Красное небо (2014)
В связи с выпуском Бэдкомедиана о Красном змее и появлением машин наших российских соколов в Голливуде я решил поделиться старым обзором на очередной российско-американский киновысер, сделанный в лучших традициях боевиков Александра Невского. Правда, клюквы там всего ничего, но зато сюжет... Хотите увидеть борьбу с террористами, которую ведут плечом к плечу американские и русские летчики на полях Сирии? Хотите увидеть отечественную версию Топ Гана с Томом Крузом? Так узрите!
Оригинал взят у voencomuezd в Красное небо
Как выглядел бы Топ Ган, если бы его делали дегенераты
Существует определенная прослойка боевиков, которые условно можно назвать "американо-российскими". Это не американские боевики про Россию, как Красная Жара, например, стоит учесть. Это фильмы, которые целиком и полностью снимаются в России, но при этом под американским патронатом. Такие фильмы отличаются следующие, легко узнаваемые черты как:
- фантастическая дешевость всего от спецэффектов до пленки;
- полный идиотизм происходящего;
- горы штампов на уровне 80-х;
- пара намеренных отсылок к "клюкве" для улыбок американцев;
- несколько американцев на главных ролях и ансамбль русской массовки вокруг;
- какая-нибудь сто лет вышедшая в тираж "знаменитость" с обеих сторон;
- использование исключительно российской материальной базы при съемках.
К образчикам подобного жанра относятся такие убогие трэшаки как "Красный змей", "Теневой партнер", "Мороз по коже", "Солдаты удачи" с Кристианом Слэйтером, "Белый лебедь" с тем же Кристианом Слэйтером, а также вся фильмография Александра Невского. Теперь к этой когорте добавился новый, достойный представитель! Продукт питерской студии "Свеаборг фильм", который делался в союзе с какими-то азилиумоподобными американскими партрнерами и при сильной поддержке российских военных. Про съемки на кубанском аэродроме даже на канале "Звезда" рассказывали.
У фильма была нелегкая судьба. Его начали снимать еще в 2009 году, а закончили только к 2014 г., когда он наконец уже вышел на экраны. Делали его почти полностью в России и с русскими киношниками, но под американским контролем, с американским режиссеров, америко-российскими продюсерами и на 25 миллионов американских долларов. Сначала он должен был называться "Керосиновые ковбои" по литературной основе, потом его еще доснимали и перекраивали, выпускали один за другим трейлеры и обещали обязательно показать в следующем году.
За это время всем откровенно надоело следить за этим долгостроем, а некоторые участники фильма даже умерли. Но теперь, раз уж нам посчастливилось дожить до этого эпохального события, давайте взглянем на этот плод тяжкого труда.
Итак, встречайте! Неповторимый! Сверхкрутой и мегазрелищный! Захватывающий и мощный! Авиационный боевик!.. Красная жараКрасный рассвет Красное небо!
Фильм начинается с того, что куча мужиков в каких-то наколках, с фонариками, ночью, во тьме, решает подшутить над спящим товарищем. И рисует ему черным фломастером кошачьи усы… После разговоров в голос, тыкания светом фонарика спящему в глаза и дергания его за нос, товарищ ВНЕЗААААААААПНООООО!!!!!!11111ааадинадин… просыпается, матерится и посылает всех нах. Признаться, это весьма тупая попытка розыгрыша. На ютубе намного роликов, которые куда успешнее.
Ну ладно. Эта компания - суперкрутые американские летчики! Рыцари воздушного неба! И все такое.
Сразу после этого, вне всякой связи со сценой, их вызывают военные и говорят, что они собраны из разных частей для военной операции в Ираке (названной «Сонный горностай») патрулирования Восточной Береговой Линии. Командир эскадрильи выслушивает все это с внимательным, строгим, разрисованным усами лицом, пока его подчиненные, не выдержав, не начинают ржать. Итого - уже понятно, что дисциплина в части на высоте.
Командира зовут Бамбина, но я его буду называть Бобина, так смешнее.
Итак, наши летчики грузятся по машинам под дребезжащий синтезатор и мелко шинкованные крупные планы. Авианосцы, море, крутя-я-як… Пора взлететь в небо под крутую музычку, парни!
В команде два героя - Кобра и Родео. Нет, это конечно, позывные, на самом деле это Бутч Мастерз и Томас Крейг, но я буду называть их так. Смельчак Кобра делает бочку и перелетает через товарища из чистого озорства с криком: «Йохууу!»
И-и-и-иха!
В момент веселья в эфир вмешивается некий мужик, который, стоя в каком-то поле у джима, называет себя командным пунктом и просит ударить по следующим координатам… и через свой ноутбук наводит их электронный прицел на какую-то базу в горах. Интересно, кто бы там мог быть?
Абсолютно пустое здание на экране, в котором нет НИЧЕГО, но по которому ходят люди в белых комбинезонах, и на каждом углу стоят военные в русском камуфляже с американскими автоматами - это «предполагаемая фабрика химического оружия». Люди в комбинезонах находят в подвале ящики со снарядами, на которых было написано по-арабски «насылающий дождь». Хм. А это случаем не советская ракета АЛАЗАНЬ-5, устраивающая радиоактивные дожди, как в комедийном сериале «ХАОС»? Иран все-таки успел их купить?
Но тут в здание влетает уже хорошая, демократическая ракета армии ОФ ЮЭСЭЙ!
Погодите, а когда это успел смениться пейзаж?
Ладно, неважно, в Горячих головах и не такое было.
БАБАХ!!! И Взрыв пламени! Ученые высыпают наружу, единственный пожилой солдат с автоматом на входе испуганно пригибается, а потом машет руками на вторую ракету с криками: «Ноу, ноу, ноу!!!», видимо, надеясь, что это поможет…
Мужик в шоке и кричит ученым, выбегающим из здания... чтобы они выбегали из здания. Самое интересное в мужике даже не то, насколько он заторможен, а как он одет. Кто-нибудь знает, какая армия мира носит брюки и берцы ВС РФ, но при этом свитер с американским флагом и... накладными погонами?
Большой-большой бензиновый бабах!!! И здание рушится горит… Наш мужик погиб. Плохиш возле джипа удовлетворенно кивает и говорит по рации армии мусульман с калашами: «Дальше действуем по плану».
Как оказалось, американцы обстреляли своих! Это была инспекция международного комитета ООН, которую охраняли американцы, хотя не слышал, чтобы американцы носили свитера с накладными погончиками… Инспекция искала… так, вот тут только не смеяться, это абсолютно серьезно… бхихихихихи… так, я серьезен, я серьезен. Искала… бгг… кххх… Кхе-кхе… Вухуууу, так, выдохнул, все.
Инспекция искала химическое оружие Саддама Хусейна.
Я предупреждал...
Теперь вся наша эскадрилья попадает под трибунал.
Обвинителем выступает офицер воздушного флота в роли Билла Пуллмана, который не снимался ни в одном известном фильме со времен свой роли президента в «Дне независимости». Хотя нет, вру, мелькнул он еще в «Очень страшное кино 4».
Билл Пуллман, естественно, не верит в оправдания пилотов, а записи переговоров стерты. Почему стерты, спросите вы? Об этом вы узнаете в сиквеле - твердо скажет вам ленивый сценарист.
Билл Пуллман говорит: «Возможно, что это судьба, что сегодня, 4 июля, в День Независимости, вам вновь придется сражаться за нашу свободу…».
Упс. То есть, он говорит пафосную речь об американском солдате, чья жизнь священна, и в конечном итоге судья приказывает экипажу положить на стол рапорт об увольнении.
После трибунала пилоты заваливают в бар, где у Родео работает девушка Карен. Та утешает его и тут же предлагает наладить новую жизнь, раз так вышло. Мол, поедем в Вашингтон, я займусь журналистикой, а ты станешь гражданским пилотом. Ага, ага. Давай, Родео, вперед, гражданским летчиком быть неплохо, похищенный инопланетянами отставник Кейс подтвердит.
Родео в ответ откровенно психует, подозревает девушку в шашнях с Коброй, так как они «часто придерживаются одного мнения» и в итоге снимает с бабы кольцо и отдает Кобре. Ленивый сценарист после написания этой сцены на секунду задумывается, что что-то тут не так, но тут его отвлекает муха на потолке и он пялится на нее, пока не вспоминает, что пора идти есть.
Родео в итоге уходит, а мрачные пилоты смотрят, как по телевизору на канале ZNN (?) говорят о смерти сержанта Ли. Его жена страдает, кричит, что им даже толком не сообщили, как погиб ее муж… Фото сержанта Ли при этом почему-то напоминает сфотошопленное лицо молодого Джима Хэкмена, всунутое в парадный мундир, но это не важно.
«Прошло семь лет…» В небе зажигает другая пара пилотов, кувыркаясь от не фиг делать в воздухе. Теперь это американец, который «убивает» товарища. Оцените прицел ВВС оф ЮЭСЭЙ!
