Люди могут меняться.
Я вот в последнее время наблюдаю за тенденцией, что люди бегут от проблем. Ну вторая половина абьюзер, манипулятор, пассивный агрессор. И в том же телеграме, ютубе в комментариях советы: Беги от него, спасайся и все в таком духе. Сегодня вот мне в комментариях в ютубе сказали что в первом квартале 2023 года, на 100 браков, 109 разводов.
Я вижу ( Read more... )
Comments 345
Обычно меняется (ну или хоть пытается меняться) тот, кого что-то сильно не устраивает.
А кого все в общем устраивает - ему-то зачем меняться? Нет мотивации - нет изменения.
Reply
твоя половина изменилась, обстоятельства вокруг тебя изменились, и у тебя два варианта, измениться или все вокруг тебя вообще все сильно изменится, какой вариант более предпочтительный? или ты изменишься только после того как вообще все сильно изменится? так вот мой месседж в том, чтобы тот кто первый изменился, помог мягко измениться второму, понимая что так "плохо" было, потому что и он тоже к этому был причастен.
Reply
>>тот кто первый изменился, помог мягко измениться второму
Ну тут разница по затратам ресурсов как доплыть до берега самому и как вытащить из воды на берег тонущего, который инстинктивно обхватывает спасателя обеими руками.
Ежели кто в своих силах уверен и имеет желание своего партнера спасать - кто ж ему запретит? Главное, чтобы оценка своих сил была реалистичной.
Reply
То, что я изменилась в силу каких-то обстоятельств не означает, что теперь должен меняться и партнер (и наоборот естественно). Партнер видит изменение и естественно в паре вещи должны обсуждаться, но мягко или грубо менять другого человека неправильно и некрасиво по отношению к нему. Если он хочет поменяться и будет что-то в этом направлении делать, то ему можно и стоит помочь, а если нет, то нет. И это если речь не идет о насилии. В случае абьюзивных отношений бежать надо, как только это понимаешь.
Reply
А Вам сколько, примерно, лет Андрей? Вы сами женаты, в разводе - отчего эти самые разводы Вас волнуют?
Что касается книг, то единствено, о чем нам то реально говорит - что Вы умеете читать. Ну еще - что чловек доверчивый :)
И больше ни о чем.
Reply
42, женат, пока, в тему погрузился, потому что как раз таки начались проблемы в семье, до этого жил в других информационных пузырях. Почему доверчивый? там все врут?
Reply
Ну сразу так уже и все - только 90% :)
"начались проблемы в семье" - так отчего Вы пишите не о своих реальных проблемах в семье, а о каких-то тенденциях каких-то неизвестных ни Вам ни нам людей?
Reply
с помощью библиотерапии, я пытаюсь решить проблемы, там все банально и стандартно. Разлюбила, ты не развиваешься, дома ремонта год уже не делаешь и все в таком духе. Ну я в тему погрузился, а там ужас, ужас не только у меня. Мой случай песчинка в пустыне.
Reply
Согласен с вами, на практике убедился, что люди могут меняться, даже радикально и даже стремительно. Но кардинальные перемены требуют такого самоотречения, что не каждый готов платить эту цену. Чаще перевешивает иллюзия комфорта.
Reply
но ведь после развода никакого комфорта уже не будет. Понятно что пока живут люди, чего друг другу только не наговорят, но если представить что теория радикального прощения, это отчасти правда, то человек сам виноват что с ним так люди себя ведут, потому что это ему надо. Или по той же теории он вырос, и пошел дальше?
Радикальное прощения - там выдвинута теория, что человеку нужны уроки, т.е. у него какие то травмы может быть из детства, и ему чтобы излечиться, посылается такой человек, который будет его например абьюзить, чтобы он что-то понял, от чего то излечился. Но в той книге, рассказывалось так же, что после того как человек излечивается, его партнер станет нормальным, и перестает абьюзить. Потому что урок усвоен. А если не усвоен, люди разводятся, и эта жертва, например находит другого человека, и с ним история повторяется.
