Case of Honor (1989): побег из вьетнамского курятника
Давненько же в наших обзорах не было такого заслуженного жанра как ворсплотейшн. О, эти малобюджетные боевики 1980-х, снятые на Филиппинах, в Таиланде и еще черте где! О, этот дешевый реквизит, побитая стрелковка, фантастические попытки замаскировать всякое барахло под боевую технику! О, эти толпы филиппинцев в роли вьетконговцев! О, эти орды взрывов из дешевого итальянского динамита! О, эти идиотские сюжеты, как будто написанные пьяным и более чем наполовину украденные из "Рэмбо-2"! Да, этот жанр дал нам много клюквы. Но мы давно успели о нем позабыть, потому что думали, что все возможное в нем уже найдено.
Мы ошибались. Сегодня - короткий рассказ о случайно найденном экземпляре, который очень нетипичен. Это - странный гибрид убогой комедии и типичного сеттинга и деталей ворсплотейшна - фильм Case of Honor. Язык не повернется назвать его боевиком, хотя все черты ворсплотейшна на месте - Вьетнам, снятый на Филиппинах иностранцами (на сей раз почему-то австралийцами), аналогичный для жанра реквизит, сюжет в виде побега американцев из вьетнамского лагеря, перестрелки, взрывы, сбитые вертолеты и добрая ложка советской клюквы в виде очередного русского злодея!
Начинается фильм с того, что под музыку над неким лагерем кружит вертолет - типичный совьетский вертолет с большой red zvezda. Музыка - это явно обработка "Полюшко-поле". Привыкайте, она тут будет почти весь фильм.
Это 1983 год, Вьетнам. Во вьетнамском гулаге до сих пор сидят в плену недобитые американские агрессоры. Чтобы помочь им ради советского гуманизма, в лагерь прибыл полномочный советский представитель со своим адъютантом. Оба одеты в уставную тропическую униформу Red Armiya - американские мундирчики с картонными погонами, маечки под ними и черные беретики с гигантскими красными звездами. Знакомьтесь - это советский полковник с простым русским именем Col. Paul Gevanova. И его адъютант - Константин Лопахин. Скажите спасибо, что не Dyadya Vanya.
Полковник Геванова выстраивает американцев под дулами вьетнамских калашей в ряд и радует. Господа, у меня для вас презамечательнейшее известие! Лагерь распускается и вы все будете свободны! И все теперь будете свободно жить в своей самой свободной стране на свете - Советском Союзе! Все пиндосы, конечно, в ахуе от этого аукциона невиданной щедрости и бурно протестуют. Нахватались, понимаешь, какого-то там демократического протеста...
Особенно буянит некий Джозеф Кейс (оценили каламбур с названием?), который явно ненормальный, за что получил в лагере кличку Лунатик. Он впадает в припадок, начинает петь гимны и рвёт когтями горло землю. Даже Геванова убоялся этого припадочного и сказал: ну нах этого американского психа, пойдем пить водку. И я не шучу, он реально почти так и сказал.
И вот - вьетнамский лагерь ночью. Пленные капиталисты не хотят сдаваться советской демократии и планируют побег.
Руководство на себя решил взять некий Роджер Барнс. Но Лунатик не отстает и тоже предлагает им свой хитрый план.
Обо всем оперативно узнает stukach и доносит все главе лагеря, который уже готовился было спокойно откушать водочки "Столичной" - любимого подарка от советского народа вьетнамскому собрату.
Глава лагеря решил принять меры завтра. И вот тут-то он просчитался! За стукачком следили, так что на выходе тот же Лунатик его оперативно схватил за шкирку, затащил в темный уголок, взял поудобнее и отделал жестко и сильно... И хотя стукачок пищал, мол, Иванушка, не надо, я тебе пригожусь, я не хотел, чтобы вы авантюрой подставили лагерь! - американская дипломатия беспощадна!!!! И на следующее утро стукачка нашли в уголке с крайне бледным цветом лица и немножко неживым.
Вы, наверно, думаете, что американцам пришлось срочно менять планы, прорабатывать новую схему и все такое - ведь побег из лагеря это сложная, опасная и крайне трудная акция. Ага, ща. Выкусите макбургер - эти уроды тупо ночью встали и незаметно ушли через проделанный в заборе проход размером со слона. С такой оперативностью удивительно, почему они ждали столько лет, чтобы сбежать. Наверно, только полковник им рассказал, что война-то закончилась, а они и не знают и до сих пор во вьетнамском лагере кроссовки шьют.
