Дружить по-русски / Inséparables (2019): русский Форрест Гамп с ППШ
Товарищ, французская комедия "Неразлучные", которую наглые прокатчики назвали "Дружить по-русски" в честь старенького фильма из 90-х с неким Джигурдой - расскажет тебе о настоящей дружбе русского француза и чернокожего мошенника, которая прошла огонь, водку и горящие трубы - к честной борьбе русского оружия над французской мафией! Советую прочитать обзор, потому что торренты кинца со всех ресурсов удалены, и по-другому вы не узнаете, что там было.
Итак, в чем вкратце суть. Сюжет посвящен молодому чернокожему французу. Это Мика Сока. Он украл 50.000 евро у своего шефа, работая бухгалтером, и спустил все в казино - Мика заядлый лудоман, не будьте таким, детишки. Теперь суд обязал его в три месяца вернуть честно наворованное непосильным трудом. Мика радуется, выходит из суда, и тут его встречают близкие компаньоны шефа, которые популярно объясняют, что деньги лучше отдать в 24 часа или они его аккуратно уложат в чемодан по частям и отправят в солнечное Марокко. Как итог - Мика срочно бежит к судье и вежливо, но настойчиво просит, чтобы его посадили.
Ну как настойчиво... Аж зубами реквизит грызет.
Пусть твое желание исполнится! - за кадром говорит судья, и Мика попадает в тюрьму. Неплохой расклад, потому что по фильму французские тюрьмы выглядят лучше, чем наши общежития. Зажрались они там, буржуи сраные... Вот только с соседом Мике не повезло. Взгляните на этого белого цисгендерного мужчину средних лет в очках, увлекающегося оружием. Общеизвестно, что это - самые опасные люди на Западе.
Минутку, а почему его камера увешана матрешками, вымпелами, военно-историческими плакатами и прочим обычным бытовым в России хозинвентарем?
О боги! Шмуклер?! Ты ли это?!
На самом деле нет. В этом красном уголке, мечте красно-коричневого патриота, обитает не Шмуклер, а чистокровный француз, который отзывается на простое русское имя Путин. Немногословен. Спокоен. Слегка отстал. Характер нордический, стойкий. Беспощаден к Мике. Сидит тут после одного неприятного инцидента с гранатой. Фанатеет от стройных моделей. Моделей ППШ, передачи с которыми смотрит по телеку.
Какой русский не любит фапать на ролики с ППШ, товаристч!
Собственно, на этой почве они неожиданно и сошлись. Сначала Путин хотел дать Мике место на полу, потому что собачкам так положено - но когда Мика смог поддержать разговор о горячем стволе Путина, тот сразу загорелся. И так долго рассказывал о своем фетише, что не заметил, как сам уложил Мику в постель.
Мда, как-то двусмысленно звучит... Ну ладно. Главное, что теперь Мика его друг. А то Путина почему-то все считают ненормальным, прямо как Форреста Гампа - глупцы! Разве этот человек похож на психа?
Итак, Мика учится мотать срок, но даже в тюрьме есть угроза, что его все-таки достанут. Можно было бы выправить документы на тайную личность и свалить после отсидки на Юг, но денег нет, а держаться не на чем. По собственной глупости Мика ухитрился проиграть в карты местному авторитету, и он должен еще больше, чем раньше. Путин, конечно, даже не догадывается о проблемах нашего дурака и уверенно делает попытки качаться на турнике. По заветам кумира каждого русского - Ивана Драго!!!
Чтобы защитить честное имя своего друга, мелкого мошенника, Путин вопреки своим правилам выходит из защитного бункера-камеры на воздух и ломает обидчикам нос. За это его сажают в карцер, а Мика несколько недель проносит в счет долга мобилки в тюрячку. Причем проносит в своем самом нежном месте... А вы знаете, в каком месте проносят телефоны в тюрячке? Ну, хотя бы Путин его не забыл и оставил трогательный милый рисунок.
Где-то через месяц Путин выходит из карцера, торжественно напевая KATUSHA с сильным французским акцентом. Вовремя - Мике как раз 32 телефона осталось вынести.
