Мистер Фридом / Mr. Freedom (1968)
Французский фильм "Мистер Фридом" вовсе не является экранизацией биографии ныне забытого персонажа с ютуба, как можно было бы подумать. Этот величайший в истории фильм рассказывает вам о самом крутом американском супергерое всех времен и народов, который ухитрился победить в битве с русским Супермэном, китайским Драконом и всей Францией целиком! И поэтому он, как и вообще все супергеройские фильмы, является гениальным творением, чей просмотр является такой же необходимой обязанностью для каждого, как принятие еды, воды, воздуха и интернета. Поэтому этот шедевр, созданный Красным Маем - мы посвящаем утратившему его некогда человечеству ради восстановления справедливости.
Итак, 1968 год. США. Там все как обычно - убийства прямо на улице, перестрелки по вечерам, мафия резвится. В общем, рутина. Именно здесь и живет наш главный герой - простой шериф в ковбойской шляпе. Но когда приходит час - он превращается в супергероя! Капитана Америку Фридома!
У него есть очень крутой суперкостюм национальной расцветки, который сделан на основе костюма регбиста. Вот насколько патриотичен Фридом! Фридом воюет за свободу, за Америку, за американскую свободу, за свободную Америку и за свободу свободной Америки! Фридом! Фридом! Зиг хайль Фридом!
Вот первый же пример борьбы за свободу Фридома. Он вламывается в первую попавшуюся квартиру, где живут бедные черные американские трудящиеся, которые совершают жуткие преступления - типа воровства в супермаркетах и антиамериканских высказываний. Поэтому Фридом палит вокруг из двух стволов по-македонски, говорит неграм, что они отстой и начинает петь свою песню: "Фридом! ФРИИИИИДОМММ! Фи - Ар - Дабл-И - ДИ-ОУ-ЭМ-Спелс - Бум-Бум! Ви файт фор фридом, фор ван энд фор олл!.."
Пристрелив пару негров для острастки, он отправляется по вызову шефа. Потому что, как и положено в комиксах, настоящий супергерой всегда сотрудничает с властями. С каким-нибудь комиссаром полиции Гордоном из Готэма или "Щитом" во главе с одноглазым придурком. Ну вот и здесь Фридом работает, аки Джеймс Бонд, на корпорацию с простым названием "Фридом Инкорпорейшн"..
Она настолько крута, что стоит выше всех корпораций зла. Выше Шелл, Дженералс Моторс, Стандарт Ойл и даже фруктовой компании Юнайтед Фрут. А последняя, между прочим, переворот в Гватемале в свое время устроила!
Капитана Фридома встречает глава корпорации - Доктор Фридом. В духе Большого брата он выступает перед ним с успокаивающим голосом по телеэкранам. Харизма у него мощная, что неудивительно - это ж бывший злодей из бондианы, а позже психиатр из "Хэллоуина" Дональд Плезенс.
Он дает Фридому важное и ответственное задание. Мир поделен на два блока - мир свободы и мир коммунизма! Коммунизм рвется к власти во Франции, где поднимают голову адские силы. Они только что убили лучшего друга Фридома - капитана Фридомэйбла! Капитан Фридом в ярости: "Почему мы их не можем разбомбить, как Вьетнам?" "Потому что они белые", - мудро покачивает головой доктор. Но, по его словам, Франция - это бремя белого человека. Поэтому Фридом одевается как Джон Уэйн в очередном вестерне 50-х и отправляется в Париж уничтожать мировое коммунистическое зло. Первым же делом он входит в связь... пока в приличном смысле слова - с бывшей помощницей Фридомэйбла - рыжей бабенцией Мэри Мэдлин, у которой на лице написано, что она проститу... прости господи, за Свободу!
Мэдлин рассказала нашему герою с большой буквы Гэ, что в Париже подняли голову жуткие коммунистические террористы из организации FAF. Не RAF, а FAF - French Anti-Freedom. Возглавляет их русский супермен Moujik-Man, который и убил Фридомэйбла. А кроме того, в Париже объявился виновный в смертях фридомистов китайский супермен - Red China Man! Шеф, все пропало! Наши силы слабеют! Но Фридом знает - Свобода победит, несмотря ни на какие жертвы, затраты и здравый смысл!
