Чувствую себя чужой в своём доме, мне нет места в этой семье.
Здравствуйте. Я бы хотела попросить совета.
Предыстория.
Мне 20 лет. Я учусь в университете, не работаю, живу с мамой и её сожителем. Отец очень давно уехал в другой город, после развода с матерью, и мы почти не общаемся с ним. Как бабушка, так и мама твердили мне, что университет - это важно, всегда хвалили меня за отличные оценки в школе, а потом - за поступление в универ и «красные» сессии тут. Само собой разумеющимся был факт, что я поступлю в университет в моём городе (небольшом), никуда не съеду и буду жить с мамой. Это особо не обсуждалось, как и вообще что либо в моей семье, - всё всегда молчком, как бы само собой. Так вот, мама бы очень сильно была против, если я собралась уехать учиться в другой город, и вариант, что я буду жить отдельно в моём городе выглядит очень странным. Я не особо то и хотела уезжать, для меня тоже было нормально продолжать жить с мамой, а на тот момент ещё и со старшим братом. Иногда, особенно в детстве я чувствовала себя чужой в этой семье, но почему-то чем старше я становилась, тем больше это забывалось, и я будто заставляла себя игнорировать некоторые очевидные вещи, которые напрямую влияли на мою жизнь. Когда в детстве и подростковом возрасте я пыталась выразить эмоции, начинала плакать по какому-то важному для меня поводу, меня называли истеричкой - все члены семьи. Став старше, я стала меньше показывать свои чувства, да и вообще с детства много времени проводила на улице или у подруг, а теперь - весь день в универе, библиотеке, или опять же - у подруг.
При этом уже давно меня сильно тревожит состояние подвешенности и зависимости от родных, поскольку при интенсивной учёбе я не могу работать и обеспечивать себя самостоятельно. Мне не хотелось «сидеть на шее» у мамы ещё с 18 лет, поэтому на первом курсе я стала практиковать такую штуку: я перестала просить деньги на карманные расходы. правда, когда мама сама предлагала деньги - я соглашалась. Проводя весь день в университете, я тратила свою стипендию на обеды и проезд. Стипендия маленькая, её хватало на короткое время, а потом я просто ходила по часу пешком от дома до учёбы и назад и ела только утром и вечером дома, что приводило к моему плохому самочувствию. Маялась я этим около полугода, потом я поняла, что так жить нельзя и стала просить у мамы иногда деньги на те же расходы. Эта подробность пригодится в будущем для целостности картины.
Проблема.
Где-то чуть больше года моя мама стала встречаться с мужчиной. К тому моменту, мой брат уехал в другой город, и мы жили с мамой вдвоём. По началу мужчина этот показался славным малым, который даже пытался сделать так, чтобы он мне понравился. Спустя где-то полгода, когда он уже переехал жить к нам, перестал так трепетно относиться к маме, и даже иногда с непостоянными заработками стал жить за её счёт, он показал и свой характер с другой стороны. Он - очень нервный в повседневности человек, может вспылить из-за мелочи и достанется всем, кто попадёт под руку. Мама похоже считает, что он нормальный мужик, с руками, и она ни то чтобы его любит, а просто, видимо, с ним удобнее или лучше, чем без него.
Опишу два события из последних, которые являются самыми яркими, чтобы показать его отношение ко мне.
1. Ко мне пришла однокурсница, чтобы мы могли сделать совместный проект для зачёта. Я редко привожу гостей домой, при этом, если в этом есть необходимость, я не вижу в этом проблемы. По крайней мере раньше так было, не смотря на то, что моя комната - как проходной двор, никто не считает нужным в любой момент дня и ночи, например, постучать, когда открывают дверь. Все считают это вполне нормальным, ведь им НУЖНО именно сейчас и именно так сходить зачем-то на балкон! Так вот, прежде чем сесть за подготовку к зачёту, я угостила однокурсницу чаем с вареньем. Поскольку я хотела позже снова попить чай, я оставила на столе банку с этим злосчастным вареньем, не задумываясь. Затем мы стали делать проект, вскоре домой пришла мама с сожителем, у них нет чёткого графика работы, поэтому приходят они домой всегда неожиданно. Я поздоровалась, предупредила, что с однокурсницей, и закрыла дверь в свою комнату. Сожитель был не в настроении, как это часто бывает, и через некоторое время зайдя на кухню, увидел эту банку с вареньем. Заорав во всё горло, он вызвал на кухню маму и стал, как можно громче выражать своё недовольство. Понимая на 100 процентов, что варенье оставила не мама, он отчитывал её за оставленную банку. Она, как часто это делает, пыталась то перевести всё в шутку, то говорила, что она не оставляла банки. Его доводы, почему "банка на столе - это что-то плохое", касались не то бардака, не то того, что он наткнулся на неё рукой. Короче, не было ничего, что могло вызвать такую сильную реакцию. И вот сижу я в комнате со знакомой, и краснею от стыда. Привела, называется, гостью. А сожитель, наконец, услышав от мамы, что в его катастрофе под названием «банка на столе» виновата не она, стал также громко намекать, мол, так пусть тот кто оставил, больше не оставляет. На тот момент в квартире жила я, мама и он. Намёк вполне очевидный. Скандал закончился через некоторое время, я проводила девушку, а сама закрылась в комнате.