При разговоре о долге выясняется, что у Путина, оказывается, есть 200.000 евро. Он их накопил, потому что ему 20 лет платили пособие как слабоумному - разумеется, такому гению как он, было бы нечестно тратить такие деньги. Поэтому их честно с его разрешения тратит Мика, чтобы отдать долг и купить документы на волю. Путин радостно дает ему советы: "Тебе пойдет что-то русское, например, Сталин. Хочешь?" "Ты что, я не могу быть Сталиным. Я же черный!" "А, ну да. Не обратил внимания... Тогда - Дарт Вейдер! Он же черный!" И Мика покупает документы на имя... Микаэля Манди. И они расстаются лучшими друзьями, потому что Мика уверен - сидеть его другу еще очень долго...
Прошло несколько лет. Мика стал финансовым аналитиком в какой-то крупной компании по производству мусорных баков. У него теперь ставка, оклад, кабинет, секретарь и невеста - дочь президента компании. Короче, все на мази, разве что начальница - тоже дочь президента компании - все время достает, но он с помощью жучков на компе предугадывает все ее ходы.
Но, как известно, былое не отпускает таких людей. И однажды к нему, как к пирату Билли, пришло зло из прошлого. А носит зло шапку с red zvezda and bushlat.
Оказывается, Путин таки отсидел и не без труда отыскал нашего героя. Всего-то оказалось нужным показать гранату осведомителю и проверить всех Манди на районе. Полтора года трудов, мелочи для откинувшегося зека.
Мика суетится и пытается вывести другана за ворота, типа позавтракать. Я уже захватил завтрак - невозмутимо говорит Путин и достает... KONESHNO, VODKA, TOVARISTCH! Какой руззки мюжик не любить водька, авек плезир!
Итак, в ресторане выяснилось, что Путин всерьез воспринял их разговоры в тюрьме и хочет теперь с Микой открыть свой бизнес, как тот ляпнул между делом. Путин уже все продумал - они купят старые военные вертолеты в России, перекрасят и будут возить туристов по югам. Идеальный план, Чубайс - выкуси от зависти!
К сожалению, вряд ли у них пойдет дело, потому что Путин не умеет выстраивать бизнес-отношения не только с клиентами, но даже с окружающими. Фанатичный поборник вежливости и тишины, он сначала требует от мамаши рядом, чтобы ее ребенок орал потише, а потом вытаскивает из машины какого-то блатного, который врубил громкость на полную. Тут же дети и инвалиды! (это я про самого Путина сейчас).
В парке на лавочке Мика предлагает ему быть потише и связаться попозже. А заодно прикид сменить - такое в этом сезоне уже не носят. Путин соглашается, а потом идет в озеро разгонять уток, которые нарушают режим тишины!!! Вот бы его в наш пионерлагерь отправить воспитателем, он бы все отряды построил, а мертвый час стал бы мертвым в прямом смысле слова!!!
На следующий день Путин со скандалом пришел к нему на работу, шокировав секретаря. Еще больше удивилась дочь президента, когда услышала, что Путина зовут Владимир. Ну, хотя бы прикид по совету друга он действительно сменил.
Попытавшись вырубить Путина, Мика увлек его в бар и заказал ему самое крепкое пойло, а сам лишь немного выпил слабого алкоголя. Итог - трезвый как стекло Путин отвел домой друга, пьяного вдрибадан. Вот так он познакомился с его девушкой, а на следующий день - и с Шефом, придя в офис в спортивном русско-национальном абибасе раздавать круассаны. Жаль, что не pirozhki, но и так неплохо.
А вот и дом Путина, устроенный в любимом им духе. Правда, военной формы почему-то в кадре нет.
Зато сколько других нарядов у нашего соотечественника...
Ладно, в общем - Путин приглашен на ужин Шефа, и Мика должен ему кое-что объяснить. Прежде всего - ни слова о их криминальном прошлом, иначе плакала свадьба. Во-вторых - Шеф очень любит плоско шутить. Прямо как я, как Мика и как весь фильм в целом. И надо ему подыгрывать. Проблема в том, что Путин следует старинному русскому правилу - смеяться только тогда, когда тебе смешно. И следует лучшая часть фильма - в несмешной комедии главный герой пытается рассмешить Путина с помощью шуток, еще более несмешных, чем все остальное. Путин на это смотрит с лицом профессионального обзорщика клюквенных комедий (я такое каждый день в экране компьютера вижу)
В общем, попытка Путина изобразить Терминатора на ужине с его очень естественной улыбкой выразилась в следующем. Шеф рассказал бородатую шутку, и Путин поржал с рожей пьяной лошади. Шеф спросил: "Вы поняли шутку?" "Да. Вы говорили про свой член" Занавес. Комеди Клаб стреляется от зависти.