Прибывший в Париж Фридом провел смотр силам своих сторонников. Их было аж человек тридцать. Бюджет, как видите, у кино впечатляющий. Так же, как изумительная операторская работа и звукозапись, которая весь фильм скачет, как в любительской студии.
Одевшись в костюм боевой раскраски, Фридом устраивает представление в лучших американских традициях!
Он проводит длинную лекцию, где рассказывает, как много сделала для него Америка. Он родился в бедной семье, у него не хватало еды, одежды и обуви, он сменил ряд работ, был грузчиком, рабочим, штрейкбрехером, медиком, ковбоем и еще черт знает кем. Короче, типичный блогер. Но он в конце концов пришел к успеху, потому что слава Свободе, при которой у каждого есть свобода - умереть или добиться всего! Слушатели, конечно, в восторге.
Все аплодируют, радуются, вскакивают по каждому поводу, лезут целовать Фридому ноги - в общем, чисто свободное обожание. Контингент, как видите, тоже чисто демократический - мужчины, женщины, малолетние девки, безработные, военные пенсионеры и гламурные ку-клус-клановцы.
Им-то Фридом и объясняет, что цель их организации - уничтожить коммунизм, который уже заразил своим ядом почти всю планету! И теперь его подлые змеиные укусы наносятся многострадальному телу Америки! Но мы всегда на страже! Защитим до последней капли нашей американской крови Свободу!
Фридома качают и забрасывают конфетти на радостях в таких количествах, что странно, как он не задохнулся. Пристрелив на следующее утро для поддержки тонуса пару шпионов-киллеров, он пошел в американское посольство. Если кто не знает, американское посольство ничем не отличается от гипермаркета Мэйси, только там девки в патриотических шмотках танцуют и ходят чиновники посольства.
Вот от них он и получает снаряжение, как у Джеймса Бонда, в подарочном красивом пакетике. Кроме того, чиновник посоветовал обратиться к местному супергерою - Супер Френчмэн.
Супер Френчмэн, сделанный в виде гигантской надувной куклы в цветах французского флага, заявил, что помогать не собирается - он сам все сделает. Это его территория, его корова - и он ее доит! Но Фридом мегакрут, как сваренные яйца динозавра! Он разгоняет приспешников Френчмена супероружием, которому бы позавидовал бы сам Бонд - гипнотическими очками из ближайшего ларька или посольства-гипермаркета! Ха-ха-ха! СИЛЫ СВОБОДЫ НЕПОБЕДИМЫ!!!!
ЛЕ МЮЖИК МЭН - ИС НЭКСТ!!!
Сразу после этого Фридом отправился в логово Мужик Мэна. Оно очень напоминает переход в метро, в котором повесили советские агитплакаты 1920-30-х годов. За кадром поется какая-то русская национальная песня в исполнении babooshka.
Кроме плакатов, присутствуют и другие виды наглядной антиимпериалистической агитации в живом исполнении.
По пути Фридом видит СТРАШНОЕ! Зверские коммуняки повесили труп капитана Фридомэйбла как боевой трофей! Выродки!!! Ничего святого!
А вот на горизонте и сам Мужик Мэн, который смеется адским смехом и говорит с очень сильным русским акцентом. Кто же он?!
Тайна раскрывается с блеском. Мужик Мэн - это Филип Нуаре в ushanka, бушлате и валенках. Кто бы мог подумать, правда?
После долгого спора и взаимных оскорблений Мужик Мэн неожиданно предложил Фридому полюбовное соглашение - поделить Париж на сферы влияния, как в 1945-м. Мирное сосуществование, взаимное соревнование систем - все такое.
Однако переговоры срывает неожиданно вторгшийся Ред Чайна Мэн!!!
Который на самом деле ни фига не какой не мэн, а надувной китайский дракон. Он карикатурным азиатским голосом верещит, что нельзя идти на сделки с империалистами и зарубежным капиталом ни при каких обстоятельствах. Кто бы говорил, Китай... КТО БЫ. ГОВОРИЛ!
Ситуацию пытается разрулить совсем уже хрен пойми как тут оказавшийся Иисус, но Фридом считает, что это самозванец.