Графика фильма недалеко ушла со времен Топ Гана...
Если кто-то не понял, то так Родео теперь обучает на запасной авиабазе в Неваде молодых салаг.
Кто-то спросит, почему Родео обучает салаг на российских самолетах? Ну, наверно, потому что в Америке полно купленных за пол-цены советских истребителей для обучения, а не потому что это американо-российский фильм и авторам было влом тратиться на такие мелочи.
Родео надевает кожаную косуху, ковбойскую шляпу, стреляет из кольта, пьет три бутылки Кока-Колы и отпрашивается у своего бывшего командира Бобины. На два месяца. Больше о нем никто не слышал. Бобина тогда приходит к Кобре, который живет в набитом аэромодельками самолете при ангаре и предлагает пойти к ним за хорошую плату, но того, видимо, и так все устраивает - ему выпало поехать ту Мазер Раша для учебы на русских MiG. Ура, товаристч. Теперь, если ему повезет, один МиГ ему могут даже подарить для работы.
А тем временем в Иране под Тебризом встречаются наши старые знакомые - Плохиш и лидер курдского сепаратизма Темир. Курд настаивает на том, что ему движению нужны еще деньги, чтобы отвоевать обратно родину, пока американцы не уйдут, и Плохиш обещает ему помощь, но только в обмен на полное повиновение.
А наш Кобра тем временем прибывает ту Мазер Рашн Кантри в славный город Питерсбург!
Он останавливается в гостинице, где страшная баба, говорящая по телефону, из английского знает только «паспорт», а потом, вне всякой связи с произошедшим, отправляется на замерзшую Неву.
<
Он проходит по набережной, по которой гуляют люди (в кадр даже попадает сразу три soldat) и натыкается на… как вы думаете, кого? На Карен! Парапа-па-па - бадабум! Где люди не встречаются.
Над площадью красиво пролетают Русские Витязи, крутятся в воздухе, публика (за два кадра заполонившая всю набережную) бурно рукоплещет. Играет российский гимн, радостная Карен говорит мужику с камерой: «Мнэ нужна панарама ирупнее!» Русские Сушки эффектно крутятся в воздухе, потом пролетают бочкой под мостом… Чего не сделаешь с помощью русского мастерства и компьютерной анимацией… После того, как самолеты пополам с графикой перестали мельтешить в воздухе, Карен берет интервью у полковника российской авиации Грачева. А что вы будете делать, если войны кончатся? - спрашивает девушка. Полковник хитро улыбается, говорит: «Трюки для женщин» и показывает рашн хард экстрим вис водка!
Ин Совьет Раша файершоу - ис ю!
Парочка прогуливается на заснеженном мосту у собора Спаса-на-Крови, Карен говорит, что они сейчас занимаются темой терроризма и продажи оружия. Они начинают дружить и следует веселая нарезка, как Кобра учится летать на русских самолетах, как он вместе с Карен гуляет по Питеру, учит русский язык. Наконец Карен ужинает с ним дома. Хозяйка квартиры, украшенной советскими плакатами, наливает им borsth, уходит, радостно напевая Kalinka, а за кадром звучит balalaika patefon.
Абсолютно обычное оформление российского дома. Гуд аппетит, товаристч!
Итак, после минуты хронометража за столом, когда даже дебилу понятно, что между голубками вспыхнуло чуйство, нам показывают Пентагон. Наш Плохиш ВНЕЗАПНО оказался экспертом ЦРУ. Теперь он стоит перед шишками Пентагона и с совершенно серьезным лицом объясняет аццкий план Хусейна. Вы думали, что химическое оружие Саддама Хусейна в 2014 г. - не очень правдоподобно? Приготовьтесь к новой ужасной правде.
Плохиш объясняет. Оказывается, ракеты «Насылающий скуку дождь» - это биологическое оружие. Оно содержит микроорганизмы, которые с помощью помощью радиоактивного изотопа тория при проникновении на 300 метров в землю могут разрушить нефть, что вызовет цепную реакцию и это теоретически может уничтожить все запасы нефти в Иране.
Теперь вы оценили мастерство сценария? Бактерии, уничтожающие нефть? Сценарист, видимо, послуживший прототипом героев фильма «Идиократия» по части знания химии, удовлетворенно рыгает и, подтеревшись своим школьным аттестатом с двойками, идет на кухню пить пиво.
Такая тупость, по сравнению с которой планы захвата мира из «Остина Пауэрса» - образец реализма, могла прокатить только в Америке. Пентагон в итоге повелся, хотя один генерал сказал, что это идиотизм как в фильмах Джеймса Бонда. На это Плохиш резонно ответил, что химическое оружие Хусейна тоже казалось невозможным. Не поспоришь, сцуко.
Данный хитрый план, как утверждает Плохиш, хочет реализовать Темир, чтобы освободить северный Иран и образовать там свое курдское государство.
Штаб самой могущественной спецслужбы в мире начинает обсуждать, что делать. Пуллман предлагает взять самолеты и надрать инопланетянам задницы бомбить Иран. Поддерживаю, это чисто американская стратегия: в любой непонятной ситуации - бомби Ближний Восток! Другой высокий чин недовольно говорит: «Не можем же мы просто так бомбить Иран» Почему? - удивленно спрашивает Пуллман.«Так даже Израиль не делает», - заканчивает высокий чин. Не поспоришь-2. Именно Иран Израиль и не бомбит.
Поскольку сценарист все-таки посмотрел фильм, прототипом которого стал, то у него врубился режим юмора. Гениальные диалоги в духе «Горячих голов» продолжаются. Плохиша спрашивают - а кстати, почему эта хрень называется «Засирающий мозги Насылающий дождь»? Плохиш важно говорит: «Мы изучили Библию, Тору и Коран… В общем, мы не знаем».
Шикарный момент, братья Цукеры бы не отказались. Интересно, что будут делать американские эксперты, если им сказать, как в России называют Государственную Думу? «Мы изучили все законы, принятые российским парламентов, но так и не поняли, почему Думу называют таким непочтительным словом»? Или если они узнают, как называют у нас автомобильное отделение в салоне, которое в мире называют исключительно «перчаточный ящик»?.. «Мы изучили всю документацию по российским перчаточным ящикам, но так и не поняли, почему их называют уменьшительно формой борделя…» «А вы в них заглядывали?» «Э-э-э…Зачем?»
Ладно, шутки в сторону, у нас тут спасение мировой нефти на носу. Вернувшегося в Неваду Кобру берет за шиворот Пентагон и начинает прессовать на тему, куда делся твой бывший приятель, не пошел ли он искать этот Насылающий дождь и так далее. Кобра глупо орет, что он не виноват, его подставили, и Пуллман решает освободить его для своих хитрых планов. Карен тем временем, придя в какой-то дешевый питерский клуб, где даже светомузыки не было, а стриптизерши танцевали на каких-то столах, получает за малую мзду контакты одного профессора, спеца по биологическому оружию, который должен быть в курсе этого дождя и ее несостоявшегося жениха. Откуда она узнала, где получать эти контакты? Сценарист задумчиво чешет яйца и обещает себе прописать этот момент на следующей неделе.
В это время Кобра, пол-фильма разъезжающий на мотоцикле в кожаной косухе точь-в-точь как Чарли Шин в Горячих головах Том Круз в Топ Гане, приезжает на военный аэродром в Неваде. Там его встречает Пуллман, который стал советником объединенного командования и вновь после «Дня независимости» надел летную форму, по которой, очевидно, очень скучал.
Пуллман раскрывает свой хитрый план Кобре. Он решил таки разбомбить Воронеж Иран, но в чисто американском духе - то есть, тайно, без опознавательных знаков, на русских самолетах, со стороны Азербайджана. Командир Бобина тоже согласен. Заодно Пуллман говорит, Родео наверняка связан с иранцами, на что обиженный Кобра отвечает, что он-был-патриотом-пока-вы-не-прогнали-его, а Пуллман произносит пафосные штампы.
Кобра перед заданием лихо сваливает на байке, косплея Чарли Шина, на улице, где живет семья погибшего сержанта Ли и кладет им деньги в почтовый ящик. Подбегает сынишка сержанта и спрашивает: «А это вы всегда кладете нам деньги в ящик?». Нет, - серьезно отвечает Кобра и сваливает. Сценарист же напяливает рваную куртку, просит дописать главу 12-летнюю сестру и идет в бухать в паб.
Кобра встречается в своем самолете с Карен, которая ему рассказывает, что у Родео акции дешевой нефтяной компании Геопетроль, что наводит на подозрение (даже умственно отсталый понимает теперь мотивы Плохиша) и приглашает его вместе с собой в Сирию, снимать сюжет об этом биооружии. От радости они начинают наконец-то заниматься сексом. Тем сисек раскрывается ровно настолько же, насколько и тема адекватности героев. То есть, не раскрывается.