В целом же ужин прошел хорошо, хотя старшая дочь пыталась подловить Мику, задав вопрос на великом и могучем: "Вы говорите по-русски?" Но Мика и тут все разнюхал и подготовился, и подловить его идиотка не смогла. Ее любовник тогда попытался - сбагрил Мику в стриптиз-бар, разыгрыв шуточное похищение, и наведался в кабинет, но в последний момент "Миссия невыполнима" обломалась... Мика коварно стер историю просмотров. Трудно даже сказать, чье коварство сильнее...
Закончилось все тем, что в стриптиз-бар в беспокойстве пришел Путин и начал всех вокруг воспитывать духовности и приличиям... в своем привычном духе. Всех вышвырнули на улицу, и любовничек дочки президента пообещал им неприятности. Пришлось с ним потом поговорить Путину наедине... По особой боевой системе, которую по-русски называют SISTEMA. Думаю, однофамилец одобрил бы ее и подарил Владу свое кимоно.
Воспитательная беседа прошла великолепно. Полюбовник схлопотал невыносимую травму своей тонкой душевой организации, надел медицинский ошейник и пулей вылетел из сюжета в Марокко на заслуженное лечение. Путин же решил стать свидетелем на свадьбе и даже подарил Мике свой самый дорогой подарок. Догадываетесь, какой?
Олл тру рашн мэн вилл презент ю PPSh!
Спокойно - он дезактивирован, - спокойно говорит Путин, ведь что особенного в том, что один русский дарит другому коллекционный пистолет-пулемет? Но Мику шокирует не только это. Свидетель должен показать документы, и так все узнают, что ты не русский Владимир Путин, а Паскаль Фремон. И заодно придется рассказать, что и Мика - не Манди. Вот в чем твоя проблема - говорит Путин, - ты не можешь всю жизнь лгать и притворяться. Тебе нужно покаяться и признаться в своих грехах, аки Ивану Грозному, и тогда у тебя все наладится. Потому что любить по-русски - значит жить без камня! Без камня в сердце и в душе своей! Любить по-русски - значит в божье пламя! Вести корабль возвышенных страстей!!!
Конечно, Мика не повелся, нахамил, и Путин в ярости его бросил и даже подарок отнял. В итоге разговор подслушала старшая дочь и настучала должникам, так что через пять минут к Мике заходят хорошо знакомые добрые лица... Ну все, ему конец - думаете вы? К тестю за помощью идти нельзя, от полиции он скрывается, даже Путин ему больше не друг. Но... совершенно неожиданно Мика выпутался! Украл деньги у компании, пошел в казино и таки ухитрился вопреки всем штампам выиграть круглую сумму! И вот он идет к кредиторам, но у дверей его встречает Путин в защитном плащ-палатке и говорит, что он добрый и передумал. Их всех спасет святая граната! Лучший коллекционный экземпляр, подарок невесте на свадьбу - обезвреженная. Видимо, скотчем.
Когда Мика объяснился, Путин разочаровался, но все же попросился на стрелку - посмотреть. И заодно для подстраховки. Все прошло и впрямь благополучно, но в конце мафия поставила нашего шоколадного игруна на счетчик - чтобы тырить деньги из компании. Вот тут-то вы и попали, лохи! - кагбэ ответил Мика.
Но Путин в ответ старательно изображает дерево, и мафия, поржав, взяла Мику под белы руки, чтобы сделать дерево уже из него и вбить ему пару гвоздей в сссссучок. Только получив отчаянные - и, конечно, искренние... да... очень искренние - извинения, Путин достал свой главный аргумент после вежливого слова.
А потом бросил гранату, обмотанную скотчем и решил - гулять так гулять!
И дальше самая эпичная сцена - Путин расстреливает все вокруг из PPSh!
И все это под песню Любэ: "ГУЛЯТЬ ТАК ГУЛЯТЬ!!! СТРЕЛЯТЬ ТАК СТРЕЛЯТЬ!!!" KATUSHA!!! Ведь какой русскЭй не любит быстрой стрельбы под "Катюшу"!
