К/ф "Викинг" (извините, без мата не получилось)
Сходил, не так давно. Начну с хорошего: у наших киношников очень хорошо стала получаться картинка и спецэффекты. Панорамы всякие, красивые, одёжки там, битвы. Каждый средневековый воин/наёмник в меру брутален, в не в меру грязен и обвешан фенечками. Могуч, вонюч и волосат, тут придираться не хочется. Нарезать тизер из таких картинок - как два байта переслать - красота! Этого в фильме полно и много.Девок, жалко, симпатичных всего две штуки и «тема сисек» не «18+», но ведь мы в кино не за сиськами ходим, правда? Ну и хватит о хорошем.
Для начала небольшой спойлер, для тех, кто кино не видел и, надеюсь, не пойдёт. Фильм о князе Владимире, будущем «КрасноСолнышке», о том, как он из Новгорода в Киев пришел, а после Киев и всю Русь перекрестил.
Самое ужасное - сценарий в фильм не завезли от слова вообще. Его нет. Ибо та хуйня, по которой фильм снимался сценарием назвать нельзя в принципе. Создателям фильма сначала нужно определиться, что они будут снимать: «экшон-боевик» с элементами мечемашества и славянским фентази или историко-приключенческую ленту «фсё по секретным документам»? Для первого варианта надо будет заново пересмотреть всю «Игру Престолов» и «Властелина колец» (можно ещё и десяток гонконгских боевиков захватить, никто против не будет), а для второго - немного почитать хотя бы учебник истории (лучше - хрестоматию) периода средневековой Руси, ну пару более серьезных книг до кучи (Эй! Отложите комиксы! Их - не надо!). В идеале - совместить и то и другое. В «Викинге» подумали-подумали и решили: а не будем мы ничего ни смотреть, ни читать! У нас своё, самобытное! Мы только про спецэффекты посмотрели - и так сойдёт!
После того, как определились с жанром, нужно написать сценарий. Абсолютно верный, успешный, наиболее продаваемый сценарий хоть книги, хоть фильма имеет абсолютно банальный и примитивный признак, железный стержень, основу основ. Называется он (пишу специально капслоком): У ГГ ДОЛЖЕН БЫТЬ МОРАЛЬНО-НРАВСТВЕННЫЙ ЛЕВЕЛАП!!!
Жил-был богач не знал, чего хочет, на всех клал болт, получил пиздюлей от судьбы, отдал все деньги беднякам, бросил своих дорогих шлюх, уехал в деревню, женился на доярке, стал счастлив, одухотворилсяи наблюдает «красивый рассвет новаго дня». Жил-был бедняк в деревне, копался в дерьме, надоело, собрал мошонку в кулак, покубатурил, поехал в город, много и плодотворно работал, получил пиздюлей, раздал пиздюлей, стал богачом, трахнул дорогих шлюх, теперь счастлив и наблюдает «красивый рассвет новаго дня». Пошла команда до одной горы, получила пиздюлей, раздала пиздюлей, демонтировали колечко и могилу Нетамхотепа, победили «Чорнаго Властелина» в стрип-покер, узнала цену дружбы, простила недобитых врагов и - ага! - сообща наблюдают «красивый рассвет новаго дня». Чтобы красной строкой у ГГ на лбу написалось: «Я стал лучше, сильнее, умнее, очистил мир от зла, выжил в зомби-апокалипсисе, трахнул королеву бала и, несмотря на насмешки, победил-таки в состязании трехколесных велосипедистов! Добился своей цели!»
Внимание! Я только что перечислил сюжет 99,9% всех мало-мальски знаменитых, экономически успешных и любимых художественных произведений за всё время их существования!
Если в вашем произведении (книге или кино) это есть, ваша книга будет читаться, а фильм - смотреться. Если нет - нет. Хоть золотом посыпай.
Теперь препарируем фильм. Постараюсь покороче уложиться.
Во-первых почему «Викинг»? С какого хуя вообще «Викинг»? Ну разве трудно мышкой до яндекса дотянуться и прочесть про Рюрика, например: «Мы еси варягы рус, ины же свеи, ины же готы…» и далее по списку. С варягами, сиречь, бандой Владимир ходил. Варяг - речной (и морской) бандит. А пуркуа бы не па? Отличное название - «Варяг». Иностранцы не поймут-с? Дикари-с? Да хороший фильм можно и «Йолопукки» назвать, прокатит. Вот сморят же кино про Гришу Горшкова в тайной комнате и ничего! Нахваливают.
Начало было хорошее. Зима, зубр, ёлки, один брат на другого обиделся, полилась кровь. Но тут Владимир к Полоцку подходит. Красив, строен, могуч и волосат. Сватается. Банду с собой привел. Невеста-блондинка на язык бойкая, да на ум короткая. И нет бы Владимиру то же что-то бойкое, да острое сказать. Так нет: «му-хрю…атакуем, штоле…».
