Один мой шоппинг.
Я пошла в магазин с целью купить... неважно. С целью купить. Потратить деньги.
Потратила себе, иду к выходу. Вдруг - стук в спину. То есть, буквально стук, костяшкой согнутого пальца по позвоночнику. Резко оборачиваюсь, охранник отпрыгивает на метр назад и обиженно говорит:
- Я вас зову-зову... С самой кассы!
- А как вы меня звали?
- "Девушка", как еще. Когда зовут - надо хоть как-то реагировать вообще.
Действительно. Чего это я. Нехорошо, Девушка Владиславовна.
- Извините, - говорю. - Не сообразила.
- Она не сообразила, а я за ней бегать должен, - воодушевленный глупым словом "извините", сообщил охранник окружающему пространству.
Бегать - это три метра. Охраннику лет тридцать.
- Не должны, - говорю. - До свидания.
- Нет, не до свидания, - твердо отвечает охранник. - Пакетик покажите, пожалуйста.
И по-хозяйски так руку протягивает к добру, которое уже перешло в мою единоличную собственность.
- Ничего, - говорю, - подобного.
Убираю пакет за спину и пытаюсь воспроизвести выражение морды моего кота, когда он "пырится".
- Почему? - изумляется охранник.
- Потому что я не люблю, когда роются в моих вещах.
- Какие "ваши вещи"? Вы в магазине, между прочим.
Однажды я схлопотала трояк по математике за "нерациональное решение задачи". То есть, оно было правильным, но уж очень длинным. Мне тогда было двенадцать, и с тех пор многое изменилось. Но иногда мне все еще двенадцать. Например, когда я зачем-то ввязываюсь в диалог в ситуации, где единственно верным ответом является "идите на хуй".
- Удовлетворите мое любопытство: с чего вы взяли, что я позволю вам заглядывать в мою сумку?
- Не в сумку, а в пакет, - нервно сказал охранник и оглянулся на кассу. - Так надо. У меня инструкция.
- Выкинь инструкцию - купи конституцию, - всхохотал парень с телегой детского питания.
- Да, вы, на хрен, чот совсем охренели, на хрен, - поддержал его взрослого вида мужчина, который десятью минутами ранее придирчиво выбирал водку к красным турецким апельсинам. - Обострение у вас, что ли?
- Ну. Оборзели в корягу. Цены ломите, качество говно, - зашумела очередь.
- Здоровый молодой мужик, - зловещим распевом вступила добротная женщина с картошкой, луком и творожной массой. - Делать больше нечего, как старушек мучить? Работать бы шел!
Я отчего-то вспомнила фильм "Интерстеллар" и содрогнулась. Путь от Девушки Владиславовны до Старушки Владиславовны не занял и пяти минут.
- Да какая она старушка, - затосковал охранник. - Женщина, вы меня тоже поймите. Я обычно стою на кассе и все вижу. А тут мне позвонили, пришлось отойти на минуту, а она... в смысле вы... оплатили, и я не видел...
- Говори по телефону, не отходя от кассы, - назидательно сказал автор слогана про инструкцию и конституцию.
- Нельзя нам! Инструкцией запрещено!
- Это правда, - подтвердила кассирша. - Отвечать на звонки личного характера запрещено внутренними правилами магазина.
- То есть, вы нарушили свои же правила, и теперь желаете покопаться в моей сумке? - уточнила я.
- В пакете!!
- Вы, на хрен, пробивать начнете? - поинтересовался водочно-апельсиновый джентльмен.
- Вот он вернется - и начну, - кассирша кивнула на охранника.
- Иди давай, бэтмен, на хрен! Или сменщика вызови, нам тут что, до вечера торчать?
- Нет у меня сменщика, я один, - неожиданно резко отозвался охранник. - Достали своими старушками! Я работу свою делаю, ясно? Развели тут... не по делу. Так, все, женщина, открывайте пакет, вы всех задерживаете.
Дубина народного гнева, занесенная над головой охранника, предсказуемо качнулась в мою сторону.
- Девушка, покажите вы ему сумку, - устало попросила добротная женщина. - Мы знаем, что вы ничего не украли. Покажите, и пусть он утрется.
С моей точки зрения показать содержимое сумки - ну хорошо, хорошо, пакета - означало, что утрусь как раз я. А мне не хотелось. Поэтому я помотала головой и еще более недобро уставилась на охранника. А он - на меня.
