Сложное восприятие жизни, отношения со свекровью.

[kesson1]

Здравствуйте. Я прошу помощи помочь мне разобраться, ищу взгляда со стороны. Я очень долго формулировала в себе этот пост, чтобы максимально со стороны показать происходящее, поэтому изначально стараюсь быть искренней. Все описанное здесь (про мои ощущения и поступки), действительно, правда. Я очень запуталась, помогите мне пожалуйста.

Comments

[aghidel]

Здравствуйте.

Очень тронул меня Ваш пост. То, как Вы рассказываете, наводит на мысль о боли, а не о злопамятности: было так больно (резко и часто и долго), что для того, чтобы спокойнее относиться к происходящему, нужно время, чтобы ранка зажила. Но не получается зажить, потому что периодически приходится терпеть эту боль при встречах, и еще этот разговор по телефону... Если бы была злость, в достаточном количестве, то он придала бы Вам сил не спокойно отреагировать на очередное матерное обращение, но защитить себя, дать понять, что так с Вами обращаться нельзя.

Я бы сказала, что при таком отношении к Вам, Вы имеете полное право не ходить в гости столько сколько нужно для того, чтобы рана внутри зажила... Можно озвучить, что после такого телефонного разговора, у Вас нет желания общаться.

Обида и боль похожи по проявлениям (люди не общаются), но обиду можно простить, а когда больно то не общение - это как отдернуть палец от огня - естественная реакция, самозащита, инстинкт самосохранения, желание не приближаться к тому, кто ранит.

[kesson1]

Здравствуйте

[aghidel]

Вы говорите, что подпустили свекровь к своему нутру... И это не о том, должны ли быть важны отношения со свекровью. Мне кажется это о Вашей открытости, мягкости, уязвимости, доброте... Так бывает с разными людьми, впускать в свой мир - это действительно становиться уязвимой для того, кто может оказаться не бережным, не внимательным, не достойным доверия...... Это не Ваша вина, что впустили... Это Ваша беда, что Вам причинили боль.

"Надо ехать, надо поздравлять, надо быть человечной..." - кому надо? Вот если совсем честно, то что по-настоящему нужно Вам, чтобы почувствовать этот праздник уютным и праздничным, хорошим для Вас, а не для человека, который причиняет Вам боль?

[troninatania]

судя по всему, у Вашей свекрови это возрастное, тот самый сложный период, когда идет перестройка гормонов, и многие женщины начинают вести себя странно.
Нервы играют, слезы, агрессия...
Не обижайтесь на нее, возможно, ей нужна помощь врача, подобрать какие-то лекарства...
И не совмещайте образы мамы и свекрови - это две разные истории.
Иногда, наблюдая за жизнью, просто поражаешься, сколь меняется женщина во время ПМС, беременности, кормления, климакса...
Мне кажется, Вы хорошая дочь своей второй мамы.

[kesson1]

Да, мне тоже показалось, что это может быть связано с возрастом. За несколько месяцев до начала всех конфликтов, она вышла на пенсию (хоть и продолжает работать и по сей день). Я стараюсь не обижаться, не трогать эту ситуацию, не тормошить в себе, но когда все же сталкиваюсь - все вылезает наружу как снежный ком. Получается, все всё забыли давно, а я вот мусолю, не могу простить, закрыть глаза.

Боюсь, уже поздно что-то изменить в этом "совмещении". Конечно сейчас... я бы сказала, никогда-никогда-никогда никого нельзя впускать к себе так, доверяться так... Но я была наивнее, это была какая-то собственная надежда.

За вашу последнюю фразу - спасибо. Мне бы хотелось этого, по итогу. Вот просто как... какой-то факт. Чтобы так оно было, без хорошего-плохого, просто мне хочется быть хорошим человеком, отзывчивым и я стараюсь такой быть.