2. В моей жизни произошла болезненная ситуация - расставание с парнем. Я вернулась вечером домой в слезах. Такое бывает редко, но в этот раз я не стала скрывать слёзы, мне было всё равно. Мама заметила, пошла за мной в комнату, что-то там расспросила, я коротко объяснила ситуацию. Она попыталась меня успокоить немного и вернулась к своим делам. А дело её было - сидеть за столом на кухне с выпивающим сожителем. Острый на язык, он, узнав, о моей ситуации, прекрасно зная, что я у себя в комнате и всё равно его услышу, он стал говорить, что расставание произошло, потому что я стерва и вообще такая-сякая плохая. На тот момент ни мама, ни уж тем более он, не знали об обстоятельствах ситуации, что не помешало высказывать своё авторитетное мнение. Мама тихо ляпнула что-то вроде: «ой, ну нельзя так говорить!» и на том успокоилась, а я лежала в комнате и слушала, как он поливает меня грязью. Больше всего меня ранило на тот момент, что мать не считала нужным за меня заступиться, ей было будто всё равно, она была занята своими делами, впрочем, как и большую часть моего детства и подросткового возраста: лет до 15 я почти всегда жила с бабушкой и дедушкой, поскольку дома меня особо никто не ждал, кроме донимающего брата, который не давал мне спокойно жить. Обидно было ещё потому, что обычно в семье у нас декларируется, что близкие - это самое важное, что для мамы мы -её дети- самое важное, и она никому никогда не позволит нас обижать.
В тот вечер, мне хотелось пойти на кухню и сказать этому типу всё, что я о нём думаю, но я будто была растоптана таким отношением матери. Для неё это всё - будто неважно, будто слова не ранят, да и не сказал же он чего-то слишком плохого, да и не сделал такого же. Когда я сейчас, спустя некоторое время вспоминаю ситуацию, то понимаю, что не пошла я на кухню ещё и потому, что в порыве злости и отчаяния, я бы могла сказать «слишком многое», а он мог бы и ответить, в том числе применив силу. Получается, я боюсь говорить при нём, что думаю, потому что боюсь агрессии, в том числе и физической. Я осознала это только сейчас. Пока что, он пьёт не слишком сильно, и держит себя в руках, но я не уверена, что так будет всегда. Я собралась в тот вечер и ушла из дома, ходила по ночным улицам и в итоге пришла к подруге, просидела у неё несколько часов, продолжая плакать от обиды на мать и от ощущения ненужности ни этой семье, ни этому дому. Я вернулась глубокой ночью, мать обратила внимание на то, что я вернулась, и на этом всё. Не смотря на то, что растили меня всегда домашней девочкой (в первую очередь бабушка), которая не возвращается домой поздно, и такое же отношение сохраняется до сих пор.
В последнее время я с сожителем мамы вообще не разговариваю, даже находясь в одной комнате, не здороваемся; с ними не ем за одним столом. Я хотела уйти из дома, но мама часто жалуется, что у неё болит сердце, и я понимаю, что в случае, если я соберу вещи и уйду, ей станет плохо. Она вообще очень болезненно воспринимает любые конфликты, даже если в них не задействована она сама. Я этого не хочу. Но и жить так я тоже не хочу. Но у меня нет и работы или какой-то возможности быстро её найти, чтобы снять жильё. К родственникам я идти не хочу, они не поймут. Разве что, могу пару ночей остаться у подруги. Учёбу свою я люблю, и хочу закончить университет, а это ещё минимум 2 года. Подруга говорит, что всё будет хорошо, и мама есть мама, и ничего такого сильно плохого не произошло. А мне тошно находиться в этом доме, будто меня выживают отсюда, и при этом же одновременно вслух говорят, что я должна продолжать быть тут, потому что обратное - расстроит маму. В детстве мне казалось, что меня никто в «оставшейся» семье не любит, хотела к ушедшему папе, всегда его звала в слезах, но он как-то никогда не появлялся. Много плакала в детстве, потому что брат обижал. Сейчас мне кажется, что это был его способ справиться с разводом родителей, ну а мой - плакать.
В итоге, хочу сбежать, и освободиться, но не вижу, как это можно сделать без вреда учёбе и окружающим. Ощущение, будто я нахожусь в ситуации какой-то безвыходности, замкнутого круга.
