Как рассказывать сказки маленьким детям
Как рассказывать сказки маленьким детям
Поставляется по лицензии GPL3.
(copyleft) 2007 santa-claus-rpm.livejournal.com entertainment presents.
Версия 0.2
Надо сказать, что претензий к сказкам для детей самого младшего возраста, у меня не перечесть.
Начинаешь иногда читать вроде бы приличную народную сказку (не какого-нибудь Остера), а потом такая порнуха прет!
Приходится по ходу либо пропускать, либо переделывать.
Ну, и последующие за этим коллизии. Т.к. супружница не обладает подобным даром предвидения и читает весь этот бред
дословно, до запятой. А когда читает папа, то есть я, возникает конфликт версий. Кроха ведь все помнит:
"Папа, йопт, тут должно быть то и это!"
Приходится по ходу либо пропускать, либо переделывать.
Например, по памяти, сказка про "не пей, козленочком станешь". Сначала еще ничего, но когда я дошел до места, где
сестренка-утопленница зовет братика-мутанта-козленочка из-под воды, меня, блин, переклинило. Ужос, ужос!
Ну, и там далее нехилый триллер про ведьму и как этого козленочка резать собирались и прочее.
На..й-такие-сказки-на-ночь!
Или в Красной Шапочке, как могут бабушка и К.Шапочка выпрыгивать из живота волка? Ну, вот объясните мне. У меня волк просто выгоняет бабушку в лес, а потом они возвращаются, а лесорубы не режут волка, а прессуют его и засовывают в клетку. Все тихо-мирно, а главное ребенку все понятно.
Справедливости ради, надо отметить, что к стихотворным формам а-ля Мойдодыр/Айболит вопросов намного меньше. Но и там, на каком-нибудь языке выскочит например "кушак" или "зубной порошок", я сам, блин, не в курсе что это такое!
Так вот, это присказка была.
Намучившись со всей этой байдой, мной был проверен и внедрен иной метод.
Прежде всего надо сказать, что и мультики надо показывать тоже идеологически выдержанные, а не каких-нибудь черепашек ниндзя.
Например:
"Винни Пух" советского производства
"Винни Пух" несоветского производства
"Кот Леопольд"
"Игрушечная история" (просмотрев с интересом, я понял, что наша мультиндустрия не просто отстала, ее просто нет)
"Игрушечная история 2"
"Каникулы в Простоквашино"
"Ну, погоди"
"Гарфилд"
"Гарфилд 2"
"Малыш и Карлсон"
и т.п.
Причем "Ну, погоди" надо смотреть классическое, потому как в сериях созданных в разнузданные 90-е при спонсорстве некоей зачуханной фирмы прет конкретный такой блатняк.
Так вот из всего вышеизложенного вырисовывается некий сюжет. Я вам далее коротенько в виде "рыбы".
Выходит Винни П. погулять в лес. Любит он песенки попеть, вот такие "трам-парам, опилки, тру-пу-пум, свистелки" (можно натурально спеть, здесь вам не евровидение, здесь все по честному, слушатель оценит даже ваши похожие на песню подвывания) и т.п., любит Винни П. еще у нас ягодку малинку. Вариант, черничку или еще что-нибудь, что ваше чадо есть не хочет, а оно очень полезно было бы.
Принцип ясен? Расшифровываю: за компанию с Винни П. и какашку съесть можно!
Примечание. Мне, например, легче всегда начинать с Винни П. Так сказать входить в колею, а вот потом и поимпровизировать можно.
Далее идет наш, советский Винни П., я почему-то все время именно такого себе представляю, а не этого гермафродита
диснеевского, к кустикам малинки. А там все потоптано и ягод нет. Ну, это как вариант, иногда там все в порядке
бывает и ягоды попадают Винни П. прямо в животик. Далее Винни П. встречает Пятачка. Вместе они решают покушать меда.
Причем Пятачок напоминает, что воздушных шариков уже нету, далее кратко рассказавается как, когда и при каких обстоятельствах это произошло. На что Винни П. отвечает, что мол не беда.
Далее в качестве вариантов следует звонок, естественно на мобилу, Карлсону, назначение которого доставить посредством своего пропеллера Винни П. к пчелиному дуплу. Либо происходит встреча со Шреком, драконом и ослом. Шрек, как большой великан, просто поднимает Винни П. туда же.
Далее процесс добывания меда либо заканчивается успешно, драпанием от пчел с полным или неполным горшочком.
Либо обнаруживается, что нет ни меда ни пчел. Иногда, по желанию Главного Слушателя, присутствует одна или две заплаканных пчелки, которые объясняют почему так случилось.
Затем вся процессия двигает прямиком в д. Простоквашино, где и встречает расстроенных: кота Матроскина, собаку Шарика.