Ночью беглецы продрались через джунгли и наткнулись на маленький домик - к сожалению, не пряничный. В этой сказке для взрослых будет другой домик в лесу - с коммуняками и шлюхами! И я не шучу - это оказался организованный для советских военных советников бордель. Наполнен местными и зарубежными специалистками. Специально для расслабления и культурного отдыха советские военные пили тут Кока-Колу и слушали звукозапись песни "Волга-Волга, мать родная".
В схватке обезоружив русских, американцы взяли их в плен. Среди них оказались и Лопахин с Геванова, причем последнему прострелили ступню. Что тут скажешь - империализм беспощаден. Он готов убивать людей даже при выполнении ими интернационального долга во вьетнамском борделе, где осуществлялась тесная смычка двух пролетарских народов... Лишь после долгих обсуждений было решено не марать руки о пленных, и американцы ушли, захватив с собой всех местных проституток. Последние, разумеется, тоже люто ненавидят коммунизм и потому с большим удовольствием перебегут в Америку ради демократии, свободы, прав человека и возможности открыть свой бордель на доллары. Разгневанный Геванова понял - они отняли у нас наших шлюх! ТЕПЕРЬ ЭТО ЛИЧНОЕ!!! В итоге весь дальнейший сюжет будет состоять в том, что беглецы шароебятся по джунглям Вьетнама, а в поисках их там же рыщет отряд главы лагеря. Сам Геванова торчит в тылу по боевому ранению (интересно, ему это записали в военную книжку?), но регулярно помогает братскому Вьетнаму, совершая облеты территории на советском вертолете с умилительным бортовым номером ЗИВ 49Б5Ь.
В некоторых кадрах мелькает и пилот вертолета - третий и последний советский военный в фильме с пафосным именем Vladimir Vladevski. Люто доставляет шеврон Красного Воздухофлота 1930-х годов у него на руке.
Чем в это время заняты беглецы? Да много чем. Базарят ни о чем. Трахаются с телками. Предводительница проституток, мадам Шарлен, жалуется на жизнь и ноет. И только к середине вся эта банда ВНЕЗАПНО натыкается в джунглях на разбитый американский самолет!!! В котором есть бухло, консервы, запчасти, оружие - короче, практически все!!! Что, думаете, это рояль в кустах эпических масштабов? А вот и нет! Оказывается, Лунатик был не так прост и только косил под сумасшедшего, а на самом деле был пилотом этого самолета и специально всех вывел на него по компасу и ведомому одному ему принципу! Вот это я понимаю - сюжетное обоснование!
После этого еще где-то треть фильма наши балбесы шароебятся по лесам, ходят по окрестностям, а главное - пытаются починить самолет. Склеивают там ласты пропеллер, пытаются завести мотор, корпус грунтуют, штрихтуют, красят, сушат... Ну вы поняли, трудов у этого кружка авиамоделистов хватает.
Параллельно происходят мелкие приключения. Однажды в эту школу ремонта наведался местный абориген - голый, дикий, молодой. Из одежды только набедренная веревка, лук и прическа-горшок. Американцы увязались за ним, узнать там, который час, как пройти в библиотеку, есть ли семки и вообще чо пожрать... И в итоге они наткнулись на шурующих через джунгли гнусных коммунистических вьетконговцев! Происходит ПЕРВАЯ ЗА 48 МИНУТ ПЕРЕСТРЕЛКА!!!!!! - и конечно, узкоглазые гуки массово дохнут от пуль свободной Америки и тех же самых аборигенов. Да, национальный Вьетнам - за свободу против коммунизма!
Контакт налажен. Абориген в качестве жеста доброй воли ради американских кредитов для покупки жвачки и спирта провел их на берег моря, где совершенно случайно валялся другой сломанный самолет, который можно попилить на запчасти. Рояля в кустах не будет, вы реально надеялись?
Дальше умилительная сцена. Пока американцы спиливали с него лопасти и прочий лут, из бензобака полилась какая-то пахучая субстанция подозрительного цвета и обсубстанила с ног до головы Шарлин. Тупая дура не догадалась отойти, и Лунатик с диким воем Кинг-Конга ее схватил и потащил в море отмываться - ради пожарной безопасности. Нет, мы-то понимаем, что это тупо повод раздеть и полапать бабу, но тем не менее. И ВНЕЗАПНО в небе показался тот же вертолет Геванова под предпреждающий вой "Полюшко-поле". Беглецы со смешными визгами и криками дали деру, причем Шарлин - голышом. Сисьге есть, но соответствующие качеству кина.