Итак, пилотов инструктируют американские бонзы. В операции участвуют Бобина, Кобра и его дружок Эрлисс - он же лейтенант Рэндэлл из «Дефективного детектива». В помощь придается русская сотрудница Анна Жукова. План такой - окольными путями приехать в Азербайджан, сесть на три Су-27, перекрашенных под иранские, и разбомбить нахрен сепаратистов!... Тьфу, то есть это… террористов, да. А беспилотник нельзя использовать? - спрашивает Эрлисс. Нет, нельзя. Почему? Потому что беспилотники летают без пилотов - приписывает сестренка сценариста, что потом приходится вычеркивать на съемках. Жукова показывает американцам какую-то суперусскую вундерваффлю - ракету для подземных взрывов; американскую нельзя использовать по соображениям безопасности. А русскую можно, потому что русские все равно злые и их никто не любит - дописывает сестренка, что потом с матом и икотой приходится замазывать белым карандашом ее брату-сценаристу с похмелья.
Карен тем временем навещает нашего профессора-химика, который и рассказывает ей про этот самый насылающий дождь. Оказалось, да. Действительно. Подобно АЛАЗАНЬ-5, созданной для вызова дождей, «Вызывающий ржач Насылающий дождь» был сделан суровыми советскими учеными для предотвращения «разливов нефти» (???), но потом секрет достался Ираку, который его переделал под оружие. Все это произошло без ведома русских, ведь ин Совьет Раша, по словам профессора, такое невозможно. А греет руки угадайте какая компания. Правильно. Конечно, Роснефть Геопетроль.
Когда Карен вернулась домой, она встретила там… О боги, РОДЕО! Наконец-то он вернулся. Родео, почуяв, что в его дела всунули нос, угрожает бывшей, требует, чтобы она держалась подальше от этих дел и сваливает.
На следующее утро Плохиш убивает на улице профессора, а потом, почти не палясь, с окровавленным ножом, кое-как приложенным к руке, чтобы в глаза не бросался, он подходит к Карен… Напряженный САААСПЕНС, не стоящий даже потраченного на это слово капслока - и Карен счастливо уходит от опасности, так как к ней подвалили коллеги, и она уезжает в аэропорт. По уровню пародийной тупости жанра эта сцена может соперничать с «Криком».
Американцы и Анна тем временем счастливо спрыгнули на парашютах под Нахичевань, где их встретили… то ли русские в роли азербайджанцев, то ли азербайджанцы в роли русских… в общем, я так и не понял. Видимо, все-таки первое, так как американцев на автомобилях Ural отвозят в казарму с азербайджанским флагом в углу, печкой-буржуйкой, телевизором и… ковром на стенке.
Тонко, однако, авторы постигли наш быт.
Мы должны вас пока задержать, - вежливо говорит офицер. Не, так не пойдет, - отвечает американец и тогда ему дают по голове Kalashnikoff. В любой непонятной ситуации - бей по голове Kalashnikoff!
Следует единственный интересный кадр фильма.
Нет, не подумайте плохого… Это америкосы в карцере. И наша. Не знаю, зачем их раздели, сценарист, скорее всего, вычеркивал эти места с особой злобой и очень ругался на сестренку, насмотревшуюся хентая.
Американцы строят живую пирамиду, чтобы долезть до крохотного вентиляционного окошка наверху, сверху послали лезть русскую. Еще интересный кадр…
Анна смотрит в окно, в которое ярко бьет солнце… И в следующем кадре высовывает голову через заметно увеличившееся отверстие в ночную тьму, да еще и на другом уровне! Итс э кинд оф мэээджик!..
Найди десять отличий!
После этого совершенно не удивляют ни проезжающий мимо с калашниковым на велосипеде медведь солдат, ни два оказавшихся на аэродроме биплана…
А дальше спустившаяся Анна проводит гениальный трюк по побегу, по сравнению с которым побеги Остина Паурса из вулканической камеры, окруженной лавой - детский смех. Она соблазняет охранника своим грязным полуобнаженным телом, говорит: «Угостите даму папыроской», а потом, когда тот протянул зажигалку, повторила трюк генерала Грачева! Ин Совьет Раша каждый русский умеет дышать огнем!
На съемках у сценариста, скорее всего, спросили, откуда баба взяла спирт и успела его глотнуть перед лицом охранника. Сценарист, с ужасом поняв, что забыл вычеркнуть из сценария дописанные сестренкой аллюзии из Хоббита, ответил что-то типа: «Да у этих русских каждый второй спиртом дышит».
Американцы берут в заложники командира азербайджанцев и спокойно захватывают самолеты. Которые не заправлены и даже толком не исправны. Это азербайджанская армия, господа… Кстати, а почему азербайджанцы вообще пленили американцев? Потому что гладиолус - уверенно ответит сценарист.
Набегают с криками по-русски солдаты и… на ШЕСТЬДЕСЯТ ПЯТОЙ, ПРОСТИ ГОСПОДИ ТЫ БОЖЕ МОЙ, МИНУТЕ ФИЛЬМА… появляется некое подобие экшна. А именно - автоматная стрельба солдат, спрятавшихся за пуленепробиваемыми жестяными бочками. Захваченный командир, решив пожертвовать своей жизнью, кричит солдатам: «Пристрелите капиталистических выродков их, а не то я вас убью!»
Под автоматную стрельбу и монтаж, сделанный человеком с болезнью Альцгеймера, американцы разворачивают одну Сушку с Коброй. Кобра плагиатит первого Индиану Джонсу, обстреливая азербайджанцев из авиапулемета. Под прикрытием Анна захватывает биплан. Кобра с ожесточенным лицом крошит вьетнамский лагерь азербайджанский полигон, как бритвой, прошивая забор, спиливая столбы, кроша сараи… Само собой солдаты в шоке и не догадываются обойти движущийся истребитель с другого фланга. А дальше начинается конвейер штампов.
Все сваливают в биплан, отстреливаясь, забирают и Кобру (штамп)
В наличии долгая беготня за самолетом с протянутой рукой и искаженным лицом (штамп).
В схватке смертью храбрых падает Бобина, изумленный рядовой Райан лейтенант Рэнделл в ненависти палит из бесконечного магазина по врагу (штамп)…
Пули прошивают днище фильма самолета, ранят солдат… (штамп)
Самолет в последний момент взлетает перед поставленными в конце полосы грузовиками - кстати, почему злодеи никогда не пытаются подъехать поближе? (штамп)
И наконец, мега-взрыв а-ля Хиросима позади улетающего самолета. Что там взорвалось - даже не представляю. Наверно, пуканы продюсеров, когда они поняли, на что отдали деньги.
А я с грустью вспоминаю эпичные битвы в «Американском спецназе», где всего лишь взрывали вертолеты и переворачивали людей в воздухе пулями…
Американцы пытаются дозвониться до своих, но аккумулятора достаточно лишь на то, чтобы понять - до применения биооружия осталось 4 часа. Раз все погибло, ребята сваливают из сраной Азербайджашки в Сирию.
А курды тем временем встречаются с Плохишом в лагере. Там же оказался и Родео. Он должен вместе с обученным им курдами-летчиками скинуть ракету с биооружием и получить за это законный миллион, а заодно право на акции после того, как нефть «регенерирует». Да, бактерии, по мнению автора фильма, не только могут разложить нефть, но и регенерировать ее обратно. Правда, если нефть регенерирует, то и американцы вернутся, но это не важно… Ракету повезет лично Родео вместе со вторым пилотом - им будет сам Темир. Еще два самолета будут его поддерживать.
Биплан наших гореносцев тем временем долез до Сирии, где русские военные советники беседуют с сирийцами и даже - от совпадение! - Карен снимает свои сюжеты! Рядом и живой на момент создания фильма Турчинский в роли русского генерала.
С курицами на кепках "типа сирийцы".
Биплан совершает жесткую посадку, всех под прицелом двадцати калашниковых ведут сирийцы, но тут подходит Турчинский, Карен, Грачев… и… индийский гимн! Грачев знает Анну! Это ее неизвестный брат-близнец бывший муж. Вот откуда она умеет этот трюк с огнем. Самое время петь и танцевать! Ая-ая-ая - ача-ача-ача!..
Карен решает разрулить ситуацию и объясняет, что успела узнать, что значит «Насылающий дебилизм дождь». Трудно придумать что-то тупее вещества, уничтожающего нефть, которая потом регенерирует обратно. Но глупость бесконечна - оказывается, вещество при этом выделяет радиоактивные облака, которые извергают радиоактивные осадки и значит, радиоактивные ребята будут радиоактивным мамам радиоактивные песни радиоактивно петь. Интересно, а воду в вино и свинец в золото этот радиоактивный посылающий вдождь случайно не обращает? А то ведь в «Гудзонском ястребе» и такое было.