И пока мы стояли, подобные двум ковбоям, чьи пальцы подрагивают на взведенных курках, молодой отец выкатил из очереди телегу с детским питанием, задвинул ее к стойке с прессой и направился к выходу.
- Кто без покупок - все равно проходите мимо кассы! - почему-то испугалась кассирша.
- Да щас, - не снижая скорости, бросил молодой отец.
- Галя, начинай пробивать, - скомандовал охранник. - Я с ним разберусь.
Молодой отец притормозил.
- Ну давай, разбирайся.
Уверенности у охранника резко поубавилось. Настолько, что он решил отвести войска и поискать мирный путь решения проблемы.
- Вот чего вы в бутылку лезете, а? Мне пакет проверить - секунды! Мы перепираемся дольше! Вам делать, что ли, нечего, девушка?
Я обошла охранника, преодолела те самые три метра, которые ему пришлось за мной бежать, и плюхнула пакет на кассу. Протянула кассирше чек и сообщила:
- Хочу обратно мои деньги.
- Женщина, ну вы вообще что ли? - изумился апельсиновый. - Мы так вообще никогда отсюда не выберемся.
- Мужик, в ста метрах отсюда есть другой магазин, - сообщил молодой отец. - И там сто пудов можно купить все для "отвертки". И творог, кстати, тоже. И картошку.
- А почему я должна лишние сто метров идти? - возмутилась любительница творога. - Потому что кто-то боится сумку открыть? Чего вы боитесь, у вас там что, презервативы?
- Мы поймем, - оживился апельсиновый, - мы здесь все взрослые люди.
- Галя, вызови Катю на возврат и начинай уже пробивать! - воззвал охранник.
- Твою мать, - констатировал молодой отец и хлопнул дверью.
- Ну хоть у кого-то совесть есть! - мрачно обрадовалась пожилая нимфа с собачкой и коробочкой готовых суши. - Вас, девушка, не учили, что чужое время надо беречь?
- Нет, в каком-то смысле она права, - вступился за меня апельсиновый мужик, видимо, не утративший надежду увидеть среди моих покупок презервативы. - Этот охранник - частное лицо, и права лазить по чужим сумкам у него нет. Но надо же иногда и о других думать, да?
- Да безобразие, конечно, - выкладывая покупки на поехавшую, наконец, ленту, закивала любительница творога. - С такими ценами - одна касса и один охранник.
- С такой охраной - так лучше вообще без охраны! - поддержала ее нимфа.
- Он работает согласно штатного расписания, - процедила кассирша.
- А рыба тухлая у вас согласно какого расписания? - огрызнулась любительница творога.
Нимфа опасливо покосилась на свои суши, вздохнула и, поколебавшись, все же положила их на ленту транспортера.
- Ревизии на вас нету! - зашумела очередь.
- Ревизии все давно куплены, - горько захохотал апельсиновый, под бдительным взором охранника собирая в пакет покупки.
- Не нравится - идите в другой магазин! - отрезала кассирша.
Из очереди вдруг вышла старушка. Поставила на пол корзину, протиснулась мимо кассы. Негромко сказала:
- И пойду. И всегда теперь буду ходить. Раз вам мои деньги не нужны.
Охранник, "согласно штатного расписания" нависающий над творогом и картошкой, поднял голову.
- Ну что вы, женщина, как маленькая. Прям мы с голоду умрем без ваших денег.
Повернулся ко мне, ожидающей "Катю на возврат" и произвел контрольный в голову:
- И без ваших.
- Господи, да в этой стране давно никому ничего не нужно, - вздохнула нимфа и погладила торчащую из сумки голову собачки. - И никто никому не нужен.
- Что ж, терпеть вот такое обращение? - спросила старушка.
- Нет, блин, не жрать теперь! - рявкнул здоровый парень с упаковкой нарезанной колбасы и пакетом яблочного сока. - Хорош митинговать, я пока что не на пенсии, у меня перерыв не резиновый.
И очередь начала шевелиться.
А я пошла домой, оставив на кассе пакет с мукой и пачкой сигарет - общей стоимостью в 123 рубля. Еще там было немного надежды и человеческого достоинства. Но поскольку это добро в чеке не пробили, его я забрала с собой. Имею право.
