10 глупейших ошибок, которые совершают люди. Часть I
Все люди иногда ошибаются. Однако некоторые ошибки мы повторяем снова и снова (неправильные шаблоны, которым мы постоянно следуем). Это ошибки, которые относятся не к сути принимаемых решений, а к способу их принятия; ошибки, которые мы совершаем в процессе размышления об обстоятельствах нашей жизни. Такие ошибки приводят к неправильному осознанию ситуации, поведения других людей и нашего собственного, порождают массу негативных эмоций.
Десять глупейших ошибок, которые совершают люди:
- Синдром Маленького Цыпленка. Есть такая сказка: на Маленького цыпленка с дерева упал орех, но Цыпленок подумал, что на него обрушился небесный свод. Люди часто приходят к катастрофическим умозаключениям, не задумываясь, а правильно ли они оценили ситуацию; испуг просто парализует человека.
- Чтение мыслей. Эта ошибка состоит из 2 частей. Во-первых, мы часто уверены, что можем читать чужие мысли. Во-вторых, мы уверены в способностях окружающих читать наши мысли ("Он/она сам(-а) должен(-на) был(-а) догадаться!"), в то время как человек даже не подозревает, что мы от него ожидаем каких-то определенных действий, и его "неправильное" (с нашей точки зрения) поведение приводит нас к глубокому разочарованию.
- Склонность все относить на свой счет. Многие готовы нести личную ответственность за все, что происходит вокруг. Естественно, когда что-то идет не так, эти люди очень расстраиваются.
- "Доверие своему пресс-секретарю". Почивание на лаврах, чрезмерный оптимизм, переходящий в самонадеянность. Уверенность, что достижение в какой-то одной области автоматически гарантирует, что мы добьемся успеха и во всех остальных областях без приложения усилий, которые в свое время были приложены для первой победы.
- Доверие критикам. Принятие на веру любой критики в свой адрес, не задумываясь, действительно ли это так.
- Максимализм (перфекционизм). Стремление к совершенству во всех областях, чрезмерная требовательность к себе.
- Болезненное сравнение. Обращение внимания только на те различия, которые говорят не в вашу пользу.
- "А что, если...". В этом случае человека беспокоит нечто, чего, может быть, вообще не существует (или вероятность существования очень мала).
- "Ты должен!". Слишком частое применение этой фразы по отношению к самому себе.
- "Да, но...". Поиск во всем каких-то отрицательных сторон, которые перевешивают положительные. Отбрасывание любых предложений, ведущих к выходу из сложной ситуации. Сочинение фантастических оправданий любым негативным явлениям.
Типичные утверждения:
Я слишком бурно реагирую даже на самые мелкие проблемы.
Меня упрекают в том, что я делаю из мухи слона.
Я легко прихожу в возбуждение.
Не стоит пробовать, все равно ничего не выйдет.
Я заранее знаю, что все будет плохо.
Для людей, совершающих эту ошибку, характерно рассеивание паники. Разум готов немедленно поверить во все самое худшее. Результатом является не только беспричинное страдание, но и полная утрата самоконтроля (из-за ощущения "все равно уже нельзя ничего сделать"), паника, опускание рук. Но если ничего не делать, то ситуация и не улучшится. Катастрофическое мышление может привести к реальной катастрофе.
Выход: реалистичное мышление. Не нужно отрицать возможность самого худшего, но и не нужно допускать, что произошло худшее, пока вы не выясните всех обстоятельств. Бывает полезным поспорить с самим собой, как бы убеждая кого-то постороннего: "Вы уверены? А откуда Вы знаете, что это так?" (оспаривать поспешные умозаключения, и также оспаривать панические ответы, даваемые самому себе на эти вопросы). Задать себе вопрос: действительно ли событие, которого я боюсь, произошло (или "обязательно произойдет")? В большинстве случаев у нас нет убедительных доказательств того, что уже пора паниковать. Подумать, какой смысл вы придаете словам, которые Вы говорите, описывая ситуацию (людям свойственно преувеличивать: "Умираю от страха", "Начальник меня убьет" и т.п. - на самом деле эти слова не должны восприниматься буквально, но они нагоняют панику). Также задать себе вопрос: "Что самое страшное может произойти? Смогу ли я пережить это? Что я буду делать, если случится самое страшное?" (заранее продумать выход из ситуации, которая может и не случиться, - это уменьшает панику). Если достоверно известно, что случилось нечто, - не преувеличивать опасность этого события (хотя и не преуменьшать). Продумать все возможные варианты развития событий и выхода из них.