Выхватив оружие, Фридом героически убегает от кровавых коммуняк, которых подвергает всевозможным оскорблениям и радуется, что они тупые дебилы, которых он размажет, как сопли кулаком! С этими словами наш супергерой ударился затылком о столб и тут же ухитрился потерять сознание, несмотря на шлем на голове. СИЛА ФРИДОМА ТАК ВЕЛИКА, ЧТО ОН МОЖЕТ СДЕЛАТЬ СОТРЯСЕНИЕ МОЗГА САМОМУ СЕБЕ!!!
Высокоблагородный Мужик Мэн, известный своим чисто социалистическим советским гуманизмом, решает помочь инвалиду по уму и отдает его на попечение своей соратницы - Ред Мэри.
Увы, преступная мягкость Мужик Мэна, как обычно, вышла ему же боком. Мэри оказалась предательницей, которая едва подлечив нашего суперхер-оя, тут же дала ему автомат и устроила побег. Очухавшись, Фридом вышел на крышу какой-то высотки и тут же пристрелил предательницу - ведь предателям никогда нельзя доверять!!! Бог шельму метит, как говорят в Russia.
Первым делом после этого Фридом пришел к Мэдлин, трахнул для релакса и успокоился. Казалось бы, все хорошо. Но удар явно оказался сильнее, чем кажется. Фридом впал в прострацию, потерял вкус к жизни и стал хандрить из-за того, что его никто в этой стране не любит. У него даже стигматы появились, как у Христа. Ибо он мученик!
Обратите внимание, кстати, на чисто американского орла на животе у нашего болезненного.
С трудом Мэдлин удалось вернуть его к жизни, накормив американскими хлопьями с молоком - жаль, гамбургеров с колой рядом не было, все как рукой бы сняло! Ну, а разгневанные боевики FAF поют "Марсельезу" и решают устроить похороны Мэри и POKARATЬ гнусного Фридома!
Подлечившийся Фридом вернулся в свою штаб-квартиру. Там уже полным ходом шла боевая подготовка в лучших традициях боевиков 80-х. Все лупили друг друга голыми руками, пуляли во все, что движется и избивали, как бешеные психопаты.
Кровь, кишки, мясо, дерьмо, сиськи - здесь есть все, что нравится публике!
И вот момент прихода великого Вождя! Всем встать по стойке, вскинуть руку и кричать "Хайль!" "Фридом"!!!
Фридом в сотый раз за фильм задвигает про Свободу, поет свою песню про Свободу, рекламирует в духе телевизионных роликов всякое шпионское добро, что ему дали в посольстве.. И только потом объявляет план борьбы. Он очень простой и продуманный. Убить всех коммуняк - больше ничего не надо. Массы яростно рукоплещут великому Вождю и впадают в экстаз, переходящий в помешательство.
Фридом! ФРИДОМ!!! Фи - Ар - Дабли-И - Оу - Ди - Эм - Спелс - Дом-Дом! Ви файт фор э фридом, фор ван энд фор о-о-олл! Свобода это война! Да здравствует война за Свободу!
Почему, вы спросите, у этого психопата так много последователей? Во-первых, он хороший рекламщик, как и положено все испытавшему блогеру - а у них всегда будет аудитория. А во-вторых, где вы еще найдете секту, где разрешает в экстазе лапать баб за сиськи?
Возбужденные борцы за свободу высыпают на улицу и начинают точь-в-точь как стереотипные скинхеды или правосеки, бегать по городу, избивать людей, ломать вещи, бить стекла и срывать вражескую агитацию.
Сам Фридом расстреливает с крыш из автомата первых попавшихся людей. Все это, чтобы деморализовать подверженный коммунистической агитации подлый народишко Франции. Удовлетворившись первыми успехами, Фридом приходит в свой штаб, где все уже вооружились и оделись в боевое облачение - одно другого круче.
Именно здесь Силы Свободы готовят план окончательного освобождения Франции от коммунизма, даже если для этого ее придется забомбить в каменный век.
Но и Мужик Мэн знает толк в деморализации! С этой целью он прислал Фридому труп его друга и предшественника Фридомэйбла! В новой подарочной упаковке - как и положено в Америке! Гут презент, комрад, гут презент!
