Страшные маркетинговые сказки 6
Жил был один копирайтер. Обычный такой, агентский. Не особо талантливый, но не совсем посредственный. И не то что бы ленивый он был, а так, скажем, не очень успешный. Пишет-пишет, а выходит обычно так, пошлятина какая. Из-за этого в карьере не было у копирайтера никак позитивного сдвигу. Добавляли к оклады по двести баксов в год, но и только.
А напрягать начальство его любило. Благо заказов на тексты всегда в агентстве хватало. Давай, давай креативненького каждый день, да поболее. А как-то не выходит у копирайтера все сразу. Либо поболее, либо креативненько.
Раз в пятницу 13-го пошел копирайтер на выставку абстракционистов. Для вдохновения. Ходил чудачествам удивлялся часа два. И встретил меж разных современных обломков старичка. С боку в профиль вроде как знакомый старичок. Но кто, не понятно. То ли Сорокин, то ли Пелевин. Слово за слово разговорились. Рассказал копирайтер о своей беде. Как бы, говорит мне, и много, и гениально, и в срок. А старичок то и говорит: «Давно пишу, есть меня средство на любой случай». И в страшной тайне показал копирайтеру Креативное Перо, Благозвучный Лист и Часы дедлайна. От пера того умные мысли делаются, а лист уж больно стилистику хорошую написанному на нем придает. Ну а часы все точно в срок делать помогают, и даже раньше того. «Выбирай, говорит, старичок, что хочешь. Но что-то одно». Думал-думал копирайтер, да и взял себе Лист. Теперь заделался писателем. Знаменитым. Гонорары, тиражи пошли. Не то, что в агентстве.
А мораль той сказки такова: господа-руководители, не доводите творческих сотрудников до сказочного бреда. Требуйте, в меру или хоть технически обеспечивайте хорошо.
Экзорцист из головного офиса
Взялось агентство одно делать рекламу одному клиенту. Из социальной, сажем так сферы. Сработали как обычно - обсчитали-обокрали. Но того не учли, что клиент тот за бюджетные деньги радел. Откат брать не стал, как не намекали. Работу раскритиковал. а агентству так зло, подписывая бюджет, сказал: Совести у вас нет!
И завелась на следующий день в этом агентстве Совесть. Одна на всех, но шустрая и какая-то даже самостоятельная что ли. Сядет, скажем эккаунт клиенту небылицу про проект сочинять, а Совесть раз и допишет, как оно все на самом деле обстоит. Сворует копирайтер в Интернете текста кусок, а Совесть раз и гиперссылочку незаметно воткнет. Отправит менеджер смету втрое завышенную, а Совесть раз и внутреннюю как бы случайно к письму прикрепит. Но еще хуже, когда Совесть на переговоры увяжется. Только агентство начнет про себя Песнь Песней петь, как Совесть под столом менеджеров пинает, с ритма сбивает. Не Совесть, а западло прямо какое-то.
Долго ли коротко, начало агентство сдавать позиции на рынке. То тендер проиграют, то сумма контракта снизится. Еще хуже, что эккаунты уже клиентам врать стали стесняться. А ведь уж по срокам-то на IPO пора идти! Дошло то до самого верха сети. Международной.
Вызвали из далекого Минниеаполиса главного по рентабельности. Думали, будет проверять сейчас дебет с кредитом, пиндос тупой. Ан нет. Тот как зашел в офис сразу все понял. «Ой не ладно, говорит, тут у вас. Кто то больно совестливый завелся.». Выгнал всех из переговорки. Очертил вокруг себя круг помадой дорогущей, на животных испытанной, надел накидку Prada, цепи колодвские Bvlgari да Cartie. Заглотнул литровину Hennesy XO и сел Бегбедера читать. Три дня и три ночи читал-бубнил, пока Совесть совсем не извел.
С тех пор никто и не слыхивал, чтобы в каком рекламном агентстве Совесть проявлялась. А реклама социальная все только хуже сделалась.
5% успеха
Жил был клиент один. Жадный-прежадный, но до маркетинга охочий. Любил созвать на тендер агентства, поизголяться вдоволь, но ничего не заказать. Или скажем, разыщет консультатов именитых и говорит: а давайте работать со мной за процент от будущей прибыли. Консультанты само-собой в рассыпную. Гогочет клиент, рад, что шутка удалась. В форум об этом обязательно напишет или там как слух об этом пустит.
Но вот как-то пришел к нему через форум консультант. Странный-престранный. И говорит с порога: «готов работать за 5% от твоего успеха. Посмеялся клиент, подмахнул контракт не глядя. «Ну, - говорит, - консультируй, басурман». И начал ему консультант разные советы давать. Что ни совет, - то в тему. Растут продажи, падают издержки, затрепетали конкуренты. Пришла пора первой расплаты: отдал клиент, что причитается и не заметил даже. Еще лучше дела идут. Опять пришла пора расплаты. 5 процентов стали уже весомой суммы. Задумался клиент, не перейти ли на абонентскую плату. Но консультант и слышать о том не хочет. А продажи и дальше растут. Консультант на своих процентах поднялся дальше некуда. Уже лучше, чем клиент выглядит, лучше ест, лучше пьет. А и то верно - издержек то у него нет никаких постоянных, о предприятии не думай денно и нощно. Подбросил совет - греби деньги лопатой.
И так стало грустно, так пакостно клиенту от этой несправедливости, что сил нет. Призвал он к себе консультанта, отдал проценты, что причитаются, да и выгнал взашей. Пошли с того времени дела хуже, затраты выросли, рентабельность упала. Но на душе у Клиента стало спокойно. Никто ведь не жирует больше за счет его успеха.
