Эстонско-сибирский хоррор "Ч0рный альпинист" (2015)
Привет, мужики! С вами снова ваш старый знакомый - любитель клюквенных хорроров из сибирской глубинки, который любит смотреть энто дело со своим медведем. Конечно, с этим делом у нас в сибирской избе тяжело. Клюквенный хоррор - зверь редкий, штучный, за ним охотиться надо. Мы с медведем, бывало, целыми сутками скачем по торрентам, по кинопоиску, по помойкам вокруг с двустволкой наперевес - то я на нем, то он на мне. Но таки нет-нет, да и попадается здоровый хороший самец. Которого одно удовольствие разложить, разделать, а шкуру снять на новую ушанку! Парочка таких ребят вон, у меня до сих пор висит, стену украшает.
Но нонче я поставил медведя к печи, растопил в кастрюле самогонку, разогрел телевизор с DVD-плэйером, оторвал от стены топором калаш, надел бобровую ушанку и закурил сибирскую махорку из пихты. Потому что сказ сейчас пойдет про особого зверя - эстоно-сибирский хоррор "Черный альпинист"!!! Самый сибирский хоррор из всех хорроров, что я повидал. Я даже ушанку съел без борща - настолько там правдиво и честно показан наш простой сибирский быт. Снят энтот фильм в 2015 году какими-то эстонцами-киноделами, которые уверяют, что фильм сделан на основе реальных событий. Якобы их свидетелем был даже сам режиссер. Поэтому действие начинается и сопровождается рассказами за кадром главных персонажей, чтоб усилить исключительно документальный настрой этого фильма! Да, очень документальный, не хуже, чем у "Ведьмы из Блэр". Не говоря уже о том, что слово "Сибирь" для каждого эстонца уже само по себе является синонимом хоррора, начиная с 1940 года - так что можете представить, сколько тут клюквенного ужаса!
А рассказывает фильм о том, как в 1989 году группа эстонских студентов поехала покорять горы в приграничном районе Сибири. Всего поехало шесть человек - лидер группы, геолог Олле, его однокурсница Анна и симпатичная знакомая Инга. А заодно еще трое мужиков - тупой силач Маркус и два раздолбая-биолога, Ээро и Индрек. Все - типичные персонажи хорроров: яркие, интересные и выпуклые как коробка из-под холодильника.
Как ни странно, антураж на диво аутентичен. Группа едет аж в Иркутскую область на поезде и встречает Новый 1989 год в вагоне, где по видаку показывают Терминатора в переводе Гаврилова. А буфетчицы зажигают с ребятами в вагоне-ресторане под громогласные звуки Юры Шатунова, который из магнитофона орет "Белые ночи". Я аж всплакнул - ностальжи-и-и!..
Кстати, про светловолосую девочку, студентку с медfuckа Ингу. Она в походе в первый раз, поэтому неуверенно спрашивает своего наставника Олле: "Олле, а ты уверен, что я смогу влиться в коллектив?" Конечно, - уверенно кивает тот. Ровно через пятнадцать секунд после этого - Тункинская котловина, Бурятия, заснеженные горы, дикая метель, ни черта не видно, и Инга трясется в падучей, изображая контуженного десантника в Нормандии. Вуап-вуап-вуаааааааааааап!..
Товарищи вообще даже не думают ее поддерживать и весь поход так и тянут за собой, как наковальню на веревке. Да и вообще, первые полчаса не происходит вообще ничего интересного. Сплошь только инсценировка похода по горам туристов, которые параллельно фоткаются на аппарат ФЭД и дико ржут. Параллельно делаются очень убогие попытки выписать отношения между персонажами: намеки на борьбу Олле и Ээро за Ингочку, у Олле появляется воспаление десны, но он об этом не говорит, персонажи плутают из-за неточной карты и ссорятся из-за этого - и все в таком же духе. Смотрится так же интересно, как учебник по географии.