А сразу после этого силы FAF сами вторгаются на явку фридомистов и начинают расстреливать всех вокруг в традициях французского Сопротивления.
Фридома постигает жестокий удар - среди убитых террористов-коммунистов была и Мария Мэдлин! Господи!!! Она шпионка! Как это может быть! Ведь он же ее любил! Целых... два раза... И хотел третий... Как ты могла! - кричит оскорбленный до глубины души Фридом и демократически душит бабу насмерть.
В ярости от такого подлого предательства Фридом решает приступить к привычной американской тактике установления демократии - разбомбить все вокруг, что только можно, а остальное привести к покорности. Народ в экстазе и радостно трясет руками, шлемами и сиськами! Фридом! Фор Фридом! Ви файт фор э фридом!..
Фридом легко и непринужденно уничтожает большую часть Франции с помощью тайных подкопов и вырезок из документальных фильмов. А перед остатками он выступает по телевидению с рожей, размалеванной во флаг Югославии (зрада!!!). Речь была примерно такого плана - вы страдаете и я тоже страдаю от вашего коммунизма. Вам пришлось нелегко - мне тоже было очень больно и трудно уничтожать пол-Франции. Не обостряйте ситуацию, пойдите на соглашение. Придите к свободе! Бросайте свое оружие, убивайте комиссаров и политруков, идите домой к жене и мирному труду! Сдайтесь победоносной армии Свободы! Здесь вы найдете хлеб, мир и свободу от войны! Придите к Свободе - или Свобода придет к вам!
Увы, побывав инкогнито на многочисленных митингах 1968 года, показанных с помощью кинохроники, Фридом понял, что все французы объединены в священной ненависти к нему и будут сопротивляться до последнего. А вернувшись в штаб-квартиру, он видит, что все кончено - все его люди убиты коммунистическими террористами.
И тогда Фридом решился на самопожертвование. Он героически влез на лестницу в какой-то промзоне и закричал, что кто хочет крови, тот ее и получит! Вызываю огонь на себя! - или что-то типа этого. В общем, он взрывает все вокруг, включая собственное здание. Придя в себя на руинах города, он с трудом понимает, что вообще происходит. Но тут по видеосвязи его вызывает шеф. Услышав, что пришлось ради торжества демократии уничтожить полстраны, он не расстраивается - пустяки, дело житейское. И шеф мудро говорит, что необходимо просто оставить в покое этих негодяев. Если они не хотят жить со свободой - тем хуже для них. Они еще приползут сами на коленях, проливая слезы. Что до Фридома, то он получает отпуск и повышение. А теперь - всем петь Гимн Свободы!!! Фридом! ФРИДОМ! Фи - Ар - Дабл-И - Ди - Оу - Эм - Спелс - Бум-Бум! Ви файт фор э фридом, фор ван энд фор оооол!..
Конец сцуров. Фридом, видимо, умер, так и не поняв, что уничтожил по собственной тупости только свое здание, а остальная Франция явно целая. Звучит Гимн Свободы и идут титры.
Ну и в конце нам показывают, что этот великий супергеройский фильм снят, как и все гениальные фильмы, исключительно по настоящим и всамделишним комиксам, да-а-а-а-а...
Итог. Несмотря на рваный и абсурдный сюжет и малобюджетность, весьма заметную особенно в звукозаписи и дубляже - это, безусловно, гениальный фильм. Здесь есть все, что составляет успех настоящего блокбастера: кровь, кишки, мясо, сиськи, экшн, драки, взрывы, брутальный супергерой, сексуальные бабы, забойный сюжет, блестящая музыка и комиксовая первооснова. А главное, конечно, Америка - показанная также аутентично и правдоподобно, как и в нашей сегодняшней реальной жизни. Ведь недаром фильм снял самый настоящий американский еврей Уильям Кляйн, который составил себе в 50-е славу великого фотографа. И тогда же он окончательно переселился во Францию, искренне невзлюбив свою страну за впадение в реакцию и империализм. Поэтому фильм обязателен к просмотру и всяческому распространению и пиару. А особенно рекомендуется финал с самой великой песнью о свободе со времен Марсельезы!