Единственное, что портит это великолепие - что ППШ не оставляет отверстий от пуль ни в чем вокруг, даже в стеклах и пластмассовых столах. Потому что все дырки, как отлично в кадре, были еще до стрельбы - и остались после. Величайшее качество постановки - перед вами!
Мафия сбегает и больше ее герои не увидят. И единственное, что испортило приятный вечер - случайно снятый Микой с гранаты скотч. Потому что про обезвреживание ее скотчем я как бы не пошутил.
Все хорошо, что хорошо кончается? Ну как сказать. Дома Мику встречает плачущая невеста, которой раскрыли инкогнито жениха - и полиция. Бедняга Мика сел в тюрягу, но там он узнает, что его невеста таки от него понесла - и простила. Срок небольшой, встречи регулярные, долга нет - так что он радостно клеит фотографии невесты с сыном на стенку и ждет освобождения и честной женитьбы. Но в самом конце, когда он прогуливался на воздухе, неожиданно раздался гул... Это пришло ЗЛО. А зло... носит... камуфляж... и летает на вертолете...
Ведь, как говорил другой великий фильм: "Русские своих не бросают!" (с)
Под "Полет Валькирий" какой-то патриотичный марш героический Путин спасает чернокожего друга из заключения ровно за пять дней до освобождения и отвозит его к новым приключениям! Ура! Слава Путину! Слава его свернутым набок башням Кремля!
Таков этот сознательный плагиат комедии "Невезучие" с Жаном Рено и Депардье - которая и сама по себе не шедевр, а тут получилось еще слабее. Довольно стерильное, малооригинальное и малосмешное кино за небольшие деньги и с неважной актерской игрой. Из плюсов - где-то пять забавных мест, где я дважды улыбнулся и трижды похихикал; полное отсутствие сортирного юмора, что уже достоинство; и неожиданно верно схваченные отдельные моменты с пониманием русского менталитета. За последнее надо, видимо, поблагодарить Путина - актера Альбана Иванова, который реально русский по отцу и неплохо отыграл нашего русского Форреста Гампа. Так что выпьем водки за нашего Путина, закушаем икоркой из шапки, утремся вымпелом и постреляем из ППШ по брошенным гранатам! Во славу нерушимой французско-русской дружбы! Ura!!! Khoroshio, mesie! Nasdorovioo!
Итак, в чем вкратце суть. Сюжет посвящен молодому чернокожему французу. Это Мика Сока. Он украл 50.000 евро у своего шефа, работая бухгалтером, и спустил все в казино - Мика заядлый лудоман, не будьте таким, детишки. Теперь суд обязал его в три месяца вернуть честно наворованное непосильным трудом. Мика радуется, выходит из суда, и тут его встречают близкие компаньоны шефа, которые популярно объясняют, что деньги лучше отдать в 24 часа или они его аккуратно уложат в чемодан по частям и отправят в солнечное Марокко. Как итог - Мика срочно бежит к судье и вежливо, но настойчиво просит, чтобы его посадили.
Ну как настойчиво... Аж зубами реквизит грызет.
Пусть твое желание исполнится! - за кадром говорит судья, и Мика попадает в тюрьму. Неплохой расклад, потому что по фильму французские тюрьмы выглядят лучше, чем наши общежития. Зажрались они там, буржуи сраные... Вот только с соседом Мике не повезло. Взгляните на этого белого цисгендерного мужчину средних лет в очках, увлекающегося оружием. Общеизвестно, что это - самые опасные люди на Западе.
Минутку, а почему его камера увешана матрешками, вымпелами, военно-историческими плакатами и прочим обычным бытовым в России хозинвентарем?
О боги! Шмуклер?! Ты ли это?!
На самом деле нет. В этом красном уголке, мечте красно-коричневого патриота, обитает не Шмуклер, а чистокровный француз, который отзывается на простое русское имя Путин. Немногословен. Спокоен. Слегка отстал. Характер нордический, стойкий. Беспощаден к Мике. Сидит тут после одного неприятного инцидента с гранатой. Фанатеет от стройных моделей. Моделей ППШ, передачи с которыми смотрит по телеку.
Какой русский не любит фапать на ролики с ППШ, товаристч!
