«Концерт» (2009): Большой театр евреев и цыган с Чайковским в Париже!
Поистине, французская клюква - особая! Она отличается намеренно правдоподобными декорациями, за которыми скрывается лютейшее обыгрывание стереотипов! И старый и забытый фильмец "Концерт" (2009) - не исключение! Он казался по аннотации истинно патриотическим французским фильмом от румынского режиссера с российскими актерами. Думалось, что он должен рассказать о том, как хорошо французское искусство, и как плоха разваленная за постсоветские годы Россия. Но в итоге получилась лютейшая веселая клюквища с серьезным лицом, снятая в Москве, Париже и Бухаресте - про Большой театр, антисоветских сионистов, злой КГБ и московских армяно-цыгано-евреев, барыжащих в Париже водкой, матрешками и коммунистическими знаменами. И все это на фоне классической музыки Чайковского! Поистине, нельзя проходить мимо такого шедевра.
Итак, 2009 г. Большой театр. Гуськов играет его сотрудника Андрея Филиппова, который дирижирует на репетиции с таким размякшим видом, как будто у него приход. Приход чувств, разумеется.
На самом деле Андрей - уборщик, поэтому когда у него запиликал телефон, ему пришлось срочно сбежать с репетиции. Разгневанный директор делает ему большой втык и заставляет убраться наконец в своем кабинете, что униженный Андрей послушно и делает. Но нет худа без добра. Во время уборки Андрей видит, что директору пришел некий Очень Важный Факс. Почитав его, охреневший Андрей тут же взял бумажку себе, а письмо мгновенно удалил, убрав все следы. Доставляет, что в почтовой переписке упоминаются Космодемьянская, Павличенко и жена Ходасевича - Нина Берберова. Консультант кина явно решил отжечь.
Женат Андрей на своей супруге Ирине, которая на пенсии подрабатывает набором массовки на митинги и похороны. Она возмущается, что в стране все прогнило и жалуется на рост цен, как и положено пенсионеру. Ну а мы наслаждаемся мелькающими на кухне сувенирными MATRIOSHKAS, которые держат у себя все уборщики-интеллигенты из BOLSHOI TEATR.
Внезапно нас переносят на коммунистический митинг перед московским Историческим музеем, который состоит в основном из каких-то полуряженных ветеранов. Мелькают значки, портреты Сталина, красные знамена - почему-то даже флаг Литовский ССР - в общем, весь необходимый антураж.
На митинге все ветераны с собранными от балды значками и медалями, конечно, набраны за деньги - я думаю, вы все знаете эти платные митинги КПРФ. На нем зажигает рьянейший коммунист и самый настоящий бывший агент КГБ Иван Гаврилов, бывший администратор Большого театра. Это всем знакомый по телесериалам Народный артист Валерий Баринов. Собственно, Андрей пришел сюда не ради него, а своего друга - Александра Гросмана (Дмитрий "Я еще не в "Кухне"" Назаров).
После митинга Андрей с жинкой, Гросманом и еще кучкой друзей-знакомых отправился обмывать бабло в столовую Союза музыкантов, где все радостно играют классику губами, без инструментов - это, оказывается, члены расформированного оркестра, где Андрей был дирижером. На предложение VODKA Филиппов твердо говорит: "Нет стереотипам!!!"
И он увлекает Гросмана в туалет, чтобы его там... Э-э-э-э... Спокойно! Что вовлечь в свой план! Оказывается, факс из Парижа предлагал Большому выступить с концертом в театре Шатле! И вот у Андрея родился хитрый план - отправиться в Париж под видом официального оркестра и тем самым исполнить свою детскую мечту!
Гросман, который нынче работает водителем Скорой, в полном шоке - набрать 55 музыкантов за две недели без копейки на организацию? Итс импоссибл, комрад, иди сос... лечись! Но Андрей все продумал и на Скорой Гросмана прикатил прямо в обком КПРФ, где секретарем работает... тот самый Гаврилов! ОКАЗЫВАЕТСЯ - когда-то давным-давно Гаврилов обломал карьеру всем этим людям, когда по заданию KGB лично вышел на сцену и прервал их концерт - чтобы унизить. Зачем же теперь Андрей идет к нему на поклон? Оказывается, Гаврилов великолепно говорит по-французски - и у него есть деньги и связи. Но Гросман все равно, как Баба Яга - против: "Дважды вырваться из лап коммунистической диктатуры невозможно!".
Переговоры начались хорошо. В кабинете мгновенно вспыхивают веселые избиения с использованием бюста Ленина в качестве кастета и с доставляющими криками типа: "Тридцать лет назад вы готовы были просить убежища даже в Гондурасе!". Но Андрей кое-как успокоил старых борцунов. Бесстыже играя на патриотических чувствах коммуняки, он убеждает Гаврилова, что Большой уже не торт, и только они, как в старые-добрые времена оф коммунизм могут поддержать честь Державы! Услышав про Париж, Гаврилов так обалдел, что согласился, даже не раздумывая.