УРА! ЗА НАШУ И ВАШУ СВОБОДУ! ЗА СВОБОДУ! ФРИДОМ! ФРИДОМ! And oh-can-you-see-dom! We'll always beat 'em! With star-spangled freedom! Yeah! Freedom!
Ну, а вот и сам фильм, собственно. Переводили разные люди, в том числе Gertrud Leitner и Анастасия, за что им спасибо.
Итак, 1968 год. США. Там все как обычно - убийства прямо на улице, перестрелки по вечерам, мафия резвится. В общем, рутина. Именно здесь и живет наш главный герой - простой шериф в ковбойской шляпе. Но когда приходит час - он превращается в супергероя! Капитана Америку Фридома!
У него есть очень крутой суперкостюм национальной расцветки, который сделан на основе костюма регбиста. Вот насколько патриотичен Фридом! Фридом воюет за свободу, за Америку, за американскую свободу, за свободную Америку и за свободу свободной Америки! Фридом! Фридом! Зиг хайль Фридом!
Вот первый же пример борьбы за свободу Фридома. Он вламывается в первую попавшуюся квартиру, где живут бедные черные американские трудящиеся, которые совершают жуткие преступления - типа воровства в супермаркетах и антиамериканских высказываний. Поэтому Фридом палит вокруг из двух стволов по-македонски, говорит неграм, что они отстой и начинает петь свою песню: "Фридом! ФРИИИИИДОМММ! Фи - Ар - Дабл-И - ДИ-ОУ-ЭМ-Спелс - Бум-Бум! Ви файт фор фридом, фор ван энд фор олл!.."
Пристрелив пару негров для острастки, он отправляется по вызову шефа. Потому что, как и положено в комиксах, настоящий супергерой всегда сотрудничает с властями. С каким-нибудь комиссаром полиции Гордоном из Готэма или "Щитом" во главе с одноглазым придурком. Ну вот и здесь Фридом работает, аки Джеймс Бонд, на корпорацию с простым названием "Фридом Инкорпорейшн"..
Она настолько крута, что стоит выше всех корпораций зла. Выше Шелл, Дженералс Моторс, Стандарт Ойл и даже фруктовой компании Юнайтед Фрут. А последняя, между прочим, переворот в Гватемале в свое время устроила!
Капитана Фридома встречает глава корпорации - Доктор Фридом. В духе Большого брата он выступает перед ним с успокаивающим голосом по телеэкранам. Харизма у него мощная, что неудивительно - это ж бывший злодей из бондианы, а позже психиатр из "Хэллоуина" Дональд Плезенс.
Он дает Фридому важное и ответственное задание. Мир поделен на два блока - мир свободы и мир коммунизма! Коммунизм рвется к власти во Франции, где поднимают голову адские силы. Они только что убили лучшего друга Фридома - капитана Фридомэйбла! Капитан Фридом в ярости: "Почему мы их не можем разбомбить, как Вьетнам?" "Потому что они белые", - мудро покачивает головой доктор. Но, по его словам, Франция - это бремя белого человека. Поэтому Фридом одевается как Джон Уэйн в очередном вестерне 50-х и отправляется в Париж уничтожать мировое коммунистическое зло. Первым же делом он входит в связь... пока в приличном смысле слова - с бывшей помощницей Фридомэйбла - рыжей бабенцией Мэри Мэдлин, у которой на лице написано, что она проститу... прости господи, за Свободу!
Мэдлин рассказала нашему герою с большой буквы Гэ, что в Париже подняли голову жуткие коммунистические террористы из организации FAF. Не RAF, а FAF - French Anti-Freedom. Возглавляет их русский супермен Moujik-Man, который и убил Фридомэйбла. А кроме того, в Париже объявился виновный в смертях фридомистов китайский супермен - Red China Man! Шеф, все пропало! Наши силы слабеют! Но Фридом знает - Свобода победит, несмотря ни на какие жертвы, затраты и здравый смысл!
Прибывший в Париж Фридом провел смотр силам своих сторонников. Их было аж человек тридцать. Бюджет, как видите, у кино впечатляющий. Так же, как изумительная операторская работа и звукозапись, которая весь фильм скачет, как в любительской студии.
Одевшись в костюм боевой раскраски, Фридом устраивает представление в лучших американских традициях!