Собственно, на этой почве они неожиданно и сошлись. Сначала Путин хотел дать Мике место на полу, потому что собачкам так положено - но когда Мика смог поддержать разговор о горячем стволе Путина, тот сразу загорелся. И так долго рассказывал о своем фетише, что не заметил, как сам уложил Мику в постель.
Мда, как-то двусмысленно звучит... Ну ладно. Главное, что теперь Мика его друг. А то Путина почему-то все считают ненормальным, прямо как Форреста Гампа - глупцы! Разве этот человек похож на психа?
Итак, Мика учится мотать срок, но даже в тюрьме есть угроза, что его все-таки достанут. Можно было бы выправить документы на тайную личность и свалить после отсидки на Юг, но денег нет, а держаться не на чем. По собственной глупости Мика ухитрился проиграть в карты местному авторитету, и он должен еще больше, чем раньше. Путин, конечно, даже не догадывается о проблемах нашего дурака и уверенно делает попытки качаться на турнике. По заветам кумира каждого русского - Ивана Драго!!!
Чтобы защитить честное имя своего друга, мелкого мошенника, Путин вопреки своим правилам выходит из защитного бункера-камеры на воздух и ломает обидчикам нос. За это его сажают в карцер, а Мика несколько недель проносит в счет долга мобилки в тюрячку. Причем проносит в своем самом нежном месте... А вы знаете, в каком месте проносят телефоны в тюрячке? Ну, хотя бы Путин его не забыл и оставил трогательный милый рисунок.
Где-то через месяц Путин выходит из карцера, торжественно напевая KATUSHA с сильным французским акцентом. Вовремя - Мике как раз 32 телефона осталось вынести.
При разговоре о долге выясняется, что у Путина, оказывается, есть 200.000 евро. Он их накопил, потому что ему 20 лет платили пособие как слабоумному - разумеется, такому гению как он, было бы нечестно тратить такие деньги. Поэтому их честно с его разрешения тратит Мика, чтобы отдать долг и купить документы на волю. Путин радостно дает ему советы: "Тебе пойдет что-то русское, например, Сталин. Хочешь?" "Ты что, я не могу быть Сталиным. Я же черный!" "А, ну да. Не обратил внимания... Тогда - Дарт Вейдер! Он же черный!" И Мика покупает документы на имя... Микаэля Манди. И они расстаются лучшими друзьями, потому что Мика уверен - сидеть его другу еще очень долго...
Прошло несколько лет. Мика стал финансовым аналитиком в какой-то крупной компании по производству мусорных баков. У него теперь ставка, оклад, кабинет, секретарь и невеста - дочь президента компании. Короче, все на мази, разве что начальница - тоже дочь президента компании - все время достает, но он с помощью жучков на компе предугадывает все ее ходы.
Но, как известно, былое не отпускает таких людей. И однажды к нему, как к пирату Билли, пришло зло из прошлого. А носит зло шапку с red zvezda and bushlat.
Оказывается, Путин таки отсидел и не без труда отыскал нашего героя. Всего-то оказалось нужным показать гранату осведомителю и проверить всех Манди на районе. Полтора года трудов, мелочи для откинувшегося зека.
Мика суетится и пытается вывести другана за ворота, типа позавтракать. Я уже захватил завтрак - невозмутимо говорит Путин и достает... KONESHNO, VODKA, TOVARISTCH! Какой руззки мюжик не любить водька, авек плезир!
Итак, в ресторане выяснилось, что Путин всерьез воспринял их разговоры в тюрьме и хочет теперь с Микой открыть свой бизнес, как тот ляпнул между делом. Путин уже все продумал - они купят старые военные вертолеты в России, перекрасят и будут возить туристов по югам. Идеальный план, Чубайс - выкуси от зависти!
К сожалению, вряд ли у них пойдет дело, потому что Путин не умеет выстраивать бизнес-отношения не только с клиентами, но даже с окружающими. Фанатичный поборник вежливости и тишины, он сначала требует от мамаши рядом, чтобы ее ребенок орал потише, а потом вытаскивает из машины какого-то блатного, который врубил громкость на полную. Тут же дети и инвалиды! (это я про самого Путина сейчас).