Потратила себе, иду к выходу. Вдруг - стук в спину. То есть, буквально стук, костяшкой согнутого пальца по позвоночнику. Резко оборачиваюсь, охранник отпрыгивает на метр назад и обиженно говорит:
- Я вас зову-зову... С самой кассы!
- А как вы меня звали?
- "Девушка", как еще. Когда зовут - надо хоть как-то реагировать вообще.
Действительно. Чего это я. Нехорошо, Девушка Владиславовна.
- Извините, - говорю. - Не сообразила.
- Она не сообразила, а я за ней бегать должен, - воодушевленный глупым словом "извините", сообщил охранник окружающему пространству.
Бегать - это три метра. Охраннику лет тридцать.
- Не должны, - говорю. - До свидания.
- Нет, не до свидания, - твердо отвечает охранник. - Пакетик покажите, пожалуйста.
И по-хозяйски так руку протягивает к добру, которое уже перешло в мою единоличную собственность.
- Ничего, - говорю, - подобного.
Убираю пакет за спину и пытаюсь воспроизвести выражение морды моего кота, когда он "пырится".
- Почему? - изумляется охранник.
- Потому что я не люблю, когда роются в моих вещах.
- Какие "ваши вещи"? Вы в магазине, между прочим.
Однажды я схлопотала трояк по математике за "нерациональное решение задачи". То есть, оно было правильным, но уж очень длинным. Мне тогда было двенадцать, и с тех пор многое изменилось. Но иногда мне все еще двенадцать. Например, когда я зачем-то ввязываюсь в диалог в ситуации, где единственно верным ответом является "идите на хуй".
- Удовлетворите мое любопытство: с чего вы взяли, что я позволю вам заглядывать в мою сумку?
- Не в сумку, а в пакет, - нервно сказал охранник и оглянулся на кассу. - Так надо. У меня инструкция.
- Выкинь инструкцию - купи конституцию, - всхохотал парень с телегой детского питания.
- Да, вы, на хрен, чот совсем охренели, на хрен, - поддержал его взрослого вида мужчина, который десятью минутами ранее придирчиво выбирал водку к красным турецким апельсинам. - Обострение у вас, что ли?
- Ну. Оборзели в корягу. Цены ломите, качество говно, - зашумела очередь.
- Здоровый молодой мужик, - зловещим распевом вступила добротная женщина с картошкой, луком и творожной массой. - Делать больше нечего, как старушек мучить? Работать бы шел!
Я отчего-то вспомнила фильм "Интерстеллар" и содрогнулась. Путь от Девушки Владиславовны до Старушки Владиславовны не занял и пяти минут.
- Да какая она старушка, - затосковал охранник. - Женщина, вы меня тоже поймите. Я обычно стою на кассе и все вижу. А тут мне позвонили, пришлось отойти на минуту, а она... в смысле вы... оплатили, и я не видел...
- Говори по телефону, не отходя от кассы, - назидательно сказал автор слогана про инструкцию и конституцию.
- Нельзя нам! Инструкцией запрещено!
- Это правда, - подтвердила кассирша. - Отвечать на звонки личного характера запрещено внутренними правилами магазина.
- То есть, вы нарушили свои же правила, и теперь желаете покопаться в моей сумке? - уточнила я.
- В пакете!!
- Вы, на хрен, пробивать начнете? - поинтересовался водочно-апельсиновый джентльмен.
- Вот он вернется - и начну, - кассирша кивнула на охранника.
- Иди давай, бэтмен, на хрен! Или сменщика вызови, нам тут что, до вечера торчать?
- Нет у меня сменщика, я один, - неожиданно резко отозвался охранник. - Достали своими старушками! Я работу свою делаю, ясно? Развели тут... не по делу. Так, все, женщина, открывайте пакет, вы всех задерживаете.
Дубина народного гнева, занесенная над головой охранника, предсказуемо качнулась в мою сторону.
- Девушка, покажите вы ему сумку, - устало попросила добротная женщина. - Мы знаем, что вы ничего не украли. Покажите, и пусть он утрется.
С моей точки зрения показать содержимое сумки - ну хорошо, хорошо, пакета - означало, что утрусь как раз я. А мне не хотелось. Поэтому я помотала головой и еще более недобро уставилась на охранника. А он - на меня.