Он проводит длинную лекцию, где рассказывает, как много сделала для него Америка. Он родился в бедной семье, у него не хватало еды, одежды и обуви, он сменил ряд работ, был грузчиком, рабочим, штрейкбрехером, медиком, ковбоем и еще черт знает кем. Короче, типичный блогер. Но он в конце концов пришел к успеху, потому что слава Свободе, при которой у каждого есть свобода - умереть или добиться всего! Слушатели, конечно, в восторге.
Все аплодируют, радуются, вскакивают по каждому поводу, лезут целовать Фридому ноги - в общем, чисто свободное обожание. Контингент, как видите, тоже чисто демократический - мужчины, женщины, малолетние девки, безработные, военные пенсионеры и гламурные ку-клус-клановцы.
Им-то Фридом и объясняет, что цель их организации - уничтожить коммунизм, который уже заразил своим ядом почти всю планету! И теперь его подлые змеиные укусы наносятся многострадальному телу Америки! Но мы всегда на страже! Защитим до последней капли нашей американской крови Свободу!
Фридома качают и забрасывают конфетти на радостях в таких количествах, что странно, как он не задохнулся. Пристрелив на следующее утро для поддержки тонуса пару шпионов-киллеров, он пошел в американское посольство. Если кто не знает, американское посольство ничем не отличается от гипермаркета Мэйси, только там девки в патриотических шмотках танцуют и ходят чиновники посольства.
Вот от них он и получает снаряжение, как у Джеймса Бонда, в подарочном красивом пакетике. Кроме того, чиновник посоветовал обратиться к местному супергерою - Супер Френчмэн.
Супер Френчмэн, сделанный в виде гигантской надувной куклы в цветах французского флага, заявил, что помогать не собирается - он сам все сделает. Это его территория, его корова - и он ее доит! Но Фридом мегакрут, как сваренные яйца динозавра! Он разгоняет приспешников Френчмена супероружием, которому бы позавидовал бы сам Бонд - гипнотическими очками из ближайшего ларька или посольства-гипермаркета! Ха-ха-ха! СИЛЫ СВОБОДЫ НЕПОБЕДИМЫ!!!!
ЛЕ МЮЖИК МЭН - ИС НЭКСТ!!!
Сразу после этого Фридом отправился в логово Мужик Мэна. Оно очень напоминает переход в метро, в котором повесили советские агитплакаты 1920-30-х годов. За кадром поется какая-то русская национальная песня в исполнении babooshka.
Кроме плакатов, присутствуют и другие виды наглядной антиимпериалистической агитации в живом исполнении.
По пути Фридом видит СТРАШНОЕ! Зверские коммуняки повесили труп капитана Фридомэйбла как боевой трофей! Выродки!!! Ничего святого!
А вот на горизонте и сам Мужик Мэн, который смеется адским смехом и говорит с очень сильным русским акцентом. Кто же он?!
Тайна раскрывается с блеском. Мужик Мэн - это Филип Нуаре в ushanka, бушлате и валенках. Кто бы мог подумать, правда?
После долгого спора и взаимных оскорблений Мужик Мэн неожиданно предложил Фридому полюбовное соглашение - поделить Париж на сферы влияния, как в 1945-м. Мирное сосуществование, взаимное соревнование систем - все такое.
Однако переговоры срывает неожиданно вторгшийся Ред Чайна Мэн!!!
Который на самом деле ни фига не какой не мэн, а надувной китайский дракон. Он карикатурным азиатским голосом верещит, что нельзя идти на сделки с империалистами и зарубежным капиталом ни при каких обстоятельствах. Кто бы говорил, Китай... КТО БЫ. ГОВОРИЛ!
Ситуацию пытается разрулить совсем уже хрен пойми как тут оказавшийся Иисус, но Фридом считает, что это самозванец.
Выхватив оружие, Фридом героически убегает от кровавых коммуняк, которых подвергает всевозможным оскорблениям и радуется, что они тупые дебилы, которых он размажет, как сопли кулаком! С этими словами наш супергерой ударился затылком о столб и тут же ухитрился потерять сознание, несмотря на шлем на голове. СИЛА ФРИДОМА ТАК ВЕЛИКА, ЧТО ОН МОЖЕТ СДЕЛАТЬ СОТРЯСЕНИЕ МОЗГА САМОМУ СЕБЕ!!!