В парке на лавочке Мика предлагает ему быть потише и связаться попозже. А заодно прикид сменить - такое в этом сезоне уже не носят. Путин соглашается, а потом идет в озеро разгонять уток, которые нарушают режим тишины!!! Вот бы его в наш пионерлагерь отправить воспитателем, он бы все отряды построил, а мертвый час стал бы мертвым в прямом смысле слова!!!
На следующий день Путин со скандалом пришел к нему на работу, шокировав секретаря. Еще больше удивилась дочь президента, когда услышала, что Путина зовут Владимир. Ну, хотя бы прикид по совету друга он действительно сменил.
Попытавшись вырубить Путина, Мика увлек его в бар и заказал ему самое крепкое пойло, а сам лишь немного выпил слабого алкоголя. Итог - трезвый как стекло Путин отвел домой друга, пьяного вдрибадан. Вот так он познакомился с его девушкой, а на следующий день - и с Шефом, придя в офис в спортивном русско-национальном абибасе раздавать круассаны. Жаль, что не pirozhki, но и так неплохо.
А вот и дом Путина, устроенный в любимом им духе. Правда, военной формы почему-то в кадре нет.
Зато сколько других нарядов у нашего соотечественника...
Ладно, в общем - Путин приглашен на ужин Шефа, и Мика должен ему кое-что объяснить. Прежде всего - ни слова о их криминальном прошлом, иначе плакала свадьба. Во-вторых - Шеф очень любит плоско шутить. Прямо как я, как Мика и как весь фильм в целом. И надо ему подыгрывать. Проблема в том, что Путин следует старинному русскому правилу - смеяться только тогда, когда тебе смешно. И следует лучшая часть фильма - в несмешной комедии главный герой пытается рассмешить Путина с помощью шуток, еще более несмешных, чем все остальное. Путин на это смотрит с лицом профессионального обзорщика клюквенных комедий (я такое каждый день в экране компьютера вижу)
В общем, попытка Путина изобразить Терминатора на ужине с его очень естественной улыбкой выразилась в следующем. Шеф рассказал бородатую шутку, и Путин поржал с рожей пьяной лошади. Шеф спросил: "Вы поняли шутку?" "Да. Вы говорили про свой член" Занавес. Комеди Клаб стреляется от зависти.
В целом же ужин прошел хорошо, хотя старшая дочь пыталась подловить Мику, задав вопрос на великом и могучем: "Вы говорите по-русски?" Но Мика и тут все разнюхал и подготовился, и подловить его идиотка не смогла. Ее любовник тогда попытался - сбагрил Мику в стриптиз-бар, разыгрыв шуточное похищение, и наведался в кабинет, но в последний момент "Миссия невыполнима" обломалась... Мика коварно стер историю просмотров. Трудно даже сказать, чье коварство сильнее...
Закончилось все тем, что в стриптиз-бар в беспокойстве пришел Путин и начал всех вокруг воспитывать духовности и приличиям... в своем привычном духе. Всех вышвырнули на улицу, и любовничек дочки президента пообещал им неприятности. Пришлось с ним потом поговорить Путину наедине... По особой боевой системе, которую по-русски называют SISTEMA. Думаю, однофамилец одобрил бы ее и подарил Владу свое кимоно.
Воспитательная беседа прошла великолепно. Полюбовник схлопотал невыносимую травму своей тонкой душевой организации, надел медицинский ошейник и пулей вылетел из сюжета в Марокко на заслуженное лечение. Путин же решил стать свидетелем на свадьбе и даже подарил Мике свой самый дорогой подарок. Догадываетесь, какой?
Олл тру рашн мэн вилл презент ю PPSh!
Спокойно - он дезактивирован, - спокойно говорит Путин, ведь что особенного в том, что один русский дарит другому коллекционный пистолет-пулемет? Но Мику шокирует не только это. Свидетель должен показать документы, и так все узнают, что ты не русский Владимир Путин, а Паскаль Фремон. И заодно придется рассказать, что и Мика - не Манди. Вот в чем твоя проблема - говорит Путин, - ты не можешь всю жизнь лгать и притворяться. Тебе нужно покаяться и признаться в своих грехах, аки Ивану Грозному, и тогда у тебя все наладится. Потому что любить по-русски - значит жить без камня! Без камня в сердце и в душе своей! Любить по-русски - значит в божье пламя! Вести корабль возвышенных страстей!!!