Не делайте глобальных выводов из одной частной ситуации. Если однажды вы потерпели в чем-то неудачу, это еще не значит, что вы всегда и во всем будете неудачником. Не обобщайте: "У меня никогда не получится, я все провалю, я ничего не могу сделать так, как надо, мне никто и ничто не может помочь, меня никто не понимает/уважает/любит/ценит", и так далее. Не поддавайтесь "эффекту толпы": если кто-то паникует по какому-то затрагивающему вас поводу, постарайтесь трезво оценить ситуацию. Не преувеличивайте значимость события в целом и значимость отдельных мелочей. Не принимайте слишком близко к сердцу стишок:
Не было гвоздя - подкова упала.
Не было подковы - лошадь захромала.
Лошадь захромала - командир убит,
Конница разбита, армия бежит,
Враг ворвался в город, пленных не щадя,
Потому что в кузнице не было гвоздя!"
(Перевод С. Маршака)
Хотя мелочи могут иметь значение, но далеко не всегда - настолько большое. Гвоздь потерялся, но подкова держится не на одном гвозде; скорее всего, она осталась на месте. Предположим, она все-таки потерялась, но лошадь может двигаться и без подковы: в конце концов, дикие лошади не подкованы. Даже если конь захромал, командир может пересесть на другого. Даже если командир убит, сражение еще не проиграно: солдаты стремятся к победе. (И так далее)
Таким образом, не нужно преувеличивать значимость отдельного негативного события без выяснения обстоятельств и попыток сопротивления негативным фактам; надо прорабатывать возможные промежуточные шаги.
Чтение мыслей
Типичные высказывания:
Я могу точно сказать, о чем думают другие.
Мои близкие должны знать, чего я хочу.
Всегда можно определить, что думает человек, понаблюдав за его жестами и мимикой.
Я полагаю, что когда люди проводят много времени вместе, они настраиваются на мысли друг друга.
Я расстраиваюсь из-за того, что, как мне кажется, думает другой человек, а потом оказывается, что я был не прав.
Стереотип "чтение мыслей" проявляется двумя способами:
- Предположениями, что нам известны мысли других людей ("Нет смысла просить его об этом, он никогда этого не сделает"), что мы знаем, чего хотят другие люди, как они оценивают ту или иную ситуацию, как они поступят в том или ином случае.
- Убеждением, что окружающие (особенно близкие) не только могут, но и обязаны знать, о чем мы думаем и чего хотим, так что им ничего не нужно объяснять.
Чем теснее отношения, тем сильнее иллюзии: "Я не претендую на знание мыслей незнакомого человека, но уж этого-то человека я давно хорошо знаю, поэтому мне точно известно, о чем он думает, я могу предсказать каждый его ответ"; "Я не говорю, что все должны догадываться, чего я хочу, но с этим человеком мы столько лет вместе, он просто обязан это знать".
На самом деле люди: а) непредсказуемы и могут в каком-то единичном случае принять нестандартное решение; б) со временем могут изменить свои вкусы, убеждения, точку зрения и манеру поведения; в) каждый человек сохраняет какой-то уголок своей души в тайне даже от самых близких людей.
"Чтение мыслей" порождает непонимание и конфликты между людьми. Пример ситуации: жена возвращается домой раньше мужа, оставляет ему записку, что пошла в магазин и вернется через час, затем уходит. Возвращаясь, она видит свет в окне и решает, что муж уже дома. Она затаскивает на кухню тяжелые сумки и злится: "Почему он не выходит, чтобы помочь мне? Он же знает, что я пошла в магазин! Я работала весь день, как и он, а теперь таскаю тяжелые сумки, а он валяется на диване с газетой, пока я надрываюсь". При этом жена не говорит мужу, чтобы он ей помог ("Сам должен догадаться!"); она считает, что ей известны его мысли: "Она ждет, что я ей помогу, но я не хочу вставать с дивана, притворюсь-ка я, что не слышу". В то же время возможны варианты:
- Он действительно не слышит, что она именно в этот момент вошла в квартиру.
- Он не видел записки, где она пишет, что пошла в магазин.
- Его вообще нет дома, а свет в комнате она сама забыла выключить, когда уходила.
- Он слышит, что жена вернулась, но когда он в прошлый, позапрошлый (и т.д.) раз предлагал ей свою помощь, она отказалась, и он предполагает, что и на этот раз ей не понадобится его помощь.
- Когда она в прошлый раз отказывалась от его помощи, она втайне считала, что он все равно должен ей помочь, несмотря на отказ; он же посчитал ее отказ от помощи искренним.
(в некоторых из этих случаев имеет место "двустороннее чтение мыслей")
Вывод: делайте поменьше предположений о мыслях, желаниях, потребностях и намерениях других людей (если вам не известно точно); как можно меньше занимайтесь интерпретацией фактов, не делайте поспешных выводов.