Хотя Геванова быстро нашел следы пребывания американцев, он не успел схватить их за хвост и прочие органы. Кучка балбесов поднатужилась и таки с помочью своих очумелых ручек кое-как починила самолет. Теперь макет выходит на генеральные испытания. Для этого его аккуратно спускают на тросиках с пригорка. Догадываетесь, что будет дальше?
Верно. В этой недокомедии-недобоевике самолетик сорвался и... мы поедем, мы помчимся, да по джунглям утром ранним и нечаянно ворвемся прямо в листья и траву-у-у-у...
Ой, да ладно. Отлично же видно, что это вонючий макет из запчастей, который развалился бы еще на взлетной полосе. Это, впрочем, нисколько не мешает нашим авимоделистам через еще одну перестрелку и распиливание запчастей отремонтировать самолетик, который превращается в абсолютно новый и целый. Магия ремонта!!! "Пока все дома" сдохнет от зависти.
И вот день взлета. Незадолго до этого американцы совершили налет на близлежающую деревню с нефтяной вышкой, всех разогнали и понатыкали там динамита. Я плохо понял, зачем, но ревностное отношение американцев к чужой нефти - общеизвестно. И вот пора взлетать и отправляться к демократии и свободе. Но абориген не может лететь с ними - и с ним остается его новая любовь, молодая азиатская тян. Теперь эти два влюбленных бойца будут всегда вместе, как Бонни и Клайд или супруги Нокс... как там их Оливер Стоун назвал?
В последний момент становится понятно, зачем заминировали мирную нефтевышку. Потому что какой же ворсплотейшн без немотивированных ВЗРЫЫЫЫЫВОВ!!!!!111
И тут нападают те же гнусные вьетконговцы, которые пытаются обстреливать капиталистов. В завязавшейся третьей и последней перестрелке все поганые коммуняки, конечно, передохли. Дольше всех держался глава лагеря, который подстрелил бородача Попа в трофейном берете. Но тот не только нашел в себе силы убить врага, но еще и лично походкой раненого Терминатора подошел к базе и подстрелил последнюю связку динамита ради того, чтобы набить себе фрагов перед списанием жизни в конце уровня!
Все искренне переживали за бородача, но ни фига не сделали и улетели, дав ему сгореть во ВЗРЫЫЫЫВАХ! И вот все летят к свободе, но ВНЕЗАПНО самолетик атакует беспощадный вертолет Геванова, который таки нащупал их в небе Вьетнама. Геванова решает POKARATЬ капиталистов! Для этого он специально поднимается над ними и обстреливает из китайского калаша через окно! Никакого другого оружия на вертолете тупо нет.
А дальше одна из самых тупых сцен сбивания вертолета в мировой истории кино. Одна вьетнамская амазонка-шлюха пафосно выдает несколько выстрелов за кадр. По стеклу бьют искры, и русские что-то верещат. В следующей сцене вертолет выпускает дым (ИЗ ОКНА, СУКА!!!!) и быстро-быстро-быстро, как кролик, улетает за кадр. И взрывается. За кадром. За кадром, сука!!! Такого позора даже в филиппинских ворсплотейшенах не было.
И вот финал. Самолет прилетает в свободный Таиланд. Подраненую Шарлин выносят на руках. Она долго тянет руку, чтобы что-то сказать этому миру, но потом подыхает со страдальческом лицом обкурившейся монашки. Таиландцы в ахуе на это смотрят (я их понимаю). Но всем насрать, потому что остальные выжили и будут жить долго и счастливо. А самолёт, вновь превратившийся в макет, развалился. Хэппи-энд!
Мне нечего добавить. Это был дешевый, нескладный и глупый фильм, нечто среднее между комедией, приключением и ворсплотейшеном. У кинца два плюса. Первый - относительно неплохая постановка телепроекта; возможно, благодаря австралийскому бюджету и профессионализму режиссера-филиппинца, снимавшего аж с 1950-х годов. Второй - небольшая, но достойная клюква в лице безвременно погибшего товаристча Павла Геванова в берете с RED ZVEZDA, VODKA AND BORDEL с "Волга-Волга" и на красном вертолете с замечательным номером. Ну и коллег не будем забывать. Сохраним же память о них навечно в наших сердцах!