Вся эта банда в итоге легко проникает в Большой театр и по хранящемуся в сейфе со времен Брежнева спецтелефону (!) звонит прямо в Париж, которому Гаврилов легко навешал лапши на уши.
Да, абсолютно все, кому Андрюша излагает свой безумный план, тут же к нему присоединяются. Потому что абсолютно все его знакомые просто мечтали до припадка о поездке в Париж все эти 30 лет. К счастью, так оказалось даже лучше - оказывается, администратор театра Шатле это давний знакомый Гаврилова месье Дюплесси (он же инспектор Таркони из "Перевозчика"). У него Гаврилов легко выбил все возможные бонусы вплоть до дорогого отеля и двойной оплаты. Не корысти ради... токмо для солидности! Наивный Гаврилов даже не подозревает, что его сверхнаглые требования все равно обойдутся французам дешевле Лос-Анджелесского оркестра.
Но есть нюанс - Гаврилов потребовал, чтобы солировала им знаменитая Анн-Мари Жаке (блистательная Мелани Лоран). Но ее агент, тётушка Гилен, уходит в отказ, мол, занятые мы. Однако стоит Жаке услышать о Большом и о том, что там дирижер сам Андрей Филиппов (которого никто, кроме нее, не знает) - она тут же кричит, мол, согласная я, Ваня, я ваша навеки!
Нужных музыкантов стали набирать из числа знакомых, которые состоят, что интересно, чуть ли не сплошь из евреев, так и не выехавших в Израиль - точь-в-точь как сам Гросман. Кто-то устроился грузчиком, кто-то торгует картошкой и самоварами... Некоторые докатились до того, что зарабатывают себе на жизнь озвучкой порнофильмов - вот они, тайны локализации ночной сети РЕН-ТВ...
А вы слышали про знаменитый табор румынских цыган, который живет в окрестностях Москвы на свалке? Именно румынских, потому что играет и танцует он именно по-румынски. Нет, не слышали? А ведь именно там лучшие скрипачи столицы! Недорого! И без страховки!
В общем, набор оркестра с улицы прошёл блестяще. Правда, уже у самого финала Андрей вздумал вдруг жаловаться - ах, я не смогу, я устал, я ухожу... Пришлось Гросману напирать на MOTIVATION, а потом они пошли набирать остаток людей в буквальном смысле от балды - на какой-то свадьбе олигарха. Тут вдобавок еще и Гаврилов устроил панику - Шатле говорит, что предоплата билетов ложится на плечи организаторов, где взять деньги?! На это ему в лицо Ирина говорит такую злобную ответную речь, что даже Рокки Бальбоа встал бы от нее из гроба и победил бы в десяти чемпионатах по боксу. Ну, и тут же нужного музыканта с виолончелью нашли быстро - это был какой-то бизнесмен, друг свадьбы. Как раз аккомпанировал на сцене хозяину торжества, который выступал пьяным с рок-гитарой.
Для полного смеха не хватает только драки на свадьбе. И тут же начинается она - невесту вздумал челомкать какой-то пьяный приезжий олигарх! Начинается драка, крики, разгром и прочая цыганщина, которую режиссер явно снимал в своей родной Мамалыгинщине Румынии. И все это плавно переходит в perestrelka pod KALINKA, TOVARISTCH!!!
Подчеркнем высокое качество и правдоподобие этой ленты. В разгар перестрелки, под свистом пуль Гаврилов встречает бизнесмена-виолончелиста Третьякина, который аккомпанировал рок-гитаре, и просит его стать спонсором Большого театра. И Третьякин во время перестрелки ТОЖЕ роняет слюни, едва услышав слова "Париж - Франция - Большой". Что за волшебный город! Увидеть Париж - и умереть от зависти! Мигом после свадьбы он выписывает чек, и теперь можно валить до самого Парижу.
Правда, есть проблема - только сейчас гениальный менеджер Гаврилов вспомнил, что ни у кого нет визы, а времени на согласование не остается. Но эта проблема - не проблема. Визы в количестве полсотни штук легко можно купить у любого румынского цыгана в Москве, который заведует баром с советскими агитплакатами и табличками с нестандартным шрифтом. А в обмен он, СУКА, ТОЖЕ ЕДЕТ В ПАРИЖ С ИГРОЙ НА СКРИПКЕ!!! АААААА! Мальчик хочет в Париж - ты знаешь, чики-чики-чики-чики-тааа...
Итак, в нужный час все музыканты собираются для поездки прямо на Красной площади (!) под аранжировку "Полюшко-поле"! Странно, что медведя с собой не взяли, уверен, ему бы понравилось.