В идеале. Козловскому бы взять образ, который сыграл Джигурда в «Ермаке» (тогда Никита ещё считался актером, это сейчас он ёбанутый) - рыкающий, энергичный весь такой на крик языческой души и разрыв рубахи. Типа, я - альфа-самец, подвиньтесь! Блондинка гонит пургу, а Владимир ей «жалеешь петуха, пожалей и людей своих!». Блондинка задвигает про раба, а Владимир мрачнеет, единым движением сворачивает голову петуху (если за голову схватить и крутануть пару раз эффектно получится), давая отмашку своим бойцам. Да и сам не промах, вертится ужом, херача всех на зависть БредПитту из Трои. После победы говорит: «Ну и нахуй ты мне нужна?» и отдаёт блондинку ближникам. Те её насилуют, пиздят чем попало, до полной потери зубов и китайского разреза глаз. В результате блондинка временно теряет людской облик и постоянно съезжает крышей. Владимир её выручает (а что, княжьи сундуки уже осмотрены и поставлены на баланс, можно и о бабе вспомнить), обтирает ветошью, в двух предложениях объясняя какая же она дура. Та, несмотря на безумие, проникается и всю остальную часть фильма бегает за Вовкой собачонкой, постоянно пуская на него слюни, целуя сапоги и время от времени вангуя всякую хуйню (тут можно про татаро-монгольское иго, ВОВ и первого человека в космосе задвинуть - шикардос получится!).
Весь фильм актер Козловский ходит с одним выражением лица на ебальнике. В промежутках сопли на кулак наматывает. Всё. Хде, муцке-фуцкер, языческий альфа-самец? Хуй его знает! Он одним своим видом только и спрашивает: А я похож на Арагорна, а? Смотрите какие у меня патлы! А если я вот так голову наклоню, похож? Ну, хоть немного, а?» Ара-Гоша, к сведенью, ещё и с мечом бегал-прыгал и бошки оркам сносил в красивой акробатике, а не ходил всю дорогу как в штаны насрамши.
Кстати, Эрнст, тфаю мадь! Куда Добрыню дел, самка собаки?! Почему Добрыни нет, ась?! Продюсер хренов…
Итак, в первой части «идеального» фильма Вовка - язычник. В каждом селении чтобы было по три бани показано, в каждой бане - по три полки, а на полоках по три дебелые, сисястые и легкодоступные бабы, которых Вовка покрывал бы в облаках пара, прикрывши срам бадейкой. А ещё пиры-застолья! На который Вова должен жрать! Не вкушать, сотрапезничая с товарищами, а именно жрать, брызгая мясным соком! И ржать, довольно вытирая руки о пузо.А блондинка в ногах чтоб обсасывала сброшенную кость. Ах да, селений всяких от Полоцка к Киеву должно быть много! Не зря же Русь называли Гардарики - страной городов!
В середине фильма Вова приходит в Киев, его ближник мочит киевского князя и Вова становится князем ещё и киевским. Небольшая замятня, всё как-то сумбурно, приходят половцы, которых отгоняют горящими колёсами. От последней картины инженер во мне взбунтовался. Колеса! Тележные оси поджигали со бросали со стен! Блядь, да ни одна деревянная ось такого надругательства не выдержит! А если выдержит, то не покатится. А если покатится, то не туда!
В идеале. Вова в Киеве, но это его не радует. Вести из Новгорода и Полоцка тревожные. С налогами проблемы. Опять же просители пошли: в одной деревне засуха, в другой - наводнение, в третьей - мор, а в четвёртой корова с двумя головами. Наёмники опять же бурчат - где бабы и бабки, спрашивают. И тут на сцену выходит Ирина, вдова бывшего киевского князы и начинает Вовку окультуривать, помаленьку промывая мозг. Типа, ты бы грамотой занялся, княже. Вот, почитай, что купцы пишут.
И тут мы видим нечто новое: из безбашенного отморозка Владимир перековывается в мужа государственного, думами тяжкими отягощенного. Вот он в книжку пальцем тычет, вот писать начинает, вот с купцами речь заводит, а также владения свои объезжает. Поначалу все нескладно у него, тяжело это - учиться, но потом флэшбэк: молодой Вова постигает ратную науку, получает первые пиздюлины на тренировке, Добрыня его морально залечивает, и отрок по-особому закусив губу (или сжав кулаки) снова берется за меч. Флэшбэк закончен. Более взрослый Владимир вновь за Ириной повторяет «аз-буки-веди» (или «альфа-бета-гамма» - не принципиально), снова по-особому закусив губу, выводит «Я звере (от этой грамоты)». Теперь ему не нужны ни бабы, ни пиры - у него есть цель, книжку дочитать проклятущую и чтобы свечей было побольше. В баню ходит, но только чтобы помыться и от чернил на руках избавиться. Полоумная вангует, что придет день и его тезка, сын Илии в каждую горницу по свече принесет, что горит ярче сотни сегодняшних, а свет по медному вервию доставляет. На что все довольно ржут - что взять с сумасшедшей? Страна тем временем начинает потихоньку развиваться, послов слать в стороны, гостей принимать и тэ пэ. Крестьяне пашут, воины тренируются, купцы караванят, наложницы в бане сладостно стонут. Вот Вова разбойника по приговору вешает, вот помогает строителям бревнышко поднять, а вот с мудрым прищуром карту разглядывает... Ну а враги, естественно, строят козни и совершают набеги. Все это можно плавным калейдоскопом показать, а потом даже немного состарить Владимира - ну там, пару седых прядей в космы вплести, типа время прошло.