Турчинский, правда, не выдержал и спросил: «Да что за хрень вы все тут несете!» Это не хрень! - гордо отвечает сценарист. Это дурь! И не ваше дело, где я ее купил, у нас свободная страна, я не буду отвечать без моего адвоката!
Если бы русские отдали американцам самолеты для атаки на Иран… Ну, в принципе, тупостью больше, тупостью меньше… Но тут сценарист решает придать русским мотивации. И курды, незаметно подобравшиеся к базе сирийцев, взрывают склад, тем самым подтверждая слова американцев. Зачем, спросите, курды решили атаковать сирийцев перед началом операции? А чтобы уничтожить американскую угрозу в зародыше. Но почему бы просто не начать операцию раньше? - спросите вы. Вот и Темир так сказал. Но Плохиш ответил, что потому что гладиолус спящую собаку убить легче и что вдруг у Родео патриотизм взыграет. А почему тогда и Родео послали на американцев? - спросит кто-то. А потому что…. трата-та-та-та-та-та-та! (Плохиш что-то говорит Темиру и жестикулирует) вот почему. Сценарист, довольный тем, что впервые придумал что-то, отдаленно смахивающее на логическое объяснение, отдает сценарий на дописку домашней обезьяне и идет курить траву к соседям.
Еще немного взрывов под компьютерными самолетиками, Турчинский достает взрывные стрелы Рэмбо гранатомет, курды косят вдоль, как на учениях, старые ржавые истребители с красными звездами и орденами Трудового Красного Знамени, сея между ними вспышки и дымки… Ни воздушной тревоги, ни зенитного прикрытия, ничего… Это Сирия, детка…
В ангаре Грачев делает доклад Турчинскому, как настоящий военный: «Товарищ генерал!.. Разрешите доложить… Эти разбежались, ребята погибли и самолеты все уничтожены. Остались два Сухих… Может, еще что осталось» Турчинский отдает тщательно продуманный приказ: «Бери американцев… и уничтожь этих гадов!»
Фильм по тупости диалогов уверенно обходит уже не только «Горячие головы», но теперь и «Сумерки».
Бой на улице. Мусульманский африканский пилот в арабском национальном шейном платке и плохо надвинутом шлеме набигает налитает снова, переворачивает фанерную вышку с двумя солдатами, которые, видимо, забирались туда по воздуху, а Турчинский в ответ выходит на него с пращой гранатометом.
Но тут позади Турчинского бьет очередь закопанных петард авиапулемета, Турчинский хватается за плечо и довольно натурально делает вид, что ранен в плечо. Хотя по идее очередь должна была прошить и голову.
ДЖУЛС. Это было… божественное вмешательство. Ты понимаешь, что это значит - божественное вмешательство?
ВИНСЕНТ. Ты хочешь сказать, что Бог спустился с небес и остановил пули.
ДЖУЛС. Да, именно так. Именно! Бог спустился с небес и остановил эти пули.
Но все же он подбирает гранатомет с помощью Карен и взрывает в воздухе самолет, который чуть не подбил на взлете американцев.
Ну, и вот в воздухе три курдских самолета и два наших. Время плагиатить Топ Ган, пацаны! Жмите на педаль авиагаза, как в «Горячих головах»! Аллах акбар!
Курды выпускают ракеты, лейтенант Рэндэлл выжимает крутое пике до земли по максимуму, а потом взлетает, убивая одну ап землю… и ему тут же прошивает кабину из авиапулемета Родео. Рэндэлл-Скит орет, ему залило глаза вишневым вареньем, он ни хрена не видит, а Родео говорит: то, что я вас не убил, это только божественное вмешательство, Винсент предупреждение! Ребята начинают выяснять отношения, но тут к ним неожиданно присоединяются Анна с Грачевым, которым удается подбить одного курда. Они радостно кричат как Скит пять минут назад и как Скит пять минут назад получают очередь в кабину, и Грачев погибает, запачкав все вокруг вареньем (САМОПОВТОООР! Теперь и в Америке!).
Анна катапультируется и выбывает из игры. Разозленный Кобра кричит что-то типа: «Я Рэмбо! Иду на таран!» и летит в лоб на вертолет Зайцина на чернокожего мусульманина, оба стреляют из пулеметов, и в решающий момент!.. Мусульманин взрывается черным дымом как граната! Ура! Аллах сосет!
Родео ранит Бобину, но тут Кобра наконец догадывается ему наплести про радиоактивный эффект биооружия. Это правда? - спрашивает Родео у Темира. Темир отвечает: «Ты что, дебил, если б я знал, разве я перевел бы свой народ на источник радиоактивного заражения? Это не твое дело!» Так не пойдет, отвечает Родео, и взбешенный Темир выхватывает пистолет и разыгрывает из себя заградотряд.
И тогда Родео совершает самую эпическую по своему накалу тупость в истории трэшаков. А именно - он направляет самолет в космос и жертвует собой, чтобы биооружие осталось неиспользованным. После добрых десяти минут соплей, разговоров, криков по радио: «Катапультируйся!», прощания Темира по радио с сыном, у самолета отказывают двигатели, он падает и взрывается нахрен. Космический по своим масштабам и пафосу дебилизм.
Перед смертью Родео успел сообщить координаты лагеря с Плохишом, и американцы решили покарать приспешника… И вот они подлетают к лагерю, наводят свои ракеты… И в этот момент!!!
…В этот момент сценарист, хлебнув вискаря, смотрит внимательно на плакат с Рэмбо на стенке и задумчиво говорит:
- Сцуко… А не совершить ли мне… ВНЕЗАПНЫЙ ПОВОРОТ СЮЖЕТА НА 180 ГРАДУСОВ!!!
Он садится, и пишет:
«Герои подлетают к базе, видят, как там стоит сынишка Темира с поднятым калашом, понимают что что-то не так, Кобра кричит, что это ловушка, но тут из укрытия выпрыгивает Плохиш, прямо в американца стреляет из стингера и взрывает его на хрен кровь кишки мясо распидорасило в клочья куски ад пиздец расчлененка!»
Сценарист хлебает вискаря, а потом говорит:
- СЦУУУКО!.. Гулять так гулять!!! А не совершить ли мне… ВНЕЗАПНЫЙ ПОВОРОТ СЮЖЕТА ЕЩЕ НА 180 ГРАДУСОВ!!! ДА ТАКОГО ЖЕ ЕЩЕ НИКТО НИКОГДА НЕ ДЕЛАЛ!!!
Он бросается к сценарию и строчит:
«Плохиш отпускает сынишку, дав ему денег и сваливает на джипе, но на пол-пути… его убивают из пистолета катапультировавшиеся пилоты, которые ВЫЖИЛИ!!! Крови кишки мясо распидорасило раздербанило клочья пробитые легкие внутренности шок кошмар кровища ад!»
Прихватив миллион, предназначенный для Родео, американцы переезжают через еще живого Плохиша и сваливают в Иран. Ребята символически хоронят Родео, выходят в резерв и получают в качестве бонуса от Пуллмана два старых списанных Мига. Пуллман рад. В отличие от русского генерала, который в бешенстве требует от него по мабилке компенсации за потраченные на этот фильм деньги уничтоженные самолеты. А Кобра отдает деньги жене сержанта Ли. Хэппи энд, мать его за ногу. Сценарист, бухнув еще виски, отправляется на автобусе везти сценарий ко всем идиотам, который согласятся его взять и протянуть так еще неделю. С твердым убеждением долезть при этом хоть до России.
Кстати, помимо продуманного сюжета и великих спецэффектов стоит отметить и операторскую работу без штатива, а также резаный мясорубкой монтаж.
Вывод. "Красное небо" - один из худших фильмов, сделанных по образцу 80-х, поскольку в тысячу раз хуже даже тогдашнего уровня. Я лично после просмотра твердо решил, что питерская компания «Свеаборг фильм», выпустившая этот шедевр, а также другие блистательные образцы жанра типа «Империя под ударом» и «Русский спецназ», на самом деле тупо отмывает деньги ворующих военных, получив от них взамен помощь при съемках. Иначе нельзя объяснить, куда делись 25 миллионов долларов, которые выбили на этот фильм. Сам же сюжет представляет традиционное говно категории B, только на сей раз с кучей воинствующей пропагандой против терроризма, Хусейна, курдов и проч., что показывает еще и полный дебилизм авторов сценария, поскольку его писали аж пять человек, включая режиссера, сыгравшего самого Плохиша. Подозреваю, что основное "спасибо" надо сказать автору литосновы, продюсеру фильма С.Суслову, автору также фильма "Русский спецназ".
Что до режиссуры фильма, то самая точная цитата была в рецензии: "Марио Ван Пиблз, похоже, так и не решил для себя, в каком стиле снимать свой фильм - как героический Top Gun или как пародийный «Горячие головы»".