Так как автобус так и не приехал (лучший менеджер заплатил сразу, без аванса) пришлось до аэропорта идти пешком. Попытку оркестра убить Гаврилова режиссер, я так понимаю, оставил за кадром. Именно там, ПОСРЕДИ АЭРОПОРТА, вся эта кодла в шмотках 30-летней давности получает визы от наших румынских цыган, которые ставят им штампы и фотографии прямо при всех. Вот до чего страна прогнила!
Хотя один мент сначала присмотрелся к этому печатному станку посреди зала - но его тут же взяли в оборот румынские мафиози.
Короче, так до городу Парижу и добрались. Угадайте, какое лицо сделала французская сторона, когда вместо труппы Большого встретила каких-то бичей, вынырнувших точь-в-точь как в годы перестройки, в рваном тряпье и с советскими сумками и чемоданами? Прям фильм "Окно в Париж" прорвался в реальную жизнь!
Не смущаясь ничем, Гаврилов тут же потребовал отвезти всех в гостиницу. По приезду вся эта орда тут же показала свое истинное лицо: вломилась с криком рыночных хабалок и пьяных бичей в отель, устроила гвалт как на привозе, крик и ор - и потребовала половину гонорара в аванс.
Лицо державы за границей
Пришлось агенту платить со своей личной карточки. Радостная толпа погромщиков тут же расхватала наличку и побежала совершать татаро-монгольский набег на ближайший ликероводочный магазин.
За секунду до конца света...
Отвлечемся от этой безумно смешной комедии на важную сюжетную линию... Оказывается, у Андрея есть еще дело в Париже - Жаке не только музыкантка, но и его дочь (!) от ее собственной агентши-матери Гилен (!), с которой Андрюша переспал тогда 30 лет назад! Я не уверен, но по-моему, именно так - насколько можно понять из диалогов. Поражены до глубины души этой Санта-Барбарой? Я тоже. Аж икру на пол уронил, поскользнулся на матрешке и от удара головой забыл текст "Калинки".
Пока они выясняют свои отношения, вспомним о товаристче Гаврилове, который в ленинском прикиде пошел в ресторан "Ле Тру Норман" - он так для него важен, что он его даже в контракт вписал, не смущаясь тем, что ресторан давно закрыт. И ведь добился своего!!! Увы, не до конца - к его ахую, там уже давно был какой-то очередной восточный кабак... Вот так разбиваются коммунистические мечты о хрусте французского круассана...
К чему же так стремился Гаврилов, хотите вы знать? Да уж точно не к какой-то бабе или Чайковскому. А к своему товарищу по ФКП Морису, он же Момо - "Ле Тру Норман" это их бывший штаб, который компартии пришлось продать. Теперь с Морисом пришлось встретиться в обычном бистро... Но зато товаристч Гаврилов с лицом Доктора Зло говорит, что на сей раз он все изменит и возьмет реванш за поражение коммунизма в мире... Он хочет вновь поднять красное знамя коммунизма над головами французского пролетариата!!!
Но есть проблемы - в которой уже раз. На репетицию ожидаемо никто из кодлы не пришел. Все поголовно бухают. Самые дисциплинированные евреи - бегают по городу и занимаются спекуляцией. Например, внаглую пытаются спекулировать икрой во французских ресторанах, как будто на дворе все еще 1989 год. Разумеется, схема не сработала - но к счастью, сыночек евгея, молодой тгидцатипятилетний безгаботный человек, пошел таки в папаню. И пговез во Фганцию на пгодажу 50 китайских телефонов с паленой симкой! Ой, вей, таки тгадиции богоизбганного нагода не умигают!
Наконец в театр набегают операторы Первого канала (оплачено Третьякиным!), румынские цыгане, отдельные напившиеся и наспекулировавшиеся евреи - и наконец-то можно начинать репетицию. Анн-Мари Жаке в таком ахуе от этой организации, что даже не возражает. А дирекция театра тем временем скандалит с Третьякиным, который уже самовольно продал права на трансляцию концерта Первому каналу. В ответ на жалобы - угрожает лично Путиным, который действует по принципу: "Не будут платить - отключим газ".
Пропускаем веселую в кавычках беготню нашей банды по городу в тщетных попытках собрать остатки труппы на репетицию. А теперь посмотрим на Андрея и Жаке, которая не знает своих родителей, и их трогательный разговор в ресторане под VODKA...
Бухнув водочки, Филиппов размякает и рассказывает, за что его погнали из Большого. Оказывается, у него в оркестре были друзья-евреи, и однажды Брежнев лично приказал выгнать их - советская власть, как известно, ненавидела евреев. Но Филиппов не послушался и исполнил с ними Чайковского в Париже, а его дружки-евреи додумались еще и дать интервью радио "Свобода". И за это KGB в лице Гаврилова их всех и выгнал на мороз. Я эгоист - я думал только о концерте... - хнычет неполживец Филиппов. Вау, вот прям один в один Легасов из "Чернобыля", который тоже хныкал, что его заставляли евреев исключать из вуза - клюква не вмирает!
