Однажды ночью
Здравствуйте, рукэтовцы.
Почитала на днях сообщество, растравила себе душу мечтами о коте и решила рассказать вам давнюю историю.
В то время я ещё была замужем и у нас имелся общий кот, заведшийся дома спонтаннее тараканов. Кота звали оригинальным именем Кот, был он шустр, увесист и явно не чист на лапу, потому как тырил всё, что не приколочено. Впрочем, учитывая то, что однажды одним ударом лапы он выбил из стены прикрученный болтами сплиттер, по поводу последнего утверждения у меня есть некоторые сомнения. Но это к делу не относится, так что не будем на этом останавливаться.
Итак, у меня были муж, кот, общая спальня и длинные, до пояса волосы. Волосы ночью провокационно свешивались с кровати на пол. Кот, тогда ещё шестимесячный убивец, по ночам устраивал на них охоту. Тут надо заметить, что когда у вас на волосах повисает урчащая тушка килограмма так на три, явно желающая снять с вас скальп, удовольствия это не доставляет.
Вставать мне было лень, поэтому я ограничивалась сонным шипением "убери кота!" на ухо мужу. Муж послушно вставал, ловил несостоявшегося индейца Чингачгука, угрожал ему тапком, выставлял в коридор и закрывал дверь.
Со временем у мужа выработался условный рефлекс круче чем у собаки Павлова. Если по ночам раздаются мои возмущенные вопли, значит, пришло время выдавать коту леща.
Некоторое время это действительно работало и ни у кого из нас троих не возникало претензий.
Однажды посреди ночи я проснулась от того, что простуженный муж начал громко храпеть. Будить и переворачивать его на другой бок было жалко, поэтому я решила ограничиться устным внушением.
Не храпи! - строго пробурчала я мужу на ухо, отвернулась к стенке и задремала обратно.
А муж...
Правильно. Сонно встал с кровати, схватил в охапку мирно спящего в ногах кота и выставил его в коридор. Вернулся обратно, накрылся одеялом и уснул.
Несколько обалдевший кот окончательно проснулся в коридоре, посидел несколько минут, тупо гляда на закрытую дверь и начал громко возмущаться такой неспреведливостью. Я встала с кровати, открыла дверь и пустила кота обратно. Кот запрыгнул на кровать, свернулся клубком и уснул. С ним за компанию уснула и я. А муж... Муж снова начал храпеть.
- Не храпи! - строго пробурчала я мужу на ухо.
Вы все понимаете, что последовало дальше.
Муж, не просыпаясь, встал, схватил в охапку кота, слегка выдал ему тапком по попе и выбросил в коридор.
Кот заорал.
Проснулась я, впустила кота, легла обратно. Через некоторое время раздался храп...
Где-то на четвёртой итерации совершенно озверевший муж подскочил как ужаленный и с воплями "я убью эту скотину!!" кинулся к коту. Кот, не будь дурак, понял, что сегодня ночью ему поспать не удасться, и принялся бодро нарезать круги по комнате.
А я...
А я с тех пор сплю исключительно в берушах.
Почитала на днях сообщество, растравила себе душу мечтами о коте и решила рассказать вам давнюю историю.
В то время я ещё была замужем и у нас имелся общий кот, заведшийся дома спонтаннее тараканов. Кота звали оригинальным именем Кот, был он шустр, увесист и явно не чист на лапу, потому как тырил всё, что не приколочено. Впрочем, учитывая то, что однажды одним ударом лапы он выбил из стены прикрученный болтами сплиттер, по поводу последнего утверждения у меня есть некоторые сомнения. Но это к делу не относится, так что не будем на этом останавливаться.
Итак, у меня были муж, кот, общая спальня и длинные, до пояса волосы. Волосы ночью провокационно свешивались с кровати на пол. Кот, тогда ещё шестимесячный убивец, по ночам устраивал на них охоту. Тут надо заметить, что когда у вас на волосах повисает урчащая тушка килограмма так на три, явно желающая снять с вас скальп, удовольствия это не доставляет.
Вставать мне было лень, поэтому я ограничивалась сонным шипением "убери кота!" на ухо мужу. Муж послушно вставал, ловил несостоявшегося индейца Чингачгука, угрожал ему тапком, выставлял в коридор и закрывал дверь.
Со временем у мужа выработался условный рефлекс круче чем у собаки Павлова. Если по ночам раздаются мои возмущенные вопли, значит, пришло время выдавать коту леща.
Некоторое время это действительно работало и ни у кого из нас троих не возникало претензий.
Однажды посреди ночи я проснулась от того, что простуженный муж начал громко храпеть. Будить и переворачивать его на другой бок было жалко, поэтому я решила ограничиться устным внушением.
Не храпи! - строго пробурчала я мужу на ухо, отвернулась к стенке и задремала обратно.
А муж...
Правильно. Сонно встал с кровати, схватил в охапку мирно спящего в ногах кота и выставил его в коридор. Вернулся обратно, накрылся одеялом и уснул.
Несколько обалдевший кот окончательно проснулся в коридоре, посидел несколько минут, тупо гляда на закрытую дверь и начал громко возмущаться такой неспреведливостью. Я встала с кровати, открыла дверь и пустила кота обратно. Кот запрыгнул на кровать, свернулся клубком и уснул. С ним за компанию уснула и я. А муж... Муж снова начал храпеть.
- Не храпи! - строго пробурчала я мужу на ухо.
Вы все понимаете, что последовало дальше.
Муж, не просыпаясь, встал, схватил в охапку кота, слегка выдал ему тапком по попе и выбросил в коридор.
Кот заорал.
Проснулась я, впустила кота, легла обратно. Через некоторое время раздался храп...
Где-то на четвёртой итерации совершенно озверевший муж подскочил как ужаленный и с воплями "я убью эту скотину!!" кинулся к коту. Кот, не будь дурак, понял, что сегодня ночью ему поспать не удасться, и принялся бодро нарезать круги по комнате.
А я...
А я с тех пор сплю исключительно в берушах.