Высокоблагородный Мужик Мэн, известный своим чисто социалистическим советским гуманизмом, решает помочь инвалиду по уму и отдает его на попечение своей соратницы - Ред Мэри.
Увы, преступная мягкость Мужик Мэна, как обычно, вышла ему же боком. Мэри оказалась предательницей, которая едва подлечив нашего суперхер-оя, тут же дала ему автомат и устроила побег. Очухавшись, Фридом вышел на крышу какой-то высотки и тут же пристрелил предательницу - ведь предателям никогда нельзя доверять!!! Бог шельму метит, как говорят в Russia.
Первым делом после этого Фридом пришел к Мэдлин, трахнул для релакса и успокоился. Казалось бы, все хорошо. Но удар явно оказался сильнее, чем кажется. Фридом впал в прострацию, потерял вкус к жизни и стал хандрить из-за того, что его никто в этой стране не любит. У него даже стигматы появились, как у Христа. Ибо он мученик!
Обратите внимание, кстати, на чисто американского орла на животе у нашего болезненного.
С трудом Мэдлин удалось вернуть его к жизни, накормив американскими хлопьями с молоком - жаль, гамбургеров с колой рядом не было, все как рукой бы сняло! Ну, а разгневанные боевики FAF поют "Марсельезу" и решают устроить похороны Мэри и POKARATЬ гнусного Фридома!
Подлечившийся Фридом вернулся в свою штаб-квартиру. Там уже полным ходом шла боевая подготовка в лучших традициях боевиков 80-х. Все лупили друг друга голыми руками, пуляли во все, что движется и избивали, как бешеные психопаты.
Кровь, кишки, мясо, дерьмо, сиськи - здесь есть все, что нравится публике!
И вот момент прихода великого Вождя! Всем встать по стойке, вскинуть руку и кричать "Хайль!" "Фридом"!!!
Фридом в сотый раз за фильм задвигает про Свободу, поет свою песню про Свободу, рекламирует в духе телевизионных роликов всякое шпионское добро, что ему дали в посольстве.. И только потом объявляет план борьбы. Он очень простой и продуманный. Убить всех коммуняк - больше ничего не надо. Массы яростно рукоплещут великому Вождю и впадают в экстаз, переходящий в помешательство.
Фридом! ФРИДОМ!!! Фи - Ар - Дабли-И - Оу - Ди - Эм - Спелс - Дом-Дом! Ви файт фор э фридом, фор ван энд фор о-о-олл! Свобода это война! Да здравствует война за Свободу!
Почему, вы спросите, у этого психопата так много последователей? Во-первых, он хороший рекламщик, как и положено все испытавшему блогеру - а у них всегда будет аудитория. А во-вторых, где вы еще найдете секту, где разрешает в экстазе лапать баб за сиськи?
Возбужденные борцы за свободу высыпают на улицу и начинают точь-в-точь как стереотипные скинхеды или правосеки, бегать по городу, избивать людей, ломать вещи, бить стекла и срывать вражескую агитацию.
Сам Фридом расстреливает с крыш из автомата первых попавшихся людей. Все это, чтобы деморализовать подверженный коммунистической агитации подлый народишко Франции. Удовлетворившись первыми успехами, Фридом приходит в свой штаб, где все уже вооружились и оделись в боевое облачение - одно другого круче.
Именно здесь Силы Свободы готовят план окончательного освобождения Франции от коммунизма, даже если для этого ее придется забомбить в каменный век.
Но и Мужик Мэн знает толк в деморализации! С этой целью он прислал Фридому труп его друга и предшественника Фридомэйбла! В новой подарочной упаковке - как и положено в Америке! Гут презент, комрад, гут презент!
А сразу после этого силы FAF сами вторгаются на явку фридомистов и начинают расстреливать всех вокруг в традициях французского Сопротивления.
Фридома постигает жестокий удар - среди убитых террористов-коммунистов была и Мария Мэдлин! Господи!!! Она шпионка! Как это может быть! Ведь он же ее любил! Целых... два раза... И хотел третий... Как ты могла! - кричит оскорбленный до глубины души Фридом и демократически душит бабу насмерть.