В общем, после этих неубедительных попыток ввести драму в сюжет прочувственной речи об искусстве и прошлом - следует облом. Жаке понимает, что она для Андрея лишь способ отыграться за прошлое и весьма холодно прощается. Больше она на концерт не пойдёт. Но к счастью, Гросман все разрулил, пришёл к ней с букетом и с тонкостью баобаба намекнул Жаке, что она после концерта найдет своих родителей - так что блондиночка снова в деле. После этого всей разбежавшейся по Париже кодле шлют смс, мол, вернитесь за себя и за Сашку ради тех самых пострадавших дружков Андрея. И это мигом срабатывает! Эгоистичные твари, радостно ставшие гастарбайтерами, тут же одумались и вернулись в театр! Браво, режиссёр, браво!!!
И вот - час Х. Прямо перед концертом, когда все собрались и стали рассаживаться, несгибаемый товарищ Гаврилов хочет произнести речь во славу соратников. Андрей в шоке и пытается ему помешать. На это Гаврилов совершенно резонно указывает тому, что он - эгоист, который думает только о своих хотелках и не обращает внимания на чужую мечту. Спорить тяжело... И у него, между прочим, обязательства перед французскими товарищами!
С трудом его удалось переубедить обождать. Но надо отдать должное Гаврилову - дело он знает. Встретив посреди улицы директора Большого театра, который как раз приехал в Париж в отпуск и обо всем узнал (Ааааааа!), Гаврилов навешал ему лапши на уши, завел в театр и тут же запер в каморке. Время концерта! Ведь все так старательно к нему готовились...
Ну, и последние 15 минут описывать нет смысла. Понятно, что в финале все лажают, и даже коммунист Гаврилов начинает молить бога о помощи. Но тут Жаке играет на скрипке, все выправляются и устраивают зажигательный концерт Чайковского, от которого все в восторге, и это символизирует всепобеждающую силу искусства! И тем самым музыкантам гарантирован всемирный успех, и теперь они будут играть Thaikovski на гастролях в крупнейших столицах мира! Нет, без шуток, финальная игра оркестра была на загляденье.
А в перерывах, чтобы испортить впечатление даже от этого, нам показывают нуарные флэшбэки Филиппова, из которых становится понятно, что Жаке - дочка не его! А тех самых его дружков, Леи и Ицхак, которых злой KGB на Chaika арестовал и осудил на пожизненное заключение в Siberia как vragov naroda (это цытата!). Перед арестом они едва успели сунуть дочурку Гросманам, которые и перенесли ее через кордоны KGB в замороженное от русской ZIMA посольство Франции!!!
Так это что получается? Анн-Мари Жаке на самом деле дочь врагов народа Анна Ицхаковна Якобсон, что ли? Получается, так. Более того - ее родители сдохли ин ивил Сайберия от ужасных условий заключения уже через год, в 1981 г. Ин совьет Раша сталинс Гулаг невер чейдж, комрад!
В финале после колыхания зарослей этой французской клюквищи все им аплодируют, кричат: "Браво!", проливают слезы и кидают цветы... Высокодраматичный момент...
Но кодлой они как были, так и остались... ХЭППИ-ЭНД!!!
Блестящий кадр для финала такого кино.
Подытожим. Это был бы очень даже хороший - даже замечательный - фильм, которому можно простить стереотипы и клюкву ради комедии... Если бы не два но. Во-первых, комедию портит типичный восточноевропейский гротеск, перебор и цыганщина во всех смыслах слова. А чего вы хотели от поклонника Кустурицы. А во-вторых, драму портит откровенно лютая клюквища про КГБ, евреев-врагов народа и прочий бред, который просто нельзя воспринимать всерьез даже как художественную условности комедийного гротеска. А в остальном все хорошо - актеры играют, музыка играет, постановка есть, даже шутки смешат - аж раза два или три. Мне понравилось.
А если кто-то считает, что это кино опять оскорбляет русский народ, то не надо переживать. Во-первых, "Окно в Париж" из 90-х куда по этой части круче, но почему-то его в русофобщине не обвиняют. А во-вторых - режиссер это просто-напросто подражатель Кустрице, румын Раду Михэйляну, который до этого снял небезызвестную трагикомедию "Поезд жизни" (1998) в идентичном духе. Комедия про Холокост - можете себе представить! Там ровным счетом все то же самое. Цыганщина, еврейский юмор, пляски, гипертрофированный абсурд, смесь комедии и драмы, а также местечковые евреи, которые купили поезд, чтобы бежать от вермахта в Палестину и вырядились частично под коммунистов и нацистов, чтобы обмануть посты.