Во время одной из стоянок палатку неожиданно начинает очень сильно раскачивать ветер. Ээро делает серьезное лицо и рассказывает, что это наверняка происки Черного альпиниста! Про него есть одна очень страшная и жуткая история! Жуткий-жуткий черный альпинист однажды полюбил девушку, но ему голову отрубил злой прапор, за которого она в итоге вышла, и когда на свадьбе открыли кастрюлю, там была голова... А не, стоп, это же другая легенда... В общем, Черный альпинист тут когда-то погиб и с тех пор ходит по ночам по округе и мочит попавшихся под руку туристов, как Слендер-мен, и у него тоже при этом нет лица. Да, вот и вся история. Тем не менее, Ээро со зрачками наркомана даже удалось шугануть этой ерундой Ингу. Кстати о наркоманах - этот персонаж и есть альтер-эго режиссера, у них даже имена одинаковые.
Короче, повторяю, первые полчаса это дикое уныние и демонстрация турпохода с коряво выписанными отношениями персонажей и попыткой обозначит конфликт в группе, хотя конфликт так и не описали. Зато в кино офигенно много офигенно красивых планов и сцен сибирских гор. Смотрится потрясающе, уверен, канал Нэйшнл географик не отказался бы купить пару футажей. То, что как минимум часть сибирских пейзажей куплена через аутсорс в Северной Италии - это неважно. Киношная условность!
Типичные сибирские горы
В общем, долгое время кажется, что нас ждет плагиат с истории про гибель группы Дятлова - но нет! Через полчаса наконец происходит что-то вроде завязки. Группа, маленько заплутав, решает срезать путь и мчит по крутому спуску на лыжах. Чем это кончилось - догадаться нетрудно: спустилась маленькая лавина и погребла пару дуралеев под снегом. Ээро очнулся быстро, а вот озлобившийся на всех лидер группы Олле пропал с концами. Офонаревшие эстонцы долго пытались его найти и откопать, но хрен там плавал! Поплакав и порыдав над Олле и заодно дорогой ручной камерой (даже не знаю, что ценнее), все подумали - а может, он нас просто кинул? - и побрели вниз. А вскоре эстонцы добрались до мелкого убогого поселка под типичным сибирским названием Бурятск.
Это самый натуральный медвежий угол, где живет ну максимум человек тридцать на весь поселок. До цивилизации от него в три года никуда не доскачешь, и населяют поселок в основном суровые буряты, которые живут по заветам предков.
Местная милиция отвыкла от дела за последние лет двадцать, так что начальник отдела спокойно купается в нехилом деревянном бассейне, пока ему не сообщают, что у него на районе ЧП!
Итак, центром всей жизни этого жалкого села является местное отделение милиции с гордой вывеской "МГБ СССР. ТУНКИНСКИЙ РАЙОННЫЙ ОТДЕЛ МИЛИЦИИ" и гербом из Ред Алерта. Бггг, а почему не "ТАДЖИКСКИЙ РАЙОННЫЙ ПАТРУЛЬ. ЦЕНА ЕТО ПРАВО"?
Прямо перед ним стоит все культурное богатство Бурятска: гипсовый памятник Ильичу с простертой рукой и снежной шапкой на башке, еще две странные гипсовые статуи по бокам в фривольной позе, а в центре заодно еще и военный обелиск с орденом Отечественной войны наверху.
А как вам местный пансионат "ЗЕЛЕНЫЙ КЭАР"? А, TOVARISTCH! ETO KLASSIKA!
Хрен пойми почему, но именно ограде памятников усердно поклоняются буряты, наверно, они на местном кладбище индейских бурятов стоят. В итоге аборигены послушно повязывают на оградку ритуальные ленточки и бросают медяки в банку, чтобы задобрить местных духов.
Кстати, по каким-то непонятным причинам режиссер обожает этот памятник Ленину. Крупными планами на него он полфильма забил, вставляя их куда только можно.
Заведует отделом местный 60-летний капитан Скворцов в исполнении Вадима Андреева, который быстро показывает эстонцам, что тут, в Сибири, нравы surovее, чем на Диком Западе!