Типичные ошибки "истолкования" (чего не нужно делать, истолковывая слова и поведение других):
- ...приходить к заключению о том, что знаете, о чем думает другой человек, потому что, будь вы на его месте, вы думали бы именно так;
- ...приходить к заключению, основываясь на прошлом опыте;
- ...приходить к заключению на основе ожиданий, т.е. "сочинять конец истории";
- ...приходить к заключению на основе ответа, которых хотите получить (выдавать желаемое за действительное);
- ...делать выводы на основе недостаточной информации;
- ...не учитывать существования личностных различий и особенностей культурных традиций;
- ...неправильно воспринимать намеки, как словесные, так и визуальные;
- ...абсолютная вера всему сказанному (люди иногда попросту лгут).
Типичные ошибки поведения (чего не нужно делать, чтобы другие люди понимали вас правильно):
- ...недостаточно четкое выражение своих мыслей и чувств - в словесной или иной форме, или вообще стремление "держать все в себе", не сообщая окружающим; при этом окружающие могут совершать любую из ошибок истолкования, перечисленных выше;
- ...передача сообщения в настолько "закодированном" виде, что понять его просто невозможно.
Склонность все брать на себя, все относить на свой счет
Типичные высказывания:
Я в ответе за то, чтобы любимые мною люди были счастливы.
Если что-то не получается, я чувствую, что это моя вина.
Меня критикуют чаще, чем других людей.
Я всегда могу определить, когда человек нападает именно на меня, - даже если он не упоминает моего имени.
Я чувствую, что меня несправедливо обвиняют в том, что находится вне моего контроля.
Пример поведения: если мужчину спрашивают, где он купил поджаренный им бифштекс, он скажет: "В магазине". Если задать тот же вопрос женщине, она забеспокоится: "А что, он невкусный?". В этом случае женщина воспринимает невинный вопрос как скрытый намек на ее хозяйственные или кулинарные способности. Тот же мужчина может проявить подобное поведение по отношению к спорту: "Оскорбляя "Зенит", ты оскорбляешь меня лично, а ну-ка выйдем, и попробуй повторить то, что ты тут сказал!". Еще один пример: человек проходит мимо группы других людей и слышит их смех; он истолковывает их смех так: "Они смеются надо мной, один из них сказал остальным обо мне что-то смешное" (на самом деле эти люди могли смеяться, например, над анекдотом, который рассказал один из них).
Таким образом, одно из проявлений этой ошибки - истолкование всех замечаний, вопросов и поведения других людей как нападки на ваши взгляды, способности, человеческое достоинство и т.д. Последствия: необоснованное чувство обиды, гнев (и как следствие - портящиеся отношения с окружающими), пустые траты времени и нервов, ограничение возможностей, постоянное чувство вины и т.п.
Что делать: реагировать не машинально, а сначала подумать. Действительно ли замечание относилось к вам (или это было "абстрактное высказывание", или говорили вообще о другом человеке)? Если да, то действительно ли вас хотели покритиковать, или замечание носило какой-то другой характер (например, "обычный вопрос" или "констатация факта")? Если это была критика, то критиковали вас или то, что вы сделали конкретно сейчас (это разные вещи!)?
Еще одно проявление этой ошибки - склонность брать на себя ответственность за все: за мельчайшую оплошность своих детей, за неправильные действия подчиненных, за смерть близких людей (даже если все, что можно, было сделано, человек все равно может мучить себя чувством вины за то, что не смог предотвратить эту смерть)...
Что делать: убедиться, что вы сделали все, что могли, и не возлагать на себя всю ответственность за все, что происходит в мире. Во многих неприятностях виноваты не Вы (или не только Вы), а кто-то другой, а во многих случаях вообще никто не виноват (просто так сложились обстоятельства).
"Доверие своему пресс-секретарю"
Типичные высказывания:
Из-за своей самонадеянности я попадаю в неприятные ситуации.
Моя уверенность в себе отталкивает людей.
Я уверен, что человек, добившийся успеха в одной области, может точно так же преуспеть в другой. Если человек талантлив, то он талантлив во всем.
В моих промахах виноваты другие.
Добившись успеха, можно отдохнуть и удержаться на достигнутом уровне за счет силы инерции.
"Пресс-секретарь" - это лицо, занимающееся распространением только положительной информации о вас. Это может быть человек (или ряд людей) из вашего окружения: мама (уверенная, что ее ребенок - самый лучший, и постоянно говорящая Вам об этом с детства - пока вы не поверите); друзья (которые нас хвалят, одни - искренне восхищаясь каким-то вашим успехом, другие - из стремления поддержать); подхалимы (знающие, что лестью можно добиться многого)... Но часто роль такого "пресс-секретаря" мы играем для себя сами. Уверенность в себе - это хорошо, но всего должно быть в меру. Излишняя уверенность, перерастающая в самоуверенность, только вредит; например, приводит к неудачам (из-за отсутствия подготовки к какой-то ситуации - такой человек считает, что никакая подготовка ему просто не нужна, он и так справится); также самоуверенность приводит к стремлению избежать ответственность за свои собственные поступки, к стремлению обвинять окружающих во всех своих неудачах: "Совершенно очевидно, что причиной неудачи не могу быть я!" (в результате, во-первых, не разрешатся реально существующие проблемы, во-вторых, испортятся отношения с окружающими).
