Лаки. Не время для любви / Lucky: No Time for Love (2005) - Индийские песни-пляски в Петербурге
Год выпуска: 2005
Страна: Индия, Россия, Польша, Финляндия
Режиссер: Радика Рао
В ролях: Салман Кхан, Митхун Чакраборти, Уллал Снеха, Кадер Кхан
Ещё в советские времена, когда дорогой Леонид Ильич по прямой линии обсуждал с Индирой Ганди нерушимую дружбу народов двух стран, а в кинотеатрах шли «Зита и Гита», «Месть и закон» и «Танцор диско», родился афоризм: «Кино бывает хорошее, плохое и индийское». Но времена меняются. И если перифразировать высказывание на современный лад, то получится: «Кино бывает хорошее, российское и индийское». На ум приходит вопрос экзистенциальной значимости: а что будет, если скрестить индийское и российское кино? Попытаться ответить на этот вопрос нам поможет снятый в России (а также в Польше и Финляндии) индийский фильм «Лаки. Не время для любви». По каким-то причинам у нас он совершенно неизвестен, хотя снимался в Петербурге и с привлечением нехилых таких ресурсов, среди которых армия и флот.
Ну что готовы к драааматишной истории любви с песнями и пляскам на фоне новой гражданской войны в России? Ну, понеслась!
Жили-были две сестры - Зита и Гита Лаки Неги и Анджали Неги. Были они дочерями злого раджи индийского консула в России и вместе с ним жили при дипломатическом посольстве в городе на Неве - городе, в котором, по словам Анджали, «дома - не дома, а самые настоящие дворцы».
И Анджали жалуется на сестру своему дневнику: мол, здесь в России, она не интересуется ничем, кроме книг и поэзии. А ещё и петь начала. Ага, то есть петь для индусов - не нормально? Ой, сильно в этом сомневаюсь…
Потому что в следующей же сцене мы переносимся в обычную петербургскую школу, где одноклассницы Лаки обсуждают скорый приезд Адитьи Сехри - очень симпатичного сынка одного индийского дипломата.
И очень скоро разговор перетекает в песни-танцы…
…которые переезжают на улицу.
И к которым присоединяются сначала матросы.
Потом водители на Ладах.
А потом и всё население Питера!
А вы думали, индусы потерпят хотя бы для приличия? Хрен там, танцы в индийском кино как секс в порно: неважен повод, главное, чтобы быстрее и побольше!
Шли дни. Лаки сидела дома, читала, рисовала. Но близилось время страшного-ужасного экзамена по географии… Девушка всеми силами зубрила, что Россия импортирует сахар и чай из индийского штата Ассам. Блин, даже я этого не знал!
Наступает день экзамена. И наша Красная Шапочка идёт через цветущий летний лес парк к бабушке в школу.
По дороге у девушки спускает шину велосипеда. И тут как раз кстати рядом оказывается обычный Russian рыбак с Нивой и домиком на колёсах.
Он улыбается, говорит, что с радостью поможет девушке, уносит велосипед к себе в домик и… кидается на бедную индюшку индианку!
Ща я тебе покажу, Россия-Индия бхай-бхай!
Ин Совьет Раша каждый мужик на улице хочет лишь одно - насиииловать!
Бедная индианка пытается найти помощь в церкви, но та закрыта. Видимо, на обед.
И тогда Лаки решает спрятаться в стоящей поблизости шикарной mashina.
Машина оказывается собственностью крутого индийского парня. Хотя я не удивился, если бы она принадлежала какому-нибудь попу.
Крутой индус оказывается тем самым рыцарем в сияющих доспехах на черном иномарке Адитьей Сехри. Он настолько крут, что в лучших традициях индийских боевиков он избивает насильника, не касаясь его кулаками.
И уезжают добрый молодец и красна девица на коне железном. Но уезжают недалеко: вскоре на их пути встретился blockpost.