Он с самого начала смотрит на них как на говно, говорит с издевкой, грубит, матерится и говорит фразы типа: "Эстония? Знаю. Мы вас в сорок пятом от фашистов освобождали!"
А глядя в паспорт, задает с мрачным видом вопрос, почему в советском паспорте немецкие буквы! И с этой минуты начинает называть наших ребят не иначе как "немцами". Что интересно, остальные жители села тоже так делают! В общем, вы поняли, типичная шовинистическая русня, которая даже сидя в Сибири, только и мечтает о том, как бы притеснить эстонскую нацию и эстонский суверенитет! Сталина у них нет!
В общем, он даже и не думает искать тело Олле, а тупо отбирает у прибалтов паспорта. Тем более, что ребята сильно влипли - прошли в погранзону без разрешения. А Маркус даже сохранил мешок с нефритом, который они нашли в каньоне, так что ему теперь грозит статья за незаконную добычу. Ээро искаженным лицом бежит к группе и советует нефрит утилизировать, а про пропуск заявить, что, мол, он был в рюкзаке покойного.
Без паспортов из поселка уехать нельзя. Да и с ними, на самом деле, тяжело. Автобусы тут бывают дай бог раза два в неделю, а связь недавно в поселке вообще исчезла - ее даже на почте нет. При этом каким-то образом сигнал по телевизору принимает.
С этой минуты начинаются две очень слабо связанные друг с другом художественные линии. В одной авторы пытаются изобразить этнографический хоррор, перенеся типичный сюжет ужастиков про американское захолустье в антураж позднесоветской Сибири. Хоррор получается очень хреново. Большую часть фильма абсолютно ничего не происходит, кроме жалких попыток нагнать саспенс. В таких сценах камера кружит, дергается и постоянно прерывается на несвязный с этим кадр из-за убогого монтажа. Регулярно появляется тьма и синий фильтр, который тут же исчезает в соседнем кадре. Возникают и тут же исчезают какие-то символы и намеки, которые по факту не значат ничего. Вот что, может означать, например, бурятская бабуля и подступающий пушистый песец, кроме вполне очевидного посыла зрителю?
Действие просто пересыпано какими-то никак друг с другом не связанными моментами, которые должны пугать, а на деле остаются невыстрелившим ружьем Чехова. То нам намекают про Черного альпиниста, то про мистические глюки Маркуса, то про какой-то священный лес, куда забрели герои... Ни одна из этих историй не получит никакого развития, а останется лишь элементом убогих стараний изобразить психоделику и безысходность героев. В отчаянных попытках затянуть хронометраж режиссер заставляет героев большую часть времени бегать по пустой округе с дикими глазами, криком, воплями и выяснением бессмысленных отношений. А заодно действие щедро заполняется футажами сибирских пейзажей, чтобы хоть чем-то забить сюжетные дыры.
Вот пример гениального поворота сюжета. Так как капитану глубоко по хрен на судьбы эстонских сограждан, то ребята после долгих топтаний решают сходить на перевал, чтобы поискать Олле. Местный бурят-проводник по кличке Фотик вызвался помочь, мол, на перевале есть заброшенная хижина, где по идее может быть Олле, если он все-таки выжил. Десять минут эти долбоебы шароебятся по перевалу и проводят ночь в хижине, пугаясь каждого шороха, пока на улице саспенсово воет ветер, а наш проводник с важным видом ходит у входа с пистолетом. Закончилось все тем, что... ни хрена не произошло. Фотик тупо вернулся в хижину и поржал в лицо зрителю с рожей тролля, кагбэ говоря: "Сюжет? Нет, не слышал, гыгыггыыгыыыы!"
Кстати, я лично хз, как он рассказал про хижину, потому что так-то бурят немой по сюжету. Возможно, через рисунки - он эти рисунки весь фильм делает, даже на раскопках снега, а заодно дико ржет и неприкрыто клеится к девочке Анне. Мол, пойдем в сарай, если хочешь большой и чистой любви. Я там как раз сена свежего кучу наложил! Блин, даже мой медведь был недоволен: у него повадки хуже, чем у лося в брачный период. Не мог как все сибиряки - тупо предложить бутылку водки!