Эх, в "Чужой войне", по крайней мере, были вьетнамские саундтреки, смотрибельная графика и настоящая техника... Смотрите уж лучше ее, чесслово. 4/10.
P.S. Спонсор данного выпуска - студия обучения 3D-моделирования "Самолетик".
Оригинал взят у voencomuezd в Красное небо
Как выглядел бы Топ Ган, если бы его делали дегенераты
Существует определенная прослойка боевиков, которые условно можно назвать "американо-российскими". Это не американские боевики про Россию, как Красная Жара, например, стоит учесть. Это фильмы, которые целиком и полностью снимаются в России, но при этом под американским патронатом. Такие фильмы отличаются следующие, легко узнаваемые черты как:
- фантастическая дешевость всего от спецэффектов до пленки;
- полный идиотизм происходящего;
- горы штампов на уровне 80-х;
- пара намеренных отсылок к "клюкве" для улыбок американцев;
- несколько американцев на главных ролях и ансамбль русской массовки вокруг;
- какая-нибудь сто лет вышедшая в тираж "знаменитость" с обеих сторон;
- использование исключительно российской материальной базы при съемках.
К образчикам подобного жанра относятся такие убогие трэшаки как "Красный змей", "Теневой партнер", "Мороз по коже", "Солдаты удачи" с Кристианом Слэйтером, "Белый лебедь" с тем же Кристианом Слэйтером, а также вся фильмография Александра Невского. Теперь к этой когорте добавился новый, достойный представитель! Продукт питерской студии "Свеаборг фильм", который делался в союзе с какими-то азилиумоподобными американскими партрнерами и при сильной поддержке российских военных. Про съемки на кубанском аэродроме даже на канале "Звезда" рассказывали.
У фильма была нелегкая судьба. Его начали снимать еще в 2009 году, а закончили только к 2014 г., когда он наконец уже вышел на экраны. Делали его почти полностью в России и с русскими киношниками, но под американским контролем, с американским режиссеров, америко-российскими продюсерами и на 25 миллионов американских долларов. Сначала он должен был называться "Керосиновые ковбои" по литературной основе, потом его еще доснимали и перекраивали, выпускали один за другим трейлеры и обещали обязательно показать в следующем году.
За это время всем откровенно надоело следить за этим долгостроем, а некоторые участники фильма даже умерли. Но теперь, раз уж нам посчастливилось дожить до этого эпохального события, давайте взглянем на этот плод тяжкого труда.
Итак, встречайте! Неповторимый! Сверхкрутой и мегазрелищный! Захватывающий и мощный! Авиационный боевик!.. Красная жараКрасный рассвет Красное небо!
Фильм начинается с того, что куча мужиков в каких-то наколках, с фонариками, ночью, во тьме, решает подшутить над спящим товарищем. И рисует ему черным фломастером кошачьи усы… После разговоров в голос, тыкания светом фонарика спящему в глаза и дергания его за нос, товарищ ВНЕЗААААААААПНООООО!!!!!!11111ааадинадин… просыпается, матерится и посылает всех нах. Признаться, это весьма тупая попытка розыгрыша. На ютубе намного роликов, которые куда успешнее.
Ну ладно. Эта компания - суперкрутые американские летчики! Рыцари воздушного неба! И все такое.
Сразу после этого, вне всякой связи со сценой, их вызывают военные и говорят, что они собраны из разных частей для военной операции в Ираке (названной «Сонный горностай») патрулирования Восточной Береговой Линии. Командир эскадрильи выслушивает все это с внимательным, строгим, разрисованным усами лицом, пока его подчиненные, не выдержав, не начинают ржать. Итого - уже понятно, что дисциплина в части на высоте.
Командира зовут Бамбина, но я его буду называть Бобина, так смешнее.
Итак, наши летчики грузятся по машинам под дребезжащий синтезатор и мелко шинкованные крупные планы. Авианосцы, море, крутя-я-як… Пора взлететь в небо под крутую музычку, парни!
В команде два героя - Кобра и Родео. Нет, это конечно, позывные, на самом деле это Бутч Мастерз и Томас Крейг, но я буду называть их так. Смельчак Кобра делает бочку и перелетает через товарища из чистого озорства с криком: «Йохууу!»
И-и-и-иха!
В момент веселья в эфир вмешивается некий мужик, который, стоя в каком-то поле у джима, называет себя командным пунктом и просит ударить по следующим координатам… и через свой ноутбук наводит их электронный прицел на какую-то базу в горах. Интересно, кто бы там мог быть?
Абсолютно пустое здание на экране, в котором нет НИЧЕГО, но по которому ходят люди в белых комбинезонах, и на каждом углу стоят военные в русском камуфляже с американскими автоматами - это «предполагаемая фабрика химического оружия». Люди в комбинезонах находят в подвале ящики со снарядами, на которых было написано по-арабски «насылающий дождь». Хм. А это случаем не советская ракета АЛАЗАНЬ-5, устраивающая радиоактивные дожди, как в комедийном сериале «ХАОС»? Иран все-таки успел их купить?
Но тут в здание влетает уже хорошая, демократическая ракета армии ОФ ЮЭСЭЙ!
Погодите, а когда это успел смениться пейзаж?
Ладно, неважно, в Горячих головах и не такое было.
БАБАХ!!! И Взрыв пламени! Ученые высыпают наружу, единственный пожилой солдат с автоматом на входе испуганно пригибается, а потом машет руками на вторую ракету с криками: «Ноу, ноу, ноу!!!», видимо, надеясь, что это поможет…
Мужик в шоке и кричит ученым, выбегающим из здания... чтобы они выбегали из здания. Самое интересное в мужике даже не то, насколько он заторможен, а как он одет. Кто-нибудь знает, какая армия мира носит брюки и берцы ВС РФ, но при этом свитер с американским флагом и... накладными погонами?
Большой-большой бензиновый бабах!!! И здание рушится горит… Наш мужик погиб. Плохиш возле джипа удовлетворенно кивает и говорит по рации армии мусульман с калашами: «Дальше действуем по плану».
Как оказалось, американцы обстреляли своих! Это была инспекция международного комитета ООН, которую охраняли американцы, хотя не слышал, чтобы американцы носили свитера с накладными погончиками… Инспекция искала… так, вот тут только не смеяться, это абсолютно серьезно… бхихихихихи… так, я серьезен, я серьезен. Искала… бгг… кххх… Кхе-кхе… Вухуууу, так, выдохнул, все.
Инспекция искала химическое оружие Саддама Хусейна.
Я предупреждал...
Теперь вся наша эскадрилья попадает под трибунал.
Обвинителем выступает офицер воздушного флота в роли Билла Пуллмана, который не снимался ни в одном известном фильме со времен свой роли президента в «Дне независимости». Хотя нет, вру, мелькнул он еще в «Очень страшное кино 4».
Билл Пуллман, естественно, не верит в оправдания пилотов, а записи переговоров стерты. Почему стерты, спросите вы? Об этом вы узнаете в сиквеле - твердо скажет вам ленивый сценарист.
Билл Пуллман говорит: «Возможно, что это судьба, что сегодня, 4 июля, в День Независимости, вам вновь придется сражаться за нашу свободу…».
Упс. То есть, он говорит пафосную речь об американском солдате, чья жизнь священна, и в конечном итоге судья приказывает экипажу положить на стол рапорт об увольнении.
После трибунала пилоты заваливают в бар, где у Родео работает девушка Карен. Та утешает его и тут же предлагает наладить новую жизнь, раз так вышло. Мол, поедем в Вашингтон, я займусь журналистикой, а ты станешь гражданским пилотом. Ага, ага. Давай, Родео, вперед, гражданским летчиком быть неплохо, похищенный инопланетянами отставник Кейс подтвердит.
Родео в ответ откровенно психует, подозревает девушку в шашнях с Коброй, так как они «часто придерживаются одного мнения» и в итоге снимает с бабы кольцо и отдает Кобре. Ленивый сценарист после написания этой сцены на секунду задумывается, что что-то тут не так, но тут его отвлекает муха на потолке и он пялится на нее, пока не вспоминает, что пора идти есть.
Родео в итоге уходит, а мрачные пилоты смотрят, как по телевизору на канале ZNN (?) говорят о смерти сержанта Ли. Его жена страдает, кричит, что им даже толком не сообщили, как погиб ее муж… Фото сержанта Ли при этом почему-то напоминает сфотошопленное лицо молодого Джима Хэкмена, всунутое в парадный мундир, но это не важно.
«Прошло семь лет…» В небе зажигает другая пара пилотов, кувыркаясь от не фиг делать в воздухе. Теперь это американец, который «убивает» товарища. Оцените прицел ВВС оф ЮЭСЭЙ!
Графика фильма недалеко ушла со времен Топ Гана...
Если кто-то не понял, то так Родео теперь обучает на запасной авиабазе в Неваде молодых салаг.