Еще одна ошибка - "почивание на лаврах", когда человек считает, что ему больше ни к чему доказывать, на что он способен ("все и так это знают"). Такая ситуация типична при переходе на другую работу, переезде в другой город, построении отношений с человеком, который не был свидетелем ваших прежних успехов, и т.п. - практически в любой сфере деятельности может сложиться подобная ситуация. На самом деле во всех этих случаях надо снова и снова доказывать, на что вы способны.
Доверие своему критику
Типичные утверждения:
Люди сознательно затрагивают именно те области, в которых я особенно чувствителен к критике.
В отношении критики у меня действует шестое чувство.
Я всегда угадываю, когда обо мне говорят.
Негативные замечания ранят меня по-настоящему, иногда я впадаю в депрессию.
Я слышу только негативные замечания и не замечаю похвал.
Я полагаю, все замечания равноценны.
Проявление: повышенная чувствительность к критике в тех областях деятельности, в которых вы чувствуете себя неуверенно. На самом деле нужно понимать, что не все критики мудры и справедливы (даже если это близкие вам люди, которых вы любите и которые любят вас). Люди могут ошибаться. Кроме того, иногда люди критикуют не потому, что вы действительно что-то делаете не так, а потому, что просто хотят испортить вам настроение или стремятся манипулировать вами. Нужно отфильтровывать все критические утверждения, сознательно обрабатывая информацию - действительно ли критические высказывания в ваш адрес справедливы? Полезно почаще задавать себе вопрос: "А судьи кто?". Вовсе не факт, что услышанное вами замечание - непредвзятое мнение человека, который действительно разбирается в ситуации; также не факт, что мнение этого человека заслуживает доверия (в книге "В поисках смысла" венский психиатр Виктор Франкл пытается объяснить, почему некоторые узники нацистских концентрационных лагерей боролись за жизнь, а другие утрачивали волю к жизни; по мнению В.Франкла, различие состояло в том, что смирившиеся принимали нацистский взгляд на их социальный статус - нацисты обращались с ними как с мусором; а те, кто боролся, отказывались чувствовать себя униженными: "С чего бы мне верить таким свиньям, как вы?").
Серьезным критиком является общественное мнение: "А что скажут все"?. На самом деле "всех" не существует: у разных людей могут быть разные мнения. Даже если затрагивается какой-то момент, который вас тревожит, в большинстве случаев большинство людей не обратит на этот факт внимания, (а если кто-то привлечет их внимание к этому факту, все скоро забудут об этом). Даже если чкто-то один продолжит вас критиковать за что-то, он - еще не все человечество. Задайте себе вопрос: а стоит ли его мнение того, чтобы из-за него расстраиваться? Должна ли вы верить критику? Насколько он осведомлен? Не руководствуется ли он скрытыми мотивами, стремясь из вашего унижения извлечь для себя какую-то выгоду?
Еще строже наш внутренний критик, который не только воспринимает всю внешнюю критику как справедливую, но и многое добавляет от себя. Не преувеличивайте своих недостатков и не преуменьшайте достоинств!
Критика иногда бывает полезной, конструктивная критика помогает нам исправить наши ошибки. В то же время иногда критика только считается конструктивной, но на самом деле таковой не является. Фокусируйте внимание на том, что было сказано, а не на эмоциях, которое у вас вызвало это сообщение. Не реагируйте на критику машинально (ни внешне, ни внутренне); сначала подумайте. Если нападающего не стоит слушать, его нападки пусты, их содержание не изменит к лучшему ни вас, ни вашу жизнь, просто пропустите критику мимо ушей. Не спорьте - просто поступайте так, как вам покажется удобнее. Хотя в некоторых случаях критику приходится принимать внешне (иногда это бывает лучшим вариантом), никто не заставляет вас принимать ее внутренне. С другой стороны, если, оценив чужое критическое замечание и поняв, что оно справедливо, вы примете меры к улучшению ситуации, критика окажется полезной. Надо учесть, что критика одного и того же человека в одной ситуации может оказаться полезной, а в другой ситуации ее нужно пропустить мимо ушей; оценивайте каждую ситуацию в отдельности, а не человека в целом.
Продолжение