Reply
Иллюзия комфорта, не сам комфорт. Если человек не замечает в себе дурного, то ему всегда плохо с самим собой. Но он, разумеется, будет считать, что дело в других. При этом заметить и признать в себе дурное - значит единомоментно пережить очень острую боль вместо привычной многолетней и тянущей.
Reply
это как тянуть с походом к зубному, мучаться от маленькой но боли, пить обезболивающие, но бояться идти к стоматологу. Спасибо, понятно.
Reply
Кто угодно и какую угодно книгу может написать. Да хоть я или вы. И нас кто-то возможно будет цитировать, и делать выводы обобщающие.
Ну серьезно. Там в той цитате не общепризнанная истина для всех случаев или для большого числа, а мнение автора.
Конечно люди уходят из того, что их не устраивает, если есть возможности для ухода и изменений.
Партнерство, работа, место проживания, круг общения, гражданство в целом ... От хорошего не бегут! Особенно, если это не первая попытка, и есть опыт разный.
Что в этом плохого стратегически нам всем? Или буду конкретен МНЕ или ВАМ? Ну 109 разводов на 100 браков. И?
Сейчас высочайший уровень занятости населения, а раньше было не совсем так. И? Что с того МНЕ, ВАМ?
Вам может быть не близко, но мне очень - следить непосредственно за своими и только своими параметрами по работе, по семейному статусу, по уровню давления и состоянию ... зубов :)
Нет проблемы в том, что люди все себе выбирают, улучшают. Они не дискредитируют ни себя, ни тех, кто стабилен во всем как скала.
Вы словно слегка паникуете, ( ... )
Reply
про книги тоже верно, согласен, но ведь это как например поговорить с человеком, т.е. я с ним лично не могу поговорить, а вот в таком формате он высказал свое мнение на какую то тему. С кем то ты согласен, с кем то нет. Это мне кажется нормально. Т.е. я не воспринимаю если в книге написано, что это истина в последней инстанции.
>> если это не первая попытка
у нас редко что получается с первого раза. мы учимся на ошибках. и я вчерашний и сегодняшний посмотрев что-то или прочитав, стал немного другим, и моя следующая попытка будет немного другой.
>> Что в этом плохого стратегически нам всем?
не знаю, ну представим себе какую ни будь теорию заговора, что это кто-то специально это устраивает, чтобы у нас была иллюзия, что вот разведемся и будет хорошо, что лучше одному, чем с таким/такой. Хотя вроде как мы в группах лучше развиваемся. И например много несчастных людей, думают не о развитии, а запивают горе бутылкой водки, в итоге экономика страдает. Страна разваливается. А если бы все были бы счастливы, много счастливых семей, в целом ( ... )
Reply
"И например много несчастных людей, думают не о развитии, а запивают горе бутылкой водки, в итоге экономика страдает."
В итоге экономика не страдает, а развивается от покупки водки, вообще-то.
Reply
ну не соглашусь, потом все равно страдает, на здравоохранении, семьи рушатся, работа простаивает.
Reply
Обычно всё таки тяжело, это требует аскетизма, а нет более страшного преступления против потребительского общества, чем аскетизм.
"Так вот как бы предложение, почему бы не пробовать сознательно какое то хотя бы время поменявшись самому помочь измениться нашим близким, прежде чем сразу идти подавать на развод?"
Потому что человек по-настоящему не меняется, он делает второго виноватым и сваливает, это и есть лёгкий путь. Если же человек идёт тяжёлым путём, то, конечно, в результате положительные изменения происходят и с близкими.
Reply
т.е. большинство из тех кто изменился, на самом деле не изменился, а переложил вину на другого, типа он абьюзер, мне надо от него убежать? интересная теория, спасибо.
Reply
Reply
ну наверное, сейчас получается уже и жениться то смысла нет. Не выгодно ли кому то, чтобы мы все так начали думать? вот в чем вопрос :)
Reply
Leave a comment