Зато вторая половина искупает все! Потому что пытаясь изобразить хоррор, авторы так живописуют ужасы сибирской глубинки, что получается неприкрытая клюквенная комедия! Ну вот как вам, например, очередной брифинг у кэпитана, который орет на пейзанина, вздумавшего тырить дрова отделения? Скворцов сам в ахуе от тупости аборигенов! Он ругается, матерится и даже бросается в дверь уликами, от чего эстонцы в кабинете просто охреневают.
В общем, до окончания разбирательства кэп посадил эстончиков в местную гостиницу "Байкал", которая есть здесь, в этой глуши хрен пойми где. В гостинице при этом нет ни души, нет ни света, ни воды, даже тараканы вымерзли и тепла еле хватает - зато она прямо напротив милиции!
Валить бесполезно - автобуса нет, связи нет, воды нет, планета населена роботами. А в магазине есть только черный хлеб, конфеты, консервированный горошек "Глобус" и сигареты "Астра" и "Беломорканал". Больше местные, видимо, вообще ничем не питаются! Ну может, еще мясом убитых лосей. Клятая перестройка - вот до чего страну довели.
Еще пример дикой ебанины вместо сюжета! Олле таки нашли бурятские лесорубы и привезли прямо к гостинице на тракторе с дровами. Очень радостный Олле, который надвинул капюшон на лицо, в итоге бодро спрыгивает с топором с телеги и начинает озверело всех мочить, превратившись в Черного властелина альпиниста.
Разумеется, это был ночной кошмар Ээро, не имевший никакой связи с происходящим. Когда он проснулся, трактор действительно приехал и действительно с Олле. Только тот смирно лежал на дровах, замотанный в тряпье. Типичный сибиряк.
Разгневанный кэп орет на эстонцев, чтобы они не подходили к жмуру и начинает ожесточенно шмонать их рюкзаки, выбрасывая все на пол при помощи того же Фотика. Только выпотрошив все, что можно, он находит тот самый нефритовый стержень запас нашего дебила Маркуса, которому было жалко своих камушков, взятых для своего удовлетворения. Ага, значит дрочишь обманываете! - кагбэ говорит кэп. Оказывается, Олле нашли после очередного схода снега где-то на перевале и у него было изуродовано рыло, потому что его кто-то убил. И так как никаким пропуском в погранзону в его рюкзаке и не пахнет, хрен наши ребята теперь отсюда уедут - разве что в столыпинском вагоне прямо в GULAG!
Короче, сбежать от местного капитана нельзя, несмотря на то, что никакого контроля над дуралеями тупо нет. Если до вас еще не дошло: капитан Скворцов - единственный мент абсолютно на весь поселок. У него вообще ни одного подручного - разве что только Фотик. Понятно, что кэпу похрен на все, и он тупо бухает самогонку в отделении и дрыхнет там как пьяный лось. Ох, болтать мою мать, жиза-то какая! А рядом Фотик в его же фуражке остервенело дрочит на свои порнокомиксы бурятского издания на фоне Меченого, говорящего по телеку. Жиза, Мишаня, жизаааа, как я Фотика понимаю... Ну а чо, какие еще развлечения зимней ночью в дикой Сибири? Разве что беглых зеков иногда на уазике со стрельбой погонять.
Блин, Миша, если бы ты так рисовать умел, я бы, может, и жениться не захотел...
Наши дебилы после этого весь день маются херней - бегают по пустому поселку, истерят, рвут на себе одежду, разводят пиздодраму! Маркус невпопад признается, что видел на перевале Черного альпиниста, но решил, что ему почудилось! Через полчаса хронометража выясняется, что все это лютый пиздеж, потому что Ээро в припадке нытья признает, что эту байку тупо выдумал. Как все это связано? А забейте, вы никогда это узнаете! Лучше выпейте водки, а то мозги так закипят и расплавятся, как у сценариста!