Без карикатурного коммуниста Йоськи, который пытается построить свою версию СССР в отдельно взятом вагоне и ищет шпионов и вредителей, тоже не обошлось, разумеется.
Так что поддержим румынского производителя! Выпьем от радости водки с белым медведем на этикетке, заедим еврейской икрой и поедем на черной Чайке в Гулаг репрессировать бюстом Ленина еврейских диссидентов под Чайковского и Полюшко-поле в исполнении цыганского оркестра, tovaristch! Ура! Ленин, vodka, балалайка!
Итак, 2009 г. Большой театр. Гуськов играет его сотрудника Андрея Филиппова, который дирижирует на репетиции с таким размякшим видом, как будто у него приход. Приход чувств, разумеется.
На самом деле Андрей - уборщик, поэтому когда у него запиликал телефон, ему пришлось срочно сбежать с репетиции. Разгневанный директор делает ему большой втык и заставляет убраться наконец в своем кабинете, что униженный Андрей послушно и делает. Но нет худа без добра. Во время уборки Андрей видит, что директору пришел некий Очень Важный Факс. Почитав его, охреневший Андрей тут же взял бумажку себе, а письмо мгновенно удалил, убрав все следы. Доставляет, что в почтовой переписке упоминаются Космодемьянская, Павличенко и жена Ходасевича - Нина Берберова. Консультант кина явно решил отжечь.
Женат Андрей на своей супруге Ирине, которая на пенсии подрабатывает набором массовки на митинги и похороны. Она возмущается, что в стране все прогнило и жалуется на рост цен, как и положено пенсионеру. Ну а мы наслаждаемся мелькающими на кухне сувенирными MATRIOSHKAS, которые держат у себя все уборщики-интеллигенты из BOLSHOI TEATR.
Внезапно нас переносят на коммунистический митинг перед московским Историческим музеем, который состоит в основном из каких-то полуряженных ветеранов. Мелькают значки, портреты Сталина, красные знамена - почему-то даже флаг Литовский ССР - в общем, весь необходимый антураж.
На митинге все ветераны с собранными от балды значками и медалями, конечно, набраны за деньги - я думаю, вы все знаете эти платные митинги КПРФ. На нем зажигает рьянейший коммунист и самый настоящий бывший агент КГБ Иван Гаврилов, бывший администратор Большого театра. Это всем знакомый по телесериалам Народный артист Валерий Баринов. Собственно, Андрей пришел сюда не ради него, а своего друга - Александра Гросмана (Дмитрий "Я еще не в "Кухне"" Назаров).
После митинга Андрей с жинкой, Гросманом и еще кучкой друзей-знакомых отправился обмывать бабло в столовую Союза музыкантов, где все радостно играют классику губами, без инструментов - это, оказывается, члены расформированного оркестра, где Андрей был дирижером. На предложение VODKA Филиппов твердо говорит: "Нет стереотипам!!!"
И он увлекает Гросмана в туалет, чтобы его там... Э-э-э-э... Спокойно! Что вовлечь в свой план! Оказывается, факс из Парижа предлагал Большому выступить с концертом в театре Шатле! И вот у Андрея родился хитрый план - отправиться в Париж под видом официального оркестра и тем самым исполнить свою детскую мечту!
Гросман, который нынче работает водителем Скорой, в полном шоке - набрать 55 музыкантов за две недели без копейки на организацию? Итс импоссибл, комрад, иди сос... лечись! Но Андрей все продумал и на Скорой Гросмана прикатил прямо в обком КПРФ, где секретарем работает... тот самый Гаврилов! ОКАЗЫВАЕТСЯ - когда-то давным-давно Гаврилов обломал карьеру всем этим людям, когда по заданию KGB лично вышел на сцену и прервал их концерт - чтобы унизить. Зачем же теперь Андрей идет к нему на поклон? Оказывается, Гаврилов великолепно говорит по-французски - и у него есть деньги и связи. Но Гросман все равно, как Баба Яга - против: "Дважды вырваться из лап коммунистической диктатуры невозможно!".
Переговоры начались хорошо. В кабинете мгновенно вспыхивают веселые избиения с использованием бюста Ленина в качестве кастета и с доставляющими криками типа: "Тридцать лет назад вы готовы были просить убежища даже в Гондурасе!". Но Андрей кое-как успокоил старых борцунов. Бесстыже играя на патриотических чувствах коммуняки, он убеждает Гаврилова, что Большой уже не торт, и только они, как в старые-добрые времена оф коммунизм могут поддержать честь Державы! Услышав про Париж, Гаврилов так обалдел, что согласился, даже не раздумывая.
Вся эта банда в итоге легко проникает в Большой театр и по хранящемуся в сейфе со времен Брежнева спецтелефону (!) звонит прямо в Париж, которому Гаврилов легко навешал лапши на уши.