Где обычные гаишники c характерными выражениями лиц проверяли огурцы в багажнике у обычных российских граждан в ushanka.
Ну и какая же русская пробка без MEDVEDЬ?
Даже медведь охреневает от клюквы!
Гаишник проверяет у всех документы. Не обнаружив их у девушки, он начинает орать, демонстрируя все красоты языка Пушкина и Толстого: «Кто такая? Выматывайся из машины! Что ты барана из меня делаешь? А ну вылезай нахуй, понаехали здесь!»
Ну дык, понаехали тут всякие чурки из Индии на иномарках, бьют наших пацанов, танцуют посреди города свои чуркские танцы! Чо дальше, будете резать баранов на наших улицах на рахат-лукум? Валите к себе обратно в горы... то есть, джунгли, к Маугли!
А тем временем к блокпосту подъезжает konvoy.
Внезапно циркачка из стоящего перед нашими героями трейлера даёт сигнал "Можете атаковать!" своему сообщнику. Тот скрывался под мостом в конспиративной русской буденовке shapka.
А водитель циркового грузовика вытаскивает незаряженный гранатомёт.
И подрывает из него милицейскую копейку, мирно стоявшую на блокпосте. А куда она поехала бы без задних колёс?
Из леса внезапно же выбегает банда типичных русских terroristov с kalash энд ushanka. Не хватает только ватников!
Очень. Русские. Terroristы.
Вечно молодой, верно пьяяяный…
Настоящийэкш0ниндийскогобоевиканапросторахМатушки-России!
Ин Совьет Раша все шмаляют друг по другу из пулеметов как Рэмбо!
Надо бы скорее уезжать. Но нет, прямо перед нашими героями в горящей машине сидит медведь женщина с ребёнком. Время для благородного поступка от несравненного Адитьи!
Боже, какой он сильный и отважный! Без него бы женщина не смогла вылезти через распахнутую настежь дверь!
Едва не попав под БРДМ, герои ретируются.
Хотя, попади они под броневик - один хрен, всё равно бы на кладбище приехали.
На обычное такое русское кладбище. Которое, как и все русские кладбища в зарубежных фильмах, заставлено готическими надгробиями и католическими крестами.
Ин Совьет Раша, чтобы поймать радиопередачу, надо как в старые-добрые времена, вытянуть антенну и долго и упорно ловить сигнал.
Наступает ночь. Самое время для крупицы индийского юмора: Лика говорит, что боится мертвецов, но Адитья читает на надгробии надпись «Пётр, 1903» и говорит: «Этот бедняга лежит здесь уже сто лет. Не думаю, что он встанет и скажет: «Здравствуйте, меня зовут Пётр, когда я был жив, я очень любил индийскую кухню!»
Правда, я так и не понял, где индус увидел здесь имя Пётр?
Проходит ещё немного времени: Лаки засыпает и видит сон, в котором она вместе с Адитьей танцует и поёт в роскошном дворце на фоне kupola. Больше бессмысленных танцев! Иначе индийский зритель в танце уйдет из кинотеатра!
А тем временем в Петербурге введено военное положение. Сотни индусов ломятся в консульство под охраной пехоты.
В консульстве, где почему-то везде развешены флаги Белоруссии (не ищите логики), отец Лаки очень беспокоится за свою дочь.
А по телевизору крутят страшные кадры: взорванную копейку, солдат посреди летнего леса, террористов посреди зимы…
И тогда очень кстати на помощь приходит мистер Проппер агент индийских спецслужб Пиндидас Капур, он же дядя Адитьи. Ну потому что в индийском фильме семейных уз много не бывает!
Он отправляется на блокпост, предварительно тщательно замаскировавшись с помощью грима, сталинского френча и британских медалей.
Естественно, при этом Капур танцует и поёт.
На блокпосте наш индийский Хэтмен представляется генералом российской армии с типичным генеральским именем Анатолий Максимович Горький.
