их же еще и украшают, - простоволосо задумался Паша, рассеянно озираясь по сторонам, словно пытаясь пронзить в штанах окружающих затаившиеся девайсы. - Там такие были... с камушками.
- С хвостом лисы еще можно, - сиропно сказал я, пытаясь не ржать и размышляя о латексных женщинах-пони в бдсм.
- С хвостом?! - восторжено закричал Паша. - Гениально!
- А еще это наверняка тонизирует сотрудников в ходе рабочего процесса, - добавил я, переключившись мыслями на несданный Владимиром отчет и в абстрактных красках представляя себе величественное единение Владимира без отчета и затычки, дающее на выходе восемь отчетов досрочно и боящегося сесть Владимира.
- Я-то всю жизнь думал, что там можно только резиновую женщину купить или там этот... ну тоже резиновый такой, - Паша обрисовал руками мексиканский кактус сорта "багровый гигант". - А там вон что! Страшно представить! Тонизирующее, говоришь?
- Не пробовал, - подозрительно сказал я. - Учти, я туда с тобой не пойду, заранее иди нахрен. Резиновый.
- А ведь сидеть неудобвно, наверное, - заботливо задумался Павел. - А если кто-нибудь подойдет и по плечу хлопнет? С вопросом "че ты такой напряжный сегодня?"
Я захохотал, пугая окружающих.
- Предположим, туда фонарик можно вделать, - наокнец отдышался я и решил усугубить проблему использования. - Ты только в порыве скотской страсти сунулся, а оттуда в лицо луч света. И в рупор милицейским голосом "а ты руки вымыл?!".
- Боже, - почти экстатически сказал Паша. - Это же какое поле непаханное! Почему я об этом узнаю только сейчас? Где ты был раньше?
- Да уж не на кафедре затычковедения, - аж хрюкнул я. - С такими консультациями - на улицу товарища Пушкина, в магазин для взрослых. Не ко мне, гражданин Сидоров!
- Эту мысль надо обдумать, - твердо сказал Паша, - ты ее тоже обдумай.
- Я не буду над этим думать! - заорал я, поскольку мне интереснее думать о роли себя в роли повелителя тьмы на фоне всяких там коленопреклоненных доярок, тьфу ангелиц.
- Я ее обдумаю на досуге, и мы к этому вернеся, - заявил Павел, указав на меня перстом, и слился в калитку государственного учпреждения, в каковом собственно и работал, ничего не зная о мире взрослых развлечений.
...Дикое, мучительное желание купить ему что-нибудь с павлиньим пером и отправить посылкой на день рождения.
- А знаешь ли ты, какие вещи можно купить в секс-шопе? - торжественно спросил друг Паша, занося ногу над пешеходным переходом.
В этот момент мне внезапно и иррационально захотелось, чтобы Пашу похитили инопланетяне, избавив меня от необходимости включать мозг и придумывать остроумный ответ.
- Знал ли ты, - Паша оглянулся театральным шепотом засифонил на всю округу: ...что там можно приобрести даже этосамое!
- Что? - каркнул я, усиленно делая вид, что меня попросили выгулять постороннего больного мальчика, а так я не имею ни малейшего отношения к подобным вещам.
Между тем в голове зароились какие-то дикие варианты типа программируемой тентакли или секс-андроида, не знаю там, до чего дошла промышленность, не следил... Может я уже пропустил что-то, и всякий порядочный человек должен иметь дома резиновую Зину-Galaxy-III или минетоимитатор модели ORAL-b? Вдруг вышло какое-нибудь постановление правительства о регулировании половой жизни населения региона в картинках с приложениями?
- Даже, - Паша перебежал оставшиеся метры, еще раз оглянулся и трагически поднял палец. - Даже анальную затычку!
- Да ты чо? - натурально изумился я, с благоговением видя, что Паша не кривляется.
- Гадом буду! - вскричал Паша, ликуя от своей значительности и от роли себя в просвещении окружающих. - Реально! Я и представить себе не мог!
- Да не может быть! - прохрипел я, отказываясь верить в то, что на свете есть люди, дожившие до тридцати с хвостом и не смотревшие ролики с редтуба или там порнолаба. - Кхаакое открытие...
- Я на четвертом десятке узнал, что такое бывает! - с восторгом неофита кричал Павел. - Как ты думаешь, для чего это вообще надо?
"Паша, ты лох, - хотелось сказать мне. - Ты нажил с женой ребенка и даже не знаешь, что изобрело человечество в стремлении к сексуальной революции? Ты жалкая, ограниченная личность, Паша, и даже анальная затычка не спасет тебя от мещанского образа мышления и гроба с пошлыми красными кистями".
- Павел, я стесняюсь, - голосом гадюки сказал я и вежливо улыбнулся. - Ума не приложу, наверное, какое-то медицинское обоснование должно быть...
- А их же еще и украшают, - простоволосо задумался Паша, рассеянно озираясь по сторонам, словно пытаясь пронзить в штанах окружающих затаившиеся девайсы. - Там такие были... с камушками.
- С хвостом лисы еще можно, - сиропно сказал я, пытаясь не ржать и размышляя о латексных женщинах-пони в бдсм.
- С хвостом?! - восторжено закричал Паша. - Гениально!
- А еще это наверняка тонизирует сотрудников в ходе рабочего процесса, - добавил я, переключившись мыслями на несданный Владимиром отчет и в абстрактных красках представляя себе величественное единение Владимира без отчета и затычки, дающее на выходе восемь отчетов досрочно и боящегося сесть Владимира.
- Я-то всю жизнь думал, что там можно только резиновую женщину купить или там этот... ну тоже резиновый такой, - Паша обрисовал руками мексиканский кактус сорта "багровый гигант". - А там вон что! Страшно представить! Тонизирующее, говоришь?
- Не пробовал, - подозрительно сказал я. - Учти, я туда с тобой не пойду, заранее иди нахрен. Резиновый.
- А ведь сидеть неудобвно, наверное, - заботливо задумался Павел. - А если кто-нибудь подойдет и по плечу хлопнет? С вопросом "че ты такой напряжный сегодня?"
Я захохотал, пугая окружающих.
- Предположим, туда фонарик можно вделать, - наокнец отдышался я и решил усугубить проблему использования. - Ты только в порыве скотской страсти сунулся, а оттуда в лицо луч света. И в рупор милицейским голосом "а ты руки вымыл?!".
- Боже, - почти экстатически сказал Паша. - Это же какое поле непаханное! Почему я об этом узнаю только сейчас? Где ты был раньше?
- Да уж не на кафедре затычковедения, - аж хрюкнул я. - С такими консультациями - на улицу товарища Пушкина, в магазин для взрослых. Не ко мне, гражданин Сидоров!
- Эту мысль надо обдумать, - твердо сказал Паша, - ты ее тоже обдумай.
- Я не буду над этим думать! - заорал я, поскольку мне интереснее думать о роли себя в роли повелителя тьмы на фоне всяких там коленопреклоненных доярок, тьфу ангелиц.
- Я ее обдумаю на досуге, и мы к этому вернеся, - заявил Павел, указав на меня перстом, и слился в калитку государственного учпреждения, в каковом собственно и работал, ничего не зная о мире взрослых развлечений.
...Дикое, мучительное желание купить ему что-нибудь с павлиньим пером и отправить посылкой на день рождения.