В ярости от такого подлого предательства Фридом решает приступить к привычной американской тактике установления демократии - разбомбить все вокруг, что только можно, а остальное привести к покорности. Народ в экстазе и радостно трясет руками, шлемами и сиськами! Фридом! Фор Фридом! Ви файт фор э фридом!..
Фридом легко и непринужденно уничтожает большую часть Франции с помощью тайных подкопов и вырезок из документальных фильмов. А перед остатками он выступает по телевидению с рожей, размалеванной во флаг Югославии (зрада!!!). Речь была примерно такого плана - вы страдаете и я тоже страдаю от вашего коммунизма. Вам пришлось нелегко - мне тоже было очень больно и трудно уничтожать пол-Франции. Не обостряйте ситуацию, пойдите на соглашение. Придите к свободе! Бросайте свое оружие, убивайте комиссаров и политруков, идите домой к жене и мирному труду! Сдайтесь победоносной армии Свободы! Здесь вы найдете хлеб, мир и свободу от войны! Придите к Свободе - или Свобода придет к вам!
Увы, побывав инкогнито на многочисленных митингах 1968 года, показанных с помощью кинохроники, Фридом понял, что все французы объединены в священной ненависти к нему и будут сопротивляться до последнего. А вернувшись в штаб-квартиру, он видит, что все кончено - все его люди убиты коммунистическими террористами.
И тогда Фридом решился на самопожертвование. Он героически влез на лестницу в какой-то промзоне и закричал, что кто хочет крови, тот ее и получит! Вызываю огонь на себя! - или что-то типа этого. В общем, он взрывает все вокруг, включая собственное здание. Придя в себя на руинах города, он с трудом понимает, что вообще происходит. Но тут по видеосвязи его вызывает шеф. Услышав, что пришлось ради торжества демократии уничтожить полстраны, он не расстраивается - пустяки, дело житейское. И шеф мудро говорит, что необходимо просто оставить в покое этих негодяев. Если они не хотят жить со свободой - тем хуже для них. Они еще приползут сами на коленях, проливая слезы. Что до Фридома, то он получает отпуск и повышение. А теперь - всем петь Гимн Свободы!!! Фридом! ФРИДОМ! Фи - Ар - Дабл-И - Ди - Оу - Эм - Спелс - Бум-Бум! Ви файт фор э фридом, фор ван энд фор оооол!..
Конец сцуров. Фридом, видимо, умер, так и не поняв, что уничтожил по собственной тупости только свое здание, а остальная Франция явно целая. Звучит Гимн Свободы и идут титры.
Ну и в конце нам показывают, что этот великий супергеройский фильм снят, как и все гениальные фильмы, исключительно по настоящим и всамделишним комиксам, да-а-а-а-а...
Итог. Несмотря на рваный и абсурдный сюжет и малобюджетность, весьма заметную особенно в звукозаписи и дубляже - это, безусловно, гениальный фильм. Здесь есть все, что составляет успех настоящего блокбастера: кровь, кишки, мясо, сиськи, экшн, драки, взрывы, брутальный супергерой, сексуальные бабы, забойный сюжет, блестящая музыка и комиксовая первооснова. А главное, конечно, Америка - показанная также аутентично и правдоподобно, как и в нашей сегодняшней реальной жизни. Ведь недаром фильм снял самый настоящий американский еврей Уильям Кляйн, который составил себе в 50-е славу великого фотографа. И тогда же он окончательно переселился во Францию, искренне невзлюбив свою страну за впадение в реакцию и империализм. Поэтому фильм обязателен к просмотру и всяческому распространению и пиару. А особенно рекомендуется финал с самой великой песнью о свободе со времен Марсельезы!
УРА! ЗА НАШУ И ВАШУ СВОБОДУ! ЗА СВОБОДУ! ФРИДОМ! ФРИДОМ! And oh-can-you-see-dom! We'll always beat 'em! With star-spangled freedom! Yeah! Freedom!
Click to viewНу, а вот и сам фильм, собственно. Переводили разные люди, в том числе Gertrud Leitner и Анастасия, за что им спасибо.
You can watch this video on www.livejournal.com