Да, кстати, в форумы Клиент после того случая писать перестал. Совсем.
А напрягать начальство его любило. Благо заказов на тексты всегда в агентстве хватало. Давай, давай креативненького каждый день, да поболее. А как-то не выходит у копирайтера все сразу. Либо поболее, либо креативненько.
Раз в пятницу 13-го пошел копирайтер на выставку абстракционистов. Для вдохновения. Ходил чудачествам удивлялся часа два. И встретил меж разных современных обломков старичка. С боку в профиль вроде как знакомый старичок. Но кто, не понятно. То ли Сорокин, то ли Пелевин. Слово за слово разговорились. Рассказал копирайтер о своей беде. Как бы, говорит мне, и много, и гениально, и в срок. А старичок то и говорит: «Давно пишу, есть меня средство на любой случай». И в страшной тайне показал копирайтеру Креативное Перо, Благозвучный Лист и Часы дедлайна. От пера того умные мысли делаются, а лист уж больно стилистику хорошую написанному на нем придает. Ну а часы все точно в срок делать помогают, и даже раньше того. «Выбирай, говорит, старичок, что хочешь. Но что-то одно». Думал-думал копирайтер, да и взял себе Лист. Теперь заделался писателем. Знаменитым. Гонорары, тиражи пошли. Не то, что в агентстве.
А мораль той сказки такова: господа-руководители, не доводите творческих сотрудников до сказочного бреда. Требуйте, в меру или хоть технически обеспечивайте хорошо.
Экзорцист из головного офиса
Взялось агентство одно делать рекламу одному клиенту. Из социальной, сажем так сферы. Сработали как обычно - обсчитали-обокрали. Но того не учли, что клиент тот за бюджетные деньги радел. Откат брать не стал, как не намекали. Работу раскритиковал. а агентству так зло, подписывая бюджет, сказал: Совести у вас нет!
И завелась на следующий день в этом агентстве Совесть. Одна на всех, но шустрая и какая-то даже самостоятельная что ли. Сядет, скажем эккаунт клиенту небылицу про проект сочинять, а Совесть раз и допишет, как оно все на самом деле обстоит. Сворует копирайтер в Интернете текста кусок, а Совесть раз и гиперссылочку незаметно воткнет. Отправит менеджер смету втрое завышенную, а Совесть раз и внутреннюю как бы случайно к письму прикрепит. Но еще хуже, когда Совесть на переговоры увяжется. Только агентство начнет про себя Песнь Песней петь, как Совесть под столом менеджеров пинает, с ритма сбивает. Не Совесть, а западло прямо какое-то.
Долго ли коротко, начало агентство сдавать позиции на рынке. То тендер проиграют, то сумма контракта снизится. Еще хуже, что эккаунты уже клиентам врать стали стесняться. А ведь уж по срокам-то на IPO пора идти! Дошло то до самого верха сети. Международной.
Вызвали из далекого Минниеаполиса главного по рентабельности. Думали, будет проверять сейчас дебет с кредитом, пиндос тупой. Ан нет. Тот как зашел в офис сразу все понял. «Ой не ладно, говорит, тут у вас. Кто то больно совестливый завелся.». Выгнал всех из переговорки. Очертил вокруг себя круг помадой дорогущей, на животных испытанной, надел накидку Prada, цепи колодвские Bvlgari да Cartie. Заглотнул литровину Hennesy XO и сел Бегбедера читать. Три дня и три ночи читал-бубнил, пока Совесть совсем не извел.
С тех пор никто и не слыхивал, чтобы в каком рекламном агентстве Совесть проявлялась. А реклама социальная все только хуже сделалась.
5% успеха
Жил был клиент один. Жадный-прежадный, но до маркетинга охочий. Любил созвать на тендер агентства, поизголяться вдоволь, но ничего не заказать. Или скажем, разыщет консультатов именитых и говорит: а давайте работать со мной за процент от будущей прибыли. Консультанты само-собой в рассыпную. Гогочет клиент, рад, что шутка удалась. В форум об этом обязательно напишет или там как слух об этом пустит.
Но вот как-то пришел к нему через форум консультант. Странный-престранный. И говорит с порога: «готов работать за 5% от твоего успеха. Посмеялся клиент, подмахнул контракт не глядя. «Ну, - говорит, - консультируй, басурман». И начал ему консультант разные советы давать. Что ни совет, - то в тему. Растут продажи, падают издержки, затрепетали конкуренты. Пришла пора первой расплаты: отдал клиент, что причитается и не заметил даже. Еще лучше дела идут. Опять пришла пора расплаты. 5 процентов стали уже весомой суммы. Задумался клиент, не перейти ли на абонентскую плату. Но консультант и слышать о том не хочет. А продажи и дальше растут. Консультант на своих процентах поднялся дальше некуда. Уже лучше, чем клиент выглядит, лучше ест, лучше пьет. А и то верно - издержек то у него нет никаких постоянных, о предприятии не думай денно и нощно. Подбросил совет - греби деньги лопатой.
И так стало грустно, так пакостно клиенту от этой несправедливости, что сил нет. Призвал он к себе консультанта, отдал проценты, что причитаются, да и выгнал взашей. Пошли с того времени дела хуже, затраты выросли, рентабельность упала. Но на душе у Клиента стало спокойно. Никто ведь не жирует больше за счет его успеха.
Да, кстати, в форумы Клиент после того случая писать перестал. Совсем.