Усталость в отношениях

[tykwochka]

Добрый день

Comments

[kroshka_ke]

В человеке могут одновременно сосуществовать противоречивые мотивы, это называется амбивалентность. Ваш муж может одновременно и хотеть быть с вами (вступил с вами в официальный брак, периодически проявляет инициативу), и не хотеть быть с вами (умышленно затягивает ремонт и занимается чем угодно кроме ремонта). То есть ваш откровенный разговор с ним "чего ты хочешь, давай уже внесем ясность" скорее всего не даст никаких плодов, потому что ваш муж хочет "и того, и другого, и можно без хлеба

[tykwochka]

Я с Вами согласна. Наверное, назревает вопрос ультиматума, на который мне трудно решиться.
Ложь, что все дело в ремонте? Просто каждый из нас ценит собственный комфорт и привычный уклад жизни. Это так. Нельзя сказать, что это плохо. Плохо то, что тянется такая раздельная жизнь очень долго. Но я более, чем когда либо готова пожертвовать этим комфортом и жить практически на завале, лишь бы быть рядом. А он еще не совсем готов.

[kroshka_ke]

Я думаю, вы правы и все упирается в то, насколько каждый из вас готов пожертвовать этим самым привычным укладом. В принципе, любое создание семьи - это изменение привычного уклада жизни, но не всеми это воспринимается как трагедия, так как люди понимают, что новый статус дает новые возможности и новые ограничения.
Вы все это понимаете и готовы, муж видимо не готов.
Вы написали, что муж очень чувствителен к личному пространству, скорее всего быть рядом более-менее постоянно он не готов, максимум - ему подходит гостевой брак.
Но опять же все ясно станет только после разговора (который кстати может ровно ничего не дать, так как муж скорее всего будет озвучивать ту же самую версию про ремонт).

Почитайте это подзамочное обсуждение http://ru-psiholog.livejournal.com/7617215.html, может быть вам будет полезно. Имхо, там как раз представлен взгляд с другой стороны, как подобную ситуацию видит мужчина.

[viceversa16]

Я не могу ничем помочь с помощью классификации соционики. И ни разу не встречала здесь хоть какое-то внятное объяснение запутанной ситуации в отношениях, кроме "Нужно бежать от ..." "Нужно искать такого-то

[tykwochka]

Спасибо большое! Обязательно почитаю Берна. На счет ролей Ребенок-Родитель тоже стоит подумать. Я не знаю, так ли это. Могу только добавить, что мужу, наоборот, не нравятся мои проявления инфантильности, имевшие когда-то место, капризы, перепады настроения... Он часто повторяет, что хочет видеть во мне взрослую, самостоятельную и рассудительный женщину, равноправного партнера.

[viceversa16]

По опыту скажу, что когда кто-то интерпретирует мою ситуацию, даже если он "попадает в точку", это практически не работает.
Пользу приносит только когда сама начинаешь интерпретировать свои события по Берну.

Также думаю может быть понятно и полезно такое :
Типичная реакция нашего Внутреннего Ребенка на типичный совет "начни выполнять пункт 1, 2 и 3"
- Ну это бесполезно, ничего не выйдет, потому что ... (описание неудачного опыта или убедительное объяснение почему не получится).
Типичная реакция Внутреннего Родителя:
- Спасибо, обязательно запишу все пункты и выполню. При условии, что при этом не расстроится мой внутренний Ребенок.

Типичная реакция нашего Внутреннего Взрослого:
- Интересно. Надо подумать об этом.

Но степень развитости каждого нашего Я может быть разной.
Бывает что Ребенок раскормленный и громкий, а Взрослый слаборазвитый и некормленый.

[mashutcka]

Все-таки странно, почему хотя бы он не живет у вас. Ну да, в одной комнате при сдаваемой второй. Потому что вы семья (поженились же!). Ничего абсурдного, мне кажется.
Более абсурдна та ситуация, которая сейчас у вас сложилась - вы официально в браке, но живете раздельно.
Знаете, со стороны впечатление, что ваш муж не хочет семьи и всячески избегает ее под прикрытием бытовых неустройств. Или - хочет, но не может, не способен ее создать. То есть он не в состоянии выполнить по сути элементарное - ремонт. Вы меня простите, но на что тогда он вообще способен? Годится ли он в отцы семейства? Вы же хотите мужа, отца ребенка, семьи - я вас правильно поняла?

[tykwochka]

Да, вы правильно поняли. С самого начала я увидела в нем мужа и отца своих детей.
Он и сам понимает тупость этой ситуации... Старается, но мало. Признавался, что ему не нравится делать ремонт. А со стороны привлекал людей лишь дважды (поклейка обои, покраска потолков), а дальше все застопорилось. Если есть в нем какое-то противоречие между желанием жить вместе и нежеланием возиться с ремонтом после работы, то мне стоит быть с ним пожестче. Снова склоняюсь, что ультиматум - самое правильное, наверное.

[pengina]

А почему муж не живет у вас, тоже не поняла...чем прям такая помеха, что комната сдается в квартире...

[tykwochka]

Он неженка в плане сна и личного пространства. Поэтому на мое предложение жить у меня недоумевал, зачем тесниться, еще и с соседкой за тонкой стеной, если можно чуть потерпеть и жить у него. Просто это "чуть" затянулось на год с лишкОм(

[lepus_audax]

Когда мы с мужем делали генеральный ремонт (сразу после свадьбы), мы оба + кот так вот и жили среди коробок, ведер с краской и рулонов обоев около двух месяцев. Я не очень поняла, почему если вы семья, муж делает ремонт один? Присоединяюсь к совету подумать над тем, чтобы въехать в эту заюшкину избушку, разобрать там все что поддается разбору и максимально подключиться к ремонту, в том числе финансово. Если муж встретит такой поворот дела отказом, тогда пусть извинит.

[tykwochka]

Я постоянно ему напоминаю, что могу и хочу помогать с ремонтом! Отвечает - ок, по мере необходимости и где уместно будет меня привлекать. С тех пор только несколько раз ходили в строительный, а до грязной работы вроде покраски стен не допускает... А мне это было бы даже интересно! Очень рада за те пары, перед которыми даже подобных вопросов не встает, кто делает ремонт, и всегда все решается сообща.
Не раз думала взять свои самые необходимые вещи, приехать и поставить перед фактом: живу, к примеру, неделю с тобой. Но ссоримся - не еду.

[lepus_audax]

Меня, собственно больше всего вот эта ваша фраза удивила: "Выйдя за муж ... я стала ждать, когда же ненаглядный доделает свой дурацкий ремонт" . Вы с самого начала что ли планировали после свадьбы жить раздельно в течение времени (пусть по плану короткого) ремонта? В чем тогда был смысл регистрации брака? Почему вы сразу-то не включились в ремонт? И что значит "он меня не допускает"? Вы -- жена и будущая хозяйка в этом доме, а супруг -- человек медлительный и нерешительный, это вообще-то спорный вопрос, кто кого должен не допускать. Если вы хотите быть с мужем -- берите инициативу в свои руки.

[lepus_audax]

То есть, не будущая хозяйка, а нынешняя, конечно же.