Мамо, а ти ж мені казала
Я одна из тех, кто считает корнем своих неудач отношения с мамой. Раньше я часто жаловалась на нее и любила рассказывать друзьям страшные истории из своего детства.
Боюсь, на определенной стадии обучения психологии такая фигня поджидает многих: едва поняв, как катастрофически события детства повлияли на нас, мы звереем и вешаем на своих родителей пуды горькой вины. И так может длиться годами: мысль о плохой маме не отпускает в ласковый май счастья, заставляет годами крутиться на одной и той же скрипучей карусели ржавой жалости к себе. Не слушайте дурацких советов простить своих мам: во-первых, прощение предполагает изначальную постановку себя выше родительницы, что в корне косно, во-вторых, часто это "простить" остается лишь чрезмерной "денежной массой", не обеспеченным золотым запасом внутри души.
Все это в итоге мне так надоело, что я решилась и просто разорвала отношения с родителями. Несколько месяцев я не общалась с ними, и это позволило мне полностью переоценить наши ДРО. Я вдруг ясно увидела свой вклад в эти зависимые отношения. Все эти мои звонки маме при малейшей трудности с просьбой помочь и последующая критика в ее адрес за то, что помогает она неправильно. Все эти мои требования дать мне то, чего у нее просто нет. Все эти мои претензии, которых она не в состоянии понять просто потому, что она живет в своей психической реальности, а я - в своей. Это правда: я вложила в наши плохие (взрослые) отношения не меньше, чем она.
Постепенно я начала заново строить отношения с родителями, совершенно по-новому. Я стараюсь сама решать свои проблемы, с которыми реально справиться самостоятельно. При этом я не отказываюсь от помощи родителей, которая радует их самих больше, чем меня - ну, фрукты там или овощи с их собственного огорода. Я встречаюсь с мамой только на нейтральной территории, потому что тогда обходится без ссор. Я больше не езжу в свой родной дом, потому что эти поездки всегда заканчивались скандалами. И я не приглашаю маму к себе домой, и даже отказываю ей, если она напрашивается, потому что это единственный путь сохранить наши отношения. Мой сын (12 лет) ездит к бабушке в гости и общается с ней так, как считает нужным - у них свои отношения, я в них не вмешиваюсь.
Обиды на мам, которые живут во многих из нас - всегда из самого раннего детства, даже если кажутся сиюминутными, сегодняшними. Они основаны на идеалистическом детском чувстве маминого всемогущества: мол, она могла дать мне все, но не дала! Тогда ведь и деревья были большими, и мама с папой - гигантами, волшебной родней Зевса. Но теперь я представляю себе совсем другую маму. Когда она родила меня, ей было чуть больше 20, у нее уже был маленький сын, сварливый муж, чужбина по распределению вместо милой сердцу родины и мечта о профессиональной самореализации. Это была неопытная амбициозная девчонка, на 11 лет младше меня теперешней. А даже я теперешняя далеко не идеал, в том числе и как мама своего сына. Так какого же черта мне обижаться на маму, которая всего лишь человек, такой же неидеальный, как и я?
Теперь я могу отказаться от своих бесконечных попыток исправить, перевоспитать и вылечить маму. Теперь я могу по-настоящему искренне относиться к маме и выстраивать отношения с ней как считаю нужным, а не как идеальная дочь. И только теперь я могу по-настоящему хорошо помогать своим клиентам, которые страдают в отношениях со своими мамами.