Оказывается налетела целая банда в составе: бабы яги, бабая и бабы ёжки (персонаж добавлен по заявкам радиослушателей, сам
не знаю, что это такое, видать где-то слышанное дитем). Похищено: арбуз почти спелый - 1 шт., шоколадка - 1 шт.,
машинки, чипсы и остальное, список прилагается.
Ага, бл.., так вот кто нашу малину (см. выше) вытоптал!
Далее начинаются поиски банды и мочилово. Причем, если дите боится бабы яги или бабая (подсказали добрые падлы люди), то соответственно их и надо мочить.
Принцип ясен?
Для восстановления вселенского мира и справедливости вызывается, по мобиле, конечно, варианты : папа Винни П. - Михайло Потапыч, или Шрек верхом на драконе. Причем дракон просто поджигает избушку на курьих ножках и всю банду, в ужасе выпрыгивающую из окон-дверей просто съедает.
А Михайло Потапыч учиняет разборки прямо в избушке. Бескровные само-собой, ведь это сказка для маленьких детей. Например, у меня все падлы просто засовываются в канализацию, смываются и попадают далеко под землей к микробам, которые их и переваривают да так, что ничего внатуре не остается. Бабаю капец навсегда. Теперь бабая нет ни в шкафу, ни на улице ночью, нигде! Нечего бояться всякой херни.
Принцип ясен?
Все. Далее хэппи-энд. Кот Матроскин, аки мичуринец, взращивает еще лучший арбуз или два, три, десять и приглашает всех дружбанов на праздник. Бухают чай с печеньем и т.д. Среди приглашенных кроме вышеозначенных, присутствует принцесса Фиона и прочая живность, типа кота Леопольда и т.п.
Додумаете без меня.
В самом конце надо произнести формулу, явно показывающую, что сказка закончилась и начались суровые будни, т.е. полагается спать. Для этого вполне подойдет классическое:
Всё, сказке конец, а кто слушал - молодец.
Первый раз когда я рассказал что-то подобное ребенку, он, во-первых, слушал буквально затаив дыхание, а потом, когда пошли титры, потрясенно спросил "Папа,.... а завтра ты мне еще ТАКОЕ расскажешь?" таким тоном, что я потом полчаса проржаться
на кухне не мог.
Всё.
Всё что знал рассказал.
"В бесконечность и еще дальше!"
Поставляется по лицензии GPL3.
(copyleft) 2007 santa-claus-rpm.livejournal.com entertainment presents.
Версия 0.2
Надо сказать, что претензий к сказкам для детей самого младшего возраста, у меня не перечесть.
Начинаешь иногда читать вроде бы приличную народную сказку (не какого-нибудь Остера), а потом такая порнуха прет!
Приходится по ходу либо пропускать, либо переделывать.
Ну, и последующие за этим коллизии. Т.к. супружница не обладает подобным даром предвидения и читает весь этот бред
дословно, до запятой. А когда читает папа, то есть я, возникает конфликт версий. Кроха ведь все помнит:
"Папа, йопт, тут должно быть то и это!"
Приходится по ходу либо пропускать, либо переделывать.
Например, по памяти, сказка про "не пей, козленочком станешь". Сначала еще ничего, но когда я дошел до места, где
сестренка-утопленница зовет братика-мутанта-козленочка из-под воды, меня, блин, переклинило. Ужос, ужос!
Ну, и там далее нехилый триллер про ведьму и как этого козленочка резать собирались и прочее.
На..й-такие-сказки-на-ночь!
Или в Красной Шапочке, как могут бабушка и К.Шапочка выпрыгивать из живота волка? Ну, вот объясните мне. У меня волк просто выгоняет бабушку в лес, а потом они возвращаются, а лесорубы не режут волка, а прессуют его и засовывают в клетку. Все тихо-мирно, а главное ребенку все понятно.
Справедливости ради, надо отметить, что к стихотворным формам а-ля Мойдодыр/Айболит вопросов намного меньше. Но и там, на каком-нибудь языке выскочит например "кушак" или "зубной порошок", я сам, блин, не в курсе что это такое!
Так вот, это присказка была.
Намучившись со всей этой байдой, мной был проверен и внедрен иной метод.
Прежде всего надо сказать, что и мультики надо показывать тоже идеологически выдержанные, а не каких-нибудь черепашек ниндзя.
Например:
"Винни Пух" советского производства
"Винни Пух" несоветского производства
"Кот Леопольд"
"Игрушечная история" (просмотрев с интересом, я понял, что наша мультиндустрия не просто отстала, ее просто нет)
"Игрушечная история 2"
"Каникулы в Простоквашино"
"Ну, погоди"
"Гарфилд"
"Гарфилд 2"
"Малыш и Карлсон"
и т.п.