Помогите, пожалуйста, советом и расскажите, как ситуация выглядит со стороны.
Предыстория.
Мне 20 лет. Я учусь в университете, не работаю, живу с мамой и её сожителем. Отец очень давно уехал в другой город, после развода с матерью, и мы почти не общаемся с ним. Как бабушка, так и мама твердили мне, что университет - это важно, всегда хвалили меня за отличные оценки в школе, а потом - за поступление в универ и «красные» сессии тут. Само собой разумеющимся был факт, что я поступлю в университет в моём городе (небольшом), никуда не съеду и буду жить с мамой. Это особо не обсуждалось, как и вообще что либо в моей семье, - всё всегда молчком, как бы само собой. Так вот, мама бы очень сильно была против, если я собралась уехать учиться в другой город, и вариант, что я буду жить отдельно в моём городе выглядит очень странным. Я не особо то и хотела уезжать, для меня тоже было нормально продолжать жить с мамой, а на тот момент ещё и со старшим братом. Иногда, особенно в детстве я чувствовала себя чужой в этой семье, но почему-то чем старше я становилась, тем больше это забывалось, и я будто заставляла себя игнорировать некоторые очевидные вещи, которые напрямую влияли на мою жизнь. Когда в детстве и подростковом возрасте я пыталась выразить эмоции, начинала плакать по какому-то важному для меня поводу, меня называли истеричкой - все члены семьи. Став старше, я стала меньше показывать свои чувства, да и вообще с детства много времени проводила на улице или у подруг, а теперь - весь день в универе, библиотеке, или опять же - у подруг.
При этом уже давно меня сильно тревожит состояние подвешенности и зависимости от родных, поскольку при интенсивной учёбе я не могу работать и обеспечивать себя самостоятельно. Мне не хотелось «сидеть на шее» у мамы ещё с 18 лет, поэтому на первом курсе я стала практиковать такую штуку: я перестала просить деньги на карманные расходы. правда, когда мама сама предлагала деньги - я соглашалась. Проводя весь день в университете, я тратила свою стипендию на обеды и проезд. Стипендия маленькая, её хватало на короткое время, а потом я просто ходила по часу пешком от дома до учёбы и назад и ела только утром и вечером дома, что приводило к моему плохому самочувствию. Маялась я этим около полугода, потом я поняла, что так жить нельзя и стала просить у мамы иногда деньги на те же расходы. Эта подробность пригодится в будущем для целостности картины.
Проблема.
Где-то чуть больше года моя мама стала встречаться с мужчиной. К тому моменту, мой брат уехал в другой город, и мы жили с мамой вдвоём. По началу мужчина этот показался славным малым, который даже пытался сделать так, чтобы он мне понравился. Спустя где-то полгода, когда он уже переехал жить к нам, перестал так трепетно относиться к маме, и даже иногда с непостоянными заработками стал жить за её счёт, он показал и свой характер с другой стороны. Он - очень нервный в повседневности человек, может вспылить из-за мелочи и достанется всем, кто попадёт под руку. Мама похоже считает, что он нормальный мужик, с руками, и она ни то чтобы его любит, а просто, видимо, с ним удобнее или лучше, чем без него.
Опишу два события из последних, которые являются самыми яркими, чтобы показать его отношение ко мне.
1. Ко мне пришла однокурсница, чтобы мы могли сделать совместный проект для зачёта. Я редко привожу гостей домой, при этом, если в этом есть необходимость, я не вижу в этом проблемы. По крайней мере раньше так было, не смотря на то, что моя комната - как проходной двор, никто не считает нужным в любой момент дня и ночи, например, постучать, когда открывают дверь. Все считают это вполне нормальным, ведь им НУЖНО именно сейчас и именно так сходить зачем-то на балкон! Так вот, прежде чем сесть за подготовку к зачёту, я угостила однокурсницу чаем с вареньем. Поскольку я хотела позже снова попить чай, я оставила на столе банку с этим злосчастным вареньем, не задумываясь. Затем мы стали делать проект, вскоре домой пришла мама с сожителем, у них нет чёткого графика работы, поэтому приходят они домой всегда неожиданно. Я поздоровалась, предупредила, что с однокурсницей, и закрыла дверь в свою комнату. Сожитель был не в настроении, как это часто бывает, и через некоторое время зайдя на кухню, увидел эту банку с вареньем. Заорав во всё горло, он вызвал на кухню маму и стал, как можно громче выражать своё недовольство. Понимая на 100 процентов, что варенье оставила не мама, он отчитывал её за оставленную банку. Она, как часто это делает, пыталась то перевести всё в шутку, то говорила, что она не оставляла банки. Его доводы, почему "банка на столе - это что-то плохое", касались не то бардака, не то того, что он наткнулся на неё рукой. Короче, не было ничего, что могло вызвать такую сильную реакцию. И вот сижу я в комнате со знакомой, и краснею от стыда. Привела, называется, гостью. А сожитель, наконец, услышав от мамы, что в его катастрофе под названием «банка на столе» виновата не она, стал также громко намекать, мол, так пусть тот кто оставил, больше не оставляет. На тот момент в квартире жила я, мама и он. Намёк вполне очевидный. Скандал закончился через некоторое время, я проводила девушку, а сама закрылась в комнате.