[prividenie66]

Может быть он не слабовольный, а просто допускает такое поведение для своей матери. Что-то вроде: ведет она себя так, но мать одна, другой не будет, поссорились-помирились и живем дальше.
А для вас она чужой человек. И такая модель любви и близости для вас чужда. Но в такие моменты думайте... например, о муже, не то что ему это надо, поэтому "улыбаемся и машем", а то что для него это более менее приемлемо, ведь его мама и на него орет матом, не только на вас, т.е. это не к вам такое отношение, а, возможно, как раз наоборот, потому что она вас считает как сына такой же родней, поэтому позволяет претензии и негатив в слух. Я, возможно, загнула, но смысл в том, что это ее манера общения с близкими людьми.
То что она наговорила в тот период, возможно напряжение накапливать от жизни в одной квартире. Мы всегда ждем от взрослых людей мудрости и от родителей, но по сути они такие же как и все остальные только старше. А мудрость не всегда даруется с годами и сединами.
Поэтому представьте, что вот есть свекровь, которая иногда позволяет себе

[kesson1]

Спасибо, я поняла, что вы хотели сказать). В теории, я тоже понимаю, что она воспринимает меня как родную. С ее стороны никогда не было "брось ее" или чего-то подобного. Т.е. это все не потому что она хочет сыну другую женщину, она это очень подчеркивает, да и за последние два года не имеет возможности вмешиваться в нашу жизнь семейную. Но просто все эти звоночки, все эти реакции, оскорбления, они изводят меня уже и тогда, когда их нет. Я не умею не реагировать в себе на это, не могу не обращать внимание, а мне бы хотелось. Раньше, в начале конфликта, я не переживала, я отстранялась, думала, что ей можно, она старше, все в порядке, она ревнует, она устала.

Сейчас - я думаю только о том, что это несправедливо, что мне хочется чтобы она просто вообще навсегда забыла, что я существую, без добрых или плохих дел. Я хотела бы избавиться от этой засасывающей пустоты внутри себя. Не знаю только как...

[galina_rusakova]

Мне кажется у вашего мужа и его мамы такой склад характера: они поругались-поматюкались и забыли..и дальше любят друг друга. А вы более тонкая натура и для вас такое оскорбление непозволительно просто, на генетическом уровне. Поэтому вам тяжело понять их и их отношения

[kesson1]

Спасибо. Вы абсолютно верно сказали, у них такой склад характера. И если своему мужчине я могу спокойно многое спустить, потому что я его выбрала, то ей... Она мне абсолютно чужая теперь. И меня это очень мучает, что я вынуждена мириться с этим. Даже не с ее "выходками", а с тем, что нужно делать лицо проще, не замечать собственного "ужаса внутри", иначе все выйдет еще большим скандалом, кошмаром для всех

[galina_rusakova]

Мы с вами поняли друг друга)
У меня немного по другому, мы живем от мамы в другом городе, приезжаем редко, ничем не помогаем. Я как бы все списываю на то, что у меня свои заботы и двое маленьких детей. И себе лично я разрешила быть плохой дочерью и не дай бог она бы сейчас хоть раз что-то такое сказала или нагрубила, я бы вообще наверное с ней не общалась. А так, когда прошло уже лет 9 уже конечно намного легче, и свидания раз в пару месяцев на полдня можно потерпеть.
Делайте так, как комфортно именно вам. Я бы на вашем месте к ней бы прекратила ездить, мужу бы сказала, что плохо себя чувствую после таких визитов. Она взрослая женщина и должна понять, что по отношению к вам такое поведение неприемлимо, и должна она всетаки учится держать себя в руках. Одно дело с родным сыном так себя вести, а друное дело с вами. Дистанция должна быть, тут вон с родной мамой надо дистанцию держать, а с чужой тетенькой тем более)

[prosto_nado]

У меня тоже властная свекровь. Если бы я не была более властной, то возможно дошло бы и до вашей ситуации. Во-первых, нужно дистанцироваться от отношений мама-сын. Вы тут ни с какого боку не должны вмешиваться, поссорились - пусть сами мирятся, если захотят, это не ваше дело. Если совсем не помирятся - тоже не ваше дело. Вы еще даже не невестка ей. Да, у вас есть отношения с ней, как с мамой близкого вам человека, и вот с этими отношениями "она-вы" вам и нужно разобраться. Если она кричит матом вам в трубку - класть трубку или говорить, что если она не успокоится, то вы разговаривать в таком тоне не будете. Если вы один раз хорошенько дадите отпор - это тоже может быть действенно - в следующий раз она еще подумает, а стоит ли вас оскорблять. Я не понимаю почему вы должны быть "хорошей дочерью своей второй мамы", если она не является для вас хорошей мамой. Когда у вас появятся дети, то такая бабушка может настраивать детей против вас. Отношения надо выравнивать до рождения ваших детей.