Не могу определиться

[roy_center]

Дотошная администрация Института Ройтмана выкопала нечто интересно - вопросы к Ройтману и его ответы на эти вопросы. Мы считаем, неправильно будет не поделиться этим (с)кладом

Comments

[avdeev_sergey]

Не четко сформулирован запрос - в комментах писать что? Как бы я ответил, если бы был психологом? Или просто, что я думаю по поводу этой ситуации, что делать этой девушке и т.п.? Поскольку четкости нет, и есть два предполагаемых варианта комментирования поста, ответа от меня будет два

[roy_center]

Сергей, мы просто вытаскиваем то, с чем обращалась девушка, слово в слово, практически. Где-то мысль сбилась, где-то она сама не знала, что хотела узнать - запрос, увы, иногда прямо не высказан.

А причина может быть еще одна - для многих замужем быть лучше, чем не быть. Особенно, если с самого начала на замуж возлагались большие и естественные надежды: муж, семья, дети, уют...

Что бы Вы посоветовали ей? не как психолог, а как... скажем.. друг?

[avdeev_sergey]

Как друг, я обычно вообще не советую, а просто говорю - я пойму любой твой выбор, помогу чем смогу! И ты можешь в любом случае рассчитывать, что у тебя есть друг - я.

Еще просто выскажу свое мнение по поводу измены мужа, чтобы дать ей мужскую точку зрения - на одну из возможных причин произошедшего. Например, то, что вероятно переезд в другую страну, да еще и беременность сделали ее требовательной к вниманию мужа, а муж бабки заколачивает, работа нервная, тут еще и жена с стрессе от переезда, тут еще ему грозит стать отцом, как тут не сорваться? И, возможно, что он и сам об этом уже сто раз пожалел и дал себе клятву, что больше такого не повторится, но как это донести до тебя? Ты с ним разговариваешь? Действительно понимаешь, что у него там - внутри?

Это добавит ей немного объективности во взгляд на мужа, на их отношения. А дальше, как обычно, все сама, сама ))

[avdeev_sergey]

Забавно, сегодня была похожая ситуация - моя девушка-друг спрашивала, что делать - бросить или остаться в отношениях )))
Как друг )) я спросил, чего она боится? А боится она остаться годам к 30 одна, без мужа и детей. Дальше я ей сказал, что никто ей не даст гарантию, на на одном из возможный путей развития настоящей ситуации, что она не останется к 30 годам у разбитого корыта. Она со мной согласилась. Что остается? Во-первых, поскольку нет возможности быть уверенной в том, что стратегия окажется успешной, лучше ставить цели небольшие, здесь и сейчас, которые ведут в желаемом направлении, но внимание нужно направлять не на конечную точку (напрягаясь от страха до нее не дойти), а на маленькие шажки сейчас. Во-вторых, заботиться о том, чтобы именно сейчас (а не когда-то потом) было комфортно и хорошо внутри. В итоге она решила не рвать отношения, а взять паузу в отношениях - так ей будет комфортно, да и может на партнера окажет "пробуждающий" к активным действиям эффект. Домой ушла довольная ))

[anchan_uk]

Айй, я тут вижу три вещи сразу. Шок от отьезда за рубеж, когда нормальность окружающей действительности летит ко всем чертям, веселье, которое с головой у беременной женщины, а потом кормящей мамочки, учиняют изменения гормонального фона, и измену мужа, который, судя по всему, пытается дать понять жене, что "всенормально", и в этой реальности жизни с ним такое тоже бывает, чего уж тут. Конечно, желание вернуть крышу на место, отмотав жизнь на пару-тройку лет назад, понятно и естественно. Но увы - забор давно уплыл и плывет по течению реки, в которой похоже и топоры умеют плавать. Из своего опыта могу сказать только одно - мужики мужиками, а дитеныш очень маленький и нуждается в маме, где мама - там и дом. Дитенышу надо дать этот тыл, надежность, точку опоры. А для этого надо по мере сил начать врастать туда, где очутилась мама с малышом. Как тот хиппарь из "ОЗ" братьев Стругацких, который решил "здесь врастаю". А там и дитеныш подрастет, и муж-гуляка повзрослеет на пару лет, может втянется в семейную жизнь и остепенится. При любом

[roy_center]

ох, мудро, но тяжело выполнимо...

То есть, ей бы "пересидеть" несколько лет?

И кстати, важный момент - из обращения непонятно, их ли это совместный ребенок или нет. Интересно, что-нибудь поменяется, если это выяснится, что это ее ребенок, а не общий?

[anchan_uk]

Нуу, там вопрос в посте нечетко сформулирован. Это то, что я думаю по поводу ситуации в целом. Типа чисто теория. Я даже и не думала, как подобное разруливать

[inbell]

Я ничего не вижу кроме необходимости паре идти на парную (или как это по-русски называют?) терапию.

[roy_center]

а что бы им, по-Вашему, посоветовали бы там? При том, что муж вроде как хочет сохранить семью, а вот она не может через себя переступить.

Если бы к Вам пришла такая пара, как бы Вы попытались разрулить ситуацию?

[inbell]

Это кто из администрации Института Ройтмана ко мне на "Вы" обращается???
Не знаю, как-бы я попыталась разрулить ситуацию. Для начала дала-бы сторонам высказаться в присутствии посредника. Далее по ситуации.
А вот "преступить через себя" не очень корректный термин на мой взгляд, в данной ситутации.

[roy_center]

Почему некорректный, Оля? Она разве не на самом деле через собственные желания и чувства переступает?

[kitsis]

Наверное, ей следовало бы проверить почему ей так хочется зациклиться на том, что она "брошенная женщина", а не на том, что она - женщина, которую умоляли вернуться и делали всё, чтобы она осталась. Зачем концентрироваться на плохом и постоянно туда возвращать партнёра? Зачем взращивать в себе комплексы? Она работает? Чем занят её день? Она получает удовольствие от материнства? Она удовлетворена собой как женщиной? У неё есть работа, которая её удовлетворяет? Для меня всё это кажется как полная неуверенность в себе и в жизненной ситуации.

[gaya_radha]

Какая то жуткая история про жертвы без любви. Если прикасаться к нему противно и разговаривать или слышать невыносимо, если осталась из жалости, то "кто ты, динозаврик после этого"? А если это сейчас только щит для прикрытия и там есть или хотя бы была любовь - на семейную терапию. Не на добрую и долгую. А на жесткую, простую и честную. Пока оба не замучили друг друга до безысходности. И еще малыш ведь все это переживает с ними.