В конце концов эстонцы доебываются до кэпа, и тот говорит, что они все его задолбали своими вопросами! Пусть сначала они своего дохлого дружбана до морга дотащат, а то он и так второй день валяется тут на заднем дворе отделения, как дрова, о него уже медведи спотыкаются! А ну, немчики, - говорит Скворцов, - дружно взяли за веревку дружбана - и шнеля, шнеля в морг! Бииииистра, блеать! Эстонцы охуевают - мол, мы? Нет, епта, я! - орет кэп, - задолбали, блин, перестройка, развал - ни связи, ни транспорта, ни зарплаты. Я тут застрял в этой заднице - а вы мне еще и жмура прикатили! Арбайтен сами, ясно! Короче, вы поняли. Стандартный документальный выпуск этнографического путешествия по Сибири.
Эстонцы дико охуевают, Ээро в дикой панике бегает по окрестностям и охуевает, что в поселке никого нет, все испарились как призраки! Еще через восемь часов отборной дикой ебанины и плохого хоррор-монтажа кэп все-таки смилостивился - лично переправил тело и даже пригнал ребятам уазик. "Что, немцы, обосралИсь?" - довольно говорит он на фоне горящих фар. И отвозит всех таки в морг.
Типичный. Сибирский. Морг. Который сделан тупо в брошенной деревянной избе! И там жмуры валяются замерзшей кучей в ожидании весны, пока врач из области не проедет на танке через сошедшие лавины. Ой, жиза-а-а-а-а, я точно так же однажды магазин наш до июня из-под снега выкапывал!
Эстонцы совсем уже дико охуевают, но кэп невозмутимо им дает спички и приказывает топить печь, чтобы разогреть трупы и начать вскрытие дружбана, а потом, наорав, уезжает. Тупые эстонцы долго истерят и сильно-сильно-сильно охуевают. Но вместо того, чтобы начать топить печь, эти дебилоиды ночью проникают в отделение и пытаются спереть паспорта. Вот до чего кэп отделение довел - даже обычного сторожевого медведя во дворе нет, товарищ! Но разумеется, у имбицилов ничего не получается. В разгар веселья кэп приходит с новым подкреплением. Двумя охотниками с двустволками. Блин, хорошо хоть, что не с рогатинами! Даже жалко их, как они без калашей охотятся? Может, им подарить из погреба пару? Все равно от этих ящиков никакого толку
Кэп кричит эстонцам, мол - вы чо, дебилы, печку не топите, вы охренели тут все, что ли!!! А те лопочут, мол, насяльника, шишельме-бишельме, холодна-на, не как в родном эстонском Душанбе... То есть - мы, мол, не можем. Мы боимся мертвых людей. Охотнички на эти слова реагируют прямо как мы с Мишей. Только мы еще по полу катались и калаши разбросали.
Но кэпу не до шуток! Он раскрыл убийство жмура! Оказывается, у того в кармане все это время был спрятан священный для бурятов артефакт - найденная в горах какая-то важная хрустальная елда! Вот, мол, почему вы все от меня скрывали, а буряты из поселка свалили! - заявляет он. Это для них священный символ - сами угадайте почему!
Кэп решает всех посадить под арест, потому что закон тут тайга, а лось им прокурор! Мужики дерзко, решительно бросают всех эстонцев в гостиницу, дико на них орут, матерятся и запирают на замок. Свет им вырубают, камера начинает бешено кружить по комнате в темноте, пока эстонцы охуевают, бросаются друг на друга и стены, истерят, вопят, рыдают и пытаются штурмовать дверь! А хрен там плавал - дверь им уже забанили с помощью решетки! Все кружится, все орут, режиссер пытается выдать хоррор, пучась, как больной запором! Суровые сибирские мужики отгоняют придурков от окон ружьями и дико орут, что, мол, скотина фашистская, ваша чума тут не пройдет! Ну вы поняли, тупая сибирская русня-балбесня, которая обвиняет других в фашизме, хотя в Эстонии фашизма нет! Прямо как на Украине!