Причем "Ну, погоди" надо смотреть классическое, потому как в сериях созданных в разнузданные 90-е при спонсорстве некоей зачуханной фирмы прет конкретный такой блатняк.
Так вот из всего вышеизложенного вырисовывается некий сюжет. Я вам далее коротенько в виде "рыбы".
Выходит Винни П. погулять в лес. Любит он песенки попеть, вот такие "трам-парам, опилки, тру-пу-пум, свистелки" (можно натурально спеть, здесь вам не евровидение, здесь все по честному, слушатель оценит даже ваши похожие на песню подвывания) и т.п., любит Винни П. еще у нас ягодку малинку. Вариант, черничку или еще что-нибудь, что ваше чадо есть не хочет, а оно очень полезно было бы.
Принцип ясен? Расшифровываю: за компанию с Винни П. и какашку съесть можно!
Примечание. Мне, например, легче всегда начинать с Винни П. Так сказать входить в колею, а вот потом и поимпровизировать можно.
Далее идет наш, советский Винни П., я почему-то все время именно такого себе представляю, а не этого гермафродита
диснеевского, к кустикам малинки. А там все потоптано и ягод нет. Ну, это как вариант, иногда там все в порядке
бывает и ягоды попадают Винни П. прямо в животик. Далее Винни П. встречает Пятачка. Вместе они решают покушать меда.
Причем Пятачок напоминает, что воздушных шариков уже нету, далее кратко рассказавается как, когда и при каких обстоятельствах это произошло. На что Винни П. отвечает, что мол не беда.
Далее в качестве вариантов следует звонок, естественно на мобилу, Карлсону, назначение которого доставить посредством своего пропеллера Винни П. к пчелиному дуплу. Либо происходит встреча со Шреком, драконом и ослом. Шрек, как большой великан, просто поднимает Винни П. туда же.
Далее процесс добывания меда либо заканчивается успешно, драпанием от пчел с полным или неполным горшочком.
Либо обнаруживается, что нет ни меда ни пчел. Иногда, по желанию Главного Слушателя, присутствует одна или две заплаканных пчелки, которые объясняют почему так случилось.
Затем вся процессия двигает прямиком в д. Простоквашино, где и встречает расстроенных: кота Матроскина, собаку Шарика.
Оказывается налетела целая банда в составе: бабы яги, бабая и бабы ёжки (персонаж добавлен по заявкам радиослушателей, сам
не знаю, что это такое, видать где-то слышанное дитем). Похищено: арбуз почти спелый - 1 шт., шоколадка - 1 шт.,
машинки, чипсы и остальное, список прилагается.
Ага, бл.., так вот кто нашу малину (см. выше) вытоптал!
Далее начинаются поиски банды и мочилово. Причем, если дите боится бабы яги или бабая (подсказали добрые падлы люди), то соответственно их и надо мочить.
Принцип ясен?
Для восстановления вселенского мира и справедливости вызывается, по мобиле, конечно, варианты : папа Винни П. - Михайло Потапыч, или Шрек верхом на драконе. Причем дракон просто поджигает избушку на курьих ножках и всю банду, в ужасе выпрыгивающую из окон-дверей просто съедает.
А Михайло Потапыч учиняет разборки прямо в избушке. Бескровные само-собой, ведь это сказка для маленьких детей. Например, у меня все падлы просто засовываются в канализацию, смываются и попадают далеко под землей к микробам, которые их и переваривают да так, что ничего внатуре не остается. Бабаю капец навсегда. Теперь бабая нет ни в шкафу, ни на улице ночью, нигде! Нечего бояться всякой херни.
Принцип ясен?
Все. Далее хэппи-энд. Кот Матроскин, аки мичуринец, взращивает еще лучший арбуз или два, три, десять и приглашает всех дружбанов на праздник. Бухают чай с печеньем и т.д. Среди приглашенных кроме вышеозначенных, присутствует принцесса Фиона и прочая живность, типа кота Леопольда и т.п.
Додумаете без меня.
В самом конце надо произнести формулу, явно показывающую, что сказка закончилась и начались суровые будни, т.е. полагается спать. Для этого вполне подойдет классическое:
Всё, сказке конец, а кто слушал - молодец.
Первый раз когда я рассказал что-то подобное ребенку, он, во-первых, слушал буквально затаив дыхание, а потом, когда пошли титры, потрясенно спросил "Папа,.... а завтра ты мне еще ТАКОЕ расскажешь?" таким тоном, что я потом полчаса проржаться
на кухне не мог.
Всё.
Всё что знал рассказал.
"В бесконечность и еще дальше!"