От простого советского солдата индийский генерал Горький узнаёт, что Адитья действительно проезжал КПП и с ним была семнадцатилетняя девушка.
Тогда Капур маскируется под бомжа Василия, как ни в чём не бывало пробирается в воинскую часть со спящим комендантом и выведывает razveddannые.
Лаки травится водой из ближайшего ручья и доблестный рыцарь Адитья относит её в тачку.
А над головами голубков кружится голубой вертолёт, вещающий о том, что вода в округе отравлена. Кто постарался: русские террористы или опять Матвиенко нагадила?
Пара едет к Петербургу, обгоняя идущий мимо крестный ход, состоящий, как позже выяснится, из местных жителей, также отравившихся местной водой.
По пути Адитье встречает парнишу из русско-индусской семьи, который соглашается помочь разыскать доктора, но не безвозмездно. Приходится отдать парнише одежду и мотоцикл все свои деньги и машину.
Ну, ин Совьет Раша это нормально. Так же нормально, как и снег посреди лета. Но этим нас уже не удивишь - в индийском «Агенте Виноде» снег посреди лета уже был.
Парниша доводит парочку к свои родителям - отцу-индусу и сестре-русской, разговаривающей с диким акцентом: «Да, каныщьна, пап». Дом у них типично для русских индусов богато обставлен античными бюстами и постерами индийских фильмов.
Если уж снимать клюкву, то и про самих себя!
Нашему принцу горестно, что девушка тяжело больна и он начинает... нет, не плакать. Петь и танцевать! Обращаясь к Господу!
Матрёшки с интересом на это взирают.
А на улице рашин арми уже ставит всех к стенке!
Испугавшись обысков, индус выгоняет влюблённых ссаными тряпками, на что Адитья кидает хозяину дома самое суровое и кощунственное индийское оскорбление.
И ребятки вынуждены скрываться в какой-то сталинке с загаженными подъездами, где все двери раскрыты настежь, а одна из квартир набита картинами чуть более, чем полностью.
А из окна и с крыши, конечно же, виден храм Спаса-на-Крови. В Питере он как Покровский собор в иностранных фильмах о Москве - виден из любой точки города!
Им очень везёт: военные проходят мимо, ограничившись осмотром помещения.
И коротким диалогом:
Рядовой (с диким акцентом, глядя на картину с goliy baba): Гха, пасьматрикакаяхерьга!
Командир (на вполне чистом русском): Отставить шуточки! Обыскать!
Голубки перемещаются в соседнюю комнату… да, комнаты в сталинках выглядят именно tak! Ведь вы же не забыли, в Питере дома как дворцы!
Волшебный индийский монтааааж!
И там они среди театрального реквизита ВНЕЗАПНО встречаются с Капуром, который в очередной раз мастерки замаскировался.
Тот предлагает молодым оперативным образом добраться до аэропорта, ибо скоро скоро либо террористы доберутся до них, либо военное положение сделает жить крайне малотерпимой. Как выбраться отсюда? Очень просто: в колонне российской армии! Как? У дяди Капура в кармане есть всё. Даже военная форма.
Как настоящий мастер маскировки, дядя блестяще замаскировал Лаки, приклеив ей усссссы.
Вах, какой красывый, жгучый кавказский жЭнщина!
Свет не видывал такой мастерской маскировки со времен культовых шпионских боевиков!
По морозу в сопровождении БТРа и солдат усссатая жЭнщина и два индуса двигаются в путь.
Но естественно, кровожадные ушаночные террористы не дадут далеко уйти!
Они под Казачок расстреливают эшелон, а индусов берут в плен и отвозят на свою baza.
«На любые вопрос отвечай «да», - советует Лаки Адитья. И на вопрос главы террористов «Будешь с нами сотрудничать?» Лаки отвечает «DA».
Индусам вручается маркер и лист бумаги, на котором предлагается нарисовать план военной базы. И Адитья рисует на нём план консульства.