В таком диком кошмаре приходит вся ночь. Но после очередного хренового монтажа неожиданно мелькает луч надежды! В поселок неожиданно приезжает черная Волга! Опа! - начальство таки проснулось и приехало из Иркутска полюбоваться на беспредел нашего местного шерифа.
Начальство - это некий Евгений Николаевич шириной в два обхвата сибирского дуба, на которого едва штаны из чехла для аэростата налезают. Выслушав все эти охуительные истории, он неожиданно встал на сторону эстонцев. Вернул им камеру, пообещал завтра отдать паспорта, а Скворцову вставил пистон и приказал сделать вскрытие сегодня же. А тряпки на оградке - убрать на мужской половой признак, чтоб не порочить светлый лик вождя. От последнего кэп охуел почти как эстонцы и стал убеждать, мол, это опасно - но хрен там плавал! Начальству с сосны виднее!
После этого еще минут 15 Ээро и Индрек помогают делать вскрытие в морге, обливая дружбана горячей водой. Вскрытием занимается злобная бабуля-бурятка, которая орет на них и делает себе и им дезинфекцию путем перорального употребления самогона. При этом зеленого, как огурец - наверно, из сосновой хвои гнали! Да, товарищ, в суровой Сибири вскрытие делается самогонкой, пилкой и рубанком! А вместо тюрьмы тут до сих пор деревянный острог, построенный еще Ермаком!
В конце концов, бухой Ээро остается наедине с трупаком и дотрагивается до него. Тут-то его бьют глюки и происходит типа развязка - дух Олле встречает его в какой-то белой комнате, спижженой из Матрицы. И говорит, что Ээро прав, никакого Черного альпиниста нет, это тупо наебалово. Он сам погиб под снегом из-за лавины, вызванной Ээро, но больше никто его не убивал, мент про изуродованное лицо просто насвистел и совесть ребят, считай, чиста. У-ееее, какое, блин, счастье, алкогольный глюк сказал тебе, что ты не виноват!
Тем не менее, ребятам этого достаточно. В скорби по погибшему товарищу они устраивают скромные символические поминки...
Бхаха-хаааааа, да кого я обманываю!!! Эти кретины в радости, что завтра свалят из этого ада, дико набухались, обкурились шмалью и явно там все перетрахали Ингу! Скорбеть из-за какого-то там дохлого эстонского Морфеуса, вот еще! Ну а чо, чем еще зимней ночью в Сибири заниматься? Жизаааа, жизаааа, Мишаня!.. Помнишь, мы сами однажды на Новый год так набухались, что вдвоем прямо на полу... Ну это... Э-э-э-э... Ладно, забыли, я сам не уверен, что это вообще было - причудилось наверно. А болеть у тебя в этом месте могло от чего угодно - может, ты тупо сел неудачно. Что значит, на что ты мог так сесть? Ну, на ракету, например, по пьяни... Кстати, убери ее уже в кладовку, чего она тут в гостиной валяется?
Сисьге! А вы думали, в кино вообще ни одного светлого момента не будет?
Ну, а кэп, который больше явно не станет полканом, тоже ночь явно провел весело. Не знаю, как там Евгений Николаевич, а Фотик вполне мог с ним тоже повеселиться.
Все хорошо, что хорошо кончается - думаете вы? А вот опять-таки-уже-сколько-можно-хрен-там-плавал! Евгений Николаевич решил, что у этой истории будет его личный хэппи-энд! Поэтому он утром тупо свалил на Волге в Иркутск под звуки по радио песни "Родная земля" Лещенко. При этом он подло и коварно стыбздил хрустальную елду и... последнюю бутылку водки!!! Садист, они же не смогут похмелиться! А заодно он и тряпки с оградки срезал, чтобы оставить свидетелей наедине с благодарными аборигенами!
