Как я косил под Зайца
Ах, какая неземная, такая вся воздушная, ехала я нонеча домой в метрополитене!
Олицетворяла собою склянку темного стекла из-под импортного пива. Поскольку не прошло и полгода, _wwwera_, как твой розовый слон доехал до адресата, и за то, меня, конечно, одарили преКрасною Розою. В руках у меня было еще атрибутов тонкой душевной организации:
а) пакет с патефонными пластинками, безбожно затертыми, а потом заляпанными краской и безжалостно вышвырнутыми в подъезд вместе с прочим мусором, я, конечно, не удержалась их прибрать, а теперь все хочу отдать bujhmу, единственному известному мне живому обладателю патефона, да никак не отдам, так и таскаю тяжести.
б) книжка «Москва 2042» (тут мы сделаем деликатную паузу и никому не расскажем, что я ее читала, а не ПЕРЕчитывала, как единственно бы подобало столь культурной особе). Спасало лишь, что название издали легко спутать с «Метро 2034»
Разумеется, выражение лица у меня было приличествующее случаю - вдохновенно-помятое, печати скорби негде ставить, умудряющие женщину морщины, все дела. Это будет отвратительная и наглая автолесть, но я ощущала себя ПочтиЗайцем (не в плане состояния морды, конечно, а из-за обилия недвусмысленных свидетельств богатства внутреннего мира, которые я столь вызывающе демонстрировала прочим обитателям подземки).
Как известно, в дуэте Шлема Мазлтов я олицетворяю Темную Быдлополовину, а zayz - светлый образ Гусского Интеллиhента, по нелепой (и признаться, слегка нам, быдлам, досадной) случайности недоумучанного большевиками. Мы обе стараемся бороться с однобокой трактовкой своих полуобразов, и достигли некоторых успехов, скажем, я приобрела целую одну книгу из серии ЖЗЛ, а Зайц прислал с новой работы письмо:
«Девочки заговорили о туши, блеске для волос и какой солярий выбрать. Не то чтобы я не знал этих слов (всё-таки я филолог!), более того, я даже регулярно брею ноги, выщипываю брови и купила себе нарядные розовые тампаксы. Но привычка к изысканному требует поговорить о говне, авторской песне или хотя бы матом».
Но вселенная все же, чтоб не зарывались, заботливо напоминает каждой из нас о псевдосоциальном происхождении, поэтому Зайц не может даже по-человечески поехать в таксо, а со мной ваще можно ездить только на извозчике (типа биндюжник), и то покраснеет оглобля, бля.
Да, так вот, о чем бишь. Еду я, значит, в метро. Надо признаться, что даже пребывая в образе ПочтиЗайца, я не могу мгновенно развиться до таких высот, чтобы отучить себя от некомильфакинг манеры заглядывать в книжку соседа (хоть у меня и есть своя). И вот я косю… кошу… залазию глазами в книгу, которую читает сидящая рядом со мной очень милая женщина. И вижу заголовок:
Божественное исцеление
от мастопатии
Ну думаю, понятно. Но дальше оказалось гораздо интереснее.
Горячо любимая Божественная Мать вечным круглосуточным потоком вливает святое Божественное исцеление в молочные железы. Гигантская энергия святого Божественного исцеления с титанической силой целиком насквозь наполняет молочные железы…
Наизусть я так и не выучила, но за «целиком насквозь» - зуб дам. Дальше текст был построен на манер мантры, но с постоянным добавлением подробностей, так что на следующей странице напоенные гигантской титанической энергией святого Божественного исцеления веселые-здоровые новорожденно-юные (такое и было, прям через дефисики), обэнлардженные по самый не балуйся сиськи водили уже совсем тантрически-мантрический хоровод… но тетенька заметила и прикрыла книжку. Я уже знаю ее автора, спасибояндексу, это какой-то Сытин и его «целебные настрои», но я хочу подержать в руках этот Божественно Исцеляющий Сиськи Текст!
А то потом рядом села какая-то первокурсница РГГУ (я знаю, я еще и подслушивал, пока к ней дядько в очочках клеился) с некоей букинистической классикой типа «мадам Бовари», по ходу, весь кайф обломала. И мой возвышенный образ с как-то взбледнувшим на эдаком фоне Войновичем враз приопал, и про сисьге дочитать не дали.
