Мне 38. Замужем. Есть ребенок 12 лет.
Хотелось бы попытаться разобраться в одной теме - быть или не быть наблюдателем. Немного истории.
С раннего детства и до сих пор мне не хотелось и не хочется быть причастной к чему-то. Хотелось быть просто самой по себе, а не частью чего-то. Я над всем долго думаю, прежде чем взять и увлечься. Мне любое
(
Read more... )
Comments 70
здравствуйте, для меня в вашем посте в "позиции наблюдателя" прозвучал страх сделать шаг вперед, открыться и быть отвергнутым.
другими словами, наблюдатель, с одной стороны, будто бы защищает от уязвимости, но с другой стороны, лишает возможности быть живым, спонтанным, гибким и проживающим жизнь в полноте.
что тут делать? наверное последовательно и системно разбирать свои страхи и растить свою ценность, в том числе, и в психотерапевтической работе.
Reply
Я не соглашусь, что это страх. Может быть, легкое опасение. Не более того.
Страх же должен мешать жить, а мне мой характер не мешал никогда. Наоборот, в некоторых местах, помогал. Только сейчас некоторые стороны жизни стали «проседать», потому и возникли сомнения.
Вот тут абсолютно верно - «лишает возможности быть живым, спонтанным, гибким и проживающим жизнь в полноте». Мне кажется, что я что-то упускаю и если я изменю свое поведение, то, возможно, почувствую себя более живой.
Если коротко, то мне не хватает как положительных, так и сильно отрицательных эмоций. Я многое пропускаю. Сейчас все понятно и все пресно. Нет вот этой самой гаммы чувств.
И я пока не очень понимаю, как все перестроить, чтобы попробовать это испытать. Есть вариант, что мне это и не нужно и я вернусь в свою тихую гавань. Но сейчас какой-то нужный момент, мне кажется, чтобы попробовать.
Reply
Если коротко, то мне не хватает как положительных, так и сильно отрицательных эмоций. Я многое пропускаю. Сейчас все понятно и все пресно. Нет вот этой самой гаммы чувств.
получается так, что "наблюдатель" - он про заморозку (выключение) чувств, активности, возможности предъявить себя, проявиться.
предположу, что в какой-то момент жизни заморозка спасла от невыносимых переживаний, вероятно, стоило бы проработать с терапевтом то самое прошлое, вернуться в него и "разморозиться". здесь, боюсь, процесс необратимый, но разморозка того стоит.
Reply
Не очень понятно, зачем вам СЗ, если вы замужем, или вы уже прямо таки твердо решили развестись?
Reply
Спасибо за Вашу историю.
Расскажите, пожалуйста, что конкретно Вы делали в период добровольно-принудительной социализации на мероприятиях, например? Как себя вели - подходили к кому-то или сидели одна? О чем общались?
Я пока не приняла окончательное решение по разводу. Дала нашим отношениям год. Если ничего не изменится, то развод
Reply
Reply
Почему-то никаких мыслей не возникло. На этот счет. Вы же про дистанцию свою спрашиваете? Это же - внутри жизнеописания нужно уловить, как головной запрос в сообщество?
Может потому что, вы сами все видели, сами все анализировали, выдали их постом, и сами вроде как не знаете, что с анализами сделать практического.
Ни кино, ни книгу, ни даже нонфикшн не напоминает. Это честно сейчас. Больше милицейский протокол с места небольшого происшествия, из которого нет, никаких определенных выводов для следствия :)
Reply
Вы точно подметили про «милицейский протокол». Я всю жизнь именно так и жила - наблюдала, анализировала, записывала. А вот сейчас произошел сбой. Потому и появился этот пост в виде «протокола», чтобы, наверное, меня разубедили что-то менять или наоборот подсказали, что именно поменять.
Впервые в жизни у меня появились сомнения в правильности выбранной позиции, так как некоторые стороны жизни стали меня не устраивать. Работа и личная жизнь.
И в работе и в личной жизни позиция наблюдателя оказалась не эффективной.
Работа. Я лезла в гору как могла и на сегодняшний день дошла до своей «вершины». Дальше только вниз. А я выше еще хочу, так как есть куда. И если я не начну общаться с "нужными людьми" и "вливаться" в коллектив, то увы, только вниз. Хотелось бы плавно это сделать, а не рубить с плеча. Просто попробовать. А вот как, в этом и вопрос.
Личная жизнь. Аналогично. Писала выше в комментарии. Ко мне на работе проявляли симпатию несколько молодых людей. Некоторые - настойчиво. Я пока наблюдала, - один женился, второй - нашел ( ... )
Reply
По-моему у вас все вполне хорошо. Муж это другая категория чем друзья. Вы с ними не живете, не общаететсь так близко, не несете совместную ответственность.
Очень часто страсть проходит, и тогда должно остаться что-то еще, что обьединяет. Не всегда это можно разглядеть в начале.
Но если хотите стать более общительной, то попробуйте вести нейтральные беседы. О погоде, ух какой холод, жара, дождь, снег. Можно похвалить чью-то сумочку, шарфик. Если на работе какие-то новости есть, можно поинтересоваться, как вам это. Или даже новая кафешка, магазин около работы открылись, спросить мол кто-нибудь ходил туда. Мне кажется такие вопросы не должны вызвать большое удивление.
Reply
Спасибо за ответ.
Мне всегда кажется, что если я буду общаться на такие темы, то мне будет неловко. На самом же деле мне это совсем не интересно. )
Но я буду пробовать, да. Возможно, получится это со временем делать легко
Reply
Мне кажется, дело не в количестве наблюдения, а в том что любовные отношения, тем более семейные, довольно сильно отличаются от дружбы. Ведь начале все хорошо - отношения заводятся и развиваются. Проблемы у вас начинаются потом. Вам надо искать отношения в своей манере, и это не такая уж плохая стратегия - в компании, в среде. А не на сайтах знакомств.
Reply
Leave a comment