Художник 80-го левела!
Командир повстанцев звереет, но ВНЕЗАПНО обнаруживает, что под усссами скрывается девушка. Кто бы мог подумать! Кто бы. Мог. Предположить!
А у вас ус отклеился!
Как вы уже знаете, при виде JENSHINA каждый настоящий русский обязан попытаться её снасильничать. Прямо не снимания ушанки, с калашом и на танке.
Но ни один русский не может устоять против индийского кунг-фууууу.
Тут как раз на помощь подоспели Капур и диверсанты российской армии, естественно в ushankas и с насадками для холостой стрельбы на калашах.
Взрыыыывы на пустом месте! Уииии!
Ребятки бегут с базы. За ними в погоню пускают самое лучшее средство перехвата из Зовьет Раща - tank!
Но они, потеряв, правда, Капура, находят куда лучшее средство для побега - машину боевого дежурства на базе МАЗ-79111 и мчатся на ней по облепленному зеленью шоссе.
С которой потом сигают прямо в сугроб.
Мы поедем, мы помчимся на оленях утром ранним и отчаянно ворвемся прямо в снежную зарю!
И у влюблённых теперь есть вдоволь времени походить под романтическую музыку по замёрзшему озеру…
…мимо застрявшей там интеллигентной семейки в чумах и на санях без какой-либо упряжки. Наверно, даже кони сдохли от этого пиздеца.
Хэппи-энд? Нет, сценаристу показалось, что в фильме маловато драааааматизьма. И вот герои выходят к железной дороге, где в снегах стынут питерские паровозы, на которых каталась еще Анна Каренина.
На станцию с целью эвакуации местных жителей из зоны боевых действий приходит типичный ин Совьет Раша поезд с Яed Zvezda.
Парочка пытается запрыгнуть в вагон уходящего состава, но удаётся это сделать лишь Лаки.
И она оказывается среди типичных пассажиров товарного вагона, разодетых в ушанки и платочки.
Адитья же остаётся в слезах лежать на путях. Его горе такое тяжелое, что он не может подняться и теперь простудится и схватит насморк умрет.
Но тут… о чудо! Да, Лаки всё же выпрыгнула из поезда и возвращается к любимому!
На его счастливом лице прямо читается «Как же ты меня заебала!»
И очень кстати поблизости оказывается тот самый паренёк, которому индийский принц отдал своего чёрного коня. И Адитья рад его видеть!
Но куда больше он рад видеть свою машину.
Лаки, я, конечно, люблю тебя, но трахать я предпочту свою тачку!
Ребят подвозят до аэропорта Пулково, где Адитья встречается с Капуром (да, он выжил!). А Лаки воссоединяется с папой, мамой и сестрой, которая не сыграла никакой существенно роли в фильме, но обязана была присутствовать по причине того, что в индийском кине у главгероини должна быть сестра. И они улетают в родную Индию из охваченной гражданской войной Укра... э, то есть, России. КонецЪ.
Без всякой иронии, без какого-либо сарказма, я ставлю фильму 10 по пятибальной шкале. Даже пересмотрев под сотню клюквофильмов, я не припоминаю такого лютого накала самой разномастной клюквищи, да ещё и под безумным соусом индийского кино, который заставляет вспоминать то «Месть и закон», то индийский «Коммандо». Жаль лишь только то, что нет ни единого упоминания водьки. И террористы в ушанках не пели песни и не пускались в пляс. А я так этого ждал…
Даже скриншотный обзор не передаёт всё безумие фильма. И каждому сознательному советскому гражданину я рекомендую ознакомиться с этим кинополотном самостоятельно. А потом надеть косоворотку и танковый шлем, перекреститься перед иконами, выпить водки и станцевать казачок под Jimmy Jimmy Aaja Aaja. За нерушимую российско-индийскую дружбу! Ленин, водка, балалайка!
