Быдловозка от РЖД.
Про то, как с мосгокрутками купить билет на 137 поезд я уже знаю.
"Повезло" и прокатиться.
Но по-порядку.
В вагоне нас встретила парочка кошелок пенсионного возраста уже "на рогах".
По цвету жидкости в пластиковых стаканчиках и вони я понял, что они пьют ёрш.
Пока мы раскладывались, к ним ввалило табло с блестящими золотыми зубами, с лысым черепом и переломанным носом и начало обниматься с одной из старух.
Увидев мой грозный взгляд, оно сообщило "барышням", что ждет их у себя.
Потеряв поддержку в вертикальной плоскости, одна старуха рухнула на нижнюю полку и засопела.
Вторая кошелка вывалилась наружу, мы залезли на свои полки, я заткнул подушкой щель в окне и мы заснули.
Спустя час нас разбудил громкий ор телефона. На удивление старуха говорила почти трезвым голосом. Но когда ввалились два других хонурика, она не смогла выговорить слово "выйти"!
Оказывается ей нужно было кому-то что-то передать на станции, а она не могла даже говорить не то что двигаться. На её радость подруга поняла её и схватив монатки выскочила из вагона.
Мы опять вооружились желанием поспать.
Через некоторое время я сквозь сон услышал как желтозубый герой-любовник начал склонять старуху на секс. Она начала ломаться как целочка. И весь их монолог легко представить, если хоть раз общался с в усмерть напившимся человеком, а их было двое. Я с трудом сдерживался чтобы не заржать.
После того как лысый пообещал взять старуху замуж, они оба рухнули на полку и зашуршали. По редким всхлипываниям старухи я понял, что он её лапает.
Их обломала собутыльница. Вскочила и заорала:
" Любк, а Любк!? Ты поросятам дала? Какая станция? Мичуринск?".
"Нет, Мичуринск мы проехали."
"А я выходила?"
"Нет."
"Лююююююбк!!! Какая я ж дурааааа! Какая я ж дурааааа! Люююююбк."
Пришлось прервать эту душещипательную сцену, т.к. очень хотелось поспать перед трудным днем.
Я пообещал, что следующая станция будет конечной для трех поросят. Но она меня не слышала и продолжала вопить!
Когда я встряхнул её за плечо и она повернула ко мне голову, какой-то блеск ужаса я увидел в её стеклянных глазах, будто на верхних полках перевозят зомби.
Любка была тоже на моей стороне, сами догадываетесь почему.)
Но мотор страстей у любовников был так разогнан, что мои уши не позволяли мне уснуть. Пришлось разорвать их семейный союз и выпроводить вон.
Потом жена сказала, что было это в районе 5 утра! А сели мы около 22-00.
А в 6 РЖД преподнес нам еще один подарок. Врубается свет и в уши орет блатняк по вагонному радио. Прибытие в 7, а за сорок минут закрывается туалет!
Я думал, что вагонов без био-туалетов уже не бывает. Наивный.
В вагоне колотун, из под одеяла выползать опасно. Но мы выжили.
Выходя из вагона я всегда говорю проводнику: "Спасибо. До свидания." Но в этот раз что-то не хотелось.
Люди не покупайте билеты, если они существенно меньше по цене от средней! Это быдловозки от РЖД.
ПыСы: А это герой-любовник с дамой сердца.Дама сердца смущенно уползла из кадра.
"Повезло" и прокатиться.
Но по-порядку.
В вагоне нас встретила парочка кошелок пенсионного возраста уже "на рогах".
По цвету жидкости в пластиковых стаканчиках и вони я понял, что они пьют ёрш.
Пока мы раскладывались, к ним ввалило табло с блестящими золотыми зубами, с лысым черепом и переломанным носом и начало обниматься с одной из старух.
Увидев мой грозный взгляд, оно сообщило "барышням", что ждет их у себя.
Потеряв поддержку в вертикальной плоскости, одна старуха рухнула на нижнюю полку и засопела.
Вторая кошелка вывалилась наружу, мы залезли на свои полки, я заткнул подушкой щель в окне и мы заснули.
Спустя час нас разбудил громкий ор телефона. На удивление старуха говорила почти трезвым голосом. Но когда ввалились два других хонурика, она не смогла выговорить слово "выйти"!
Оказывается ей нужно было кому-то что-то передать на станции, а она не могла даже говорить не то что двигаться. На её радость подруга поняла её и схватив монатки выскочила из вагона.
Мы опять вооружились желанием поспать.
Через некоторое время я сквозь сон услышал как желтозубый герой-любовник начал склонять старуху на секс. Она начала ломаться как целочка. И весь их монолог легко представить, если хоть раз общался с в усмерть напившимся человеком, а их было двое. Я с трудом сдерживался чтобы не заржать.
После того как лысый пообещал взять старуху замуж, они оба рухнули на полку и зашуршали. По редким всхлипываниям старухи я понял, что он её лапает.
Их обломала собутыльница. Вскочила и заорала:
" Любк, а Любк!? Ты поросятам дала? Какая станция? Мичуринск?".
"Нет, Мичуринск мы проехали."
"А я выходила?"
"Нет."
"Лююююююбк!!! Какая я ж дурааааа! Какая я ж дурааааа! Люююююбк."
Пришлось прервать эту душещипательную сцену, т.к. очень хотелось поспать перед трудным днем.
Я пообещал, что следующая станция будет конечной для трех поросят. Но она меня не слышала и продолжала вопить!
Когда я встряхнул её за плечо и она повернула ко мне голову, какой-то блеск ужаса я увидел в её стеклянных глазах, будто на верхних полках перевозят зомби.
Любка была тоже на моей стороне, сами догадываетесь почему.)
Но мотор страстей у любовников был так разогнан, что мои уши не позволяли мне уснуть. Пришлось разорвать их семейный союз и выпроводить вон.
Потом жена сказала, что было это в районе 5 утра! А сели мы около 22-00.
А в 6 РЖД преподнес нам еще один подарок. Врубается свет и в уши орет блатняк по вагонному радио. Прибытие в 7, а за сорок минут закрывается туалет!
Я думал, что вагонов без био-туалетов уже не бывает. Наивный.
В вагоне колотун, из под одеяла выползать опасно. Но мы выжили.
Выходя из вагона я всегда говорю проводнику: "Спасибо. До свидания." Но в этот раз что-то не хотелось.
Люди не покупайте билеты, если они существенно меньше по цене от средней! Это быдловозки от РЖД.
ПыСы: А это герой-любовник с дамой сердца.Дама сердца смущенно уползла из кадра.