Вернемся к фильму - точнее к конфликту с представителями культа. Такая отличная логическая ловушка была «Мы должны жертвовать богам самое дорогое, что у нас есть». Это когда мальца хотели в жертву принести. Вот тут бы и проявить безбашенность, заявить: «А этот пацан мне вообще не дорог! Вот вы, люди, киевские мне дороги! (потыкать пальцем в одного второго, третьего) Никто не желает? (толпа отступает). Мне и воины мои дороги. Но они все хороши, даже не знаю, из кого выбрать-то… Но самым дорогим для меня конечно же… Ты-ы!» Владимир делает шаг к немому волхву и кинжалом бьёт в подбородок - так чтобы кончик лезвия из темени вылез. С фонтаном кровищи подносит чудика к идолу: «Самое дорогое тебе жертвую!» Толпа перешептывается и всячески охуевает: «Да он крут! Он познал истинное дао!» Воины тоже в шоке. Духовенство вообще в ауте, но быстро соображает, что мутить будет себе дороже - вдруг кого из них самым дорогим выберут?
Но естественно надо мной пролетела птица обломинго и в кино Козловский продолжал мямлить и размазывать слюни-сопли, втихую матеря режиссёра. У говна в проруби и то больше воли и артистичности.
Вова пришёл к Корсуни. После зачуханного Киева, вид большого чистого города с белыми каменными стенами и каменными домами, который хотят осадить полста каких-то оборванцев - как киянкой по лбу. Понятно, куда делись городская стража и ополчение - померли от смеха. Ведь можно же было нарисовать полчища русския отсюда и до горизонта, не? Наверное, как раз в этот момент в компьютере пиксели кончились, вот незадача! Вообще, такое ощущение, что и Полоцк и Киев и Корсунь и всякие половцы-печенеги тусуются на одном пятачке в шаговой доступности: Смена времени года - один раз была и всё...
От вида покатушек на лодьях мой внутренний инженер заголосил и упал без чувств. Не, красиво так поехали с горы на врага, слов нет. Прям «новенький Рено»! Жаль, что в реале нифига бы не случилось - физика-с! Земное притяженье-с! Силушка трения-с! С водопроводом тоже оторопь, кстати…
Тема с принятием христианства прозвучала вяло и невразумительно.
В идеале. Можно же было обыграть все круче - Страна сильнеет, начинает давать по зубам соседям. Византия ставит в условие союзничества и брака принятие православия. Хазарский каганат топит за ислам. Вова мнётся для виду, раздумывает, «вспоминает» Маккиавелли, что типа лучше дружить через голову противника (а Ира ещё и на мозг капает осторожно). Тогда и у союзника не будет выгоды предать и противника при необходимости можно в клещи взять. Поэтому покумекав (а блондинка за строительство «третьего Рима» брякнет, который надо поставить, только подальше от всех этих половцев-печенегов) Владимир выбирает православие, сначала просто для себя, чтобы жениться на Ольге. А чего? Вполне мудрый и дальновидный шаг, достойный госдеятеля того времени. Хазаре предлагают лучшие условия, но от них отмазываемся фразой «Веселие пити…», типа идите нахуй, только дипломатично. А вот потом, проникнувшись красотою храмов и сравнивая их с тремя столбами с вонючим дымом, вокруг которых хороводы водить надо да детей здоровых резать… прикинул и продавил своё решение среди электората: Мы есть Князь Киевскый, Полоцкый, да Новагородскый и прочая повелеваем… чтобы детишек ваших уберечь от жертвоприношений, во имя всего хорошего против всего плохого и тэпэ… а кто не с нами тому секир-башка! Ну а заторчать в храме это святое, тому удача и радость будет! Блондинка достигает полного просвещения и уходит в монахини (что вроде как по истории и было).
Последнюю картинку с радостными пейзанами, входящими в воды реки оставляем - это как раз то что надо для наблюдения «красиваго рассвета новаго дня».
Вот тогда бы получился идеальный фильм! Поменьше грязи, побольше здравого смысла - кассовые сборы взорвались бы! Но это была бы совсем другая история…