Да, абсолютно все, кому Андрюша излагает свой безумный план, тут же к нему присоединяются. Потому что абсолютно все его знакомые просто мечтали до припадка о поездке в Париж все эти 30 лет. К счастью, так оказалось даже лучше - оказывается, администратор театра Шатле это давний знакомый Гаврилова месье Дюплесси (он же инспектор Таркони из "Перевозчика"). У него Гаврилов легко выбил все возможные бонусы вплоть до дорогого отеля и двойной оплаты. Не корысти ради... токмо для солидности! Наивный Гаврилов даже не подозревает, что его сверхнаглые требования все равно обойдутся французам дешевле Лос-Анджелесского оркестра.
Но есть нюанс - Гаврилов потребовал, чтобы солировала им знаменитая Анн-Мари Жаке (блистательная Мелани Лоран). Но ее агент, тётушка Гилен, уходит в отказ, мол, занятые мы. Однако стоит Жаке услышать о Большом и о том, что там дирижер сам Андрей Филиппов (которого никто, кроме нее, не знает) - она тут же кричит, мол, согласная я, Ваня, я ваша навеки!
Нужных музыкантов стали набирать из числа знакомых, которые состоят, что интересно, чуть ли не сплошь из евреев, так и не выехавших в Израиль - точь-в-точь как сам Гросман. Кто-то устроился грузчиком, кто-то торгует картошкой и самоварами... Некоторые докатились до того, что зарабатывают себе на жизнь озвучкой порнофильмов - вот они, тайны локализации ночной сети РЕН-ТВ...
А вы слышали про знаменитый табор румынских цыган, который живет в окрестностях Москвы на свалке? Именно румынских, потому что играет и танцует он именно по-румынски. Нет, не слышали? А ведь именно там лучшие скрипачи столицы! Недорого! И без страховки!
В общем, набор оркестра с улицы прошёл блестяще. Правда, уже у самого финала Андрей вздумал вдруг жаловаться - ах, я не смогу, я устал, я ухожу... Пришлось Гросману напирать на MOTIVATION, а потом они пошли набирать остаток людей в буквальном смысле от балды - на какой-то свадьбе олигарха. Тут вдобавок еще и Гаврилов устроил панику - Шатле говорит, что предоплата билетов ложится на плечи организаторов, где взять деньги?! На это ему в лицо Ирина говорит такую злобную ответную речь, что даже Рокки Бальбоа встал бы от нее из гроба и победил бы в десяти чемпионатах по боксу. Ну, и тут же нужного музыканта с виолончелью нашли быстро - это был какой-то бизнесмен, друг свадьбы. Как раз аккомпанировал на сцене хозяину торжества, который выступал пьяным с рок-гитарой.
Для полного смеха не хватает только драки на свадьбе. И тут же начинается она - невесту вздумал челомкать какой-то пьяный приезжий олигарх! Начинается драка, крики, разгром и прочая цыганщина, которую режиссер явно снимал в своей родной Мамалыгинщине Румынии. И все это плавно переходит в perestrelka pod KALINKA, TOVARISTCH!!!
Подчеркнем высокое качество и правдоподобие этой ленты. В разгар перестрелки, под свистом пуль Гаврилов встречает бизнесмена-виолончелиста Третьякина, который аккомпанировал рок-гитаре, и просит его стать спонсором Большого театра. И Третьякин во время перестрелки ТОЖЕ роняет слюни, едва услышав слова "Париж - Франция - Большой". Что за волшебный город! Увидеть Париж - и умереть от зависти! Мигом после свадьбы он выписывает чек, и теперь можно валить до самого Парижу.
Правда, есть проблема - только сейчас гениальный менеджер Гаврилов вспомнил, что ни у кого нет визы, а времени на согласование не остается. Но эта проблема - не проблема. Визы в количестве полсотни штук легко можно купить у любого румынского цыгана в Москве, который заведует баром с советскими агитплакатами и табличками с нестандартным шрифтом. А в обмен он, СУКА, ТОЖЕ ЕДЕТ В ПАРИЖ С ИГРОЙ НА СКРИПКЕ!!! АААААА! Мальчик хочет в Париж - ты знаешь, чики-чики-чики-чики-тааа...
Итак, в нужный час все музыканты собираются для поездки прямо на Красной площади (!) под аранжировку "Полюшко-поле"! Странно, что медведя с собой не взяли, уверен, ему бы понравилось.
Так как автобус так и не приехал (лучший менеджер заплатил сразу, без аванса) пришлось до аэропорта идти пешком. Попытку оркестра убить Гаврилова режиссер, я так понимаю, оставил за кадром. Именно там, ПОСРЕДИ АЭРОПОРТА, вся эта кодла в шмотках 30-летней давности получает визы от наших румынских цыган, которые ставят им штампы и фотографии прямо при всех. Вот до чего страна прогнила!
Хотя один мент сначала присмотрелся к этому печатному станку посреди зала - но его тут же взяли в оборот румынские мафиози.