Кто-то спросит, почему Родео обучает салаг на российских самолетах? Ну, наверно, потому что в Америке полно купленных за пол-цены советских истребителей для обучения, а не потому что это американо-российский фильм и авторам было влом тратиться на такие мелочи.
Родео надевает кожаную косуху, ковбойскую шляпу, стреляет из кольта, пьет три бутылки Кока-Колы и отпрашивается у своего бывшего командира Бобины. На два месяца. Больше о нем никто не слышал. Бобина тогда приходит к Кобре, который живет в набитом аэромодельками самолете при ангаре и предлагает пойти к ним за хорошую плату, но того, видимо, и так все устраивает - ему выпало поехать ту Мазер Раша для учебы на русских MiG. Ура, товаристч. Теперь, если ему повезет, один МиГ ему могут даже подарить для работы.
А тем временем в Иране под Тебризом встречаются наши старые знакомые - Плохиш и лидер курдского сепаратизма Темир. Курд настаивает на том, что ему движению нужны еще деньги, чтобы отвоевать обратно родину, пока американцы не уйдут, и Плохиш обещает ему помощь, но только в обмен на полное повиновение.
А наш Кобра тем временем прибывает ту Мазер Рашн Кантри в славный город Питерсбург!
Он останавливается в гостинице, где страшная баба, говорящая по телефону, из английского знает только «паспорт», а потом, вне всякой связи с произошедшим, отправляется на замерзшую Неву.
<
Он проходит по набережной, по которой гуляют люди (в кадр даже попадает сразу три soldat) и натыкается на… как вы думаете, кого? На Карен! Парапа-па-па - бадабум! Где люди не встречаются.
Над площадью красиво пролетают Русские Витязи, крутятся в воздухе, публика (за два кадра заполонившая всю набережную) бурно рукоплещет. Играет российский гимн, радостная Карен говорит мужику с камерой: «Мнэ нужна панарама ирупнее!» Русские Сушки эффектно крутятся в воздухе, потом пролетают бочкой под мостом… Чего не сделаешь с помощью русского мастерства и компьютерной анимацией… После того, как самолеты пополам с графикой перестали мельтешить в воздухе, Карен берет интервью у полковника российской авиации Грачева. А что вы будете делать, если войны кончатся? - спрашивает девушка. Полковник хитро улыбается, говорит: «Трюки для женщин» и показывает рашн хард экстрим вис водка!
Ин Совьет Раша файершоу - ис ю!
Парочка прогуливается на заснеженном мосту у собора Спаса-на-Крови, Карен говорит, что они сейчас занимаются темой терроризма и продажи оружия. Они начинают дружить и следует веселая нарезка, как Кобра учится летать на русских самолетах, как он вместе с Карен гуляет по Питеру, учит русский язык. Наконец Карен ужинает с ним дома. Хозяйка квартиры, украшенной советскими плакатами, наливает им borsth, уходит, радостно напевая Kalinka, а за кадром звучит balalaika patefon.
Абсолютно обычное оформление российского дома. Гуд аппетит, товаристч!
Итак, после минуты хронометража за столом, когда даже дебилу понятно, что между голубками вспыхнуло чуйство, нам показывают Пентагон. Наш Плохиш ВНЕЗАПНО оказался экспертом ЦРУ. Теперь он стоит перед шишками Пентагона и с совершенно серьезным лицом объясняет аццкий план Хусейна. Вы думали, что химическое оружие Саддама Хусейна в 2014 г. - не очень правдоподобно? Приготовьтесь к новой ужасной правде.
Плохиш объясняет. Оказывается, ракеты «Насылающий скуку дождь» - это биологическое оружие. Оно содержит микроорганизмы, которые с помощью помощью радиоактивного изотопа тория при проникновении на 300 метров в землю могут разрушить нефть, что вызовет цепную реакцию и это теоретически может уничтожить все запасы нефти в Иране.
Теперь вы оценили мастерство сценария? Бактерии, уничтожающие нефть? Сценарист, видимо, послуживший прототипом героев фильма «Идиократия» по части знания химии, удовлетворенно рыгает и, подтеревшись своим школьным аттестатом с двойками, идет на кухню пить пиво.
Такая тупость, по сравнению с которой планы захвата мира из «Остина Пауэрса» - образец реализма, могла прокатить только в Америке. Пентагон в итоге повелся, хотя один генерал сказал, что это идиотизм как в фильмах Джеймса Бонда. На это Плохиш резонно ответил, что химическое оружие Хусейна тоже казалось невозможным. Не поспоришь, сцуко.
Данный хитрый план, как утверждает Плохиш, хочет реализовать Темир, чтобы освободить северный Иран и образовать там свое курдское государство.
Штаб самой могущественной спецслужбы в мире начинает обсуждать, что делать. Пуллман предлагает взять самолеты и надрать инопланетянам задницы бомбить Иран. Поддерживаю, это чисто американская стратегия: в любой непонятной ситуации - бомби Ближний Восток! Другой высокий чин недовольно говорит: «Не можем же мы просто так бомбить Иран» Почему? - удивленно спрашивает Пуллман.«Так даже Израиль не делает», - заканчивает высокий чин. Не поспоришь-2. Именно Иран Израиль и не бомбит.
Поскольку сценарист все-таки посмотрел фильм, прототипом которого стал, то у него врубился режим юмора. Гениальные диалоги в духе «Горячих голов» продолжаются. Плохиша спрашивают - а кстати, почему эта хрень называется «Засирающий мозги Насылающий дождь»? Плохиш важно говорит: «Мы изучили Библию, Тору и Коран… В общем, мы не знаем».
Шикарный момент, братья Цукеры бы не отказались. Интересно, что будут делать американские эксперты, если им сказать, как в России называют Государственную Думу? «Мы изучили все законы, принятые российским парламентов, но так и не поняли, почему Думу называют таким непочтительным словом»? Или если они узнают, как называют у нас автомобильное отделение в салоне, которое в мире называют исключительно «перчаточный ящик»?.. «Мы изучили всю документацию по российским перчаточным ящикам, но так и не поняли, почему их называют уменьшительно формой борделя…» «А вы в них заглядывали?» «Э-э-э…Зачем?»
Ладно, шутки в сторону, у нас тут спасение мировой нефти на носу. Вернувшегося в Неваду Кобру берет за шиворот Пентагон и начинает прессовать на тему, куда делся твой бывший приятель, не пошел ли он искать этот Насылающий дождь и так далее. Кобра глупо орет, что он не виноват, его подставили, и Пуллман решает освободить его для своих хитрых планов. Карен тем временем, придя в какой-то дешевый питерский клуб, где даже светомузыки не было, а стриптизерши танцевали на каких-то столах, получает за малую мзду контакты одного профессора, спеца по биологическому оружию, который должен быть в курсе этого дождя и ее несостоявшегося жениха. Откуда она узнала, где получать эти контакты? Сценарист задумчиво чешет яйца и обещает себе прописать этот момент на следующей неделе.
В это время Кобра, пол-фильма разъезжающий на мотоцикле в кожаной косухе точь-в-точь как Чарли Шин в Горячих головах Том Круз в Топ Гане, приезжает на военный аэродром в Неваде. Там его встречает Пуллман, который стал советником объединенного командования и вновь после «Дня независимости» надел летную форму, по которой, очевидно, очень скучал.
Пуллман раскрывает свой хитрый план Кобре. Он решил таки разбомбить Воронеж Иран, но в чисто американском духе - то есть, тайно, без опознавательных знаков, на русских самолетах, со стороны Азербайджана. Командир Бобина тоже согласен. Заодно Пуллман говорит, Родео наверняка связан с иранцами, на что обиженный Кобра отвечает, что он-был-патриотом-пока-вы-не-прогнали-его, а Пуллман произносит пафосные штампы.
Кобра перед заданием лихо сваливает на байке, косплея Чарли Шина, на улице, где живет семья погибшего сержанта Ли и кладет им деньги в почтовый ящик. Подбегает сынишка сержанта и спрашивает: «А это вы всегда кладете нам деньги в ящик?». Нет, - серьезно отвечает Кобра и сваливает. Сценарист же напяливает рваную куртку, просит дописать главу 12-летнюю сестру и идет в бухать в паб.
Кобра встречается в своем самолете с Карен, которая ему рассказывает, что у Родео акции дешевой нефтяной компании Геопетроль, что наводит на подозрение (даже умственно отсталый понимает теперь мотивы Плохиша) и приглашает его вместе с собой в Сирию, снимать сюжет об этом биооружии. От радости они начинают наконец-то заниматься сексом. Тем сисек раскрывается ровно настолько же, насколько и тема адекватности героев. То есть, не раскрывается.