Конечно, Мика не повелся, нахамил, и Путин в ярости его бросил и даже подарок отнял. В итоге разговор подслушала старшая дочь и настучала должникам, так что через пять минут к Мике заходят хорошо знакомые добрые лица... Ну все, ему конец - думаете вы? К тестю за помощью идти нельзя, от полиции он скрывается, даже Путин ему больше не друг. Но... совершенно неожиданно Мика выпутался! Украл деньги у компании, пошел в казино и таки ухитрился вопреки всем штампам выиграть круглую сумму! И вот он идет к кредиторам, но у дверей его встречает Путин в защитном плащ-палатке и говорит, что он добрый и передумал. Их всех спасет святая граната! Лучший коллекционный экземпляр, подарок невесте на свадьбу - обезвреженная. Видимо, скотчем.
Когда Мика объяснился, Путин разочаровался, но все же попросился на стрелку - посмотреть. И заодно для подстраховки. Все прошло и впрямь благополучно, но в конце мафия поставила нашего шоколадного игруна на счетчик - чтобы тырить деньги из компании. Вот тут-то вы и попали, лохи! - кагбэ ответил Мика.
Но Путин в ответ старательно изображает дерево, и мафия, поржав, взяла Мику под белы руки, чтобы сделать дерево уже из него и вбить ему пару гвоздей в сссссучок. Только получив отчаянные - и, конечно, искренние... да... очень искренние - извинения, Путин достал свой главный аргумент после вежливого слова.
А потом бросил гранату, обмотанную скотчем и решил - гулять так гулять!
И дальше самая эпичная сцена - Путин расстреливает все вокруг из PPSh!
И все это под песню Любэ: "ГУЛЯТЬ ТАК ГУЛЯТЬ!!! СТРЕЛЯТЬ ТАК СТРЕЛЯТЬ!!!" KATUSHA!!! Ведь какой русскЭй не любит быстрой стрельбы под "Катюшу"!
Единственное, что портит это великолепие - что ППШ не оставляет отверстий от пуль ни в чем вокруг, даже в стеклах и пластмассовых столах. Потому что все дырки, как отлично в кадре, были еще до стрельбы - и остались после. Величайшее качество постановки - перед вами!
Мафия сбегает и больше ее герои не увидят. И единственное, что испортило приятный вечер - случайно снятый Микой с гранаты скотч. Потому что про обезвреживание ее скотчем я как бы не пошутил.
Все хорошо, что хорошо кончается? Ну как сказать. Дома Мику встречает плачущая невеста, которой раскрыли инкогнито жениха - и полиция. Бедняга Мика сел в тюрягу, но там он узнает, что его невеста таки от него понесла - и простила. Срок небольшой, встречи регулярные, долга нет - так что он радостно клеит фотографии невесты с сыном на стенку и ждет освобождения и честной женитьбы. Но в самом конце, когда он прогуливался на воздухе, неожиданно раздался гул... Это пришло ЗЛО. А зло... носит... камуфляж... и летает на вертолете...
Ведь, как говорил другой великий фильм: "Русские своих не бросают!" (с)
Под "Полет Валькирий" какой-то патриотичный марш героический Путин спасает чернокожего друга из заключения ровно за пять дней до освобождения и отвозит его к новым приключениям! Ура! Слава Путину! Слава его свернутым набок башням Кремля!
Таков этот сознательный плагиат комедии "Невезучие" с Жаном Рено и Депардье - которая и сама по себе не шедевр, а тут получилось еще слабее. Довольно стерильное, малооригинальное и малосмешное кино за небольшие деньги и с неважной актерской игрой. Из плюсов - где-то пять забавных мест, где я дважды улыбнулся и трижды похихикал; полное отсутствие сортирного юмора, что уже достоинство; и неожиданно верно схваченные отдельные моменты с пониманием русского менталитета. За последнее надо, видимо, поблагодарить Путина - актера Альбана Иванова, который реально русский по отцу и неплохо отыграл нашего русского Форреста Гампа. Так что выпьем водки за нашего Путина, закушаем икоркой из шапки, утремся вымпелом и постреляем из ППШ по брошенным гранатам! Во славу нерушимой французско-русской дружбы! Ura!!! Khoroshio, mesie! Nasdorovioo!