2. В моей жизни произошла болезненная ситуация - расставание с парнем. Я вернулась вечером домой в слезах. Такое бывает редко, но в этот раз я не стала скрывать слёзы, мне было всё равно. Мама заметила, пошла за мной в комнату, что-то там расспросила, я коротко объяснила ситуацию. Она попыталась меня успокоить немного и вернулась к своим делам. А дело её было - сидеть за столом на кухне с выпивающим сожителем. Острый на язык, он, узнав, о моей ситуации, прекрасно зная, что я у себя в комнате и всё равно его услышу, он стал говорить, что расставание произошло, потому что я стерва и вообще такая-сякая плохая. На тот момент ни мама, ни уж тем более он, не знали об обстоятельствах ситуации, что не помешало высказывать своё авторитетное мнение. Мама тихо ляпнула что-то вроде: «ой, ну нельзя так говорить!» и на том успокоилась, а я лежала в комнате и слушала, как он поливает меня грязью. Больше всего меня ранило на тот момент, что мать не считала нужным за меня заступиться, ей было будто всё равно, она была занята своими делами, впрочем, как и большую часть моего детства и подросткового возраста: лет до 15 я почти всегда жила с бабушкой и дедушкой, поскольку дома меня особо никто не ждал, кроме донимающего брата, который не давал мне спокойно жить. Обидно было ещё потому, что обычно в семье у нас декларируется, что близкие - это самое важное, что для мамы мы -её дети- самое важное, и она никому никогда не позволит нас обижать.
В тот вечер, мне хотелось пойти на кухню и сказать этому типу всё, что я о нём думаю, но я будто была растоптана таким отношением матери. Для неё это всё - будто неважно, будто слова не ранят, да и не сказал же он чего-то слишком плохого, да и не сделал такого же. Когда я сейчас, спустя некоторое время вспоминаю ситуацию, то понимаю, что не пошла я на кухню ещё и потому, что в порыве злости и отчаяния, я бы могла сказать «слишком многое», а он мог бы и ответить, в том числе применив силу. Получается, я боюсь говорить при нём, что думаю, потому что боюсь агрессии, в том числе и физической. Я осознала это только сейчас. Пока что, он пьёт не слишком сильно, и держит себя в руках, но я не уверена, что так будет всегда. Я собралась в тот вечер и ушла из дома, ходила по ночным улицам и в итоге пришла к подруге, просидела у неё несколько часов, продолжая плакать от обиды на мать и от ощущения ненужности ни этой семье, ни этому дому. Я вернулась глубокой ночью, мать обратила внимание на то, что я вернулась, и на этом всё. Не смотря на то, что растили меня всегда домашней девочкой (в первую очередь бабушка), которая не возвращается домой поздно, и такое же отношение сохраняется до сих пор.
В последнее время я с сожителем мамы вообще не разговариваю, даже находясь в одной комнате, не здороваемся; с ними не ем за одним столом. Я хотела уйти из дома, но мама часто жалуется, что у неё болит сердце, и я понимаю, что в случае, если я соберу вещи и уйду, ей станет плохо. Она вообще очень болезненно воспринимает любые конфликты, даже если в них не задействована она сама. Я этого не хочу. Но и жить так я тоже не хочу. Но у меня нет и работы или какой-то возможности быстро её найти, чтобы снять жильё. К родственникам я идти не хочу, они не поймут. Разве что, могу пару ночей остаться у подруги. Учёбу свою я люблю, и хочу закончить университет, а это ещё минимум 2 года. Подруга говорит, что всё будет хорошо, и мама есть мама, и ничего такого сильно плохого не произошло. А мне тошно находиться в этом доме, будто меня выживают отсюда, и при этом же одновременно вслух говорят, что я должна продолжать быть тут, потому что обратное - расстроит маму. В детстве мне казалось, что меня никто в «оставшейся» семье не любит, хотела к ушедшему папе, всегда его звала в слезах, но он как-то никогда не появлялся. Много плакала в детстве, потому что брат обижал. Сейчас мне кажется, что это был его способ справиться с разводом родителей, ну а мой - плакать.
В итоге, хочу сбежать, и освободиться, но не вижу, как это можно сделать без вреда учёбе и окружающим. Ощущение, будто я нахожусь в ситуации какой-то безвыходности, замкнутого круга.
Помогите, пожалуйста, советом и расскажите, как ситуация выглядит со стороны.