Короче, так до городу Парижу и добрались. Угадайте, какое лицо сделала французская сторона, когда вместо труппы Большого встретила каких-то бичей, вынырнувших точь-в-точь как в годы перестройки, в рваном тряпье и с советскими сумками и чемоданами? Прям фильм "Окно в Париж" прорвался в реальную жизнь!
Не смущаясь ничем, Гаврилов тут же потребовал отвезти всех в гостиницу. По приезду вся эта орда тут же показала свое истинное лицо: вломилась с криком рыночных хабалок и пьяных бичей в отель, устроила гвалт как на привозе, крик и ор - и потребовала половину гонорара в аванс.
Лицо державы за границей
Пришлось агенту платить со своей личной карточки. Радостная толпа погромщиков тут же расхватала наличку и побежала совершать татаро-монгольский набег на ближайший ликероводочный магазин.
За секунду до конца света...
Отвлечемся от этой безумно смешной комедии на важную сюжетную линию... Оказывается, у Андрея есть еще дело в Париже - Жаке не только музыкантка, но и его дочь (!) от ее собственной агентши-матери Гилен (!), с которой Андрюша переспал тогда 30 лет назад! Я не уверен, но по-моему, именно так - насколько можно понять из диалогов. Поражены до глубины души этой Санта-Барбарой? Я тоже. Аж икру на пол уронил, поскользнулся на матрешке и от удара головой забыл текст "Калинки".
Пока они выясняют свои отношения, вспомним о товаристче Гаврилове, который в ленинском прикиде пошел в ресторан "Ле Тру Норман" - он так для него важен, что он его даже в контракт вписал, не смущаясь тем, что ресторан давно закрыт. И ведь добился своего!!! Увы, не до конца - к его ахую, там уже давно был какой-то очередной восточный кабак... Вот так разбиваются коммунистические мечты о хрусте французского круассана...
К чему же так стремился Гаврилов, хотите вы знать? Да уж точно не к какой-то бабе или Чайковскому. А к своему товарищу по ФКП Морису, он же Момо - "Ле Тру Норман" это их бывший штаб, который компартии пришлось продать. Теперь с Морисом пришлось встретиться в обычном бистро... Но зато товаристч Гаврилов с лицом Доктора Зло говорит, что на сей раз он все изменит и возьмет реванш за поражение коммунизма в мире... Он хочет вновь поднять красное знамя коммунизма над головами французского пролетариата!!!
Но есть проблемы - в которой уже раз. На репетицию ожидаемо никто из кодлы не пришел. Все поголовно бухают. Самые дисциплинированные евреи - бегают по городу и занимаются спекуляцией. Например, внаглую пытаются спекулировать икрой во французских ресторанах, как будто на дворе все еще 1989 год. Разумеется, схема не сработала - но к счастью, сыночек евгея, молодой тгидцатипятилетний безгаботный человек, пошел таки в папаню. И пговез во Фганцию на пгодажу 50 китайских телефонов с паленой симкой! Ой, вей, таки тгадиции богоизбганного нагода не умигают!
Наконец в театр набегают операторы Первого канала (оплачено Третьякиным!), румынские цыгане, отдельные напившиеся и наспекулировавшиеся евреи - и наконец-то можно начинать репетицию. Анн-Мари Жаке в таком ахуе от этой организации, что даже не возражает. А дирекция театра тем временем скандалит с Третьякиным, который уже самовольно продал права на трансляцию концерта Первому каналу. В ответ на жалобы - угрожает лично Путиным, который действует по принципу: "Не будут платить - отключим газ".
Пропускаем веселую в кавычках беготню нашей банды по городу в тщетных попытках собрать остатки труппы на репетицию. А теперь посмотрим на Андрея и Жаке, которая не знает своих родителей, и их трогательный разговор в ресторане под VODKA...
Бухнув водочки, Филиппов размякает и рассказывает, за что его погнали из Большого. Оказывается, у него в оркестре были друзья-евреи, и однажды Брежнев лично приказал выгнать их - советская власть, как известно, ненавидела евреев. Но Филиппов не послушался и исполнил с ними Чайковского в Париже, а его дружки-евреи додумались еще и дать интервью радио "Свобода". И за это KGB в лице Гаврилова их всех и выгнал на мороз. Я эгоист - я думал только о концерте... - хнычет неполживец Филиппов. Вау, вот прям один в один Легасов из "Чернобыля", который тоже хныкал, что его заставляли евреев исключать из вуза - клюква не вмирает!