Вы будете смеяться, но этот идиотский план сработал! Разгневанное бурятское дурачье с дрекольем тут же налетело в деревню, как мухи на залежавшееся... мясо.
Разгневанные русские охотничеги с двустволками вламываются в гостиницу к эстонцам, устраивают им погром, дико избивают, кроют матом - но тут в деревню набигают дикие бурятские индейцы! Охуев, наши сибирские ковбои в ушанках сваливают, но их всех вместе с орущим кэпом забивают дрекольем насмерть - странно, что вообще на костре не сожгли!
Эстонцы в панике охуевают, тратя последние запасы охуелки! Разгневанные буряты мчат на них всей свой бурятской ордой, и только тоненькая оградка у калитки на время останавливает их неудержимый поток, сдерживая из последних сил их дикую сибирскую ярость! Блин, прямо как я однажды от деревенских спасался, когда их баню на танке переехал! Но долго оградка не продержится!!! Через два часа до бурятов дойдет, что ее можно тупо переступить, и тогда эстонских балбесов ничто не спасет! Смерть близка! Что делать! Помоги нам, сибирский Иисус, Магомет, Будда, Заратустра, Хан Хурмас, Ктулху и все остальные!
И молитвы срабатывают! Давешняя бабулька-знахарка, единственный медик в селе, неожиданно поднимает руки и орет что-то на своем аборигенском. С неба в нее бьет светлая могучая струя и обливает до макушки!
Все погружается во тьму и тут же обратно во свет. Охреневшие эстонцы видят, что все в селе пропали, никого нет, тряпки на месте, и все спокойно, хотя в комнате по-прежнему погром. Приходит наш дурачок Фотик и, улыбаясь своей рожей щербатого крокодила, дарит Анечке последний рисунок. Нет, не тот, про любовь и единение, а где хрустальная елда в чей-то не хрустальной ладони. И сами допирайте, что это вообще значит и как это все, и куда, и каким образом, и во что.
Я не помню, я говорил, что фильм основан на реальных событиях?
В конце фильма эстонцы с глубокомысленными рассуждениями увозят гроб с покойным через сибирские горы обратно в Эстонию на танке грузовичке, и его хоронят в ридном Талапистане.
Мамка покойного заяву подавать не стала, так что дело не открыли. Жмура похоронили с почти нормальным лицом, которое кагбэ говорит нам, что все это реально комедия. А наши эстончики так и прожили потом длинную, спокойную и ничем неинтересную жизнь. Но в походы, видимо, больше не ходили. С чего бы это, интересно?
Вот такая вот дикая белиберда. Пример того, что бывает, когда ты пытаешься перенести типичный американский ужастик в обстановку совершенно другой культуры, да еще и это делаешь через одно место. В плюс фильму можно засчитать неплохой антураж и офигенно красивые горные просторы. А если бы не постоянное мотыляние камеры с совершенно чудовищным монтажом - то и операторскую работу. Все остальное это образцовое говнище. Эстонцы играют хреново. Русские персонажи тоже не особенно стараются, изображая самих себя. Даже Вадим Андреев и то изображает не человека, а истеричного провинциального мудака. Сюжет - дикий несвязный трэш, похожий на больной бред пьяного наркомана. А вместо хоррора у нас рваный, как сибирская шуба, монтаж - мотыляние камеры - целый арсенал невыстреливших ружей, про которые я вам даже говорить не буду - и идиотские сцены. Но все равно это лучший хоррор про Сибирь, что я видел! Поэтому если выдержите накал бреда и эпилепсию от монтажа - уверен, вы от души поржете над этим идиотизмом. Прямо как мы с Мишей ржали над ним в бане, роняя самогонку с огурцами. Так что - Nazdorovie, tovaristch! Приезжай к нам в Sиbиrь! Водка, самогонка, баня-острог, каменный погреб-морг, знахарь-психотерапевт, казаки-милиционеры, кочующие на дровяных тракторах буряты и круиз по лесу с замерзшими альпинистами и геологами - ждут тебя!