Олицетворяла собою склянку темного стекла из-под импортного пива. Поскольку не прошло и полгода, _wwwera_, как твой розовый слон доехал до адресата, и за то, меня, конечно, одарили преКрасною Розою. В руках у меня было еще атрибутов тонкой душевной организации:
а) пакет с патефонными пластинками, безбожно затертыми, а потом заляпанными краской и безжалостно вышвырнутыми в подъезд вместе с прочим мусором, я, конечно, не удержалась их прибрать, а теперь все хочу отдать bujhmу, единственному известному мне живому обладателю патефона, да никак не отдам, так и таскаю тяжести.
б) книжка «Москва 2042» (тут мы сделаем деликатную паузу и никому не расскажем, что я ее читала, а не ПЕРЕчитывала, как единственно бы подобало столь культурной особе). Спасало лишь, что название издали легко спутать с «Метро 2034»
Разумеется, выражение лица у меня было приличествующее случаю - вдохновенно-помятое, печати скорби негде ставить, умудряющие женщину морщины, все дела. Это будет отвратительная и наглая автолесть, но я ощущала себя ПочтиЗайцем (не в плане состояния морды, конечно, а из-за обилия недвусмысленных свидетельств богатства внутреннего мира, которые я столь вызывающе демонстрировала прочим обитателям подземки).
Как известно, в дуэте Шлема Мазлтов я олицетворяю Темную Быдлополовину, а zayz - светлый образ Гусского Интеллиhента, по нелепой (и признаться, слегка нам, быдлам, досадной) случайности недоумучанного большевиками. Мы обе стараемся бороться с однобокой трактовкой своих полуобразов, и достигли некоторых успехов, скажем, я приобрела целую одну книгу из серии ЖЗЛ, а Зайц прислал с новой работы письмо:
«Девочки заговорили о туши, блеске для волос и какой солярий выбрать. Не то чтобы я не знал этих слов (всё-таки я филолог!), более того, я даже регулярно брею ноги, выщипываю брови и купила себе нарядные розовые тампаксы. Но привычка к изысканному требует поговорить о говне, авторской песне или хотя бы матом».
Но вселенная все же, чтоб не зарывались, заботливо напоминает каждой из нас о псевдосоциальном происхождении, поэтому Зайц не может даже по-человечески поехать в таксо, а со мной ваще можно ездить только на извозчике (типа биндюжник), и то покраснеет оглобля, бля.
Да, так вот, о чем бишь. Еду я, значит, в метро. Надо признаться, что даже пребывая в образе ПочтиЗайца, я не могу мгновенно развиться до таких высот, чтобы отучить себя от некомильфакинг манеры заглядывать в книжку соседа (хоть у меня и есть своя). И вот я косю… кошу… залазию глазами в книгу, которую читает сидящая рядом со мной очень милая женщина. И вижу заголовок:
Божественное исцеление
от мастопатии
Ну думаю, понятно. Но дальше оказалось гораздо интереснее.
Горячо любимая Божественная Мать вечным круглосуточным потоком вливает святое Божественное исцеление в молочные железы. Гигантская энергия святого Божественного исцеления с титанической силой целиком насквозь наполняет молочные железы…
Наизусть я так и не выучила, но за «целиком насквозь» - зуб дам. Дальше текст был построен на манер мантры, но с постоянным добавлением подробностей, так что на следующей странице напоенные гигантской титанической энергией святого Божественного исцеления веселые-здоровые новорожденно-юные (такое и было, прям через дефисики), обэнлардженные по самый не балуйся сиськи водили уже совсем тантрически-мантрический хоровод… но тетенька заметила и прикрыла книжку. Я уже знаю ее автора, спасибояндексу, это какой-то Сытин и его «целебные настрои», но я хочу подержать в руках этот Божественно Исцеляющий Сиськи Текст!
А то потом рядом села какая-то первокурсница РГГУ (я знаю, я еще и подслушивал, пока к ней дядько в очочках клеился) с некоей букинистической классикой типа «мадам Бовари», по ходу, весь кайф обломала. И мой возвышенный образ с как-то взбледнувшим на эдаком фоне Войновичем враз приопал, и про сисьге дочитать не дали.