Мамо, а ти ж мені казала

[arhetip_v]

 
Я одна из тех, кто считает корнем своих неудач отношения с мамой. Раньше я часто жаловалась на нее и любила рассказывать друзьям страшные истории из своего детства.
Боюсь, на определенной стадии обучения психологии такая фигня поджидает многих: едва поняв, как катастрофически события детства повлияли на нас, мы звереем и вешаем на своих

Comments

[alexjourba]

Понятно и верно написано.
Но меня больше удивляют ситуации, когда многие (да и я в том числе) не принимая родителей ведут себя также как они, но этого не замечают. Вплоть до жестов, слов...все одинаково.

Имхо - протест ребенка вначале строится на инверсии - берется родительское поведение и переворачивается.
А затем есть, имхо, два (основных) выхода - или построить новую, воспитанную и выстраданную психическую реальность (в которой мамины или папины черты все-равно будут проявляться - но в которой человек не откажется от факта, что он сын своих родителей) или вернуться из "перевернутого" в "прямое" мамино или папино поведение, сохраняя неприязнь к родителям по принципу "одинаковые полюса отталкиваются".

[arhetip_v]

Спасибо. Как раз неприятие (симптома, человека, явления) ведет к нему же самой верной дорожкой. Это как в сказках - кто сильно хочет убежать из заколдованного леса, тот навсегда останется в нем. Вы верно говорите: антисценарий означает точно такую же зависимость, что и сценарий - об этом же и Берн пишет. Единственно верный выход в случае неудачного сценария - выйти из него.

[alexjourba]

Конечно, антисценарий и сценарий - это (в каком-то смысле) одно и то же.
И спасение - это выход из сценария, тоже согласен.

Я, главным образом, хотел подчеркнуть то, что даже выйдя из сценария, человек с неизбежностью сохраняет в себе черты поведения родителей - на бессознательном уровне. Как я, например, не могу избавиться от того, что мой голос похож на голос отца, а манера общения иногда напоминает манеру общения матери. Эт ослишком глубоко "забито" - и тут я пытаюсь искать в этом какие-то положительные, позитивные черты...
наверное можно это назвать "принятие родителей в самом себе" - к сожалению процесс этот тяжелый и завершить его сложно.

манера общения иногда напоминает ...матери.

[victor6palych]

Вот смотрите: вы тонко улавливаете сходство манеры общения с матерью, а говорите - у вас алекситимия!
:) Все нормально с этим. Никакой родильной горячки...
(извините за офтоп - старый разговор)

[poupoupidou]

+1
♥

[golox]

Знаете, я тоже к этому пришла, пришла сначала через жалость к себе, потом - понимание, насколько мы похожи, и, наконец, сочувствие к ней. Однако первый шаг - это все же принятие детских травм и своих негативных эмоций по отношению к этому.

[arhetip_v]

Наверное, вы правы. Трудный путь, но он единственный.

[halabudik]

Вы молодец! :)

Скажите, а как ваша мама реагирует на то, что вы встречаетесь на нейтральной территории и отказываете ей во встречах на своей территории?

[arhetip_v]

Знаете, многих людей от действий, подобных моим, удерживает страх полного разрыва отношений. Мол, мать не потерпит такого. Но нет, тут же выясняется, что эти отношения так же важны для матери, как и для меня - это тоже очень важное понимание. Маме приходится смиряться с моими решениями в определении границ. Иногда она пытается взяться за старое, начинает манипулировать, давить на совесть, - но я хорошо подготовилась к этим переменам и поэтому мне удается удерживать созданные мною самой рамки.

[halabudik]

вы правы :)

и еще раз: вы - молодец!

[vehvepznbyf]

Спасибо! Я поступила также и мучилась, что неправильно по отношению к матери повела себя. Все осложняется (упрощается?) тем, что моя мама после замужества также поступила со своей мамой - перестала общаться. Очно они так и не виделись до бабушкиной смерти, по телефону общались последние десять лет.

[arhetip_v]

Дело в том, что просто разрыв ни к чему хорошему не ведет. Тут целый цикл пройти надо: сначала понять, как связаны нынешние проблемы и события детства, потом долго-предолго дуться на маму и обвинять ее во всех грехах, потом понять, что она не с Олимпа, потом построить отношения заново. Да, не завидна наша, материнская доля ))) Надо заранее готовиться к тому, что как бы ты не вела себя со своим ребенком\, а все равно в чем-то окажешься в чем-то неправой и виноватой, и все это воздастся. Наверное, вашим маме и бабушке было очень нелегко...

[vehvepznbyf]

Описанный Вами цикл я прошла. Теперь сама мама. Мамой быть нелегко)))

[arhetip_v]

Я думаю, что если есть мучения от вины перед мамой за свое поведение, то наверное, не весь цикл был пройден, что-то пропущено... Возможно, эта мысль вам поможет найти пробел