Итак, пилотов инструктируют американские бонзы. В операции участвуют Бобина, Кобра и его дружок Эрлисс - он же лейтенант Рэндэлл из «Дефективного детектива». В помощь придается русская сотрудница Анна Жукова. План такой - окольными путями приехать в Азербайджан, сесть на три Су-27, перекрашенных под иранские, и разбомбить нахрен сепаратистов!... Тьфу, то есть это… террористов, да. А беспилотник нельзя использовать? - спрашивает Эрлисс. Нет, нельзя. Почему? Потому что беспилотники летают без пилотов - приписывает сестренка сценариста, что потом приходится вычеркивать на съемках. Жукова показывает американцам какую-то суперусскую вундерваффлю - ракету для подземных взрывов; американскую нельзя использовать по соображениям безопасности. А русскую можно, потому что русские все равно злые и их никто не любит - дописывает сестренка, что потом с матом и икотой приходится замазывать белым карандашом ее брату-сценаристу с похмелья.
Карен тем временем навещает нашего профессора-химика, который и рассказывает ей про этот самый насылающий дождь. Оказалось, да. Действительно. Подобно АЛАЗАНЬ-5, созданной для вызова дождей, «Вызывающий ржач Насылающий дождь» был сделан суровыми советскими учеными для предотвращения «разливов нефти» (???), но потом секрет достался Ираку, который его переделал под оружие. Все это произошло без ведома русских, ведь ин Совьет Раша, по словам профессора, такое невозможно. А греет руки угадайте какая компания. Правильно. Конечно, Роснефть Геопетроль.
Когда Карен вернулась домой, она встретила там… О боги, РОДЕО! Наконец-то он вернулся. Родео, почуяв, что в его дела всунули нос, угрожает бывшей, требует, чтобы она держалась подальше от этих дел и сваливает.
На следующее утро Плохиш убивает на улице профессора, а потом, почти не палясь, с окровавленным ножом, кое-как приложенным к руке, чтобы в глаза не бросался, он подходит к Карен… Напряженный САААСПЕНС, не стоящий даже потраченного на это слово капслока - и Карен счастливо уходит от опасности, так как к ней подвалили коллеги, и она уезжает в аэропорт. По уровню пародийной тупости жанра эта сцена может соперничать с «Криком».
Американцы и Анна тем временем счастливо спрыгнули на парашютах под Нахичевань, где их встретили… то ли русские в роли азербайджанцев, то ли азербайджанцы в роли русских… в общем, я так и не понял. Видимо, все-таки первое, так как американцев на автомобилях Ural отвозят в казарму с азербайджанским флагом в углу, печкой-буржуйкой, телевизором и… ковром на стенке.
Тонко, однако, авторы постигли наш быт.
Мы должны вас пока задержать, - вежливо говорит офицер. Не, так не пойдет, - отвечает американец и тогда ему дают по голове Kalashnikoff. В любой непонятной ситуации - бей по голове Kalashnikoff!
Следует единственный интересный кадр фильма.
Нет, не подумайте плохого… Это америкосы в карцере. И наша. Не знаю, зачем их раздели, сценарист, скорее всего, вычеркивал эти места с особой злобой и очень ругался на сестренку, насмотревшуюся хентая.
Американцы строят живую пирамиду, чтобы долезть до крохотного вентиляционного окошка наверху, сверху послали лезть русскую. Еще интересный кадр…
Анна смотрит в окно, в которое ярко бьет солнце… И в следующем кадре высовывает голову через заметно увеличившееся отверстие в ночную тьму, да еще и на другом уровне! Итс э кинд оф мэээджик!..
Найди десять отличий!
После этого совершенно не удивляют ни проезжающий мимо с калашниковым на велосипеде медведь солдат, ни два оказавшихся на аэродроме биплана…
А дальше спустившаяся Анна проводит гениальный трюк по побегу, по сравнению с которым побеги Остина Паурса из вулканической камеры, окруженной лавой - детский смех. Она соблазняет охранника своим грязным полуобнаженным телом, говорит: «Угостите даму папыроской», а потом, когда тот протянул зажигалку, повторила трюк генерала Грачева! Ин Совьет Раша каждый русский умеет дышать огнем!
На съемках у сценариста, скорее всего, спросили, откуда баба взяла спирт и успела его глотнуть перед лицом охранника. Сценарист, с ужасом поняв, что забыл вычеркнуть из сценария дописанные сестренкой аллюзии из Хоббита, ответил что-то типа: «Да у этих русских каждый второй спиртом дышит».
Американцы берут в заложники командира азербайджанцев и спокойно захватывают самолеты. Которые не заправлены и даже толком не исправны. Это азербайджанская армия, господа… Кстати, а почему азербайджанцы вообще пленили американцев? Потому что гладиолус - уверенно ответит сценарист.
Набегают с криками по-русски солдаты и… на ШЕСТЬДЕСЯТ ПЯТОЙ, ПРОСТИ ГОСПОДИ ТЫ БОЖЕ МОЙ, МИНУТЕ ФИЛЬМА… появляется некое подобие экшна. А именно - автоматная стрельба солдат, спрятавшихся за пуленепробиваемыми жестяными бочками. Захваченный командир, решив пожертвовать своей жизнью, кричит солдатам: «Пристрелите капиталистических выродков их, а не то я вас убью!»
Под автоматную стрельбу и монтаж, сделанный человеком с болезнью Альцгеймера, американцы разворачивают одну Сушку с Коброй. Кобра плагиатит первого Индиану Джонсу, обстреливая азербайджанцев из авиапулемета. Под прикрытием Анна захватывает биплан. Кобра с ожесточенным лицом крошит вьетнамский лагерь азербайджанский полигон, как бритвой, прошивая забор, спиливая столбы, кроша сараи… Само собой солдаты в шоке и не догадываются обойти движущийся истребитель с другого фланга. А дальше начинается конвейер штампов.
Все сваливают в биплан, отстреливаясь, забирают и Кобру (штамп)
В наличии долгая беготня за самолетом с протянутой рукой и искаженным лицом (штамп).
В схватке смертью храбрых падает Бобина, изумленный рядовой Райан лейтенант Рэнделл в ненависти палит из бесконечного магазина по врагу (штамп)…
Пули прошивают днище фильма самолета, ранят солдат… (штамп)
Самолет в последний момент взлетает перед поставленными в конце полосы грузовиками - кстати, почему злодеи никогда не пытаются подъехать поближе? (штамп)
И наконец, мега-взрыв а-ля Хиросима позади улетающего самолета. Что там взорвалось - даже не представляю. Наверно, пуканы продюсеров, когда они поняли, на что отдали деньги.
А я с грустью вспоминаю эпичные битвы в «Американском спецназе», где всего лишь взрывали вертолеты и переворачивали людей в воздухе пулями…
Американцы пытаются дозвониться до своих, но аккумулятора достаточно лишь на то, чтобы понять - до применения биооружия осталось 4 часа. Раз все погибло, ребята сваливают из сраной Азербайджашки в Сирию.
А курды тем временем встречаются с Плохишом в лагере. Там же оказался и Родео. Он должен вместе с обученным им курдами-летчиками скинуть ракету с биооружием и получить за это законный миллион, а заодно право на акции после того, как нефть «регенерирует». Да, бактерии, по мнению автора фильма, не только могут разложить нефть, но и регенерировать ее обратно. Правда, если нефть регенерирует, то и американцы вернутся, но это не важно… Ракету повезет лично Родео вместе со вторым пилотом - им будет сам Темир. Еще два самолета будут его поддерживать.
Биплан наших гореносцев тем временем долез до Сирии, где русские военные советники беседуют с сирийцами и даже - от совпадение! - Карен снимает свои сюжеты! Рядом и живой на момент создания фильма Турчинский в роли русского генерала.
С курицами на кепках "типа сирийцы".
Биплан совершает жесткую посадку, всех под прицелом двадцати калашниковых ведут сирийцы, но тут подходит Турчинский, Карен, Грачев… и… индийский гимн! Грачев знает Анну! Это ее неизвестный брат-близнец бывший муж. Вот откуда она умеет этот трюк с огнем. Самое время петь и танцевать! Ая-ая-ая - ача-ача-ача!..
Карен решает разрулить ситуацию и объясняет, что успела узнать, что значит «Насылающий дебилизм дождь». Трудно придумать что-то тупее вещества, уничтожающего нефть, которая потом регенерирует обратно. Но глупость бесконечна - оказывается, вещество при этом выделяет радиоактивные облака, которые извергают радиоактивные осадки и значит, радиоактивные ребята будут радиоактивным мамам радиоактивные песни радиоактивно петь. Интересно, а воду в вино и свинец в золото этот радиоактивный посылающий вдождь случайно не обращает? А то ведь в «Гудзонском ястребе» и такое было.
Турчинский, правда, не выдержал и спросил: «Да что за хрень вы все тут несете!» Это не хрень! - гордо отвечает сценарист. Это дурь! И не ваше дело, где я ее купил, у нас свободная страна, я не буду отвечать без моего адвоката!