В общем, после этих неубедительных попыток ввести драму в сюжет прочувственной речи об искусстве и прошлом - следует облом. Жаке понимает, что она для Андрея лишь способ отыграться за прошлое и весьма холодно прощается. Больше она на концерт не пойдёт. Но к счастью, Гросман все разрулил, пришёл к ней с букетом и с тонкостью баобаба намекнул Жаке, что она после концерта найдет своих родителей - так что блондиночка снова в деле. После этого всей разбежавшейся по Париже кодле шлют смс, мол, вернитесь за себя и за Сашку ради тех самых пострадавших дружков Андрея. И это мигом срабатывает! Эгоистичные твари, радостно ставшие гастарбайтерами, тут же одумались и вернулись в театр! Браво, режиссёр, браво!!!
И вот - час Х. Прямо перед концертом, когда все собрались и стали рассаживаться, несгибаемый товарищ Гаврилов хочет произнести речь во славу соратников. Андрей в шоке и пытается ему помешать. На это Гаврилов совершенно резонно указывает тому, что он - эгоист, который думает только о своих хотелках и не обращает внимания на чужую мечту. Спорить тяжело... И у него, между прочим, обязательства перед французскими товарищами!
С трудом его удалось переубедить обождать. Но надо отдать должное Гаврилову - дело он знает. Встретив посреди улицы директора Большого театра, который как раз приехал в Париж в отпуск и обо всем узнал (Ааааааа!), Гаврилов навешал ему лапши на уши, завел в театр и тут же запер в каморке. Время концерта! Ведь все так старательно к нему готовились...
Ну, и последние 15 минут описывать нет смысла. Понятно, что в финале все лажают, и даже коммунист Гаврилов начинает молить бога о помощи. Но тут Жаке играет на скрипке, все выправляются и устраивают зажигательный концерт Чайковского, от которого все в восторге, и это символизирует всепобеждающую силу искусства! И тем самым музыкантам гарантирован всемирный успех, и теперь они будут играть Thaikovski на гастролях в крупнейших столицах мира! Нет, без шуток, финальная игра оркестра была на загляденье.
А в перерывах, чтобы испортить впечатление даже от этого, нам показывают нуарные флэшбэки Филиппова, из которых становится понятно, что Жаке - дочка не его! А тех самых его дружков, Леи и Ицхак, которых злой KGB на Chaika арестовал и осудил на пожизненное заключение в Siberia как vragov naroda (это цытата!). Перед арестом они едва успели сунуть дочурку Гросманам, которые и перенесли ее через кордоны KGB в замороженное от русской ZIMA посольство Франции!!!
Так это что получается? Анн-Мари Жаке на самом деле дочь врагов народа Анна Ицхаковна Якобсон, что ли? Получается, так. Более того - ее родители сдохли ин ивил Сайберия от ужасных условий заключения уже через год, в 1981 г. Ин совьет Раша сталинс Гулаг невер чейдж, комрад!
В финале после колыхания зарослей этой французской клюквищи все им аплодируют, кричат: "Браво!", проливают слезы и кидают цветы... Высокодраматичный момент...
Но кодлой они как были, так и остались... ХЭППИ-ЭНД!!!
Блестящий кадр для финала такого кино.
Подытожим. Это был бы очень даже хороший - даже замечательный - фильм, которому можно простить стереотипы и клюкву ради комедии... Если бы не два но. Во-первых, комедию портит типичный восточноевропейский гротеск, перебор и цыганщина во всех смыслах слова. А чего вы хотели от поклонника Кустурицы. А во-вторых, драму портит откровенно лютая клюквища про КГБ, евреев-врагов народа и прочий бред, который просто нельзя воспринимать всерьез даже как художественную условности комедийного гротеска. А в остальном все хорошо - актеры играют, музыка играет, постановка есть, даже шутки смешат - аж раза два или три. Мне понравилось.
А если кто-то считает, что это кино опять оскорбляет русский народ, то не надо переживать. Во-первых, "Окно в Париж" из 90-х куда по этой части круче, но почему-то его в русофобщине не обвиняют. А во-вторых - режиссер это просто-напросто подражатель Кустрице, румын Раду Михэйляну, который до этого снял небезызвестную трагикомедию "Поезд жизни" (1998) в идентичном духе. Комедия про Холокост - можете себе представить! Там ровным счетом все то же самое. Цыганщина, еврейский юмор, пляски, гипертрофированный абсурд, смесь комедии и драмы, а также местечковые евреи, которые купили поезд, чтобы бежать от вермахта в Палестину и вырядились частично под коммунистов и нацистов, чтобы обмануть посты.
Без карикатурного коммуниста Йоськи, который пытается построить свою версию СССР в отдельно взятом вагоне и ищет шпионов и вредителей, тоже не обошлось, разумеется.
Так что поддержим румынского производителя! Выпьем от радости водки с белым медведем на этикетке, заедим еврейской икрой и поедем на черной Чайке в Гулаг репрессировать бюстом Ленина еврейских диссидентов под Чайковского и Полюшко-поле в исполнении цыганского оркестра, tovaristch! Ура! Ленин, vodka, балалайка!