И пока мы стояли, подобные двум ковбоям, чьи пальцы подрагивают на взведенных курках, молодой отец выкатил из очереди телегу с детским питанием, задвинул ее к стойке с прессой и направился к выходу.
- Кто без покупок - все равно проходите мимо кассы! - почему-то испугалась кассирша.
- Да щас, - не снижая скорости, бросил молодой отец.
- Галя, начинай пробивать, - скомандовал охранник. - Я с ним разберусь.
Молодой отец притормозил.
- Ну давай, разбирайся.
Уверенности у охранника резко поубавилось. Настолько, что он решил отвести войска и поискать мирный путь решения проблемы.
- Вот чего вы в бутылку лезете, а? Мне пакет проверить - секунды! Мы перепираемся дольше! Вам делать, что ли, нечего, девушка?
Я обошла охранника, преодолела те самые три метра, которые ему пришлось за мной бежать, и плюхнула пакет на кассу. Протянула кассирше чек и сообщила:
- Хочу обратно мои деньги.
- Женщина, ну вы вообще что ли? - изумился апельсиновый. - Мы так вообще никогда отсюда не выберемся.
- Мужик, в ста метрах отсюда есть другой магазин, - сообщил молодой отец. - И там сто пудов можно купить все для "отвертки". И творог, кстати, тоже. И картошку.
- А почему я должна лишние сто метров идти? - возмутилась любительница творога. - Потому что кто-то боится сумку открыть? Чего вы боитесь, у вас там что, презервативы?
- Мы поймем, - оживился апельсиновый, - мы здесь все взрослые люди.
- Галя, вызови Катю на возврат и начинай уже пробивать! - воззвал охранник.
- Твою мать, - констатировал молодой отец и хлопнул дверью.
- Ну хоть у кого-то совесть есть! - мрачно обрадовалась пожилая нимфа с собачкой и коробочкой готовых суши. - Вас, девушка, не учили, что чужое время надо беречь?
- Нет, в каком-то смысле она права, - вступился за меня апельсиновый мужик, видимо, не утративший надежду увидеть среди моих покупок презервативы. - Этот охранник - частное лицо, и права лазить по чужим сумкам у него нет. Но надо же иногда и о других думать, да?
- Да безобразие, конечно, - выкладывая покупки на поехавшую, наконец, ленту, закивала любительница творога. - С такими ценами - одна касса и один охранник.
- С такой охраной - так лучше вообще без охраны! - поддержала ее нимфа.
- Он работает согласно штатного расписания, - процедила кассирша.
- А рыба тухлая у вас согласно какого расписания? - огрызнулась любительница творога.
Нимфа опасливо покосилась на свои суши, вздохнула и, поколебавшись, все же положила их на ленту транспортера.
- Ревизии на вас нету! - зашумела очередь.
- Ревизии все давно куплены, - горько захохотал апельсиновый, под бдительным взором охранника собирая в пакет покупки.
- Не нравится - идите в другой магазин! - отрезала кассирша.
Из очереди вдруг вышла старушка. Поставила на пол корзину, протиснулась мимо кассы. Негромко сказала:
- И пойду. И всегда теперь буду ходить. Раз вам мои деньги не нужны.
Охранник, "согласно штатного расписания" нависающий над творогом и картошкой, поднял голову.
- Ну что вы, женщина, как маленькая. Прям мы с голоду умрем без ваших денег.
Повернулся ко мне, ожидающей "Катю на возврат" и произвел контрольный в голову:
- И без ваших.
- Господи, да в этой стране давно никому ничего не нужно, - вздохнула нимфа и погладила торчащую из сумки голову собачки. - И никто никому не нужен.
- Что ж, терпеть вот такое обращение? - спросила старушка.
- Нет, блин, не жрать теперь! - рявкнул здоровый парень с упаковкой нарезанной колбасы и пакетом яблочного сока. - Хорош митинговать, я пока что не на пенсии, у меня перерыв не резиновый.
И очередь начала шевелиться.
А я пошла домой, оставив на кассе пакет с мукой и пачкой сигарет - общей стоимостью в 123 рубля. Еще там было немного надежды и человеческого достоинства. Но поскольку это добро в чеке не пробили, его я забрала с собой. Имею право.