Если бы русские отдали американцам самолеты для атаки на Иран… Ну, в принципе, тупостью больше, тупостью меньше… Но тут сценарист решает придать русским мотивации. И курды, незаметно подобравшиеся к базе сирийцев, взрывают склад, тем самым подтверждая слова американцев. Зачем, спросите, курды решили атаковать сирийцев перед началом операции? А чтобы уничтожить американскую угрозу в зародыше. Но почему бы просто не начать операцию раньше? - спросите вы. Вот и Темир так сказал. Но Плохиш ответил, что потому что гладиолус спящую собаку убить легче и что вдруг у Родео патриотизм взыграет. А почему тогда и Родео послали на американцев? - спросит кто-то. А потому что…. трата-та-та-та-та-та-та! (Плохиш что-то говорит Темиру и жестикулирует) вот почему. Сценарист, довольный тем, что впервые придумал что-то, отдаленно смахивающее на логическое объяснение, отдает сценарий на дописку домашней обезьяне и идет курить траву к соседям.
Еще немного взрывов под компьютерными самолетиками, Турчинский достает взрывные стрелы Рэмбо гранатомет, курды косят вдоль, как на учениях, старые ржавые истребители с красными звездами и орденами Трудового Красного Знамени, сея между ними вспышки и дымки… Ни воздушной тревоги, ни зенитного прикрытия, ничего… Это Сирия, детка…
В ангаре Грачев делает доклад Турчинскому, как настоящий военный: «Товарищ генерал!.. Разрешите доложить… Эти разбежались, ребята погибли и самолеты все уничтожены. Остались два Сухих… Может, еще что осталось» Турчинский отдает тщательно продуманный приказ: «Бери американцев… и уничтожь этих гадов!»
Фильм по тупости диалогов уверенно обходит уже не только «Горячие головы», но теперь и «Сумерки».
Бой на улице. Мусульманский африканский пилот в арабском национальном шейном платке и плохо надвинутом шлеме набигает налитает снова, переворачивает фанерную вышку с двумя солдатами, которые, видимо, забирались туда по воздуху, а Турчинский в ответ выходит на него с пращой гранатометом.
Но тут позади Турчинского бьет очередь закопанных петард авиапулемета, Турчинский хватается за плечо и довольно натурально делает вид, что ранен в плечо. Хотя по идее очередь должна была прошить и голову.
ДЖУЛС. Это было… божественное вмешательство. Ты понимаешь, что это значит - божественное вмешательство?
ВИНСЕНТ. Ты хочешь сказать, что Бог спустился с небес и остановил пули.
ДЖУЛС. Да, именно так. Именно! Бог спустился с небес и остановил эти пули.
Но все же он подбирает гранатомет с помощью Карен и взрывает в воздухе самолет, который чуть не подбил на взлете американцев.
Ну, и вот в воздухе три курдских самолета и два наших. Время плагиатить Топ Ган, пацаны! Жмите на педаль авиагаза, как в «Горячих головах»! Аллах акбар!
Курды выпускают ракеты, лейтенант Рэндэлл выжимает крутое пике до земли по максимуму, а потом взлетает, убивая одну ап землю… и ему тут же прошивает кабину из авиапулемета Родео. Рэндэлл-Скит орет, ему залило глаза вишневым вареньем, он ни хрена не видит, а Родео говорит: то, что я вас не убил, это только божественное вмешательство, Винсент предупреждение! Ребята начинают выяснять отношения, но тут к ним неожиданно присоединяются Анна с Грачевым, которым удается подбить одного курда. Они радостно кричат как Скит пять минут назад и как Скит пять минут назад получают очередь в кабину, и Грачев погибает, запачкав все вокруг вареньем (САМОПОВТОООР! Теперь и в Америке!).
Анна катапультируется и выбывает из игры. Разозленный Кобра кричит что-то типа: «Я Рэмбо! Иду на таран!» и летит в лоб на вертолет Зайцина на чернокожего мусульманина, оба стреляют из пулеметов, и в решающий момент!.. Мусульманин взрывается черным дымом как граната! Ура! Аллах сосет!
Родео ранит Бобину, но тут Кобра наконец догадывается ему наплести про радиоактивный эффект биооружия. Это правда? - спрашивает Родео у Темира. Темир отвечает: «Ты что, дебил, если б я знал, разве я перевел бы свой народ на источник радиоактивного заражения? Это не твое дело!» Так не пойдет, отвечает Родео, и взбешенный Темир выхватывает пистолет и разыгрывает из себя заградотряд.
И тогда Родео совершает самую эпическую по своему накалу тупость в истории трэшаков. А именно - он направляет самолет в космос и жертвует собой, чтобы биооружие осталось неиспользованным. После добрых десяти минут соплей, разговоров, криков по радио: «Катапультируйся!», прощания Темира по радио с сыном, у самолета отказывают двигатели, он падает и взрывается нахрен. Космический по своим масштабам и пафосу дебилизм.
Перед смертью Родео успел сообщить координаты лагеря с Плохишом, и американцы решили покарать приспешника… И вот они подлетают к лагерю, наводят свои ракеты… И в этот момент!!!
…В этот момент сценарист, хлебнув вискаря, смотрит внимательно на плакат с Рэмбо на стенке и задумчиво говорит:
- Сцуко… А не совершить ли мне… ВНЕЗАПНЫЙ ПОВОРОТ СЮЖЕТА НА 180 ГРАДУСОВ!!!
Он садится, и пишет:
«Герои подлетают к базе, видят, как там стоит сынишка Темира с поднятым калашом, понимают что что-то не так, Кобра кричит, что это ловушка, но тут из укрытия выпрыгивает Плохиш, прямо в американца стреляет из стингера и взрывает его на хрен кровь кишки мясо распидорасило в клочья куски ад пиздец расчлененка!»
Сценарист хлебает вискаря, а потом говорит:
- СЦУУУКО!.. Гулять так гулять!!! А не совершить ли мне… ВНЕЗАПНЫЙ ПОВОРОТ СЮЖЕТА ЕЩЕ НА 180 ГРАДУСОВ!!! ДА ТАКОГО ЖЕ ЕЩЕ НИКТО НИКОГДА НЕ ДЕЛАЛ!!!
Он бросается к сценарию и строчит:
«Плохиш отпускает сынишку, дав ему денег и сваливает на джипе, но на пол-пути… его убивают из пистолета катапультировавшиеся пилоты, которые ВЫЖИЛИ!!! Крови кишки мясо распидорасило раздербанило клочья пробитые легкие внутренности шок кошмар кровища ад!»
Прихватив миллион, предназначенный для Родео, американцы переезжают через еще живого Плохиша и сваливают в Иран. Ребята символически хоронят Родео, выходят в резерв и получают в качестве бонуса от Пуллмана два старых списанных Мига. Пуллман рад. В отличие от русского генерала, который в бешенстве требует от него по мабилке компенсации за потраченные на этот фильм деньги уничтоженные самолеты. А Кобра отдает деньги жене сержанта Ли. Хэппи энд, мать его за ногу. Сценарист, бухнув еще виски, отправляется на автобусе везти сценарий ко всем идиотам, который согласятся его взять и протянуть так еще неделю. С твердым убеждением долезть при этом хоть до России.
Кстати, помимо продуманного сюжета и великих спецэффектов стоит отметить и операторскую работу без штатива, а также резаный мясорубкой монтаж.
Вывод. "Красное небо" - один из худших фильмов, сделанных по образцу 80-х, поскольку в тысячу раз хуже даже тогдашнего уровня. Я лично после просмотра твердо решил, что питерская компания «Свеаборг фильм», выпустившая этот шедевр, а также другие блистательные образцы жанра типа «Империя под ударом» и «Русский спецназ», на самом деле тупо отмывает деньги ворующих военных, получив от них взамен помощь при съемках. Иначе нельзя объяснить, куда делись 25 миллионов долларов, которые выбили на этот фильм. Сам же сюжет представляет традиционное говно категории B, только на сей раз с кучей воинствующей пропагандой против терроризма, Хусейна, курдов и проч., что показывает еще и полный дебилизм авторов сценария, поскольку его писали аж пять человек, включая режиссера, сыгравшего самого Плохиша. Подозреваю, что основное "спасибо" надо сказать автору литосновы, продюсеру фильма С.Суслову, автору также фильма "Русский спецназ".
Что до режиссуры фильма, то самая точная цитата была в рецензии: "Марио Ван Пиблз, похоже, так и не решил для себя, в каком стиле снимать свой фильм - как героический Top Gun или как пародийный «Горячие головы»".
Эх, в "Чужой войне", по крайней мере, были вьетнамские саундтреки, смотрибельная графика и настоящая техника... Смотрите уж лучше ее, чесслово. 4/10.
P.S. Спонсор данного выпуска - студия обучения 3D-моделирования "Самолетик".
Click to view